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Oh dios mío, hay un elefante.
LA HORA DE COMER CON SMOSH
Hola chicos, hoy pediremos...
algunas verdaderas pizzas italianas.
¿Entonces cuál es la otra clase de pizza que comemos...
si no es autentica ni italiana?
Una porquería de pizza americana.
Que aún sigue siendo increíble.
Hola, ¿puedo pedir una pizza?
Muy bien, gracias. Te quiero.
No puedo esperar a comer esa pizza.
Así que me desperté muy tarde por grabar en el estudio una canción...
-y estuve en... -Canción secreta.
Canción súper secreta del cual no debes saber.
Va a salir al terminar el mes.
Así que tendrán que esperar.
Y he estado grabando por tres horas...
y la canción ni siquiera requiere cantar.
Pero apesto tanto cantando que estuve ahí por tres horas.
Aún con auto-tuneo.
Mucho auto-tuneo. Así que me pregunto que tanto tiempo le tomará Kesha.
Un álbum completo.
Debe estar ahí por meses.
Probablemente empezó a grabar a los cinco años.
Sí, y las están estrenando ahora.
¿Qué diablos?
Viejo, dice pizza romana.
-Esta es pizza romana. -Entonces llegamos hasta Italia.
Pizza romana parte 2.
Se están tardando tanto en hacer la pizza que iré a una aventura.
Llegué a una parte llamada...
Tienda de comida.
No sé que significa, pero voy a averiguarlo.
Llegué a la "tienda de comida" con cuatro bebidas energéticas.
Cuatro por el hecho que no puede dormir anoche...
porque no puedo cantar.
Ian, ¡oye!
¡Llegué a un lugar llamado "Tienda de comida"!
¿Qué clase de extraño lugar extranjero es ése?
Estoy muy molesto que pidieras tomates en nuestra pizza.
Te engañé, viajamos hasta Italia para pedir una pizza que no quisieras.
¡Esto apesta!
Mira este recibo. Mira esta escritura italiana.
Es tan raro.
Esto está tan caliente en mi entrepierna.
Suena como las cosas que gritas en el baño.
¡¿Por qué pediste una pizza que no quería, con tomates,
y me hace ponerla en mi entrepierna?!
Finalmente llegamos a casa.
Hola piel de Mankey.
¿Qué hay del poste de barbero? ¿Debemos saludarlo también?
Lo voy a saludar con mi...
Iba a decir mi pene, pero eso no suena bien.
Tengo tanta hambre.
Creo que tendrás que comer la pizza con tomates.
Viejo.
¿Por qué hay un libro de Crepúsculo en mi silla?
¿Has tratado de leer Crepúsculo?
No, no creo que Edward sea el mejor y más sexy novio de todos.
Abramos la página que marcaste y veamos la página que mirabas.
No.
Muy bien, aquí está.
-Y tú... La volvió a mirar con una sonrisa.
-Nada para mí -dijo-.
-Claro que no, hazme saber si cambias de opinión.
Muy bien, detente. Me estoy excitando demasiado.
Está que arde.
Aún está bastante buena.
Ni siquiera la puedo sostener con una mano.
Muy bien, toma la que tiene el tomate más grande.
No. ¿Por qué la más grande?
Hazlo por la gente en casa.
¿Cómo sabes que están en casa?
¿Qué tal si lo están en una fiesta de baño mirando en sus celulares?
Lo hacen por la gente que está ocupada cag***o...
en un lugar que huele a cag***.
-El tomate más grande. -Ahí tienes.
Sí, pon ese tomate en tu boca.
¿En serio? Es un tomate.
-¿Te gusta? -Sí, es muy sabroso.
Oye, si no te vas a comer tus tomates, ponlos en tu plato.
No, dijiste que te gustaban los tomates en la pizza,
así que pensé que te gustarían unos cuantos más.
Viajamos hasta Roma, y todo lo que conseguí fue...
una pizza con queso con restos de tomate.
Me siento tan mal...
por todos lo tomates que murieron para hacer esta pizza,
y ni siquiera me los comí.
VETA debe estar muy enojada.
¿Vegetales por el Tratamiento Ético de Animales?
VETA, ¿cuál es el nivel de IQ de Anthony?
¡Es menor que 9.000!
Ese aún sigue siendo un buen IQ.
En realidad sigue siéndolo.
¿Realmente está comiendo la corteza antes de la pizza?
¿Así de malas crees que son estas pizzas con tomate?
Como los nachos como un poco de la corteza y otro del resto.
Suena como las cosas que tu mamá me dice por las noches.
Muy bien, este radio de tomates es un poco alto.
Creí que te gustaban tus tomates.
Claro que sí, pero hay un límite para todo.
Ranthony, creo que es hora de algo.
¿Acabas de llamarme Ranthony?
Sí. Ese es tu nuevo nombre, Ranthony.
Si prometes nunca volverme a llamar así cantaré la canción.
Muy bien.
#¡Encontrando preguntas de Twitter!#
Que genial canción, Ranthony.
Te engañé, ¡perra!
Jennifuuuuuuh...
pregunta: "¿Qué sientes de la jirafas?"
Lo que siento de las jirafas es muy bueno,
excepto por la portada de Resident Evil 6.
¿Hay una jirafa?
Una jirafa realizando un acto *** muy asqueroso.
¿Qué?
-Síp... -¿Qué?
Aún es algo sexy.
SanCline pregunta: "¿Pueden comer su comida sin manos?"
Eso es sexy, ahora cómetelo todo.
No pude ponerlo todo en mi boca.
Muy bien chicos, escuchen eso sin vídeo y solo sonido.
No pude ponerlo todo en mi boca.
Interesante.
Emiiillleee pregunta:
Ian, si Pite y Repite están en un bote...
y Pite se callera del bote, ¿quién queda?
Repite.
Si Pite y Repite están en un bote...
¿Por qué quieres que te lo repita?
¿No entiendes la pregunta?
Dios, deja de pedirme repetir esta pregunta.
UnBolDeRiz pregunta:
¿Puedes poner la pasta de dientes de regreso al tubo?
Averigüémoslo.
Muy bien, este es un problema real que muchos tienen.
Básicamente esto sería un tutorial.
La pasta de dientes está ahí y... Oh no, saqué pasta de dientes.
Entonces.
-Lo aplastas y... -Lo pongo de regreso.
-Diablos. -Sigue intentando.
-Viejo... -¡¿Qué haces?!
Apestas en esto.
Rayos.
¿Alguna vez te ha pasado esto?
Mira toda esta pasta de dientes. Piensa en todos los niños en África...
que necesitan lavarse sus dientes y derrochas toda la pasta.
Trato de ponerla en el tubo y darles algo.
¡No funciona!
"Paste" de dientes.
¿"Paste" de dientes?
"Paste" de dientes.
¿Tienes hambre? Es hora del postre.
No, no.
No quiero limpiar tu pasta de dientes mentolada.
Está será la mejor comida de todas.
Menta y tomate.
¡Bien, ahora que nuestra comida está cubierta en pasta de dientes!
¿Cómo calificarías esta comida?
Le daría 8 dientes muy blancos de 9.
Los veremos el próximo lunes.
¡Adiós!
Perra.
Tu vello facial y peinado no funciona con todos.
Es tan tridimensional.
Desearía que estuviesemos grabando con una cámara 3D.
Shiittake: Hongos negros secos.
...que dijiste.
Hice popo en eso y era popo azul.
Perdedor.