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Él juega a algunos juegos, los peores que recuerda
Él va a averiguar cuál chupa más huevos
El Nerd furioso de los videojuegos está aquí
¡Oh! Él está haciendo una lista, y comprobándola dos veces
Él se va a ir a casa y comer pollo con arroz
El Nerd furioso de los videojuegos está aquí
Él odia los juegos que apestan
Él sabe qué juegos romper
Él bien podría odiarlos todos, porque está furioso, ¡carajo!
Más vale que tengas cuidado, no pruebes estos juegos
Más vale que no los juegues, él te dirá por qué
El Nerd furioso de los videojuegos está aquí
*Subs por Juanako25*
Bienvenidos a otra sacrílega fiesta de putas navideña
Hace dos años jugué a un montón de juegos bíblicos, ¿y creeríais que de hecho hay más?
¿Cómo? ¿Quién hace videojuegos basados en la Biblia? ¿Por qué lo harías? Estos juegos apestan a culo
Si yo fuera Dios, estaría furioso
Primero probemos "Éxodo: Viaje a la Tierra Prometida"
¿Qué demonios es esto? ¿"Para empezar el juego, por favor esperar 9 destellos de la pantalla"?
¿"Encendido: Por favor, espere 7 segundos entre apagado y encendido"?
¡Guau! Bastantes instrucciones sólo para iniciar el maldito juego
Juegas como Moisés; supongo que en su viaje a la Tierra Prometida tuvo que atravesar laberintos...
...y disparar uves dobles a todo y recolectar sacos con la letra M
No sé qué decir, no es más que un juego de puzzle, es jugable
Básicamente has de recolectar un cierto número de objetos para que la salida aparezca
Ni siquiera sé exactamente lo que son los objetos, pero esto significa que debes destapar todos los cuadrados
Esto es tan redundante
Es realmente uno de esos juegos en los que necesitas un mando turbo
Así que la salida aparece, la tomas, y entonces tienes un montón de preguntas sobre la Biblia...
...como: "El Rey de Egipto ordenó a las matronas hebreas a: matar a los bebés varones, matar a todos los bebés...
...¿matar a todos los bebés? ¿Estoy jugando a un juego de NES que dice "matar a todos los bebés"?
¿Y sabéis qué? Esa es la respuesta incorrecta, así que es algo que obviamente se inventaron
¡Matar a todos los bebés!
Así que por cada pregunta que contestas bien obtienes, como no, una Biblia
Y luego un dibujo violento de alguien siendo latigado y luego pasas al siguiente nivel
¡Esto es tan monótono! Obviamente camino hasta el centro
Oh, no, ahora tengo que hacer todo el camino de vuelta
Argg, me cago en el infierno, ¡esto es ridículo!
Entonces vuelvo afuera, termino toda la mierda que tenía que hacer
¡Ah! Supongo que son los signos de interrogación lo que he de recoger, ¿y entonces qué? ¿Dónde está la salida?
Argg, ¿está de vuelta ahí dentro?
Oh, señor mío, ¡ya he tenido bastante con esta mierda!
De acuerdo, para continuar probemos, ¿"El Arca de Noé"? ¿No lo habíamos jugado ya?
¿Recordáis en "Bible Adventures"? Había tres juegos, uno de los cuales era "El Arca de Noé"
Esa mierda estúpida en la que alzas torres de animales
Luego por supuesto está el célebre "Super Arca de Noé 3D", el único juego de Super NES sin licencia...
...que resulta ser un clon de "Wolfenstein" en el que vas por ahí disparando a cabras
Así que aquí tenemos aún otro juego basado en el Arca de Noé, pero hay algo muy distinto sobre éste
¿Qué es eso? ¡Tuvo de hecho la licencia de Nintendo! ¿Quién hizo esto?
De acuerdo, ahora estoy realmente curioso
Bueno, ¿quién hubiera pensado que este de hecho sería decente? Bueno, sólo salió en Europa...
...lo cual significa que está en formato PAL y que no se puede jugar en ninguna NES norteamericana
A menos que tengas el Top Loader, con él lo juegas todo
El juego no está mal, pero es jodidamente extraño. ¿Por qué hay nativos americanos en la época de Noé?
¿Y por qué se transforma en pez? Si él y todos los animales podían transformarse en pez no necesitarían el *** Arca
Además, en general es un dolor en el culo, porque los enemigos pueden quitarte la mitad de la energía de un golpe
Incluso las cosas más diminutas, como las abejas, que te quitan casi toda la vida
Y hay muchas cosas que ni siquiera puedes tocar o mueres al instante
Esto hace que sea casi inútil tener una barra de vida
Además, hay fases de bonus escondidas, pero si encuentras una, no te lleva de vuelta
En lugar de devolverte al juego, donde estabas, te manda de vuelta al principio de la fase, ¡lo cual es una puta mierda!
Pero en líneas generales, al menos no tendría reparos en llamarlo "juego"
De acuerdo, ¿qué le sigue? Uuuuh, "Josué", este parece divertido, ¿no?
Oh, no, ¿no os resulta familiar? ¡Es lo mismo que "Éxodo"!
Bueno, eso tacha al juego de la lista, ¿qué sentido tiene hablar del mismo juego dos veces?
La única diferencia es que eres Josué, asumo, y que hay una voz
*Ten coraje, Josué*
Pero lo que es incluso más raro, este juego es una copia de un juego que es una copia de otro juego: "Minas de Cristal"
¡Maldición! Bueno, os explicaré un poco de la historia
Color Dreams era una compañía que hacía juegos sin licencia para la NES...
...como "Capitán Comic", "Scout Secreto" y "Redada 2020"
Tal vez reseñe ese en el año 2020
Pero bueno, Color Dreams, por la razón que sea, decidió empezar a hacer juegos bíblicos, bajo el nombre Wisdom Tree
Esencialmente, reciclaron juegos de la antigua Color Dreams, añadiendo temas religiosos
Por ejemplo, aquí tenemos "Amenaza en la Playa", que fue transformado en "Domingo Día-Divertido". Probémoslo
Esto es "Amenaza en la Playa". Básicamente, eres un niño en monopatín que trata de rescatar a una chica
Tiene un control horripilante, una gama de ataques patética y los diseños de nivel más irritantes jamás vistos
Pero lo más interesante de este juego es que entre cada nivel ves a tu novia suplicando ser rescatada
Y cada vez sus ropas van desapareciendo gradualmente
La primera vez jugándolo ni siquiera me di cuenta de lo que ocurría
Ella dice: "He estado aquí tanto tiempo que mis ropas empiezan a pudrirse"
En serio, esa es la única explicación; creo que ella moriría de hambre antes de que las ropas se pudrieran
Pero lo gracioso es que es una manera curiosamente efectiva de hacerte jugar al juego...
...ya que por curiosidad te preguntas: ¿hasta qué extremo sus ropas van a desaparecer?
Es como: "Eeh, tenemos un juego horrible y mierdoso, pero hay una chica desnudándose...
...así que debes seguir jugando" ¿Cómo se convirtió esto en un juego bíblico?
Bueno, vamos a averiguarlo. Aquí llega "Domingo Día-Divertido"
Puede que os interese saber que éste fue el último juego jamás hecho para la NES, tan tarde como 1995
Oh, no, no, ¡no! ¡Hay tres juegos! Oh, chico, vamos a probarlos todos
Aquí está: "Peces Caen". Bueno, eres una mano recogiendo peces y lanzándolos a una cesta flotante
¿Qué tiene esto que ver con la Biblia? ¿Cómo recoger peces en paracaídas y lanzarlos contra una anguila eléctrica...
...¡contra una anguila eléctrica!, puede tener algo que ver con la Biblia?
¡Aaah! Lo mezcla con versículos de la Biblia, ahora ya tiene sentido
De acuerdo, probemos "Para Él"
¿Cómo? ¿Es un karaoke?
Ooooh, por favor...
Ahora que ya he malgastado mi tiempo con eso, juguemos a "Domingo Día-Divertido"
Bueno, es idéntico a "Amenaza en la Playa". Mira las pantallas del título, es exactamente el mismo juego
Hay algunas pequeñas diferencias, pero hablaré de ellas conforme lleguemos
En lugar de rescatar a tu novia... no me creerán cuando lo diga
Tratas de llegar a la escuela dominical. Sí. Además de ser la idea más estúpida que he visto para un juego...
...lo que no comprendo es, ¿por qué es tan difícil?
¿Quiénes son esos ateos rabiosos que no quieren que vayas a la iglesia?
Ya es increíble que el pueblo entero intenta detenerte, ¿pero qué pasa con los payasos voladores...
...las mujeres ancianas saliendo de cajas y animales saliendo de las alcantarillas?
¿Qué problema tiene este chico? ¿Por qué todo el mundo quiere matarle?
Diría que tiene un día bastante agitado, y lo gracioso es que probablemente llega a la iglesia y ni lo menciona
Como: ¿qué hiciste la mañana del domingo antes de la iglesia?
Oh, bueno, volé en un globo que le quité a un payaso, luego fui a las alcantarillas y apalicé a unos fontaneros...
...salté en una rana y reboté en un montón de muelles y esa mierda
Luego lancé una bomba y le exploté la puta cara a un hombre. ¡Síiii! ¡Mira la cara!
¡Uuuuh, Dios! ¡Eso es tan violento!
Ahora, en lugar de la chica que se desnuda nos dan esta perra irritante que no hace más que molestarte
¡Mueve tu culo a la escuela dominical!
La única otra cosa que noté que cambiaron son algunos de los enemigos
Los ninjas ahora son niños, y los dobles de Elvis ahora son fontaneros
Quizá los ninjas eran demasiado violentos y el demoníaco Rock&roll de Elvis era demasiado para un juego religioso
Pero todo lo demás encaja perfectamente
¿Por qué sale un pájaro cada vez que matas a alguien? ¿Y por qué pasan de blanco a ***?
Como Michael Jackson, pero al revés
Tu ataque es tan patético, parece que has de patinar junto a la gente mientras le das al botón...
...y nunca consigo averiguar el momento adecuado. Es cuestión de suerte conseguir golpear o no
¿Qué se supone que haces, de todas formas? ¿Hacer torbellinos?
¡Míralo! Estoy todavía tratando de golpear a este hombre
¡Por fin! Oooh, joder...
Otro gran estorbo es que no para de ponerse oscuro; parece que me topo con este problema a menudo últimamente
¡Es tan molesto! Has de darle a los interruptores todo el tiempo para mantener la sala iluminada
¡Vamos! ¡Dale al maldito interruptor! ¡Oh, pero qué mierdas!
¡Oh, amigo! Realmente odio esos muelles. Lo único que quiero es bajar a la derecha, ¡pero no puedo!
Oooh, ¡mierda!
Ooohh, ¡Dios!
Cuando no quieres que los muelles te hagan rebotar, lo hacen
Y cuando quieres que lo hagan, no lo hacen
¿Qué huevos? ¿Por qué no me hizo rebotar?
También hay unos cuadrados que te hacen caer de las tuberías. No sé de qué va eso
A algunos enemigos sólo los puedes matar con bombas, e intentar que se paren junto a la bomba es ridículamente difícil
¡Vamos! Por supuesto que no se va a acercar a ella
Muy bien, ahí, perfecto, está riendo, tiene dos bombas a punto de explotar y se marcha
Bueno, ahí tiene otra, ¡por supuesto, pasa de largo! ¡Oh, ahí va! ¡Joder!
De acuerdo, míralo, esto está bien. Estoy atascado, necesito un globo para volar sobre el agujero...
...pero necesito volver para conseguir el globo; mala suerte que no puedo saltar tan alto
Así que es hora de suicidarse
Este es el problema. Ese pequeño saliente no debería estar ahí. ¡No tiene sentido, porque una vez caes, estás atascado!
Oh, joder, ¡aléjate de las bombas! ¡Odio esos putos muelles! ¡Arrrrggggg! Oh, ahí tuve suerte
¡Odio esas putas cosas! Son lo peor
¡¡Maldición!!
Oh, este juego es tan irritante
¡Míralo! He quedado atrapado en esta especie de tubería; no hay forma de bajar
Intento bajar al suelo e ir por debajo, pero hay un *** muelle que sale hacia arriba
Luego está ese maldito interruptor apagando la luz, me hacen rebotar por todas partes
¡Chico! ¡Sólo baja de ahí!
¡Jodeeer!
Estoy sorprendido, este juego es de hecho realmente difícil; uno de los más difíciles que he jugado nunca
En gran medida por esta mierda de aquí. Has de rebotar en un montón de muelles...
...algunos te hacen rebotar arriba y otros hacia abajo; la idea es no tocar los que te hacen rebotar hacia abajo...
...y si no, mueres, pero no hay distinción alguna; todos tienen el mismo aspecto
Al principio hay un patrón, arriba, abajo, arriba, abajo, ¡abajo!
Eso está bien. Así que el *** te engaña para que pienses que hay un patrón y entonces se deshace de ti
Pero tratar de evitar esos muelles hacia abajo es casi imposible
¡Oh, joder mío! ¡A la mierda con este juego! ¡A la mierda con este *** pedazo de mierda!
Oh, chico, lo estoy haciendo bien. ¡Bendita mierda! ¡A lo mejor lo consigo!
¡Jodeeeeeeeeeeeer!
¡Ooooh, chico!
Bueno, ya he tenido bastante con ese. Es hora de terminar. Tengo algo para hacer volar la tapa del barril de mierda
Es hora de activar el interruptor de mierda, subir el nivel de diarrea. ¡Es juegos de la Biblia, en CD-i!
¡Síiii! Estamos viviendo al límite, o más bien, viviendo al rezo
Primero tenemos "Moisés: El Éxodo"
Honestamente, no hay mucho que decir; es básicamente una herramienta educativa que incluye algunos juegos
Primero está "Búsqueda en la Pirámide", este es el juego principal
Básicamente, exploras una pirámide; es una aventura gráfica, pero no una buena que te hace pensar...
...esta es para tontos. Te explica directamente lo que tienes que hacer
Ve por aquí, ve por allá. Las voces son la mayor puta mierda sinsentido que jamás oirás
*Soy un ídolo adorado por muchos. Hay alguien abajo que me adora*
¿Qué es? ¿Un robot?
Pero voy a mostrar las demás cosas. Primero tienes esta historia animada sobre Moisés
*Moisés confiaba en Dios. Sabía que sin importar lo que pasara, Dios cuidaría de él*
Luego tienes "Cuéntame", que básicamente son más lecciones sobre la Biblia
*En la época de Moisés, un sacrificio podía ser un animal, como un buey*
Luego tienes la Biblia, que sólo son escrituras de la Biblia
Luego tienes la sala de juegos. Lo primero que verás será el "Canta conmigo"
No es más que un montón de canciones de karaoke
*Moisés y yo. Tenemos una elección que tomar*
*Liderando el camino. ¡Debo hacerlo!*
Pero dime, ¿por qué está "Moisés y yo" escrito en graffiti en la pared?
Luego hay un puzzle deslizante; nada que decir sobre eso
Luego está el libro de colorear, y aquí es donde las cosas se vuelven realmente culeras
Es parecido a "Mario Paint", pero realmente difícil de controlar; en serio, el puntero salta por todas partes
¿Y qué demonios ocurre aquí? ¿Lepra? Eso está bien
Luego tenemos esta mierda de unir los puntos; si no aciertas, escuchas esta voz irritante
Si aciertas con el punto, escuchas la voz irritante
Y la puta nunca para
¿Es eso realmente necesario? ¿Están jodidamente locos?
Bueno, eso es todo lo que se puede decir sobre ese; los otros dos juegos son la misma cosa
Todos tienen los mismos puzzles, canta conmigo y todo eso. La única diferencia real son los juegos principales
"David y Goliath" tiene un juego de tablero
*Yo soy Goliath*
*Has caído en la casilla de Goliath. Eso le llevará de vuelta*
No tiene mucho sentido porque nunca ves el tablero entero, así que no sabes dónde está Goliath
Eso es como si jugaras al "Monopoly" y acercaras la cara al juego. ¡Nunca sabrás lo que está ocurriendo!
El último juego, "Historia de Sansón" tiene un juego llamado "La Carrera de Acertijos"
¿Así que Acertijo (Enigma) salía en la Biblia? Eso no lo sabía
Básicamente, eres un arpista que va a tocar el arpa en la boda de Sansón
Pero hay un montón de gente tras de ti, y si te cazan has de contestar un acertijo sobre la Biblia
Sí. Eso es todo
De acuerdo, creo que he terminado
Realmente no hay más juegos sobre la Biblia, o por lo menos juegos que alcancen la categoría de juegos
Hay uno en Game Boy que se llama "La Biblia del Rey James", que es extremadamente raro...
...pero todo lo que es, literalmente, es toda la Biblia en un cartucho para Game Boy
Así que hasta aquí hemos llegado. Bueno, que disfrutéis de unas felices vacaciones, y toda esa buena mierda
Feliz Navidad a todos, y buenas putas noches
Él juega a algunos juegos, los peores que recuerda
Él va a averiguar cuál chupa más huevos
El Nerd furioso de los videojuegos está aquí