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Él juega a algunos juegos, los peores que recuerda
Él va a averiguar cuál chupa más huevos
El Nerd furioso de los videojuegos está aquí
¡Oh! Él está haciendo una lista, y comprobándola dos veces
Él se va a ir a casa y comer pollo con arroz
El Nerd furioso de los videojuegos está aquí
Él odia los juegos que apestan
Él sabe qué juegos romper
Él bien podría odiarlos todos, porque está furioso, ¡carajo!
Más vale que tengas cuidado, no pruebes estos juegos
Más vale que no los juegues, él te dice por qué
El Nerd furioso de los videojuegos está aquí
*Subs por Juanako25* (Gracias a m4x1m0 por los ripeos)
Estoy aquí para hablar de una serie de juegos basados en historias de la Biblia
Todos en cartuchos extraños y deformes hechos para consolas Nintendo...
...pero sin ningún permiso de Nintendo
Mira éste, por ejemplo: "Bible Adventures"
¿Querrías comprarlo? ¿Con ese extraño cartucho azul celeste?
Fue hecho por una compañía cristiana que hace juegos sin licencia para Nintendo
Vamos a probarlo
¡Bien! ¡Tres juegos en uno!
Tenemos "El Arca de Noé", "Bebé Moisés" y "David y Goliat"
Primero probemos "El Arca de Noé"
Bueno, ahí está Noé. Se mueve bastante rápido para ser un viejo
El objetivo es llevar a los animales al arca
¡Bendita mierda! ¿Simplemente cargas con ellos? ¿Es así como lo hizo Noé?
¿Lo hizo todo él sólo, cargando con los animales y llevándolos al arca?
Bueno, según "Bible Adventures", así es como ocurrió
Así que ahí es donde dejas caer a esos putos
Simplemente llévalos a la puerta, y deja a los bastardos que corran adentro
Tienes una lista con todos los animales que necesitas, así que es bastante simple
Ve a encontrar más y tráelos
Divertido, ¿verdad?
Simplemente no me cabe en la cabeza; es un hombre anciano, y no sólo levanta a los animales...
...los alza por encima de la cabeza
¡Ni siquiera le hace ir más lento!
¿Cómo puede un hombre tan anciano ser tan fuerte?
¿Alguna vez habéis probado a levantar un caballo?
¡No es tan fácil!
¿Qué mierdas? No digamos ya un caballo y un buey
¡Joder! ¿Un caballo, una vaca y dos bueyes?
¿Qué jodida mierda?
Noé es tan condenadamente fuerte, que pone al Hulk en evidencia
Y las pobres criaturas, están tan cagadas de miedo que ni siquiera intentan huir
Noé, man. Nadie le toca los huevos. Ni siquiera Chuck Norris
Los únicos animales con huevos para defenderse son los cerdos
¡Para ya!
Maldito cerdo
Sólo intento llevarte al arca
Va a haber un diluvio, ¿qué pasa? ¿Que quieres morir?
De acuerdo, ya está, vas a recibir
Entonces, ¿qué haces? Agarras esa... lo que quiera que sea y noqueas al hijo puta inconsciente
Aahhh, ¡toma eso, perra!
¡Ahora ya te tengo!
Vas al arca, pedazo alcornoque
Odio a esos cerdos, pero también odio a los bueyes
Los dejas caer cada vez que saltas, así que debes levantarlos de nuevo constantemente
Los monos también son bastante condenadamente molestos
A veces debes perseguirlos por todas partes
Vaya un espectáculo. Mira, un hombre anciano, escalando un árbol y persiguiendo monos
Es bastante ridículo
¡*** mono! ¡Vuelve aquí!
Ahora vas a recibir
¡Toma eso, jodido mono! ¡Vas a ir al arca!
Otra cosa impresionante sobre Noé es que puede correr tan rápido...
...que puede de hecho dejar atrás a la pantalla
Lo cual es realmente molesto, porque no puedes ver a dónde vas
Así que debes pararte, para que así la cámara te alcance
Otro signo de un juego mal diseñado
Ahora, parece que tenemos a todos los animales, excepto a las serpientes
Ahora, eso va a ser complicado, ¿verdad?
Agarrarlas queda descartado
Así que vamos a recoger esa... cosa, e intentar noquearlas
Bueno, puedo noquearlas, pero si no las atrapo las pierdo
¡Tampoco puedo atraparlas!
¡Mierda!
¿Cómo atrapas a esas malditas serpientes?
Bueno, adivina qué; intento atrapar a las serpientes incorrectas
¿Pero cómo puedes culparme? Son las primeras serpientes que ves en el juego
Bueno, mira esto. Entro en esa cueva, y esto es realmente frustrante...
...porque para escalar las paredes tienes que saltar y presionar el botón "A" en el momento preciso
Entonces, una vez llegas arriba, ahí las tienes, ahí están tus serpientes
Así pues, éstas son las serpientes que de verdad debes atrapar
No las que están en los árboles. Esas son sólo señuelos
Una cosa es el desafío, pero, ¿por qué este *** juego tiene que engañarme?
Así que, no atrapes a las primeras serpientes que ves cuando caminas por ahí
Haz conjeturas descabelladas; escala las cuevas hasta encontrar a las de verdad
Que le jodan a este juego
Ahora, ¿piensas que eso ha sido malo?
¿Un juego en el que recolectas un montón de objetos para llevarlos al centro del tablero?
¿Cómo podría ser peor?
Simplemente mira
Nuestro siguiente juego es "Bebé Moisés"
De acuerdo, el objetivo del juego es llegar al final del nivel, cargando con bebé Moisés
Ahora, esto es realmente molesto, porque mientras cargas con él...
...no hay manera de defenderse de todo lo que te quiere muerto
Y quiero decir, TODO
Si los soldados atrapan a bebé Moisés, le tiran al agua
Vaya unos cabrones
¿Y por qué esta temática de cargar con cosas?
De hecho, se podría decir que es un plagio de "Super Mario Brothers 2"
Incluso los gráficos me recuerdan un poco a él
A excepción de esos gatos de chocolate
Hablando de cargar con cosas, mira cuantas cosas puede apilar
¿Qué clase de imagen es esta?
¿La mamá de Moisés, cargando con bebé Moisés...
...cargando con un trozo de queso, cargando con un hombre que carga con una lanza?
Nunca pensé que vería algo así
Cuidado con los espacios negros. Si saltas a través de ellos, caes en el agua y mueres
Eso, o bien lanza a bebé Moisés hacia el cielo
¿Qué está pasando?
Este juego apesta a culo
¡Dios! Esto es irritante
La única manera de tener algo de diversión es lanzando a bebé Moisés al agua...
...y entonces ir a explorar el nivel sin él
Este es un juego extraño. ¿En qué otro juego podrías decir: "Acabo de tirar a bebé Moisés al agua"?
Por alguna razón, no puedo dejar de decir "bebé Moisés"
Bebé Moisés, bebé Moisés
Cuando terminas el nivel, dice "Buen trabajo, pero te olvidaste de bebé Moisés"
No le he olvidado, simplemente no le quería
Bueno, sólo queda un juego mierdoso: "David y Goliat"
Bueeeno, vas por ahí cargando con ovejas. Sí, ¿estás sorprendido?
El objetivo es llevar a cuatro ovejas a esta flecha parpadeante, para avanzar al siguiente nivel
La originalidad simplemente me deja atónito
¿Y sabéis qué? Los tres juegos usan la misma música
Preferirías escuchar a tu único hijo infante vomitando hasta la muerte...
...que vomita con sus propios trozos de vómito
Eso es repulsivo, pido disculpas
Cargar con esas ovejas es una putada, en especial si tratas de pasar junto al león
Ese león odia a las ovejas y a cualquiera que carga con ovejas
En cambio, si pasas junto a ellos sin ovejas, no les importas dos mierdas
Puedo incluso levantar al león y le da igual
Seguro, intenta eso en la vida real. Levanta a un león y observa lo que ocurre
Y ya de paso, dale un puñetazo a ese león en los huevos; sí, justo en los putos huevos
Puedes incluso usar una bellota para noquear al león inconsciente
¡Maldición! No me gustaría ser golpeado por una de esas bellotas
Esos leones son unos putos blandengues
¿Qué? ¿Qué ha ocurrido?
¿Has visto eso? Ese león acaba de caerse de culo
Y ha caído al mismo tiempo que esa ardilla
Así que, ¿quién los ha noqueado?
Bueno, vamos a ver la repetición completa y ver qué ha ocurrido
Aquí vemos como esa ardilla lanza una bellota
Golpea al león...¡Bam!
Ahora, volvamos atrás un poco
Justo antes de ser golpeado, esta otra ardilla lanza una bellota...
...que vuelve directa hacia abajo, y ¡bam!
Se noquea a sí misma inconsciente con su propia bellota; mierda estúpida
De todas formas, vamos a por las ovejas
Me gustan los efectos de sonido de las ovejas
¡Vamos, maldita oveja! No voy a hacerte daño
Ovejita, ovejita
Ovejita, ovejita, ovejita
Que le jodan a esto
Me siento como un imbécil estúpido, yendo detrás de todas esas ovejas sin motivo alguno
Con lo que más me divierto en este juego es observando a esa extraña ardilla
Te lo digo en serio, esa ardilla hace mierdas muy raras
Un minuto está durmiendo, entonces se pone a correr y a escalar el árbol y...
...¡Oh Dios mío! ¡Mira eso! ¡Es una ardilla voladora!
O está como, escalando el cielo
¿A dónde ha ido?
¡Oh! Ahí está
Guau. Estaban drogados cuando hicieron este juego
Más adelante en el juego obtienes un arma
Algún tipo de arma arrojadiza, no lo sé
Pero apesta, es justo como la roca en "Viernes 13"; arquea sobre toda cosa que intentas golpear
¿De qué te sirve un arma que no dispara recto? Es decir, que esquiva tu blanco deliberadamente
Vaya un pedazo de mierda
Ahora, ya sé que mi actuación está apestando bastante, pero a menos que lo hayas jugado...
...no tienes ni idea de cómo de condenadamente horribles son los controles
Simplemente, se siente resbaladizo
Y sientes como si tuvieras que forzar todo lo que haces
Pero eso sólo aumenta tus posibilidades de saltar demasiado fuerte, o quedarte corto tratando de evitarlo
Tampoco ayuda nada que están todas esas rocas cayendo
Y al final, cuando llego hasta aquí arriba, ni siquiera vale la pena
Porque no hay donde ir
Ni siquiera puedo entrar en esas cuevas
Así que ya he tenido bastante con esta mierda
Bueno, eso ha sido "Bible Adventures". ¿Piensas que eso ha sido raro?
Bueno, pues espera hasta haber visto: "Bible Buffet"
Sí, "Bible Buffet". La primera vez que vi el título, simplemente no lo entendía
Mi única conjetura es que tiene que ver con comida y con la Biblia
Bueno, adivina qué. Acerté la mitad
Sin duda tiene que ver con comida, pero no hay mención de nada de la Biblia en ninguna parte del juego
¿Qué es esto que veo? ¿Es un juego de tablero?
De hecho, es un plagio de "Candy Land"
Míralo. Con todas esas zonas de temática gastronómica....
...como la tierra de la patata, la tierra de la barbacoa, la tierra de la pizza y la tierra del postre
*Jugador 1*
Oh, Dios mío, está hablando
Bueno, giras la ruleta, y haces movimientos, como en cualquier juego de tablero
Entonces puedes jugar a un montón de extraños mini-juegos que parecen juegos de Atari
Los efectos de sonido son clásicos
Y sin duda se parece más a "Ataque de los tomates asesinos" que a la Biblia
Así que dejas caer todas estas tortitas explosivas que hacen que todo estalle
Creo que se supone que son bidones de petroleo, o algo así...
...pero todo lo demás es algún tipo de comida, así que simplemente voy a llamarlas tortitas explosivas
Quiero decir, son jodidamente extrañas; podrían ser cualquier cosa
Quiero decir, mirad todas esas cosas que intentan matarme
Patatas fritas, y pizzas y... ¿chuletas de cerdo?
¿Botellas, sandías, conos de helado, cubitos de hielo y latas?
¿Como refrescos saliendo de una máquina expendedora?
Mira, un hombre de nieve
Observa esto. Voy a hacer que su puta cabeza estalle
Síííí, ese hombre de nieve está muerto como la mierda
Acabo de empujar esa cosa en la salida, pero no hay manera de volver a sacarla
¿Así que ahora me he bloqueado a mí mismo y no puedo terminar el nivel?
Y mis únicas opciones ahora son resetear el juego o bien suicidarme
De vez en cuando obtienes un pequeño test; verdadero o falso
Um, supongo que verdadero
Emm, ¿verdadero o falso? Supongo que falso
¿Pero a qué demonios estoy respondiendo?
Ayudaría que tuviera las preguntas
¿Sabéis dónde están? Están en el manual, así que a menos que todavía tengas el manual...
...no digamos ya tener el *** juego, no vas a saber lo que las preguntas son
Ahora, ¿qué problema había con poner las preguntas en pantalla?
¿Por qué no lo hicieron así?
¿En qué estaban pensando?
*¡Muy bien!*
Esa voz simplemente está loca
No sé lo que es, pero simplemente suena fuera de lugar
Tampoco es que haya nada en su lugar, pero no lo sé, es tan raro oir una voz tan clara en un juego para NES
Pero supongo que también es raro que Nintendo tenga un juego de la Biblia...
...sin referencias a la Biblia, que se parece a Atari, que trata sobre comida que trata de matarte...
...pero es también un plagio de un juego de tablero, con tests que no puedes contestar
Y si es un juego de la Biblia, ¿por qué haces estallar la cabeza de un hombre de nieve?
¿Qué pasó con el "No matarás"?
Por favor, que alguien me lo diga. ¿A qué demonios estoy jugando?
En cierto modo me gusta, pero he de apagarlo antes de que me vuelva loco
Así que vamos a jugar a otro juego de la Biblia
Es "El libro del Génesis" para Sega Genesis, y la banda sonora es Genesis
Esto me lo estoy inventado, pero pasemos a la Super Nintendo...
...y probar este juego que, de hecho, no me estoy inventando
No podría siquiera idear algo la mitad de alocado incluso si lo intentara
Este es "El Super Arca de Noé 3D"
Aunque también se lo conoce como "Super 3D Arca de Noé", debido a cómo el título está tergiversado
Así que, ¿quién sabe? Llámalo como te apetezca. Llámalo "Super 3D Jode-Pedos" si quieres
Ya sé que es raro, pero la rareza de hecho comienza con el cartucho
Como podéis ver, no se parece a ningún otro juego de Super Nintendo que hayáis visto jamás
De hecho, ni siquiera tiene aspecto de juego, parece más un Game Genie
En aquel momento, creo que Nintendo se estaba dando cuenta...
...de que Wisdom Tree estaba haciendo estos juegos de la Biblia para sus consolas sin su permiso
Así que lo que creo que ocurrió es que cuando la Super Nintendo salió...
...pusieron un chip de bloqueo en la consola, que sólo permite que juegos licenciados por Nintendo funcionen
Así pues, ¿cuántos juegos para Super Nintendo salieron sin la licencia de Nintendo?
Bueno, sólo uno, y encontró una manera
Insertando un juego oficial para Super Nintendo sobre él, anula el chip de bloqueo y puedes jugarlo
La cuestión es, ¿querrías hacerlo?
Bueno, de hecho, ¡sí! ¡querrías!
¿En que otro "shooter" en primera persona podrías jugar como Noé?
Realmente no puedo creer que este juego existe, pero parece ser real, porque estoy jugándolo
Ahora, ¿se parece a "Wolfenstein 3D"?
Sí. De hecho, ES "Wolfenstein 3D"
Ni siquiera cuenta como plagio; es el mismo *** juego, pero con Noé
En lugar de disparar a nazis, disparas a cabras
Todos los niveles son réplicas exactas
Pero lo que de verdad es divertido, es que hay una historia circulando que dice que ID...
...la compañía que hizo "Wolfenstein" y "Doom", dió su propio juego a Wisdom Tree para que lo convirtieran en esto
¿Por qué?
Bueno, según los rumores, ID estaba furiosa porque la versión para Super Nintendo de "Wolfenstein"...
...era inferior a la versión para PC, y que Nintendo básicamente lo corrompió rebajando el nivel de violencia
Además de alterar muchas otras cosas. Así que, como algún tipo de broma o lo que sea...
...ID cedió el código a Wisdom Tree para que ellos hicieran la guasa que estáis viendo ahora mismo
Y hay algo así como una conspiración en curso
Según la Biblia, Noé mete una pareja de cada animal en el arca, ¿verdad?
Bueno, según este juego, metió a un buen montón de cabras ahí dentro
Y si eso no es lo bastante absurdo, adivina qué. Todas esas cabras quieren a Noé muerto
¡Maldición! ¿Por qué hay tantas? ¿Y por qué las disparas con un tirachinas?
Creo que eso de hecho haría que se enfurecieran más
Ni siquiera puedo ver lo que se supone que disparas contra ellas, de todas formas
Simplemente parece invisible
Se supone que es comida, creo, pero, ¿por qué hace que los animales se duerman?
Bueno, supongo que Noé dispara la comida con tanta fuerza que noquea a los animales inconscientes
Ahora, lo que es incluso más raro es cómo te atacan
Sólo lanzan estas extrañas patadas desde más de un kilómetro, y te dan
Quiero decir, ¿cómo siquiera consiguen alcanzarte?
Escucha lo alegre que es la música
¡Guau! Eso es fantástico. Es justo lo que necesitas
Una música realmente optimista para acompañar a Noé siendo asesinado por un montón de putas cabras
Así que, eso es todo. Hay más animales por el camino, pero ya pilláis la idea
Así que, como hemos visto, cada uno de estos juegos Bíblicos plagia algo
Así pues, sólo para enseñaros otro ejemplo, vamos a echar un vistazo a "Spiritual Warfare" para NES
De acuerdo, antes de nada, ¿a qué se parece este juego?
Mmmm, bueno, aquí tenéis algunas pistas
Mira, es una vista aérea, con arbustos y rocas
Comienzas con tres corazones como energía, llevas dos objetos
Entras en una pequeña cueva y hablas con alguien
Y cuando caminas a la siguiente zona la pantalla se mueve
Está esa escalera con forma de cuadrado
Y ahí hay una balsa
Bajas por escaleras con paredes de ladrillo grises
Y cuando comienzas el juego, puedes introducir tu nombre
Bueno, si todavía no sabes a qué juego se parece, déjame deletrearlo
Así es. "Zelda"
Vamos a hacer un resumen, ¿vale?
En "Zelda" tenemos una vista aérea con arbustos y rocas
Comienzas con tres corazones como energía, llevas dos objetos
Entras en una pequeña cueva y hablas con alguien
Y cuando caminas a la siguiente zona la pantalla se mueve
Ahí está la escalera con forma de cuadrado
Bajas por escaleras con paredes de ladrillo grises, ahí está tu balsa
Y cuando comienzas el juego introduces un nombre
Vaya un plagio desvergonzado
Bueno, al menos se les ocurrieron algunas ideas originales
Como, a veces, cuando matas a tus enemigos, un demonio con alas sale
Y además de las usuales rocas y arbustos o árboles, o lo que sean...
...ocasionalmente ponen estos cubos de basura colocados por ahí
Ahí es donde este juego pertenece, en la puta basura
De acuerdo, vamos a jugar a un juego más: "Rey de Reyes"
Oh, fantástico, tres juegos más
Joder... probemos "Los Reyes Magos"
Bueno, vas en un camello
Básicamente has de intentar llegar al final del nivel
Tus obstáculos incluyen lagartos, un cactus que sale de debajo del suelo...
...rocas voladoras, puercoespines disparando puas, trampas móviles y bloques que caen y te paralizan
Igual que en "Bible Adventures", el control es realmente engorroso
Pero aquí es tan malo que es casi injugable
De vez en cuando, recoges estos papiros que te hacen preguntas sobre la Biblia
Como: "¿Quién fue la madre de Jesús?"
Bueno, esa será María
Ahora, ¿por qué hay tests en mitad del juego? ¡Los tests no son divertidos!
Los tests te hacen sentir como si estuvieras en la escuela
Los juegos son divertidos. Los tests no son divertidos. Ponlos juntos
Así pues, seguramente preferirás jugar al juego que contestar a las preguntas
Que sería una buena razón para simplemente evitar los papiros
Pero si aciertas las preguntas obtienes energía, lo cual es algo que quieres
Ahora, muchas de estas preguntas son de "Verdadero o falso"
Y una vez te acostumbras a ello, tiendes a no mirar las palabras "Verdadero" y "Falso"...
...porque instintivamente asumes que "Verdadero" siempre sale encima de "Falso"
Pero no, no con este juego, van alternando sólo para engañarte
Muchas veces elijo "Falso" por accidente cuando mi intención es elegir "Verdadero"
¿Qué pasa con esa mierda? Simplemente déjalos siempre igual
Ahora probemos "Huída a Egipto"
Es malo
De acuerdo. "Jesús y el Templo". El último *** juego; vamos a terminar de una vez
De acuerdo, otro plagio de "Super Mario Brothers 2"...
...en el que saltas sobre troncos para cruzar la cascada
Bueno, al menos elevan el nivel de desafío con esos troncos, pero es simple y puramente molesto
Los troncos caen en el patrón más errático posible
A veces saltas demasiado pronto, pensando que el siguiente tronco va a salir...
...pero no lo hace, y luego, sólo para mofarse de ti, lo ves subiendo desde abajo
Subiendo la cascada hacia arriba, para luego quedarse ahí parado y burlarse de ti
Otras veces un segundo tronco aparece; pero una vez estás en él, esperando un tercero, no aparece
Pero, sólo para una patada final en los huevos, hace caer todos estos otros troncos...
...para hacerte creer que puedes salvarte y saltar hasta un lugar seguro para volver a intentarlo
Pero no, por supuesto que no
Los gráficos son realmente deficientes
Quiero decir, normalmente puedes coordinar tus saltos
Tan pronto como ves ese tronco cayendo por la cascada, pero a veces, estos aparecen al azar
Lo cual no te da suficiente tiempo para reaccionar
También, ¿qué es lo que está ocurriendo con esos colores en el cielo?
Parece algo que podrías ver si tomas demasiado LSD
No hay realmente nada más que merezca la pena mencionar sobre este juego
Simplemente apesta, y no puedo siquiera soportar seguir jugándolo
Preferiría follarme a un puercoespín y meterme un cactus por el culo
Prefería sorber mierda rezumando del agujero del culo de un cerdo salvaje
No es más que un montón de caquita diarreica emboñigada de culo mierdoso
Se acabó
Bueno, feliz Navidad, feliz Jánuca, feliz Quanza, feliz cumpleaños, Jesús, lo que sea, felices fiestas
Os veo en 2007