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Subs por MaximusPrime Inspirado por Juanako25
Al principio, una compañía de juegos llamada Wisdom Tree comenzó a producir juegos sin licencia para la NES.
Wisdom Tree dijo "hágase la mierda" y hubo mierda.
Sí, ya sabéis de lo que hablo: juegos bíblicos.
Como Bible Buffet, donde explotas cabezas de muñecos de nieve, que no tiene nada que ver con la biblia;
Super Noah's Ark 3D, donde disparas con un tirachinas a animales cabreados;
Sunday Funday, donde matas gente aleatoria de camino a la iglesia;
y todos esos rídiculos juegos del CD-I.
Ya he hablado de todos estos juegos en mis episodios anteriores de juegos bíblicos,
así qué, ¿qué sentido tiene seguir más? Porque la tercera parte... nunca es tan buena.
Pero, sabéis, quedan unos pocos juegos bíblicos, así que más vale que termine lo que empecé.
Anteriormente mencioné que hay un juego de Game Boy llamado the King James Bible.
Desde entonces, he conseguido el juego al fin, así qué, bien podría probarlo.
Debo admitirlo, pensaba que este juego no sería más que leer la biblia en una Game Boy,
pero de hecho tiene incluídos un par de juegos.
El primero es un estúpido juego de memorizar; todo lo que haces es emparejar palabras.
El otro es como jugar al ahorcado con ovejas.
Tienes que adivinar la palabra oculta escogiendo las letras correctas.
Si escoges una letra errónea, una de las ovejas saltará la valla.
Si todas atraviesan la valla pierdes.
Como... justo ahora; estoy realmente perplejo.
Malditas seais putas ovejas.
Muy bien, ¿cuál es la palabra? ¡¿"Buenérrimo"?! ¿Quién coño usa una palabra como esa?
¿"Benditición"? Por supuesto, son palabras antiguas y nadie las usa ya en el habla corriente.
Bueno... eso es todo lo que hay aquí. Estoy maravillado con la mierdición de este juego.
Por supuesto, puedes leer la biblia; básicamente si quieres usar tu Game Boy como un lector de e-books retro.
Me pregunto cuantas pilas necesitas para avanzar por toda la cosa.
Lo otro que puedes hacer es buscar palabras en la biblia.
Por ejemplo, busquemos.. no sé, ¿qué tal la palabra "culo"? (***=asno/culo)
Muy bien... no tenía ni idea de que habría tantos resultados.
"Entonces rasgaron sus vestiduras y cargó cada hombre su culo"
"suelta su buey o su culo"
"¿cuyo culo yo he tomado?"
"envía a su vecino un culo"
"¿quién de vosotros tendrá un culo?"
"hubo encontrado un joven culo"
"el tonto del culo".. jeje, pone "tonto del culo" en la biblia, (*** = asno tonto/tonto del culo)
"cargó su culo"
"abrió su saco para dar su culo"
"el león no se había comido el cadáver, ni destrozado el culo"
"cabalgando sobre su culo"... voy a ir al infierno.
Siguiente juego; tenemos algo especial;
Es un juego sin licencia para NES llamado 6 en 1. Ese es el título; qué creativo...
Es conocido de forma no oficial como 6 en 1 de Caltron, porque la compañía que lo hizo, Caltron, cerró antes de vender otros juegos.
"¡Ventas extraordinarias!" Sí, claro...
Bueno, otra compañía, llamada Myriad, compró su inventario, pegó un adesivo encima y comenzó a venderlos de nuevo.
Por este motivo, la versión de Myriad es incluso más rara;
su precio en las subastas es mucho mayor que la versión de Caltron, incluso aunque técnicamente son el mismo juego.
Myriad no hizo ningún cambio o programación alguna, incluso en la pantalla del título todavía pone Caltron.
Ese adesivo en el frontal, permitidme que es lo diga, es un adesivo bien caro.
Tras esta curiosidad os estaréis preguntando ¿qué tiene que ver esto con la biblia?
Bueno, hay seis juegos en él; todos ellos apestan a gran mierda.
Y definitivamente fueron a por cantidad sobre calidad, como Action 52, aunque no es TAN malo.
Para ser sincero, los juegos no son horribles, son sólo copias mediocres de otros juegos.
Cosmos Cop es un plagio de Space Harrier,
Balloon Monster es un plagio de Buster Brothers,
Porter es un plagio de Sokoban,
Bookymon es un plagio de Make Trax, también conocido como Crush Roller,
Magic Carpet 1001 es, tristemente, el más original de todos ellos.
Pero hay un juego bíblico en esto: Adam and Eve (Adán y Eva)
Es un juego cooperativo de dos jugadores donde vas volando en... globos, e intentas caer sobre... adorables gusanitos.
De todos los juegos de este cartucho este es probablemente el más original.
¡Sin duda le dieron un nuevo giro a la historia!
Adán y Eva, en lugar de ser un hombre y una mujer, son ahora gemelos asexuales.
Intenta averiguar cuál es cuál: el de pelo verde o el de piel roja.
¿Son alienígenas o algo? ¿Es por eso que se ve el espacio en el escenario?
El arbol de la vida es ahora, aparentemente, unas cuantas cañas de bambú entrecruzadas.
La serpiente es ahora todo un ejército de gusanos que vuelan mediante globos.
Y hay un pájaro que pone huevos sobre tí.
¿Qué clase de pájaro pone huevos mientras vuela?
Eso es como una madre humana corriendo una maratón mientras pare un bebé.
La otra idea es que es un trozo de mierda con forma de huevo, pero es de un pájaro,
así que debería ser blanco,que es el color de un huevo, pero en vez de eso, es marrón como la mierda.
Ya no sé de lo que hablo.
Yo mismo no sabría como hacer un juego basado en Adán y Eva,
pero nunca se me habría ocurrido que la fruta prohíbida contara de hecho como puntos.
¿En qué estaban pensando cuando se les ocurrió esto?
Supongo que sólo estaban intentando ser verdaderamente originales.
Pues no. En realidad, es un plagio absoluto de Balloon Fight.
Y si de verdad queréis ir más atrás, Balloon Fight es muy similar en su estilo de juego a Joust.
Solo que con globos en lugar de, bueno, avestruces.
Así que, básicamente, el juego no tiene nada que ver con la biblia,
así que, ¿por qué me molesto siquiera en incluírlo como parte de los juegos bíblicos?
Bueno, aquí hay una pregunta mejor: ¡¿por qué coño lo llamaron Adam and Eve?!
Bueno, ese es el último de los juegos bíblicos en las consolas de Nintendo.
Sin duda fueron una sacrílega mancha de mierda en el catálogo de la NES.
Pero no fue suficiente para Wisdom Tree, no;
tenían que poner sus juegos también en la consola Sega Genesis.
A decir verdad, todos estos juegos ya los he analizado en la NES.
A veces, las versiones de Genesis son diferentes, como con Action 52, pero este no es el caso.
Todos estos juegos son casi idénticos a sus contrapartidas de 8 bits.
Spiritual Warfare es más o menos igual. Ya sabéis, ese clon de Zelda en el que traficantes de drogas te disparan lásers desde callejones.
Dado que todo el juego funciona como Zelda, con inventario de objetos y todo eso,
¿no habría sido un detalle utilizar el mismo rasgo de salvar partidas?
En lugar de eso, tiene este molesto sistema de contraseñas.
Si vas a copiar algo de Zelda, que tenga la posibilidad de salvar.
Y eso fue en la NES, así que pensarías que en una consola más avanzada serían capaces de hacerlo de nuevo.
Luego están Exodus y Joshua, que eran ambos los mismos dos juegos en todo sentido,
siendo adaptados ambos de un juego llamado Crystal Mines.
No hay mucho que reiterar aquí, simplemente vas haciendo explotar cheetos gigantes.
Luego está Bible Adventures, que, nuevamente, es como la versión de NES, solo que con gráficos un poco diferentes.
Adoro el clásico juego de Bebé Moisés.
La mejor parte es ahogar a tu propio bebé y después suicidarte. ¿No es bonito?
Luego está David y Goliat, que bien podría haberse llamado David y las putas ovejas,
porque todo lo que haces es llevar ovejas de un sitio a otro.
Tío, ¿quién demonios es capaz de levantar tres ovejas y escalar un árbol?
Y esto puede parecer una queja menor, pero cuando pausas el juego, la música sigue.
Odio los juegos que hacen eso.
¿Qué pasa si recibes una llamada de teléfono o algo así? Quieres que se calle.
Este juego es extremadamente frustrante por sus malos controles.
Hay una parte en la que tienes que escalar una montaña, pero sin importar cuanto lo intentes, ¡te dedicas a resbalar y caer de las plataformas!
¡JODER! Muy bien, allá voy, allá voy..
¡JODER! Zorra...
Pensaríais que esto son puertas, ¿verdad? Bueno, adivinad qué: no se puede entrar. Son sólo decorado.
Así que, quizás sean monolitos en miniatura de 2001.
Cuando logras llegar a la cima, no hay ningún sitio al que puedas ir.
Tienes que hacer una deducción mierdosa y saltar al vacío.
Como veis, hay otra plataforma que se supone debes alcanzar, pero no podrías saberlo de cualquier manera.
Es literalmente un salto de fé.
El otro juego en el cartucho es el Arca de Noé.
Este es en el que, con mucho dolor, debes recoger todos los animales en la pantalla y llevarlos al arca.
Ya he mencionado como Noé es un engendro de la naturaleza superfuerte, pero tiene sus límites.
Puede saltar cargando con la mayoría de animales pero un buey, no, eso es demasiado.
Cada animal tiene sus reglas específicas, y no tienen *** sentido.
Las más molestas son las serpientes. Tïo, Noé tiene pelotas para rescatar serpientes.
Indiana Jones no haría eso, no. Pensaría que Noé es un salvador de serpientes chupamierda.
Pee Wee Herman salvó serpientes una vez, pero se desmayó.
Así es: en orden de masculinidad Indiana Jones, luego Pee Wee y luego el *** Noé.
Tened en cuenta que Noé también tiene que identificar a los animales macho y hembra. Así que, ¿cómo tiene un instinto tan fino para ello?
Quiero decir, no soy un experto en aves pero ¿exhiben los tucanes algún rasgo claro de su sexo?
Si es una hembra, ¿piensa Noé para sí "miremos el cul-án de este tucán"?
Los gráficos son sosos. Hay tanto marrón.
El arca es marrón, los árboles son marrones... ¿por qué tiene que ser todo del color de la mierda?
Bien podría ser mierda.
Sí, esos árboles del escenario son como troncos de mierda surgiendo del culo de dios. Es mierda santa.
Las cosas empiezan a joderse de verdad en el nivel 3: tienes que recoger 7 de cada animal.
¿Siete? ¿Qué, es una broma?
Los monos, los odio, son tan jodidamente difíciles de atrapar.
Voy a atraparte, estúpido mono.
Sí, cueste lo que cueste, jodecaras. Eres limo. Eres mugre.
Voy a hacerte pedazos.
Oh, y en realidad no se supone que tengas que salvar a los monos, se supone que debes conseguir la fruta que te lanzan.
¿En serio, como se suponía que pudiera saberlo? Así que los monos se supone que deben ahogarse en el diluvio después de todo.
Una de las peores cosas en este juego es que Noé tiene que inspeccionar visualmente todo animal que atrapes.
¡¿No es suficiente de que el inventario esté en la pantalla, claro como el día?!
Pero no, tienes que ver a todo animal correr por el arca, uno tras otro.
Imagina que en Super Mario Bros, después de acabar un nivel, tuvieras que ver toda puta moneda saltando a través de la pantalla.
No puedo creer que de hecho decidiera jugar este juego hasta el final.
Tenía curiosidad por el final y... no es algo que lo que merezca la pena jactarse:
Es sólo un maletín flotando en las cloacas; oh, espera, supuestamente es el arca en el diluvio.
Se asienta sobre la cima de una montaña y, eso es todo.
Bueno, esto ha sido Bible Adventures, que finiquita todos los juegos bíblicos en la Genesis.
Podría acabar aquí, pero en serio, no quiero que haya un Juegos Bíblicos 4;
así que hay un pequeño asunto sin terminar: un juego de NES llamado King of Kings.
Ya analicé este como parte de mi primer episodio de Juegos Bíblicos.
Tiene tres juegos: Jesús y el Templo, que es un plagio de Mario 2 en el que vas saltando por troncos.
Luego está los Reyes Magos, en el que viajas a ver al bebé Jesús. (Wise Men = hombres sabios/reyes magos)
Eso significa que es el único juego navideño.
¿No es esa la razón principal por lo que hice esto en diciembre? ¿Para qué hice el resto de juegos bíblicos?
Supongo que cuando se trata de juegos malos voy un paso más allá.
Pero el único juego con el que fui vago fue Vuelo a Egipto.
Todo lo que dije fue "es malo". Pero dejadme que os diga, no es sólo malo, ¡es horrendo!
Todo píxel en este juego es un pecado.
Para empezar, no entiendo el título: ¿Vuelo a Egipto?
No estás volando: estás cabalgando un burro, o un asno si lo preferís.
¿Qué aerolínea es esta? ¿Asno Express?
Y sí, sé que la palabra "vuelo" no significa necesariamente aviación pero, hey, es una puta broma.
Tu único ataque es esta vergonzosa patadita que no puede dañar nada, a no ser que esté pegado a tu culo
O debería decir el culo de tu asno, no tu culo que está sentado encima de tu asno. (***= Culo/Asno)
Imagino que se supone que estás en una montaña porque siempre avanzas hacia arriba.
Pensarías que estás avanzando horizontalmente, pero en realidad estás en una pendiente ascendente dando vueltas en espiral,
así que si te caes en realidad estás retrociendo a donde acabas de estar.
¿No es eso extraño?
¿Y qué pasa con todas estas fases de hielo? Se supone que estás yendo a Egipto.
¿Acaso te desviaste hacia el *** Polo Norte?
Recolectar salud sólo cuenta si eres capaz de responder una pregunta sobre la biblia.
"Contemplé a --- caer del cielo como un relámpago".
Mmmmm, cualquiera que haya visto Street Fighter: la Película debería saberse esta.
Y aquí tenéis una pista: siempre que haya una pregunta de "verdadero" o "falso", si tiene que ver con matar, es verdadero.
No hay mucho más que decir de este montón de mierda.
Podría dejarlo en "es malo", pero la verdad es que es incluso peor.
Al menos podríamos ojear el final.
"Llegan a salvo a Egipto y un ángel visita a José"
Yyyyy ¿eso es todo? ¿Pasó algo más? ¿Dijo algo el ángel?
¿La visión del ángel le dio a José dolor de estómago?
¿Les acechó el burro mientras dormían? ¡¿Qué pasó!?
Asumí que pulsé el botón por error y cancelé el resto del final, ¡pero no!
Me he pasado el juego varias veces, sólo para intentar resolver el misterio, y sucede lo mismo.
Sólo se queda en esta pantalla hasta que pulsas algo y entonces vuelve al menú principal.
Pero estoy al corriente de que la última pantalla se supone que debe mostrar texto en el que pone "entrégale tu corazón a Jesús",
pero no la estoy viendo, así que asumo que debo pasarme los tres juegos para ver el verdadero final.
Y no voy a pasar por todo eso, aunque le entregaría mi corazón a Jesús.
¡Jesús!