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TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA
QUE UN BÚFALO
CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE
EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subs por Juanako25*
"Cazafantasmas 2" para la Nintendo
Bueno, aquí está
El juego comienza con esta pequeña introducción con Vigo
También le ves al final, cuando pierdes, y en ambos momentos hace el "Labio de Elvis"
Bueno, el primer nivel es bajo el metro, en el río de mocos
Y así es. ¡Guau! El juego de hecho tiene niveles, con un simple objetivo: llegar al final sin morir
Y eso es de lo que estaba jodidamente hablando
"Cazafantasmas" no debería ser nada más complicado que ir corriendo y eliminando fantasmas
Así que es una enorme, ENORME, mejora sobre el primer juego
Pero eso no es decir mucho
Sigue apestando a jodido mono y vomita diarrea por el *** agujero de tu culo
Y eso es interesante, porque la película, "Cazafantasmas 2", es sin duda inferior a la primera
Así que supongo que la fórmula funciona así:
Una buena película equivale a un *** juego mierdoso
Pero una película no tan buena, equivale a un juego que no es tan mierdoso
Esta vez los Cazafantasmas sólo disparan mocos; nunca utilizan sus equipos de protones
Los controles podían haber sido mejores, la forma en que mueves el arma es algo incómoda
Se queda fija en la dirección a la que apuntas y cuesta un momento cambiar, en lugar de ser instantáneo
Es difícil explicarlo, pero juégalo un rato, luego pon "Contra" y sabrás exactamente a lo que me refiero
Es también estúpido que con "A" disparas mocos y con "B" saltas. Normalmente va al revés
Respecto a "Start" y "Select", hacen menos que una polla de asno
Normalmente "Start" es para pausar, pero aquí no hay jodida manera de pausar el maldito juego
Quiero decir, si debes ir a contestar el teléfono o echar una cagada...
...¡aguántate si has de echar una cagada! Tienes que echar una cagada rápida, una turbo-mierda
Intento jugar al juego y tengo manchas de mierda en los calzones...
...y un mensaje en el contestador que dice: "Lo siento, estoy jugando a "Cazafantasmas 2" de Nintendo"
Vaya un juego egoísta. En conclusión, dame un *** botón de pausa, ¡Dios lo maldiga!
Bueno, el juego sin duda ofrece variedad. En el segundo nivel vas conduciendo, esquivando mierda
Disparando a fantasmas que parecen sábanas con dos ojos recortados,...
...como el disfraz de Halloween de Charlie Brown
Oh, y el coche está vivo, porque cuando muere, sangra
Sí, queda destrozado y cubierto de sangre
Sí, lo sé, son mocos rojos
El nivel 3 son los juzgados. ¡Oh, espera! ¿Eso era Kool-Aid? ¡Dame a Kool-Aid!
Oh, joder
En el nivel 4 conduces otra vez; igual que antes, hay agujeros sobre los que debes saltar
Pero debes asegurarte de conducir sobre las flechas, porque son los propulsores de velocidad
¡Oh, fuera de mi camino! *** fantasma
De acuerdo, allá vamos. ¡Hop! ¡Hay otro! ¡Vaaaamos!
¿Y pensáis que yo lo hago mal? Mira la demostración al principio del juego, ni siquiera lo intenta
Simplemente choca contra todo
La única razón por la que pasa es porque al chocarte eres inmune durante un breve momento y puedes pasar
Pero, en serio, ¿por qué tiene el juego tantos problemas jugando consigo mismo?
No sabe que puede moverse arriba y abajo o saltar; el juego apesta jugando a sí mismo...
...incluso más de lo que cualquier ser humano, sin importar su edad o experiencia, podría apestar.
La ironía simplemente me desconcierta
Así que, bueno, el nivel 5 es la línea de metro abandonada
Parece que hay alguien fuera de la pantalla a la izquierda, lanzándote basura constantemente
Quiero decir, ¿qué es toda esta mierda?
¡Joder!
Bueno, esto es el nivel 6: La Estatua de la Libertad
¿Recordáis la escena de la película en la que los Cazafantasmas...
...usan un NES Advantage para controlar a la Estatua de la Libertad?
Bueno, estoy jugándolo con el NES Advantage ahora mismo
Y eso es algo raro, ¿no creéis? En la película
Uno de los iconos más famosos de los Estados Unidos siendo manejado con un mando de Nintendo
Nintendo dominaba el *** mundo
¿Y veis lo que hicieron aquí? Crearon niveles del juego basados en escenas de la película
De eso estaba hablando antes
Aunque no sé lo que se supone que son esas cosas a las que disparas
Supongo que son fantasmas, pero tienen forma de pez
Y si son fantasmas, son los más felices y energéticos que he visto jamás...
...haciendo bailes coreográficos en el cielo
Bueno, ahora estamos en la ciudad, por lo que creo que es el nivel 7
Y peleamos contra esqueletos haciendo puenting, me parece
Allá vamos, en el museo, cubierto por el río de mocos
Y este es el último nivel del juego, y a estas alturas todo empieza a tener el mismo aspecto
Realmente no hay más variedad jugable; lo único distinto son los decorados
Aun así, todos están basados en escenas de la película
Como el río de mocos, los juzgados, el metro abandonado y finalmente el museo
Pero haces exactamente lo mismo; sólo llegar al final del nivel, disparando a fantasmas sobre tu cabeza...
...y esquivando cosas que van arriba y abajo, rebotan por la pantalla...
...se deslizan por el suelo o se menean por todas partes
¡Maldición! Odio toda esta mierda
¡Joder! ¡Perra! ¡Culo!
¡Me pone furioso!
Bueno, como dicen, es mejor estar furioso que estar meado
Así pues, debes pasarte el nivel cuatro veces para que todos los Cazafantasmas lleguen al final
Así es, de hecho tienen a los cuatro Cazafantasmas
Y cuando llegas al final, los ves disparando y cubriendo de mocos a Vigo...
...y entonces ya está. Él ni siquiera sale del cuadro; el juego ha terminado. Has ganado
Así que, para ahorrarse tiempo en diseñar un jefe final,...
...en su lugar te hacen superar el último nivel cuatro veces
Vaya un pedazo de mierda
¡Eh, ven aquí!
Eso es mierda de perro, a eso me recuerda; este juego me recuerda a mierda de perro
¿Puede SEGA hacerlo mejor otra vez? Bueno, vamos a comprobarlo
Tenemos "Cazafantasmas" para la Sega Genesis, también conocida como Mega Drive
Entramos en territorio 16-bits,...
...aunque el juego salió más o menos al mismo tiempo que "Cazafantasmas 2" en Nintendo
En lugar de hacer su propio juego de "Cazafantasmas 2", SEGA hizo algo completamente original
Bueno, hay sólo tres Cazafantasmas otra vez. ¿Qué problema tienen con Winston?
¿Qué son putos racistas o algo así?
Bueno, en cualquier caso, puedes elegir a tu Cazafantasmas
Tienen cabezas grandes y caminan como si se estuvieran cagando en los pantalones
Tienes escenas de diálogo y no una, sino dos tiendas; una tienda de objetos y una tienda de armas
Una vez más, recurriendo al viejo y rancio recurso...
...de que los Cazafantasmas tengan que comprar su propio equipamiento
Luego está el mapa, que, gracias a Dios, sólo cumple el fin que debería:
Seleccionar el orden en que quieres jugar las fases
Así que puedes ir a la casa pequeña, el apartamento, la casa más grande, el rascacielos...
...y después de habértelas pasado todas, puedes ir al castillo
Las fases no son lineales, en el sentido en que no corres de principio a fin
Debes encontrar el camino correcto; puedes usar escaleras, nadar...
...y explorar todo el lugar hasta encontrar y vencer a todos los jefes, de los que hay unos cuantos
Y cuando los vences, puedes poner la trampa y cazar a un Slimer, al más puro estilo Cazafantasmas
Tras completar la fase, ganas dinero y entonces te marchas
Así que ese es el concepto, que es suficiente para mantenerte entretenido
El control es fantástico; el caminar y el salto responden perfectamente
Puedes disparar con facilidad en cualquier dirección, puedes gatear, es divertido destruir cosas
El sonido y la música son originales, y el estilo caricatura me parece, de hecho, divertido
¡Esto es lo que llamamos un juego! Esto...me gusta
¿Me gusta?
¡No puedo creer lo que estoy diciendo!
Creo que el fin del mundo se acerca
En serio, como fuego y azufre cayendo de los cielos; ríos y mares hirviendo...
...cuarenta años de oscuridad, terremotos, volcanes, los muertos levantándose de sus tumbas...
...sacrificios humanos, perros y gatos viviendo juntos, histeria masiva
Pero no os preocupéis. Encontraré algo sobre él que apeste
Como esos manteles que te cubren por completo, no puedes hacer nada aparte de esperar
Ni siquiera te hacen daño alguno, así que, ¿qué fin cumplen?
Sólo para ser molestos. Igual podría alguien entrar y quitarme el mando durante 5 segundos
También hay una sobreabundancia de armas y objetos, entre las cuales sólo uno es realmente necesario
Las gafas de visión nocturna
Sin ellas, no hay manera de pasarse el nivel del fuego, porque no puedes ver una mierda
Míralo, no puedo ver a dónde voy
Y a las gafas se les acaba el combustible, así que si permaneces demasiado tiempo en el nivel...
...y empiezan a oscurecerse, estás jodido
Tienes que suicidarte, volver a la tienda a comprar más gafas y entonces volver a empezar el nivel
Vaya un mierdoso montón de joder
También odio esas torres de fuego; es como, no importa lo bien que midas el salto
O bien acabas quemándote porque tu salto se queda corto...
...o bien porque accidentalmente tocas el fuego tratando de acercarte al máximo para saltar
Y además, debes asegurarte de coordinar bien los saltos; si no el fuego sale y te quema el culo
Y si te quedas parado para pensártelo siquiera un poco, sale una cobaya flameante
Sí, las cobayas flameantes son bastante extrañas
¿Pero sabéis lo que es también extraño? Cuando mueres, te transformas en momia
Eso no lo puedo comprender
Luego tienes estas cosas verdes que desaparecen sobre las que has de saltar
Adivina cuáles son los enemigos más duros del juego
¡Tazas de café!
Piensas que se harían añicos tras darles un golpe, pero no, cuesta una eternidad romperlas
No lo entiendo. Muchos de los enemigos son aniquilados con un sólo golpe
Pero estas no. No le toques los huevos a las tazas
Las batallas contra los jefes están bien,...
...aunque a veces son muy raras, como este hombre azul que se parte en dos
¡Vamos, muere! De acuerdo...
¡Oooh! ¡Todavía tiene la cabeza!
¡Sííííííí!
Tienes el hombre-mono de cristal, el hombre de nieve maligno, el dragón de fuego...
...el hombre-llama, la cara que emerge de la pared,...
...la mujer que se multiplica por tres, debes disparar a la auténtica
Luego está el Segador de Almas, que se parece a Drácula en "Castlevania 2"
Luego está la planta, que me recuerda a "La pequeña tienda de los horrores"
Lo cual es una conexión interesante,...
...porque Rick Moranis protagonizó el remake, y fue Louis en "Cazafantasmas"
Luego está Stay Puft, que te ataca sin descanso durante la fase
Pero luego, al final, tienes la oportunidad de castigarle por toda la mierda que te ha hecho pasar
¡Muere! ¡Muere! ¡A por él! ¡A por él! ¡A por él! ¡A por él! ¡A por él!
¡Sííííí! Está más muerto que la mierda
En un mar de terribles juegos de los Cazafantasmas, este destaca, y todavía es divertido jugarlo
Si de alguna manera podéis conseguirlo, yo lo probaría
Y esto concluye mi reseña en tres partes de todos los juegos de los Cazafantasmas que pude conseguir
¿No es irónico que termino con uno que es de hecho más o menos decente?
No lo sé. Quiero decir, ¿es de hecho más irónico que la misma persona que dio su voz a Garfield...
...dio su voz a Peter Venkman en la serie animada de los Cazafantasmas?
Mientras que Bill Murray fue el actor real de Peter Venkman y él dio también su voz a Garfield en la película
Y una cosa más: "Cazafantasmas 3". ¿Realmente va a hacerse? ¿Debería hacerse?
Bueno, si hicieron "The Santa Claus 3", "Liberad a Willy 3", "Sólo en casa 3", "Psycho 3"...
..."La historia interminable 3", "Este chico es un demonio 3",...
...y como diez mil "Scary Movies" y secuelas de "American Pie"...
...toda la mierda que sale cagada del *** enorme culo gordo de Hollywood...
...no entiendo por qué "Cazafantasmas 3" no puede hacerse
Crecí con esas películas, me encantaría ver a esos tipos cargar con sus equipos de protones una vez más
Incluso si la película entera fueran los Cazafantasmas sentados, echando una cagada; iría a verla
Ahora, discúlpenme, tengo que sacar la basura