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Juegos de Schwarzenegger *Subs por Juanako25/MrDonZea*
He vuelto.
Como Arnold Schwarzenegger en "The Expendables 2", ¡tengo ganas de verlo!
En los 80 y 90 nadie pateaba tantos culos o creaba frases con gancho como él.
Y ahora que vuelve a actuar, creo que es el momento justo...
...para ver algunos juegos de NES basados en sus películas.
NES: una consola con tanta influencia en los géneros de acción y plataformas,
Junta eso con una de las más grandes estrellas de cine...
...y tienes una unión hecho en los cielos. ¿Cómo hacerlo mal?
...N-No lo sé.
Mira este juego, por ejemplo.
"Total Recall". Recuerdo cuando lo jugué por primera vez de niño/
Era viernes por la noche, los deberes hechos, mi mamá me lleva al videoclub...
...alquilo este juego, lo llevo a casa, amigo, lo juego...
...y JODER, ME ENFURECIÓ Y ARRUINÓ MI MALDITO FIN DE SEMANA.
"Total Recall"... Total puta mierda.
La idea es sencilla. Eres Arnold tratando de superar el nivel...
...y defendiéndote con esta especie de puñetazo corto.
Es todo lo que te dan.
Me gusta como todos a quienes golpeas salen volando de la pantalla.
¿Sabes lo que odio? Vas por un callejón y un cabezaculo te agarra.
Ahora debes pelear con esos bastardos la mitad de altos que tú que saltan por todas partes.
¡Vuelve aquí, jodemierdas!
Luego viene esta parte con agujeros misteriosos...
...con cosas saliendo.
Y sé lo que todos estamos pensando.
¡Glory Holes! ¿De acuerdo?
Vas a tu apartamento donde peleas con tu mujer.
Sí. ¿Recuerdas esa escena en la película con Sharon Stone?
Aquello era violencia doméstica.
Obtienes la pistola y la rematas con balas.
Que no parecen hacer más daño que tus puños.
Luego este cabrón dispara una ráfaga de balas que te obliga a quedarte agachado.
También parece inmune a los disparos, lo cual no ayuda.
¡Hurra! Me gusta lo que hicieron aquí. Es muy bueno.
Pero descubrí que no puede morir; debes correr a la puerta.
Si matas a tu mujer lo bastante rápido...
...puedes hacerlo antes de que aparezca ese carapene.
Ahora que lo pienso. Me acabo de dar cuenta de que juego a un juego de NES...
...en el que disparas a tu mujer.
Eso tendrá éxito con los padres.
- Oye, hijo. ¿A qué juegas? - A la Nintendo.
- Qué bien. - Sí, acabo de disparar a mi mujer.
¿Sabes qué? Este nivel de Rayos-X es fantástico.
E apprezzo come abbiano tentato di seguire il film.
Vista la trama surreale di "Total Recall", non era un adattamento facile da fare.
Ci sono così tante scene del film che mi hanno colpito fin da bambino,
è stato uno dei primi film "R" che abbia mai visto.
Ricordo l'alieno con tre tette, il tizio che esce dallo stomaco,
poi i bulbi oculari che schizzano fuori sulla superficie di Marte,
Arnold che cerca di strapparsi il dispositivo di localizzazione dal naso,
e se vi aspettate di vederle nel gioco...
...siete fuori di testa.
Perché ci sono palle incatenate che cadono nei vicoli?
Perché picchiate i senzatetto?
Perché il cane mi rimane attaccato come uno stronzo sul culo di un barboncino? Staccati!
La parte migliore del gioco è quando entrate in un cinema
e guardate il film su cui è basato il gioco!
Ma sono solo i credits degli sviluppatori, tanto per ridere.
Mi manca Fred Fuchs.
Non sarebbe un gioco migliore se si entrasse in un cinema
e si vedesse il film invece di giocare?
Ho già parlato dei giochi di Terminator,
che subiscono lo stesso destino.
Il primo "Terminator" ha alcuni tra i peggiori controlli esistenti,
l'unico modo per sparare è abbassarsi in questo "Gun Mode",
e saltare in giro richiede estrema precisione.
Il secondo era un monotono pigiapigia,
dove per i nemici servivano migliaia di pugni!
E c'erano piattaforme dove non potevi saltare!
Tanto per prendervi in giro!
Sto ancora aspettando IL gioco stupendo di Schwarzenegger a 8 bit.
Prossimo, "Last Action Hero".
Non possono essere tutti brutti...
...no?
Ci sono cutscene con immagini prese dal film,
ma sono spazzatura!
Il contrasto è così intenso che non capite neanche cosa state vedendo.
Cos'è questo? Un pesce morto? La schiena di un porcospino?
Oh, è la cima della testa di uno.
Dio, sembra che il NES abbia appena vomitato sullo schermo della TV.
Perché si vede così da schifo?
So che sono solo 8 bit, ma ho visto molto di meglio!
Pure in "Total Recall"! La faccia di Arnold nello schermo del titolo somiglia a lui.
Diavolo, pure l'"E.T." per Atari 2600 somiglia a E.T.!
Almeno nello schermo del titolo, ma...
Dio, non posso parlare di quel gioco.
Comunque, tornando a "Last Action Hero", la grafica di gioco è ancora peggio.
Chi è quello? Dovrebbe essere Arnold Schwarzenegger?
Non ci somiglia per niente!
Era molto meglio in "Total Recall", non era perfetto,
ma per essere a 8 bit era un cazzo di sacco meglio di questa merda.
Vorrei dire di più del gameplay, ma non c'è niente da dire!
Correte e pestate la gente. Punto.
La semplicità non è un male, se fatta bene,
ma questo non è "Double Dragon", è il fondo del bidone della spazzatura dei pigiapigia.
Il rilevamento dei colpi è orribile, e non c'è strategia.
Quando arriva un nemico, dovete solo premere i pulsanti e sperare per il meglio.
È quasi impossibile uccidere qualcuno senza subire danni.
E se non siete veloci, un altro nemico respawna immediatamente al suo posto!
Dovete continuare a muovervi! Non fermatevi neanche!
È meglio correre addosso a qualcuno e subire un danno che combattere e subirne di più!
Guardate questi! Continuano ad arrivare!
A chiunque abbia programmato questo gioco:
puoi andartene a mangiare una scodella di cazzo.
Credo sia stato fatto dai Buchidelculiani del pianeta Culo.
Sapete cosa altro odio? Quando mettete in pausa, la musica non si ferma.
Sembra irrilevante, ma per me è davvero una fissazione.
Sto davvero iniziando ad apprezzare "Total Recall".
Almeno c'era più varietà!
Certo, i livelli sono diversi ed è bello che siano presi dal film
e non dall'immaginazione di un matto,
c'è anche la scena del sogno di Amleto.
Ma non è vera varietà, è solo un cambio di design e non nel modo in cui si gioca.
E la storia, "Last Action Hero" fa schifo al cazzo.
Non sta andando bene. Per niente.
Dobbiamo trovare un buon gioco di Schwarzenegger,
altrimenti sarà una grossa macchia sulle pagine della storia videoludica.
"Conàn".
O "Cònan", come preferite.
E questo, non so COME abbiano potuto sputtanarlo.
Oh. Ecco come.
Rendendolo graficamente una merda e dandogli i più imperdonabilmente orribili controlli
che la tecnologia videoludica possa permettersi.
Non riesco neanche a spiegare quanto siano terribili i controlli,
posso solo dire: "Fanno schifo", uno schifo stile "Dark Castle".
Non ne avete idea.
Lo vedete, ma non potete saperlo a meno di prendere un controller e giocarci.
Fidatevi, non volete farlo.
Vi farebbe così incazzare che vorreste prendere a pugni una tigre siberiana nelle fottute palle!
Volete sapere le basi? Guardate.
Si attacca con A e B.
Bene, ma per saltare premete Su.
Che è già abbastanza merdoso, ma non è tutto.
Cosa credete succeda quando premete Giù?
Indovinate.
Credete di abbassarvi...? Hahah, no..!
SALTA.
Premete Giù per saltare.
Chiunque se ne sia uscito con quest'idea è un vero succhiacazzi.
Che succhia i cazzi.
Chi preme Giù per saltare?
Con Giù ci si dovrebbe abbassare, e non è manco un salto normale,
è un salto in avanti.
Chiunque con un po' di buonsenso lo farebbe premendo Su e Destra,
ma non in questo gioco. E a mezz'aria non si può neanche attaccare.
Per raccogliere un'arma dovete premere Giù e A.
Ma non contemporaneamente, dovete premere A prima di premere Giù,
altrimenti Giù vi fa saltare in avanti.
Non posso fare a meno di premere Giù per sbaglio, seguendo il mio istinto.
Non sarebbe così male se Giù non vi facesse saltare via dall'arma,
che è l'opposto di ciò che cercate di fare!
Il rilevamento dei colpi è ancora peggio di "Last Action Hero".
Colpisce solo se vi sono il più vicino possibile.
Non c'è molta gittata quando cercate di infilzare il cazzo di uno scheletro con la spada.
È come se la spada li attraversasse, forse la spada è immaginaria
e li colpite solo col pugno? Non so..
Nel giro di 5 minuti o meno, arrivate in un vicolo cieco.
Un boss che non potete uccidere.
Grande.
Usare la spada non funziona,
dato che non potete avvicinarvi abbastanza senza morire all'istante.
In teoria la palla di fuoco sarebbe ottima, dato che è un'arma a proiettili,
ma non c'è alcun posto fattibile in cui lanciarle.
Non potete lanciarle saltando, e se state fermi siete troppo in basso per colpire il boss.
Immaginate di aver comprato sto gioco per 50$ e di bloccarsi nei primi 5 minuti!
Grazie a Internet ho scoperto che dovete uccidere il boss con il forcone.
E il forcone lo prendete da un diavolo.
Un diavolo che appare solo se prendete la spada e tagliate uno scheletro appeso
che credevo fosse lì solo per decorazione!!
Fottiti tu e le tue criptiche stronzate!
In puro stile "Dragon's Lair", il primo livello vi fotte il cervello.
E il diavolo non è nemmeno facile da uccidere,
continua a teletrasportarsi ovunque e gli altri nemici respawnano sempre,
perciò sprecate tutta l'energia tentando di tener lontani questi cazzoni!
E sapete cos'è davvero fastidioso? Che i livelli dopo sono più lineari.
Perché mettere il livello più criptico all'inizio?
Per impedire ai bambini di vedere il resto del gioco?
Ma chi vorrebbe giocarlo, comunque?
Preferirei che un sasquatch mi mettesse il culo il faccia
e mi cagasse diarrea giù per la gola!
Sono dannatamente, fottutamente serio!
Che fottuto mucchio di merda, a cosa stavano pensando?!
E sapete qual è la parte peggiore? Che non credo sia basato sul film "Conan il Barbaro"
ma solo sul personaggio, perciò non è un vero gioco di Schwarzenegger
e io ho sprecato il mio fottuto tempo.
Farei meglio a giocare a "Commando", non c'entra niente col film di Schwarzenegger
ma almeno il gioco è buono.
È duro come la merda ma è 100 volte più giocabile di quegli altri disastri!
E va bene. Un ultimo gioco,
un'ultima chance per la libreria di giochi NES di Schwarzenegger di redimersi.
"Predator".
Come può essere brutto? È il fottuto Predator!
Guardate la cover e pensate: "Yeah, questo gioco sarà fantastico!"
Questo è un gioco da uomini!
Questo gioco vi farà diventare dei tirannosauri sessuali!
Come me.
È vestito di rosa?
Perché è rosa?? Hanno visto il film?
Non è rosa nel film!
Non è un colore da militare!
Non so, forse è rosa per risaltare rispetto alla grafica scialba.
La grafica è brutta e sporca come la mamma di questo gioco.
Questo gioco fa così schifo che i soldati nemici si suicidano.
Oltre ai soldati nemici dovete anche affrontare scorpioni,
su cui potete salire per un giretto.
Ma solo gli scorpioni verdi.
Cosa? Credevate di poter salire su uno scorpione rosso? Siete fuori?
Wow, di certo seguono fedelmente il film!
Sapete la trama, un team di forze speciali guidato da Alan "Dutch" Schaefer
vestito di rosa shocking vanno in missione per salvare ostaggi nell'America Centrale.
Sono braccati da palloni piranha, piante sputafuoco, Lolos (o Shy Guys),
galline mascherate da teschio, batteri giganti, Metroid e uccelli che cagano sangue.
Ora conosco due giochi NES con uccelli che cagano sangue, l'altro è "Day Dreamin' Davey".
E il Predator? Beh sì, ogni boss di livello è un Predator.
Uccidete più Predator in questo gioco di quante persone abba ucciso il Predator nel film.
Se tutto ciò che fate è cacciare Predator, allora il Predator non è il predatore, è la preda.
E non vi sembra familiare?
È uguale alle Tartarughe Ninja del primo gioco!
Comunque, è il boss più facile della storia dei videogiochi.
Va quassù e voi continuate ad attaccarlo.
Non vi colpirà mai. Neanche una volta.
Continuate, ed ecco fatto.
Hanno almeno testato questo merdoso gioco prima di pubblicarlo?
Anche in questo gioco la musica non si ferma se mettete in pausa.
E ancora peggio, se premete qualsiasi pulsante tranne Start mentre siete in pausa,
vi autodistruggerete.
Può essere utile se rimanete bloccati da qualche parte a causa del game design difettoso,
tipo qui, sono bloccato nelle dannate rocce!
Perciò invece di togliere i bug, hanno preferito includere un pulsante Suicidio.
È pericoloso perché ogni volta che è in pausa
dovete stare attenti a non premere il pulsante sbagliato.
Non mettete in pausa e passatelo al vostro amico il cui pollice preme per sbaglio A o B,
uccidendo la vostra ultima vita più in fretta di quanto possiate dire "Oops!"
Un altro fastidio rilevante è che quando morite, dovete assicurarvi di fare "Continue".
Se fate "Start" la vostra partita è persa per sempre e dovrete ricominciare da capo.
E presto o tardi, se ci giocate da tanto,
sbaglierete!
E non aiuta il fatto che il cursore sia su "Start" di default.
E non potete scegliere con la croce direzionale, dovete usare il pulsante Select,
che è proprio vicino al pulsante Start, aumentando il rischio di mandare tutto a puttane!
Questa sì che è una stronzata sadica.
Non potete abbassarvi e dare pugni, grande, dato che gran parte dei nemici sono a terra.
Potete prendere una pistola proprio all'inizio del gioco,
ma è facile mancarla dato che è in cima a un albero.
Si chiama "McGun" o "MC. Gun", come MC Hammer, ma questa è MC Gun.
Volete sentire una merda equina? Quando finite un livello
la pistola sparisce, non potete tenerla da un livello all'altro.
Se avete la pistola, meglio che non tocchiate il Pugno, altrimenti tornate ai pugni!
Ovviamente il gioco dev'essere il più odioso possibile,
mettendo questi Pugni in aree difficili da evitare.
Oh no no no no...!
Bene.
Le granate sono l'arma che NON vorrete prendere.
Ma sono necessarie per farvi strada nei percorsi bloccati.
Se non calcolate le esplosioni alla perfezione,
finirete con lo scavarvi da soli la vostra fossa.
Ecco, ho creato un buco, se ci cado dentro sono morto.
Ma devo far saltare quell'ultimo pezzo per proseguire.
Ciò che lo rende più ostico è il non poter stare vicino a una granata quando esplode,
dato che vi danneggia.
Andiamo andiamo andiamo!
No!
Questo gioco ciuccia il culo! Succhia il cazzo di papera!
Fottuta merdaccia mucchio di
pupù.
Questi livelli sono disegnati senza capo né coda.
Non sembra che si possa entrare in questa porta?
Beh, non posso, la casa fa solo parte dello sfondo.
Non si capisce mai cosa è sfondo e cosa no.
Qui posso cadere attraverso l'erba solo perché è verde scura.
Non potevano farla nera come lo sfondo così almeno sembrava un buco?
Non ci sono indicazioni riguardo ciò su cui potete salire o meno.
Via dalla granata!
Cazzo!
Non sapevo di poter passare attraverso questa piattaforma!
Mi prendete in giro! Si può cadere attraverso i muri?
È come se poteste cadere attraverso le scale di casa vostra!
Guardate. L'uccello è incastrato.
Questo gioco è così incasinato che neppure i nemici riescono a giocarci.
La disposizione di questi livelli non ha alcun senso.
C'è una pistola laser. Non posso raggiungerla perché ci sono le rocce.
Mi servono prima le granate.
Ma le granate sono vicino alla porta finale,
perciò perché dovrei tornare indietro a prendere una pistola
visto che una volta varcata la porta la perderei comunque?
Su, fottute granate!
Potete solo continuare a tirarle sperando che si attacchino alle rocce.
Andiamo, andiamo, pezzo di merda!
Uff! Finalmente!
State scherzando.
Di colpo sembra che stia giocando a un gioco completamente diverso.
Arnold è molto più grande, e ci credete che hanno chiamato questa sezione "Big Mode"?
Molto creativo.
Adesso è vestito di verde?
Forse perché il rosa non avrebbe risaltato sullo sfondo viola??
Come se di colpo questo gioco avesse degli standard.
Occhio alle bolle!
Come fanno delle bolle a uccidervi?
Forse quando siete così virili, le cosette da femminucce come le bolle sono come kryptonite.
E indovinate, non potete mettere in pausa nel "Big Mode".
Se si poteva nel resto del gioco, perché adesso no?
Questo pezzo è stato forse programmato da una persona completamente diversa?
Perché ci sono piattaforme se potete saltare fino in cima allo schermo?
Perché vi muovete sempre anche se siete accucciati?
Perché sparate piccoli proiettili Atari?
Potete potenziare l'arma con questi power-up che appaiono sparando alle cose,
ma sono difficili da prendere perché vanno a destra,
e una volta fuori dallo schermo sono fuori dall'esistenza.
Questo vi costringe ad aspettare che i nemici siano il più vicino possibile,
in modo che il power-up non sparisca subito a destra, perdendolo.
Perché vanno a destra? Tutto il resto va a sinistra!
Alla fine del "Big Mode" affrontate un Predator, poi il gioco torna normale.
Circa ogni 5 livelli dovete giocare un "Big Mode", ognuno con lo sfondo di colore diverso.
Saltare sui blocchi è sempre divertente.
Ogni muscolo del vostro corpo si tende quando saltate.
Non voglio sbagliare, non voglio sbagliare..! Cerco di fare attenzione!
Oh no! Devo far saltare tutta sta merda?
Evitando proiettili allo stesso tempo?
Questa merda è intensa!
Andiamo, ci sono quasi!
Ci sono quasi!
Andiamo!
Cazzo!! OK, dai dai dai.
Ops. Ho premuto Start..?
Ho premuto Start!
Devo ricominciare dall'inizio!!
CAZZOCAZZOCAZZO
MERDAAA
CAZZO!! MUORI!! CULOO!!
CAZZOOOOOOOOOO!!!!!
Ora basta, vedo rosso, adesso finirò questo cazzone!
Sono un fottuto uomo, potrei portare una fottuta motosega al collo di un bambino!
Prendere a calci un piccolo pony!
Via dalla mia strada, vi spacco il culo!
Fottuto gioco, voglio fottutamente ucciderti!
Tua madre, tuo padre, tuo zio, tuo zio!
Sì, sono al boss finale! Ed è..
...è una grande testa di Predator
che sembra Casey Jones di "TMNT".
Su, cazzocazzocazzo, merda!
Smettila di spararmi quella merda, ti uccido, ti uccido cazzo!
Non è un gioco, non si scherza qui, cazzo!
CAZZO SE NON SI SCHERZA!
Oh, ha perso la maschera, adesso si fa sul serio!
Adesso è il fottuto, fottuto momento di fotterti!
Cazzo, devo vincere prima di prendermi un infarto!
Ce l'ho fatta! Ho vinto! Ho battuto Predator!
Oh ragazzi. Oh mamma!
"Congratulazioni. Sei sopravvissuto."
A malapena!
Traduzione by Lucathegreat