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Damas y caballeros,
denle la bienvenida al escenario
al creador de "The Office"
y "Extras",
escritor, director,
actor,
productor ,
¡filantropo!,
ganador de
tres Globos de Oro,
dos Prime Time Emmys
y siete premios BAFTA,
todo el camino desde Inglaterra,
¡Sr. Ricky Gervais!
Hola
Hola.
Gracias.
Hola Chicago.
zComo estan?
Wow wow.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Yo, eh ...
Gracias. Gracias.
Ese fue una bienvenida increible.
Debo explicar algo
enseguida.
Normalmente, cuando salgo
en el escenario, es increible, zde acuerdo?
Estoy haciendo volteretas laterales
y volteretas hacia atras
Es jodidamente espectacular,
zno?
Pero me he lastimado la espalda.
Eso es verdad en realidad.
Me he desgarrado un músculo en
mi columna vertebral jugando golf.
Yo se lo que estan pensando ...
Me lo merezco por estar
jugando algo tan estúpido como el golf.
Pero no, yo he estado en agonia.
En realidad estoy tomando analgesicos en estos momentos, asi que ... No, es verdad.
Si de repente empiezo a hablar como
Paula Abdul, sabran por que.
No estoy borracho.
Asi que cuando el doctor ...
Esto es cierto.
Cuando el doctor me dio
los analgesicos,
dijo: "Ahora, no se puede
beber alcohol con estos."
Y le dije, "No los quiero entonces."
Y el dijo, "zque?"
Le dije: "Dame algo
que se pueda beber con alcohol."
Y el dijo, "Bueno, no debemos
beber con ningún analgesico."
"zquien eres tú,
mi puta madre?
Solo dam ..."
Asi que he estado caminando por ahi
como el hombre elefante por dias,
pero sin el gran pene
obviamente.
Supuse que tenia un gran pene de elefante
para que combinara con la cabeza.
Eso haria que las cosas estuvieran
equilibradas entonces, zno?
Le darian un cierto
balance,
porque entonces se veria en el
espejo y entonces haria mas o menos asi,
"¡Oh, no.
Oh mira esa jodida cabeza.
Espera, sin embargo.
zque hay alli abajo? "
Como, "Ey!"
Una puerta se cierra y otra se abre.
"Asi que vamos a celebrar.
Los dulces corren por mi cuenta."
Asi que si, ese es mi problema.
Yo no cancele sin embargo.
zNo odian,
cuando una noche cancelan?
Dicen, "Concierto
cancelado debido a dolor de garganta."
Ah. Oh "No podia seguir.
Estaba deprimido ".
Ay, pobre artista.
zTe imaginas
al obrero tratando de hacer eso?
Aparece y dice, "tengo un
cosquilleo y estoy cansado."
Aah, ¡mueve
los ladrillos de mierda, colega!
Nunca canceles.
Tuve una funcion en Dublin
un par de meses atras, zde acuerdo?
Y como ustedes saben, Dublin esta en Irlanda ...
que esta fuera de ...
Si, esta frente a las costas de Gran Bretaña.
No es parte de Gran Bretaña,
pero esta muy cerca.
Es algo asi como
nuestra Cuba, supongo.
Es como ...
¡Ouch!
Y ... y asi que ...
Bueno, Dublin, el O2 Arena,
10.000 asientos vendidos
con bastante antelacion,
los vuelos reservados,
mucho entusiasmo.
Unos dias antes de la funcion
empiezan a suspender
los vuelos
porque hay una nube de ceniza
volcanica sobre Gran Bretaña, zde acuerdo?
Y si se vuela a traves de ella,
al parecer,
haria que el avion
se cayera del cielo.
Y eso fue todo.
No se podia volar.
Es decir, un volcan hace erupcion
en Islandia y no podemos ...
zPara que sirve Islandia, en realidad?
zSaben lo que quiero decir?
zque es lo que piens ...
Solo tienes que rellenar todos los volcanes
con concreto, zde acuerdo?
Solo ...
De hecho, asfalten todo el pais
y conviertanlo en un estacionamiento
para la Europa de verdad,
porque es una jodida perdida
de espacio, zde acuerdo?
Y asi que estoy pensando,
"Bueno, tengo que llegar hasta alli.
No puedo cancelar."
Y hubo estrellas de pop y
gente que venian de Estados Unidos,
y les cancelaron el vuelo
porque no podian entrar ni salir.
Yo pense: "no puedo".
Asi que contrate a un helicoptero
desde y hacia Dublin.
Me costo £ 12,000 libras, zbien?.
Solo por el hecho de que no podia soportar
decepcionar a nadie
o tomar el ferry.
Eso fue ...
Todavia seguian trabajando, seguro.
Pero eso habria significado
mezclarme con el público en general,
y yo no ...
Esto es lo mas cercano
que estari ... ya saben.
Asi que ...
No se si se vieron afectados
por la nube de ceniza volcanica,
pero yo tenia amigos que estaban
varados por todo el mundo.
Y se perdieron bodas
y funerales,
y tuvieron que
registrarse en un hotel
por dias adicionales
que no habian presupuestado.
Y no pudieron recuperar su dinero
porque las lineas aereas les decian,
"No, no podemos pagarte porque las aseguradoras no nos pagaran a nosotros,
porque estan diciendo que eso
es un acto de Dios ".
Bueno, zque no es un acto de Dios?
Mira, si tú crees en Dios,
ese tipo de definicion
de el, zno?
que el lo hace todo.
zNo es asi?
Todo es un acto de el.
el es todopoderoso.
Esta en todas partes a la vez.
el invento todo ...
No habia nada antes que el.
el invento el tiempo, todo.
el esta a traves de todo.
No se le escapa nada
y el no es distraido.
Un volcan en erupcion no es como que
el dice, "Mierda, deje el horno encendido."
zSaben?, es ...
zY quienes son estas
aseguradoras
que pueden decidir lo que es
y no es un acto de Dios?
zComo lo saben?
zTienen una linea directa a Dios?
Lo llaman, zverdad?
Ring ring.
Ring ring.
"Ola?"
"Uh, zpuedo hablar
con Dios, por favor? "
"Con el habla".
"Oh, yo no crei que usted personalmente
responderia el telefono."
"zque quieres?"
"Oh, eh, la nube de cenizas volcanicas ...
Fue usted? "
"Si, si, jaja.
Si, eso fue
obra mia, esta bien."
"Asi que no deberia pagar?"
"No, no les pagues ni un ***
centavo, hijo, no."
"Brillante, brillante.
Mientras que lo tengo aqui,
hiciste que un arbol cayera
sobre el coche de Steve Baxter?"
"Hay un monton
de Steve Baxter".
"Steve Baxter, 2 Acacia Road, Hounslow.
Ocurrio a las 2:15 del
03 de junio de este año."
"02:15, 3 de ...
No, ese no fui yo.
Yo estaba en africa ese dia
repartiendo SIDA a bebes."
el lo hace todo.
el lo hace todo.
Mm, yo no hago las reglas.
Y bueno, me alegro de no haber cancelado
porque es fantastico estar aqui y
ver a su felices caras sonrientes,
probablemente sintiendose muy afortunados
que pudieron arreglarselas para conseguir una
entrada para ver a una leyenda viviente.
O soy yo ..
Cierren la boca.
Lo se, lo se.
que suertudos hijos de puta.
zDe verdad ... Estoy bromeando, por supuesto.
El placer es todo mio.
Muchas gracias
por venir,
por gastar su
dinero arduamente ganado.
Se que ha habido
una recesion.
Alguien me dijo.
En realidad no me habia dad...
zSigue habiend ...
Yo no ...
Realmente no me ha afectado
si les soy honesto.
Oh, valgame.
Podemos reirnos de eso ahora.
No, vamos.
No entiendo la recesion.
No fue hasta el año pasado que
me entere de que
podrias entrar
a tu banco y decir:
"zPuedo retirar
mi dinero? "
Y podrian decirte, "No."
"zque?"
"No..., no lo tenemos."
"Tengo £ 50,000 libras ahorradas."
"No, no las tiene. No."
"zDonde estan?"
"Se nos perdio".
"Bueno, zhan revisado
la boveda? "
"Esta vacia."
"Bueno, zque sentido tenia?
Es lo mismo que los hubieran mantenido en un
cajon, tú pequeño hijo de puta."
Yo no ...
Espero que disfruten del espectaculo.
O haganmelo saber,
zno?
Si digo algo gracioso,
Se van a reir y yo dire,
"Oh, voy a mantener esa parte,
para el resto de la gira."
Si digo algo que no es
gracioso, no se reiran
y dire,
"Voy a eliminar esa parte."
Asi que esta noche algunas partes
seran exclusivas para ustedes.
Sera... seran
los partes mierdosas, se los reconozco.
Bueno, vamos a iniciar el espectaculo.
Sigamos adelante.
Nadie quiere estar aqui
toda la noche.
No pueden tener demasiado
de una cosa buena, zverdad?
Como la heroina.
zque?
Aunque demasiada heroina
es la muerte, basicamente.
Asi es cuando te das cuenta
que has tenido demasiado...
Oh, ah, "Mierda, estoy muerto.
Estoy jodido ".
Esa es la cosa, con la heroina.
Intenten cualquier cosa una vez, niños,
seguro, pero sepan esto.
No, no.
Uno piensa, "Voy a probar la heroina.
Voy a probar uno.
Dame ... dame una heroina.
Dame una heroina, zde acuerdo? "
Solo uno.
"zComo se siente?"
"Es jodidamente encantador.
quiero mas.
No se puede tener..."
Es como Pringles.
Es como... Una vez que te inyectas,
no puedes parar.
Eso es ... Creo que es asi como funciona.
Yo no soy un experto.
Lo creas o no, nunca he
sido un adicto a la heroina.
No hay ronda de aplausos para eso?
zVen? No.
zVen?
No hay aplausos por nunca
haber sido un adicto a la heroina.
Si yo hubiera venido aqui
y dicho, "Yo solia ser un adicto a la heroina ...
Yo solia asaltar a la gente y
me cagaba en las entradas..."
Exactamente. "Oh, si!
No ... no ha hecho esas cosas por un tiempo.
el no ha hecho esas cosas
que nunca hicimos en primer lugar."
zPor que estan aplaudiendole a alguien
por, de repente empezar a actuar
como un miembro normal
de la sociedad?
Es como si hubiera perdido
un poco de peso.
He perdido alrededor de 20 libras.
¡Exactamente!
zque? No, no.
Basicamente, me estan aplaudiendo a mi
por solo comer nada mas lo que necesito, ahora.
Deberia haber ... Deberia haber
estado haciendo eso desde siempre.
Me puse gordo porque era un
gloton y perezoso hijo de puta.
No hay otra explicac ...
y necesitaba que la gente para ...
Vienen a mi y dicen,
"Oh, bien hecho. Te ves muy bien".
Pero ellos no me decian
que tenia un aspecto horrible.
Basicamente estan diciendo:
que tenia un aspecto horrible,
pero nadie me lo dijo en ese momento.
Fue realmente un tabú.
Yo necesitaba que los camareros
vinieran y me dijeran
"Vete a la mierda.
Ya comiste suficiente." zverdad?
Y me han criticado
en el pasado
por meterme con la gente gorda.
Nunca me he metido con la gente gorda.
Solo he señalado
el hecho de que engordas
si ingieres mas calorias
de las que quemas ..
Eso es simple ciencia.
Yo no los juzgo en ningún
otro aspecto de sus vidas.
Pero eso es lo que pasa ...
Tu engordas si ingieres
mas calorias
de las que quemas.
Eso es indiscutible, zde acuerdo?
Ahora la cosa es, que la gente piensa
que me meto con ellos.
No es asi, porque yo no los juzgo.
Si veo a una persona gorda, no me
hago prejuicios acerca de ellos
aparte de como es que se pusieron gordos.
Y, esta es la otra cosa,
que ...
No, no, espera, espera.
No solo es que eso es lo que
te hace ser gordo ...
La gente sabe que eso es lo que los esta
haciendo ser gordos.
Nadie se pone gordo a sus espaldas.
Nadie comio y luego dijo,
"zque coño es eso?"
No es una sorpresa.
Es un proceso gradual.
Tienes un monton de tiempo
para retirarte
de este proyecto en cualquier ...
Ademas, no hay nadie entrando a escondidas
en los apartamentos de las personas delgadas
y luego inyectan su lechuga
con un millon de calorias.
Eso no sucede, zde acuerdo?
Ellos saben lo que estan hacien...
Si te acercas a un tipo rodeado de
por pasteles y tartas
y le dices, "zSabes que eso te esta engordando, verdad? "
el no te dice,
"zTanto correr?"
el sabe lo que esta ...
Pero yo no juzgo,
excepto la manera en que engordaron.
Si veo a una persona gorda,
Yo no digo,
"Oh, el es gordo, por lo tanto, el es alegre"
zno?
Muchos de ellos son desdichados,
zno es asi?
Si ... si veo a una muchacha gorda,
Yo no le digo,
"Oh, ella seria bonita si perdiera peso."
Ese raramente es el caso.
Por lo tanto no caigan en eso.
Muchos de ellos comenzaron a comer
porque... a la mierda...
tenian todo por perder, asi que...
No.
Pero no hay estigma junto a eso
La gente ni siquiera quiere usar
la palabra "gordo", ahora
porque piensan que
es despectivo.
Es un tema tabú,
por lo que usan eufemismos.
Dicen, "Sabes, Brenda,
la gor -- chica grande "?
"zque, de 2 metros?"
"No, no, no de alt..."
"zComo luce?"
"Brenda ... tu sabes, ella ...
Ella es la que esta pegajosa
incluso en invierno."
Solo di que es gorda. No hay nada malo en eso.
Es su eleccion.
Depende de ti si quieres ser gordo.
Pero no....
Dicen "Sabes, Brenda ...
La que le falta el alienta solo de ponerse de pie
de su escritorio."
Solo ...
Pero a pesar de que es culpa suya ...
y ¡Es su culpa! ...
Lo siento por ellos,
Bien.
No, si lo siento,
particularmente las mujeres gordas,
porque la gordura es una problema feminista.
Los hombres engordan y decimos, "A la mierda.
Todo fue comprado y pagado."
zSaben?.
No venimos con las mismas limitaciones
de la sociedad,
mientras que las mujeres se ven inundadas por
imagenes de como deberian ser ...
modelos talla 0, esta dieta,
aquella dieta.
Tienes que verte asi.
Manten tu hombre.
Y hacen un gran esfuerzo,
zno es asi, las chicas gordas?
Siempre tienen el pelo bonito.
zNo es asi?
Siempre estan con el pelo hecho.
Tienen el pelo hermoso.
Siempre tienen el pelo bonito.
Siempre tiene estas preciosas
uñas postizas, zno?
Hacen un esfuerzo.
Cualquier cosa, menos trotar, zno?
Aman los tacones altos,
zno?
Piensan que hacen que sus piernas se
vean menos ... No lo hacen, no lo hacen.
Es solo que ...
Ahora simplemente se escuchan
venir.
Yo no quiero que la gente gorda se sienta
incomoda en uno de mis actos.
Asi que la proxima vez, compre dos asientos.
Estoy ... Estoy bromeando.
No hay ... Estoy bromeando.
Cierren la boca.
No me estoy metiendo con ellos, yo solo estoy
señalando, ya sabes ...
Yo estaba escuchando la radio
en Inglaterra hace unas semanas.
Radio 4, muy intelectual.
Hubo una discusion
sobre lo politicamente correcto.
Mi nombre aparecio inmediatamente.
Y habia una mujer alli que decia,
"Oh, si, bueno, no es correcto.
Ricky Gervais, hace bromas
acerca de las personas obesas.
No haria chistes
sobre las personas gay, zverdad?
Y ser gordo es como ser gay."
zque? No, no lo es.
zque?
No puedes elegir tu sexualidad.
Como hemos establecido ...
Tú eliges si vas a comer demasiado o no.
zSaben?, con su sexualidad,
naces, creces,
descubre que, te gusta
tener relaciones con tu mismo sexo,
y eso es todo. Eres gay, zvale?
Pero para que ser gay sea lo
mismo que ser gordo,
tendrias que haber nacido,
ser heterosexual,
crecer sabiendo
que eres heterosexual,
pero poco a poco y conscientemente
acostumbrarte a la polla.
"Feliz cumpleaños 16, hijo.
Este es Raúl.
Chúpale la polla ".
"zPerdona, padre?"
"Chúpale la polla.
ya tienes 16. Chúpale la polla ".
"Yo. .. Soy heterosexual".
"Oh, con sus nuevas palabras de moda.
Chúpale la polla, anda."
"A mi. ..a mi, no me gusta la polla, padre."
"No le gusta la polla.
zComo lo sabes
si nunca la has probado?
¡Ah!, Chúpale la polla".
"Yo no ..."
"Chupa una polla. Chupa ..."
"Ugh". "Bueno, eso no es chupar.
Eso es jugar con el.
Ponlo en tu boca.
Ponlo ..."
"Ugh. Oh."
"Mira, intenta.
Es posible que te guste."
"Uf".
"No es tan malo, zverdad?"
"No, no lo es.
¡Me encantan estos!"
Si eso ocurriera, entonces ser gay
seria lo mismo que ser gordo.
Pero no ocurre,
por lo que no es asi, zde acuerdo?
Yo estaba en un avion el año pasado
yendo de Nueva York
a Los angeles
Y yo y mi novia
estabamos en un lado del avion.
Alli estaba el pasillo.
Y en el otro lado ...
Estaban estas dos inmensas mujeres gordas.
Gordas como Dios manda, gordas, gordas.
Una de ellas acaba de abordar y dijo,
"zPuedo tener una extension del cinturon?"
"Si, por supuesto que puedes.
Te lo has ganado."
Asi que ... como Dios manda ...
De hecho, estaba pensando
en llamar a los pilotos
y decirles, "zNo deberia uno de nosotros
intercambiarse con una de ellas?
De lo contrario solo estamos
yendo a Canada.
zSaben lo que quiero decir? "
Y una de ellas era incluso
mas gorda que la otra.
Ella estaba alli y abordo el avion
con uno de esos baldes para llevar
de comida rapida.
Balde!
Es decir,
ahi esta su primera pista.
zCuando ocurrio eso?
zCuando la gente gorda
se dieron por vencidos?
zCuando entraron en una tienda?
y dijeron, "Ah, a la mierda.
Solo tratenme como
un animal de corral."
"zEn serio?"
"Damelo en un balde.
De hecho, solo amarramelo a mi cabeza
de mierda y solo voy a ..."
"zUn balde? zEn serio?
quieres tu comida
en un balde?"
"Si".
Asi que ella esta alli
y esta deglutiendo zno?.
Y te juro que mira a su
amiga gorda y le dice:
"Este es el mejor pollo frito que
he comido en todo el dia."
Pero no me estoy metiendo con ellos.
No me estoy metiendo con ellos.
No, no lo hago.
No, no lo hago.
Porque a pesar de que
es su propia culpa ...
y es su propia culpa ...
No se si saben esto
acerca de la gente gorda ...
Ellos aman el pastel.
A ellos les encanta.
A ellos les encanta, zverdad?
Y le echo la culpa
las industrias de alimentos,
porque vas
a un supermercado
y todo esta lleno
con esas cosas.
Todo esta lleno de
grasas hidrogenadas
y calorias extras y azúcar
y mantequilla y todo.
Y ...
les encanta eso.
Y siempre hay una gran puerta,
zno es asi, a un supermercado.
Siempre hay a. ..
Tienen una puerta cuadruplicada, zno?
Nadie ha sido demasiado gordo para pasar
la puerta de un supermercado, zverdad?
Y se abre automaticamente,
por lo que no tienes que
gastar calorias empujando nada.
Solo ...
Y es bueno que abra automaticamente
porque por lo general es de vidrio y
puedes ver el pastel desde la carretera
y entran asi.
Pastando, zverdad?
Por eso digo, mantengan la puerta grande.
Mantengan la puerta grande.
Claro, mantengan la puerta grande.
Vamos, gente gorda. Vengan ... entren.
Pero cuando entren alli,
todo es frutas frescas y verduras.
Todo es integral.
Todo son cosas buenas para uno zbien?
Por supuesto que van a
confundirse al principio.
Van a..., "zque?"
Eso no es comida de verdad para ellos.
Ellos piensan que las coles de Bruselas
son embalaje.
Estan buscando ...
"zDonde estan los pasteles?
zDonde estan la pasteles?"
Los pasteles estan por aqui.
Pero los pasteles estan a traves de
una puerta diferente,
pero esta puerta
es de tamaño humano.
Asi que ahora van a ir..., "Ahi estan los pastel....
"Oh mierda, no puedo entrar
No puedo ... No puedo pasar por la puta puerta.
No puedo ..."
Y se mueren de hambre.
Van a decir, "Oh Dios, tengo ...
zque es esto?
Tengo que comer.
zque es esto? Un platano."
zNo?
Y van a volver.
"Oh, no, todavia no puedo ..."
De vuelta y una zanahoria.
Van de ida y vuelta por dias
y la grasa se les esta saliendo.
Pronto pueden deslizarse a traves de
la puerta y comerse un pastel.
No pueden salir de nuevo.
No, pero quiero decir ...
Pero tenemos que hacer algo.
¡Tenemos que intervenir!.
Y la gente dice, "No, no tiene
nada que ver contigo.
Depende de ellos. Es su cuerpo.
Es su vida."
Y eso es cierto, pero no decimos eso
con respecto al uso de cascos protectores.
O, si tienes a un adicto a la
heroina en la familia,
tu no vas y dices, "Aah, es su vida.
el ama a la heroina ".
Sabes, tienes que ... que decirle,
"No, tienes que parar esto.
Por favor, no te mueras."
zY lo agarras, lo tiras en un armario
durante tres semanas o algo asi.
No se puede lanzar a una persona gorda
en un armario.
Se lastimarian la espalda como yo.
Pero, ya saben, los adictos a la heroina ...
No pesan nada.
Pueden aventarlos por ahi
a diestra y siniestra, zverdad?
De hecho, cuando estan tirados ahi
con una aguja colgando,
solo agarras la aguja y la sacas,
y solo se meten
en el armario, de esta manera.
A la gente gorda, tienes que
atraerlos ..
un pequeño rastro de chocolates.
Y ellos lo siguen a
cualquier lugar, asi.
Pero tenemos que hacer algo
porque una tercera parte
del mundo son obesos
y una tercera parte del mundo
se mueren de hambre.
Los gordos se estan comiendo los
alimentos de los flacos ", basicamente.
Se que la mayoria de los raquiticos
se encuentran en africa,
asi que, "no lo veo, no lo siento", ya se.
Pero ...
No, no.
Puedo hablar de africa de esa manera
porque yo soy de Gran Bretaña
y eramos... sus... dueños.
Si lo eramos, cuando teniamos el imperio
y gobernabamos el mundo.
Antes de que ustedes se hicieran cargo, nosotros eramos dueños de africa ...
Teniamos africa.
Pero entonces, en los 50 y 60
africa queria
tener gobierno propio.
Ellos querian la independencia
y dijeron:
"Nos gustaria manejarnos nosotros mismos."
Y le dijimos, "Bien".
Asi que poco a poco empezamos a darle
africa de nuevo a los africanos.
Y para los años 70
era totalmente manejada
por los, ya saben,
Los propios africanos.
Y, por supuesto, en los años 80,
recibimos una llamada de telefono.
"zHola?"
"zHola?"
"zquien es?"
"africa".
"zque quieren?"
"Nos estamos muriendo de hambre."
"Deberian haber pensado en eso
antes de que quisieran
¡Independencia!".
"Bueno, no sabiamos que iba a haber
una sequia, zno? "
"zSequia?
Te voy a dar una sequia".
Esto es cierto. Cuando yo era un niño ...
Tenia unos 10 ...
Tuvimos un verano muy largo y caliente
y habia una prohibicion de manguera.
No podias regar tus flores.
Todos hemos sufrido.
Asi que ...
Eso es verdad en realidad.
Un largo y caluroso verano,
y el agua se agoto.
No sabiamos que hacer.
Pensamos: "zque podriamos hacer?"
Y habia gente yendo
por tu casa,
tratando de decirte
como conservar el agua.
Te decian cosas como: "Cuando te laves
los dientes, no dejes el grifo siempre abierto.
Pon un vaso abajo".
Y volvian de nuevo
Y ponian ladrillos
en el tanque del inodoro
para ahorrar agua.
Y habia peliculas de informacion pública
en la television.
Hubo un anuncio ...
Era como una animacion
y era, como,
una pareja en el baño,
y decia: "Conserva el agua:
Toma un baño con un amigo."
Lo cual hice.
Yo digo, un amigo, fue mas
un amigo de mi abuelo.
Pero ...
No.
£ 10 libras es mucho para un niño
en Inglaterra.
zque?
el me enseño mucho.
el me enseño muchas cosas ...
Cosas como, "No se lava asi.
Dame aca."
No, el era un dulce viejito.
Yo solia llamarlo
abuelo Charlie.
No era mi abuelo real.
Solo era un tipo viejo
que vivia al otro lado de la calle,
que solia venir
cada vez que veia a mis padres salir.
Y venia por mi casa ...
"Mama y papa salieron?"-"zSi?"
"Esta bien, quieres ver
un truco de magia? "-" Si ".
Cerraba las cortinas y
me hacia cerrar los ojos,
se sentaba y se ponia un
sombrero de copa en el regazo, de esta manera.
Un sombrero magico, zverdad?
Y decia, "Cierra los ojos
y siente al conejo magico".
Yo solia elevarme y
y solia...
Solia meter la mano
Sentia el pequeño ...
Una pequeña y rara cosa que era.
No tenia ninguna piel ni orejas.
Y solia decir ...
Y estaba tieso muerto de miedo,
asi estaba.
Estaba aterrorizado. zno?
Y el me hacia
frotarlo para ...
Y lo frote con tanta rapidez, una vez
que se vomito por todo mi ...
Cierren la boca. Cierren la boca.
Vayanse a la mierda.
¡Dios mio, uh.
zDonde estaba? Oh si, la hambruna.
La hambruna es un problema,
lo que me lleva a esta siguiente moda
que tenemos que acabar con ella.
Esto sucedio la
Navidad antes de la última,
intercambiando regalos con viejos amigos,
buenos amigos,
bastante pudientes amigos,
si les soy honesto.
Yo les regale una maquina de hacer
cafe de Harrods.
De gama alta.
A ellos les encanto.
Ellos me dieron mi regalo.
Era solo un sobre.
Yo pense: "Oh, zque es esto?
zCupones? "
Lo abro.
No eran cupones.
Era solo una tarjeta con
una foto de una cabra en ella.
Y les dije:
"zque es esto?"
Y dijeron: "¡Oh, nuestro regalo para ti
es que le dimos una cabra
a una familia africana".
"zque?"
Estoy mirando
la maquina de cafe,
pensando: "zEs demasiado tarde
para devolverla?"
"zY que es ...?"
"Oh, le dimos una cabra a una familia africana".
"zEn serio? Ooh."
Asi que no tengo una mierda, entonces
basicamente.
Es decir, ni siquiera conozco
a esta familia africana.
zPor que les daria una cabra?
No tiene ...
Esto no sirve para nada en absoluto.
Esto no es bueno para nadie.
Ellos tienen 50 libras menos.
Yo no tengo nada.
La familia africana esta diciendo,
"No otra boca que alimentar."
zNo?
La cabra dice,
"zDonde diablos estoy?
Este ... que mier...
Esto es una mierda.
Hace una semana estaba retozando
por los Cotswolds.
Habia hierba y turistas
con frutos secos y ...
Esta es una jodida palangana de polvo."
No hay manera de que esa cabra
quisiera ir a africa.
Fue basicamente ...
Fue raptada. Fue abducida.
Fue puesta en un saco y
embalada en un barco a africa
como "Roots (1977)" a la inversa.
No habia ...
No habia manera.
Le dijeron, "zquieres ir para africa? "
Dijo, definitivamente no".
No, no."
"Oh, vamos.
zPor que no quieres ir a africa?"
"Um, los leones."
"Vamos.
zPor que no quieres ir a africa?"
"Um, el SIDA."
"Bueno, eso no deberia
afectarte a ti."
"¡No deberia!".
Asi que solo tengan cuidado
con esa mierda de la caridad,
sobre todo en Navidad.
Ahi es cuando te agarran.
Te dan un sentimiento de culpa
en Navidad.
Todos los anuncios de una obra de caridad
en Navidad.
Estas sentado en casa,
zno es asi?,
teniendo tu comida de Navidad ...
montones de comida, mucha comida.
Probablemente vas a botar
un monton a la basura, zverdad?
Y cosas como esta salen en la tele.
Esto sale en cada dia de Navidad
en Inglaterra.
Dice "zHay
una anciana cerca de usted,
fria y solitaria esta Navidad?"
Si.
Yo la odio, joder.
La arpia entrometida me molesta
durante todo el año, zde acuerdo?
No puedo esperar
por el clima frio.
No hay ninguna vieja cerca de mi.
Murio el año pasado
de hipotermia.
Por lo tanto, resuelto, si.
Brillante.
El otro bastante de moda es "Un perro es para
toda la vida, no solo para Navidad".
Yo apoyo eso completamente. Estoy
realmente interesado en la proteccion animal.
Y eso esta obviamente dirigido
a los padres cuyos hijos les dicen,
"zPuedo tener un cachorro?
zPuedo tener un cachorro? "
Y te dicen, "¡No!."
"zPuedo tener un cachorro? Puede t. .."
Y le compran un cachorro
para cerrarles la boca, zverdad?
Y al chico le gusta cuando esta lindo.
Crece.
El niño obtiene otros intereses,
se aburre con el perro.
Le endilgan el perro a los padres.
Los padres se aburren de el.
Lo abandonan.
11.000 mascotas fueron abandonadas en Inglaterra
el año pasado, lo cual es terrible.
Y creo que, ya saben,
los niños deben tener mascotas.
Creo que les enseña
lecciones de la vida.
No tengo hijos, pero tengo
un monton de sobrinos y sobrinas.
Y ellos tienen hijos
suyos ahora.
Y yo quiero ser un tio divertido
y darles lo que quieren,
pero yo quiero ser
uno responsable tambien
y no añadir
al problema del abandono.
Pero creo que he resuelto
el dilema.
He aqui un consejo.
Esto es lo que yo hago al menos.
Tienes que esperar
hasta la vispera de Navidad.
Y siempre ir a un
centro de rescate animal, no a un criador.
Voy a un Centro de
Rescate Animal, en la vispera de Navidad,
y voy a
la zona de veterinaria.
Por lo general tienen, como,
a un mequetrefe que ha nacido
en cierto modo lisiado
sin ninguna calidad de vida,
y solo lo estan sacrificando.
Y yo digo, "No, no maten a ese.
Yo me llevo a ese."
Y ellos dicen, "Solo
va a vivir un dia ".
Perfecto. Perfecto.
Asi que ... asi que ...
corro a casa.
Voy diciendo, "No te mueras todavia.
No te mueras todavia.
Espera ".
Un poco de Starbucks.
Un poco de Starbucks.
Y entro de golpe, llamo a mi sobrina.
Ella viene corriendo.
"Tio Ricky!"
"Te compre un cachorrito".
"Tio Ricky,
me compraste un cachorro! "
"Si, tu mejor tio
te compro un cachorrito.
Si. Ve a jugar, con el, rapido.
Vamos, anda a jugar con el."
Y se lo lleva a la cama con ella en la vispera
de Navidad y duerme con el.
Ella se despierta el dia de Navidad...
...esta muerto, helado, tieso, ido.
Por lo tanto, resuelto.
No hay problema.
Y siempre bajan
al dia siguiente, diciendo,
"Oh, mi cachorro esta muerto.
Mi cachorro esta muerto ".
"Oh, zque?
El cachorro que tu tio te compro?
el hizo su parte y lo que suceda
despues de eso no es su problema ".
Dicen, "Sii".
Y le digo, "Tal vez te diste la vuelta
sobre el en la noche."
"Oh, zhice eso?
¡Oh, no! ¡Oh, no! "
Y entonces empiezan a
"He matado a mi cachorrito".
"He matado a mi cachorrito".
Y le digo,
"No, tú no mataste a tu cachorro."
Jesús mato a tu cachorro
en su cumpleaños
Porque no gastaste lo suficiente
en el regalo de Navidad de tu tio".
Por lo general, trabajan mas duro
el proximo año.
La otra campaña grande en Navidad:
No bebas y conduzcas.
Apoyo eso completamente tambien.
Lleva consigo mucho mas estigma
hoy en dia.
Cuando yo era niño, era como:
Si te salias con la tuya o no.
Pero la gente ahora sabe
que es una especie de ... Eso destroza vidas.
Me estaria metiendo en el coche cuando
era un niño con los adultos, la familia.
Yo decia, "No, no puedes conducir.
Has bebido demasiado."
Y me decian, "Todo esta bien.
No me van a atrapar".
Pero ahora la gente sabe que
eso esta mal.
Yo lo he hecho una sola vez
y no estoy orgulloso de ello.
Estoy jodidamente avergonzado de eso.
Era Navidad.
Yo no estaba borracho,
pero estaba por encima del limite.
Tome el coche
y yo sabia que no debia.
Yo sabia que no deberia estar manejando.
Pero aprendi la leccion, porque
casi mato a una anciana.
No, al final
No la mate.
Al final solo la viole.
Pero como digo, nada salio de eso.
Por suerte para mi,
una ocasion de mil a uno,
tenia Alzheimer.
Asi que no es un testigo con credibilidad.
Las arañas ... Oh, las arañas.
Siempre estan listas,
zno es asi?
zNo estan siempre listas para ...
Siempre estan listos
para la accion, una araña.
Siempre estan completamente
listas para la jodida accion, asi.
Siempre listas
para la accion, siempre.
Es decir, algunos animales
estan listos, a veces.
Tú sobresaltas a un gato
y hacen ...
Durante unos segundos.
Luego vuelve a relajarse.
La mayoria de las veces un gato esta
tirado en el suelo, zno?
Solo, acostado de lado,
las cuatro extremidades
solo estiradas en una sola direccion.
Nunca veran
a una araña de esa manera.
Nunca veran a una araña
tirada en la alfombra,
la cabeza hacia abajo
y las ocho patas
solo estiradas, de esa manera.
Siempre estan ... Ugh.
Siempre estan listas, zde acuerdo?
Y siempre estan listas
en todas las direcciones
como la puta "Matrix",
de esta manera.
Ellas no tienen que girarse.
Tienen 10 ojos ...
ocho patas y diez ojos.
Es exagerado.
Incluso, estan listas cuando ustedes
creen que no estan listas.
Puedes ver una telaraña vacia
y dices,
"Esa araña no esta lista."
"zNo?", "Toca la telaraña."
"zque?"
"Toca la telaraña".
¡Y esta ahi!, asi.
Yo odio a las hijas de puta.
37.000 especies diferentes de arañas.
37.000 diferentes especies de arañas.
Es decir, millones y millardos
de individuos
en cada especie.
Y eso es solo una clase,
aracnido,
de un filo, Arthropoda.
Podria haber cinco millones
especies de animales
vivos, ahora en la tierra.
La mejor estimacion, zde acuerdo?
Y eso es un 1%
de todas las especies animales
que han existido.
99% de todas las especies animales
que jamas hayan existido
estan ahora extintas,
y ese 1% restante
es tan fuerte como cinco millones.
Toma una de esas especies ...
las termitas.
Si tuvieramos que pesar
todas las termitas vivas, ahora,
serian 10 veces
el tonelaje
de cada ser humano en la tierra.
Y son estadisticas como esas
que me hacen pensar
que este libro
no es totalmente preciso.
Es el libro de Noe,
La edicion para niños.
En realidad, esto me lo
otorgaron a mi
cuando solia ir
a catequesis todas las semanas.
Yo creia en todo esto
hasta que tenia ocho.
"Santa Ines, Escuela Dominical.
Presentado a:
Rikki Gervais ..."
R--i--k--k--i.
(POR ASISTENCIA CONSTANTE, OCTUBRE 17, 1965)
Como un payaso de mierda, zverdad?
"... Por asistencia constante."
Ni siquiera por ser bueno en
nada, solo por aparecerme.
"el siempre esta aqui. Dale un premio.
Va a volver de nuevo."
"Gracias.
Gracias."
Vamos a echarle un vistazo
a la evidencia.
"Mucho tiempo atras, cuando Dios
primero hizo la tierra ..."
Voy a obviar esos dos puntos.
No tenemos tiempo.
Bien.
"Mucho tiempo atras", por cierto,
según la Biblia,
son 5.000 años.
De acuerdo con el Antiguo Testamento,
la tierra no es mayor
de 5.000 años, zde acuerdo?
De hecho, es
4.6 mil millones de años.
Vamos a intercalar eso ahi, vamos a int.....
"Hace 4.6 mil millones de años,
cuando Dios hizo
la tierra y el cielo ..."
Bien, no lo saques a relucir.
En verdad, viene como un paquete, zno?
quiero decir ... zSaben lo que quiero decir?
El cielo nunca fue un extra opcional.
Es como, "Te hice un planeta".
"No puedo respirar."
"zTe gustaria una atmosfera?"
"Mierda, por supuesto que me gustaria."
Por lo tanto, bien hecho, pero ...
"Todo estaba tranquilo,
todo bello.
Dios hizo a los seres humanos tambien,
y el queria que
fueran buenos como el mismo."
Arrogante, zno?
"Pero muy pronto,
querian hacer lo que les fuera en gana.
Ellos no quisieron escuchar a Dios.
Se volvieron malvados
e hicieron cosas perversas".
Mirenlos ahi haciendo cosas malvadas.
no se puede ser mas perverso
que eso, zverdad?
"A la mierda ... ¡Oh, a la mierda, malvado!"
Whee.
"Vete a la mierda, malvado!"
Whee.
"¡Aagh!"
Dios simplemente mirando.
"Oh, sigan.
Vean lo que pasa.
Vean lo que pasa.
Oh, a ver que pasa, si.
Oh, a ver que pasa."
El tipo aquel escapandose
con una gran bolsa de dinero.
No lo pongas en un banco, coño.
Muy bien.
"Dios los miro
y se dijo a si mismo,
"Son tan malvados, que
voy a tener que
eliminarlos de la faz de la tierra."
zEn serio? zEn serio?
Directamente al genocidio
zque paso con una verbal
y dos advertencias por escrito?
Direct ...
Directamente a la aniquilacion
de toda la raza humana
zPorque el gordito de pantalones amarillos
hurgo la nariz de alguien?
zEn serio?
Mierda.
Manejo de la ira, hombre.
Solo...calmate de una puta vez.
Vamos a ... simplemente relajarnos.
Vamos a hablar de esto.
Wow!
Le he leido eso a
Karl Pilkington, zverdad?
quien es ... Si.
Si.
Cabeza como una puta naranja,
Yo se, si.
Le lei ese pedacito a el.
"Son tan malvados, que voy a tener que
eliminarlos de la faz de la tierra."
Y Karl dijo,
"el suena gay."
Le dije: "zque ...
zque quieres decir? "
Dijo, "Algunos gays
son un poco asi."
el pensaba que Dios estaba teniendo, como,
un berrinche.
Como que dijera, "No,
me tratan como a un hijo de puta,
Les voy a tratar
como unos hijos de p ...
Les voy a mostrar.
Voy a aniquilarl...".
Le dije: "Karl,
Dios no es gay, zbien?
Lee la Biblia.
Los odia."
"Son tan malvados, que voy a tener que
eliminarlos de la faz de la tierra."
y todo ser viviente
con ellos."
zque ha hecho el calamar?
De verda... Dios se ha vuelto loco.
zque?
Pero el no es gay.
Dios no es gay.
"Pero habia un hombre
que seguia siendo muy bueno.
Su nombre era Noe.
el era un amigo de Dios".
Solo un amigo,
por lo que no ... No.
Solo un amigo ...
Un amigo con
grandes pendientes de aro.
Colorete.
zque ... zque esta haciendo ...
el vive en una cueva.
zque esta haciendo con esto?
"zque ... zque estas haciendo?"
"Voy a ver a Dios.
Nunca se sabe.
Nunca se sabe."
Bigote en U.
Agarrado de mano con Dios,
quien viste una blusa.
Dios no es gay.
"Dios dijo a Noe:
"Estoy tan enojado
con los hombres ..."
"zquieres decir, los hombres y las mujeres?"
"Lo que sea.
Lo que sea."
"Estoy tan enojado con los hombres
que me he decidido destruirlos a todos.
He extendido mi arco en el cielo.
Como un arco iris."
Ese tiene que ser el primer
juego de palabras del mundo, zno es asi?
"Hara caer tanta lluvia
sobre la tierra
que todo sera
ahogado, pero tú no.
quiero que construyas un arca.
Debe de ser como un gran barco con
tres cubiertas y un techo arriba."
"Si, ya se como construir un barco, amigo.
Oh, gracias."
"Y vas a hacer una puerta
en el lado de ella."
"zCrees que soy un completo idiota?
Yo se ..."
"Noe hizo exactamente
lo que Dios le dijo.
Y entonces dijo Dios a Noe ..."
Ahora ...
Bien, bien.
Ahora, bien, esto esta dirigido para
los niños, sin duda,
pero es tomado de la historia del Antiguo Testamento en la Biblia.
Pero no creo que
el autor de este libro
es un zoologo.
Como hemos dicho, podria haber
cinco millones de especies de animales.
No creo que
se las sabe todas,
por la forma en que se retira muy rapidamente
en esta frase que viene, zbien?
"quiero que lleves dos de cada tipo
de animales contigo en el arca ...
Dos leones, dos tigres,
dos elefantes y asi sucesivamente."
"zque?
Tengo leones, tigres, elefantes ... etc.
Empieza, anda."
"Cuida bien de ellos y mantenlos con vida."
y Noe hizo
lo que Dios dijo."
Ahora, quiero estudiar
ese escenario.
Bueno, asi que, Dios esta enojado
con la humanidad.
el esta harto de ellos.
Son malvados.
el va a erradicarlos
y empezar de nuevo
con Noe y su esposa.
Esta enfadado con los animales
tambien, por alguna razon.
Yo no ... Asi que va a
empezar de nuevo
con solo dos de cada especie.
el llama una inundacion.
Construyen un arca.
Noe dice: "Bien,
dos de cada especie.
Dos, solo dos.
Rapido, los dos primeros."
Hay una estampida.
Dos elefantes.
Dos tucanes ....... caminando.
No hay prisa.
Sooolo paseando, cariño.
creo que este
esta un poco mas preocupado
que este.
este, probablemente, dice
"zVolamos?"
"Nah."
"zno?"
"Nah."
Podria hacer esto toda la noche.
"zno?"
"Naaah".
"zSeguro?"
"Siii".
"Digo, tenem...
tenemos alas".
"Tenemos tambien los pies."
"zPor que no quieres colarte?"
"Ese elefante
me esta mirando raro."
"Si, Po. ...Por tu madre que te estoy mirando.
Si tratas de colarte,
Voy a darte un pisoton,
tu ... tu narizon idiota."
"Un momento. zA quien llamas
tú narizon?"
"zque quieres decir?"
"No, es solo, que
Apartate que me tiznas, dijo la sarten a la olla."
"zque coño significa eso?
zque significa olla ..."
"Bueno, ya sabes, si ...una olla tiz...
Oh, olvidalo."
"No lo puedo olvidar.
soy un jodido elefante."
Ooh.
Dos camellos, dos leones,
dos avestruces,
dos leopardos,
dos tigres, dos cebras.
Ah, aqui esta la esencia
de mi punto.
solo una especie en el arca
por el momento: Las jirafas
llegaron alli primero ...
las piernas mas largas, zbien?
Cinco millones de especies mas
faltan por montarse.
Asi que dos de ellas ... Asi que dos animales en el arca
en este momento.
10 millones de animales mas faltan.
10 millones mas de esos, zbien?
10 Millones en lo que ...
10 millones de ellos
para montarse alli.
Solo dos estan alli
por los momentos.
Mira cuanto espacio
ya estan ocupando.
Esta a un tercio de su capacidad.
zComo ira a
estar eso
cuando estos dos
coños gordos se suban?
Yeah!
"Entonces Dios inclino el arco
de su ira
y la lluvia cayo inundando,
cubriendo la tierra con agua.
Llovio durante 40 dias
y noches.
El agua inundante aumento
mas y mas,
hasta cubrir la parte superior
de las montañas mas altas.
Todos los seres vivos
fueron ahogados, excepto Noe
y los animales
en el arca."
Y los peces.
Ellos estaban muy bien, zno?
Estaban bien.
Les encantaba.
Estaban mejor.
De hecho, todas las criaturas del mar.
Es decir, montañas abajo del agua ...
Sus dominios se habian multiplicado,
como, por diez.
Tambien, es mucho mas interesante.
Hay cangrejos diciendo:
"Estoy en una montaña de mierda!
Esto es increible!
No quiero que esta inundacion acab ...
Nunca he estado
aqui arriba antes".
Pienso en eso
cuando se ve en las noticias...
...como cuando, hay un pequeño
pueblo en Gloucester
inundado o algo asi.
Es muy triste.
Ves a la gente ...
Han perdido sus hogares
y estan en botes,
llevan a sus mascotas.
Y se ve una pequeña fila
de tiendas de antigüedades
completamente bajo el agua.
Y pienso en un pez
simplemente mirando por la ventana
de esa tienda de antigüedades,
por primera vez.
"Asi que eso es un divan [chaise lounge]".
"Durante 150 dias, la tierra
estuvo cubierta con agua.
Entonces, Noe abrio la ventana
del arca, y miro hacia afuera.
El agua parecia estar
bajando, pero zcomo podia estar seguro?"
Bueno, pregúntale a Dios. Has estado charlando
con el todo el tiempo.
zPor que nos pon ...
zPor que nos ponemos cripticos
de repente?
"Envio un cuervo afuera,
pero pronto volo de vuelta.
No pudo encontrar
ninguna parte donde asentarse.
Noe espero una semana mas
y envio una paloma."
zPor que el cuervo perdio su trabajo?
"Pero la paloma
regreso tambien."
zVen? El cuervo no estaba mojoneando.
Esto es ...
"Todavia no habia una tierra seca en
ninguna parte ...
"Pero un dia
la paloma volo fuera y ..."
zPor que la paloma
obtuvo un segundo intento
y no el cuervo?
Racista.
"Pero un dia la paloma volo fuera
y trajo de vuelta
una rama de olivo verde.
Y Noe supo que
Dios ya no estaba enojado.
Entonces Dios dijo a Noe que dejara
salir a los animales del arca.
"Ellos deben, una vez mas, llenar
la Tierra de seres vivos."
lo primero que hizo Noe
fue construir un altar.
Ofrecio un sacrificio a Dios
para agradecerle por haberlos salvado.
Y Noe dijo: "Voy a hacer un pacto
de amistad contigo."
"Nunca mas volvere a enviar un diluvio
para destruir la tierra.
El arco iris,
que he puesto en el cielo,
ya no sera un signo de mi
ira, sino un signo de paz.
Va a ser un simbolo
de mi amistad con los hombres ..."
Eso es ...
Asi es como es ...
Asi es como se utiliza hoy en dia.
Ellos lo tomaron literalmente.
"Va a ser un simbolo de mi amistad
con los hombres, la cual comienza hoy,
y la cual mi hijo Jesús
un dia probara
derramando su sangre
por los hombres."
"zquien?"
"Ya lo veras."
No se ... no habia
una campaña de intriga
en el Antiguo Testamento.
Proximamente: la secuela.
"Y asi, cuando hagas mal
y te sientas
muy triste por eso,
piensa en el arco iris
y la paz
que Dios quiere poner
en tu corazon.
el ha prometido ser tu amigo.
Promete ser el suyo."
Y ese es solo uno de los 12
en la serie de libros Dove.
solo tengo uno,
número nueve ... "Noe."
Aunque creo que mi favorito
seria el número ocho
solo por el titulo ...
"Jesús y los Lisiados".
Gracias.
Salud.
Oh, valgame.
Yo eh. ..
Yo le lei todo ese libro a Karl y eh ...
el lo creia todo.
zPor que no habria de hacerlo? Esta escrito ..
Y dije: "Karl, piensa.
zComo podrian subir 10
millones de animales en un barco?"
Karl dijo, "dijeron que
se trataba de un barco grande."
Si, lo hicieron.
Eso es cierto.
Dije: "Pero todos son
parte de la cadena alimenticia.
Hubieran tenido que, literalmente
comerse unos a otros para sobrevivir.
zPor que el leon
no se comio al antilope?
zPor que no la araña
no se comio a la mosca?"
Y Karl dijo: "Porque en una
crisis todo jalamos para el mismo lado".
Increible.
Me encantaria hacer un libro
de sus citas.
Me encantan los libros de citas.
Me encanta simplemente leerlos
para ... por placer.
Tengo unas cuantas
de estas recopilaciones.
Y uno de mis heroes
es Winston Churchill.
Cuando lei "Danos las herramientas
y nosotros terminaremos el trabajo",
Yo pense: "que inspirador."
Y cuando lei "Nunca en la historia del conflicto humano
tantos debieron tanto a tan pocos"
Pense,
"zque patriotico".
Y cuando lei
"Es algo bueno
para un hombre inculto leer
libros de citas"
Pense,
"Tú, impertinente gordo imbecil".
La gente siempre me dice
que Oscar Wilde
es el genio mas grande
que alguna vez vivio.
Vamos a echarle un vistazo a
la evidencia, zde acuerdo?
Aqui hay uno suyo.
"Todas las mujeres se vuelven
como sus madres.
Esa es su tragedia.
Ningún hombre lo hace.
Esa es la suya."
Eso suena un poco gay para mi.
zNo les parece?
Yo... No, solo ...
Demosle otra oportunid...
Aqui hay otro.
"No lo pude evitar.
Yo puedo resistir todo menos la tentacion".
Eso suena gay tambien.
Creo que ...
quiero empezar eso
con un "Uh".
quiero decir:
"Uuh, no pude evitarlo."
zSaben a lo que me refiero?
Y quiero terminarlo con: "Yo puedo
resistir todo excepto la tentacion.
que mas quisiera yo."
zSaben?
Y cuando el paso por
la aduana en Nueva York
hace tantos años ...
Y el oficial de aduanas,
solo hace su trabajo, dijo,
"zTiene algo que declarar?"
Oscar Wilde dijo la famosa frase,
"Nada mas que mi genialidad."
Ooh.
Eso no fue ingenioso.
Apuesto a que lo habia planeado.
Apuesto a que la primera vez que
paso por la aduana
en un pais extranjero, todo fue
"Si señor", "No señor."
"Algo que declarar?" "No."
"Gracias, siga."
"Oh, acabo de pensar algo
jodidamente brillante que decir.
¡Arrr!
Siempre estoy haciendo eso.
Perdone, zpuedo volver a pasar por ...
zNo? ¡Ugh!"
Tuvo que esperar semanas en aquellos dias,
en el barco de vuelta a Inglaterra,
solo pensando,
"Si dicen eso una vez mas ...
"zAlgo que declarar?"
"Nada mas que mi genialidad."
Voy a estar en un libro de citas."
Llega alli de nuevo
semanas mas tarde,
encuentra el mismo tipo,
se acerca a el.
El tipo le dice,
"Siga."
"Mierda, ni siquiera
me pregunto ahora.
Mierda.
Disculpe, no
me preguntaron si ...
Al azar,
maldito azar."
Bien.
De vuelta en el barco.
Tres semanas despues, llegando.
Llega alli esta vez,
encuentra al mismo tipo.
Esta vez empieza a verse
sospechoso por lo que lo agarran.
El tipo le hace...
Bien...
"zCompro usted algo?"
"Esa no es la pregunta.
Diga "zTiene algo que declarar?"
"Esta bien. zTiene algo que declarar?"
"Nada mas que mi genialidad."
"zDe quien son los tapones de culo?"
"Son mios.
Son mios.
Son mios."
Encarcelado en la prision de Reading
por homosexualidad.
Hemos avanzado mucho
desde ser penado
a la igualdad total,
como debe ser, por supuesto.
En Inglaterra, la edad de
consentimiento *** gay es la misma
de la heterosexualidad ahora ... 16.
E incluso el matrimonio entre homosexuales.
Aunque, ironicamente,
el único lugar
que estaba realmente
al frente de la carrera
se atraso un poco en
las últimas elecciones ... California.
Tenian un referendum.
Lo sometieron a votacion
y votaron en contra
del matrimonio gay.
Me refiero, en California
hay gente que dice,
"Es por eso que
nos mudamos aqui."
Es decir, es una extraña
especie de intolerancia
que puedas afectar
el estilo de vida de otros
pero que no te afecte a ti.
No es como si le preguntaran a
un tipo, una vez,
Esto: "Lo siento, zle importa
si estos dos hombres se casan?"
el dijo, "No, esta bien."
"Bien, hazles una paja entonces."
"zque?
Yo no sabia que habi ..."
Eso no ocurre, zverdad?
Eso no sucede.
Tambien es una extraña
especie de intolerancia
porque estas personas
que se oponen a eso
presumiblemente
la misma gente que dice
los gays son inmorales
y promiscuos.
Pero ahora no quieren que
sean monogamos
y respetuosos
ante los ojos de Dios.
Y debe ser tan confuso
para un hombre gay en California,
pensar: "Esa es la parte
que no les gusta.
Con toda la mierda que nosotros
hacemos, es la parte del matrimonio."
Estarian tan confundidos.
Deben ir a jueces y decirles,
"Lo siento, zpuede aclararme las reglas? "
"zque quieres saber?"
"Yo simplemente, no sabia lo
que podemos o no podemos hacer."
"Pregunte lo que quiera."
"zPuedo casarme con un hombre?" "No."
"zPuedo cogermelo por el culo
y hacerle
una pequeña paja al mismo tiempo?"
"Por favor".
"Pued...
No puedo casarme con el.
-No.
Pero, yo si... y un poco de ...
Puedo hac...
Puede ... puedo recoger
a un extraño en los arbustos
y llevarlo a casa
y correrme sobre el
y echarlo por la mañana
todo costroso y sin hogar?"
"Por supuesto que puedes, si."
"Pero no podria casarme con el?"
"No."
"No, y no vuelvas a preguntar,
zde acuerdo?"
"zPodria hacer una fila de 15 hombres ..."
Yo solo estoy filosofando aqui.
"zPuedo hacer una fila de 15 hombres
y simplemente hacerles una paja,
para echar unas risas?"
"Si lo desea, claro, claro."
Seria dificil,
zno?
Hacerle la paja a 15 hombres a la vez.
Seria como hacer malabares,
zno?
No.
Porque tendrias que ...
Solo se podria hacer
dos a la vez en verdad.
Por lo que tendria a estos dos
a punto de estallar,
pero entonces ellos estarian enfriandose.
Y tu dirias, "Mierda...
Aqui tienes.
¡Oh, mierda, demonios.
Muy bien, muy bien,
muy bien."
zNo es agotador,
hacerle la paja a 15 hombres a la vez?
Nunca pense que diria eso.
De nuevo.
No.
Hay estas personas que dicen,
"Ser gay no es natural."
Bueno, si es natural, y
Tengo un libro para demostrarlo.
La homosexualidad se produce en
aproximadamente la misma incidencia
en el reino animal
que en la sociedad humana.
Este es un libro real.
Se llama
"Exuberancia Biologica:
Homosexualidad Animal
y la Diversidad Natural"
por Bruce Bagemihl, zde acuerdo?
"La evidencia es contundente
y parece que no hay
practicamente ninguna especie
que no tenga
su comunidad gay."
Eso no significa, como que, los chimpances
andan en una calle en particular
con gorros de cuero y esas cosas.
Es simplemente que ...
Mas o menos,
lo han repartido un poco mas, en realidad.
Este es un libro real.
Podemos ver
la primera diapositiva, por favor?
Bien. De acuerdo
Bien.
Este es un libro de verdad, zde acuerdo?
zNo?
Absolutamente real, zde acuerdo?
"Dos macacos rabon machos
en felacion mutua".
Mutua ...
Estan compartiendo.
Ellos lo comparten todo el año.
Siguiente diapositiva.
Muy bien.
"Un mono ardilla macho, bien,
realizando una demostracion genital
hacia otro macho."
Yo...
Solo esta haciendo,
"zque piensas de eso?"
Y este le dice,
"zque?"
"Chúpalo".
Mira a su pequeña mano.
"zPor que?"
"Porque somos gay."
"Yo no lo soy."
"A la mierda que si lo eres."
Mira la forma en
que lo agarra.
Y tiene su pierna levantada
para agarre adicional.
Le dice, "Entra ahi.
Entra alli.
Entra alli."
Mirenlo.
zPuedes imaginarte mi cara
cuando descubri este libro?
Oh, Dios mio.
Siguiente diapositiva, por favor.
Ah, esta bien.
"Una marmota olimpica hembra
montando otra hembra."
Ahora, no se
cual es el beneficio
para cualquiera de las dos ...
A menos que la de arriba
lleve un consolador con correa.
Una mas.
Una diapositiva mas.
Oh, esta es una extraordinaria.
Bueno.
"Hay dos formas copulacion
entre delfines machos:
Hendidura genital o
la penetracion ***, arriba;
y debajo, la penetracion
del espiraculo [orificio respiratorio]."
Oh, si.
Oh, si.
Basicamente ...
el
se lo esta cogiendo a el
¡por la cabeza!
Esta en la cabeza.
Se lo esta cogiendo
por la cabeza, señoras y...
Nunca he visto eso en
ningún documental de la naturaleza.
Nunca he ... zPor que nunca he
visto eso antes?
zPor que hacen, eso?
Tal vez no pase en la vida salvaje.
Tal vez pase en SeaWorld [parque acuatico],
que es como su prision.
Y dicen ...
dicen,
"A la mierda, meten
a dos machos.
Ellos....Algunas personas piensan que somos peces.
Mierda, bien podriamos hacerlo."
quiero decir, mirale la cara.
Asi.
Dice, "podr...Dave".
"zque?"
"zPodriam ... no podriamos hacerlo
por el culo como ellos?"
"No. Es en la cabeza
o nada."
"D--Dave?"
"¡zque?! ¡zque ?!"
"Dave, Dave,
te amo...
Pero, coño, no puedo
respirar."
Ese es un libro real.
Ese es un libro real.
zPodriamos ...
Miren.
Me encanta el hecho de que encontro,
como a un pavo en un vestido de mujer
para mostrar cuan gay
los animales pueden ser.
El animal mas gay del mundo.
Yo... Espero no haber
ofendido a alguien
con ninguno de los temas ...
No, si espero. Si espero.
Ese no es el punto.
Yo no trato de ofender.
Si he ofendido a alguien
y estoy seguro de que lo he hecho,
No me disculpo.
No, yo creo que no deberias.
tener que ser capaz de justificar
todo lo que haces.
Siempre he pensado que un
comediante deberia llevarte
a lugares tabú
en donde no has estado antes.
De lo contrario podrian
hacerlo ustedes mismos.
Ya hay suficiente
comedia inocua por ahi ...
Solo hacen cosas,
cosas evidentes, que, ya saben,
no hacen
ninguna diferencia en lo absoluto.
Y hay esta
avalancha de comediantes
diciendo "Lo siento"
cuando se van demasiado lejos.
Yo creo que, ya saben,
uno debe ...
Dicen, "Ay, lo siento,
Yo no quise decir eso."
Bueno, deberias haberte
dado cuenta antes, entonces.
Tambien hay una caceria de brujas en
estos dias con la gente diciendo:
"zHay algo sobre lo que no se deba hacer
una broma?"
No, no hay nada
de lo que no debas bromear.
Depende de, cual es la broma.
La comedia viene de
un buen o un mal lugar,
y depende de ti decidir
lo que eso es.
Creo que hay un gran
debate acerca de... bromas de mal gusto.
"Comediantes haciendo
bromas de mal gusto".
Ahora la cosa
de las bromas de mal gusto ...
Cuando decimos una broma de mal gusto,
es con el claro entendimiento
que ninguna de las dos partes
es realmente asi.
Yo no le diria una broma de mal gusto
a un conocido pedofilo.
Yo no le diria, "Ven, amigo,
te va a encantar esto
mas que a nadie, hijo."
zSaben a lo que me ref...
Y nunca he estado en problemas
por nada de lo que he dicho
en mi carrera profesional
porque me niego a pedir disculpas.
zque te pueden hacer?,
zsaben?
Al crecer, pruebas ...
pruebas las cosas
y te agarran por el otro lado, un poco.
No como al delfin.
quiero decir que no, ya saben, ...
Cuando tenia unos 23, 24,
yo y mi novia nos reunimos
con esta otra pareja.
Se habian mudado desde el
norte de Inglaterra a Londres.
Solian venir
al sitio donde solia trabajar
y nos tomamos un par de
bebidas con ellos.
Eran gente agradable
y divertida.
Despues de habernos reunido con ellos
un par de veces,
nos invitaron a una fiesta
en su casa.
Y nosotros fuimos.
Uno, era una velada,
de la cual no nos habian
advertido.
Pero,
Dos, era para su familia
que habian venido desde el norte
para ver como les estaba yendo.
Y eran tanto sus padres y abuelos
y tios abuelos ...
edad promedio de 85, zverdad?
Y creo nosotros
fuimos una idea de último momento.
Pensaron, "Oh Dios, no
conocemos a nadie de nuestra edad.
Oh, esos Ricky y Jane."
Asi que, nosotros fuimos.
Y aún estabamos conociendolos,
por lo que solo hablamos con ellos
toda la noche.
En realidad, no nos mezclamos
con las personas mayores.
Y como digo,
usamos la comedia como una espada
y un escudo y una medicina,
pero por lo general,
como medio para conocerte.
Utilizamos la comedia para romper el hielo.
zTienes ideas afines?
zque aguantas? zque te gusta?
Y siempre he pasado
los limites un poco
para tratar de hacer reir a la gente de
cosas de las que no pensaban que podian.
Pero, ya saben ... Pero luego todo
resulta bien, supongo.
Empece suavemente.
Dije esta broma.
zPor que la pequeña niña
se cayo del columpio?
Porque no tenia brazos.
Si, dulce.
Y se rieron ...
Un poco mas fuerte que eso.
Habia solo dos de ellos,
asi que, gracias.
No. Asi que pense,
"Esta bien, lo entienden."
Por lo que subes la apuesta,
un poco.
Uno se pasa ...
y dije esta broma.
Ooh, necesito un trago.
Arranca el coche, en serio.
Bien.
Dije esta broma.
Me asegure de que las personas mayores
no pudieran oir, asi.
Dije, "Bueno, un padre
esta sentado en su casa,
leyendo el periodico.
Su pequeña hija entra corriendo,
Ella solo tiene seis.
"Hola, cariño."
"Hola, papi."
"zHas estado jugando?"
"Si".
"zEn el parque?"
"Si".
"zCon tus amigos?"
"Bueno, hasta que el hombre llego."
"zHasta que el hombre
llego?"
"Si, un hombre se acerco y le pidio a
mis amigos que se marcharan,
por lo que quedamos solo
el y yo."
"Cariño, ven ...
Ven aqui.
Lo que haya pasado,
nada de eso fue tu culpa.
zMuy bien, cariño?
Nada de eso fue tu culpa.
Pero dile a papa todos los detalles.
zque paso?"
"Um, me llevo detras de un arbol
para que nadie pudiera ver
lo que estabamos haciendo."
"Oh Dios, mi amor.
zY entonces que paso?"
"Um, me quito mi vestido."
"Oh Dios. zque paso despues?
zque paso?"
"Um, se saco su cosa."
"Oh Dios, mi amor.
zY despues que paso?"
"Nada.
Eso fue todo."
"Uff, bueno,
entonces inventa algo."
- Salud.
- Cuentanos un poco mas, Ricky
No le cuenten a nadie ese.
quiero que sea una sorpresa.
Asi que dije esa broma.
Continue,
poniendome un poco borracho
y contando chistes.
Finalmente nos sentamos para la
comida a un cuarto para las 10:00.
Pusieron dos mesas juntas.
Los anfitriones se sentaron en cada uno de los
extremos y a mi me pusieron en el medio,
Frente a este muy dulce,
pero muy sordo hombre de 80 años.
Asi que la conversacion
era un poco artificial.
Y despues de unos 20 minutos,
Ian, uno de los anfitriones,
aparece y dice:
"¡Ah, Ricky, cuenta ese chiste."
Dije, "zque?"
Todas las personas mayores dijeron,
"Oh, nos encantan las bromas".
"zLes encantan?"
Mire a Ian, y Ian dijo,
"No te preocupes".
Dije, "Esta bien". Y el siguio con
su conversacion.
Y entonces todos estan asi.
Dije, "Um, ah ... Uh ...
Un padre esta sentado en su casa,
leyendo el periodico.
Una pequeña niña viene corriendo ...",
Conte todo el chiste.
Llegamos a la parte,
"¡Bueno, inventa algo!"
Se pusieron, ahem.
Silencio.
Mire a Ian, y dijo,
"¡No ese chiste!"
Muchas gracias.
Han estado fantasticos.
Buenas noches.
Gracias.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Saludos.
Gracias.
Fantastico.
Muchas gracias.
Mierda, me encanta Chicago.
zNo es genial?
zNo es asombroso?
Ha sido la mejor ocasion.
Gracias ...
Muchas gracias.
Se los dire,
Me arriesgaria a venir otra vez
a traves de nubes de cenizas volcanicas ...
cualquier cosa para llegar aqui.
Es fantastico ...
ataque terrorista.
De hecho, siempre he sido un
pasajero de avion nervioso, para ser honesto.
Vole un par de semanas
despues del 9-11 [11 de Septiembre].
Y ah... Despues del 9-11 [11 de Septiembre],
el mundo se puso un
poco loco, zsaben?
Logicamente.
Las reglas cambiaron
y habia un monton
de ira y miedo
y confusion
y acusaciones.
Y yo siempre me he considerado
una especie de hombre bastante racional y
liberal
y trate de permanecer
de esa manera despues del 9-11.
E incluso en el bar con amigos
Yo seria el que diria,
"No, no puedes decir eso.
No, eso es una generalizacion.
Eso es ridiculo.
No, eso es injusto.
No se puede echar a todo el mundo
en el mismo saco.
No, sigue siendo el medio mas seguro
de transporte.
Son 60 millones a uno,
la probabilidad de a..."
Saben, tratando de ser racional.
Eso es en un bar.
Cuando estoy volando, mas bien es,
"Vuelvalo a revisar.
zPodemos revisarlo de nuevo?
Se va a montar en este av...
zTe importa si yo lo reviso?
zPuedo solo...
zPuedo solo..."
Y despues del 9-11,
con todos los controles,
Todavia trato como de mantenerme
racional y filosofico.
Estaba pensando, "Bien, ahora es
mas dificil que nunca
meter una bomba en el avion.
Esto es ... Ya saben, las restricciones
estan mas estrictas. Es mas seguro ahora".
Y entonces descubri
que un terrorista
ahora ni siquiera tiene que montarse en
el avion con una bomba.
Ellos encontraron
misiles buscadores de calor,
y que solo podrian estacionarse en cualquier
especie de canal de descanso de carretera
y destruir el avion en los
primeros 10 minutos del despegue.
Asi que ahora estaria
en el avion diciendo,
"Bien, estamos fuera del rango.
zquien tiene la bomba?"
Y como ya he dicho,
Vole un par de semanas
despues del 9-11,
un vuelo domestico.
Y estamos en el aire.
Ya habia hecho la cosa.
"Estamos fuera del rango.
Muy bien, vale."
Todavia estaba un poco nervioso
y le dije a la azafata ...
Le dije: "zTiene
alguna revista?"
Piensen en esto. Ella dijo, bastante alto,
bastante indiferente ...
ella dijo: "No, cariño,
No tenemos revistas.
Hemos tenido que asumir
severos recortes
porque somos una de las
las compañias siendo demandadas por el 9-11".
Uno: No menciones el 9-11.
Seguramente, un libro de reglas nuevo
dio vueltas por ahi.
"No mencione el 9-11 cuando este
repartiendo el cafe."
Solo zSaben a que me refiero?
zNo?
Dos: No digas
"Severos recortes".
Severos recortes ...
si alguien dice eso,
No pienso mas en revistas.
Pienso en un tipo, en un
hangar, a principios de semana diciendo,
"zRealmente necesitamos
todos estos remaches?"
Es solo que ...
zque trato tan terrible con sus pacientes?.
quiero decir, yo tomo vuelos de primera clase
a todas partes.
Se que ustedes no
lo aceptarian de ninguna otra manera.
Yo lo hago por ustedes, en verdad.
Algunos de los vuelos que tomo
cuestan 10.000 libras, zde acuerdo?
Y por 10.000 libras,
en un desastre
Espero que la parte delantera del avion
en el que estoy, se rompa suavemente
y flote, hasta
caer en una isla desierta.
No lo hace.
Me moriria con el resto de ustedes,
perdedores de mierda.
Eso no es justo, zverdad?
Se que tratarian de salvarme,
pero no podrian.
Solo saldriamos en las noticias.
Probablemente seria el único del que
mencionarian su nombre en las noticias.
Ustedes serian convertidos "otros 30",
lo cual es, algo de consuelo.
Pero de todos modos...
Asi que, esta bien.
Una vez, volaba de vuelta
de Nueva York ... zbien?
09:25, un sabado por la noche,
J.F.K. al Londres-Heathrow,
BA [British Airways], primera clase.
Bien, ahora, este es mi punto.
Es el miedo que amenaza
al pensamiento racional, creo.
zBien? Yo estoy alli.
Ahora, toda la semana
que llevaba a ese vuelo ...
No se si lo recuerdan
O, ha pasado
mas de una vez.
Fue un par de años atras.
En cada canal de noticias
en los Estados Unidos
habia una cinta rodante
que decia:
"Estados Unidos en alerta roja.
Hemos tenido informacion
que va a haber
otro 9-11
en una gran ciudad,
Probablemente Nueva York o Los angeles,
este fin de semana.
No vuele a menos que
sea absolutamente necesario." zBien?
Me fue necesario.
Estaba filmando.
Y ...
zque?
Asi que yo soy el único
en el salon de primera clase zde acuerdo?
y todavia intento
seguir siendo racional.
Yo pensaba,
"No, es mas seguro ahora.
Hoy todo el mundo esta buscando
un terrorista.
Lo van a dejar
hasta el lunes."
zNo?
Y entonces sucedio ... la cosa que
amenazo mi pensamiento racional.
Tuve una pequeña... una pequeña
mini-crisis nerviosa.
Entro a la sala de primera clase,
alrededor de 30 minutos
antes de abordar, vino este tipo.
No se si
era del norte de africa
o del Medio Oriente o Asiatico,
pero tenia todo el equipo, zverdad?
Barba,
portafolio de acero, zde acuerdo?
Y aqui esta su especie de
liberal, clase media.
Me puse asi ...
De repente estaba metiendomele al personal
en una especie de conversacion banal,
diciendoles, "zEl vuelo va bien de tiempo?"
Ellos dicen, "Si".
"zComo es el clima en Londres?"
Como si fueran a hacer,
"Esta un poco nublado, pero ... ¡Ahi esta!"
zNo?
No fue asi.
Asi que me quedo alli, zverdad?
Y estoy mirandolo
y estoy pensando en todos los ...
los acontecimientos hasta ese momento
y la semana que sigue ...
Todas las noticias y todo.
Pero ahora hay una pelea
entre el bien y el mal,
entre lo racional
e irracional.
este dice: "Uuh,
ese es un terrorista suicida".
"Oh, no seas estúpido.
Por supuesto que no lo es."
"Si lo es".
"zComo lo sabes?"
"Eso es lo que
que parece."
"zque?"
"Barba".
"No seas estúpido,
zde acuerdo?"
Luego el hace una llamada telefonica.
Yo no podia entender
lo que estaba diciendo,
pero sonaba un poco enojado. zbien?
Este dice,
"¡Oh, hizo una llamada telefonica!"
este, "No, tú acabas de hacer
una llamada telefonica."
"Si, pero no
en lengua extranjera".
"Callate, zde acuerdo?
el ha sido comprobado.
Al igual que el resto de nosotros,
a el lo revisaron."
"Revisaron la barba?"
"Si, si revisaron la barba.
Si, si registraron
la barba."
Entonces lo estoy mirando ...
Debo haber estado distraido
Con todo esto en
en mi cabeza.
Y me agarra mirandolo
y hace esto.
Este dice, "¡Ooh, ya sabe,
ya sabe!", zno?
este dice: "No, el sabe
porque lo estas mirando.
Ha tenido que aguantar ese prejuicio desde
hace meses. Deja de mirarlo."
"Ooh, la barba".
"Si ...", zno?
Pero, este comienza a ganar.
El miedo comienza a superar todos los
pensamientos racionales del mundo.
este empieza a decir,
"No, pero podria ser."
"Bueno, si, podria ser.
Probablemente no."
"Bueno, no.
Las probabilidades estan altas hoy."
"Si, pero aun asi,
no va a suceder ..."
"No digas que no nos
pasara a nosotros.
La gente del 9-11, dijo
que no les pasaria a ellos."
"Si,
pero todas las pruebas ..."
"Si, muy bien, pero ellos encuentran nuevas
formas de
escurrirse a traves
de nuestras detecciones.
Entonces tenemos elevar nuestro nivel".
"Si, tienes razon."
Y de repente pense:
"Oh, Dios mio, esto es todo. Hasta aqui llegue".
Esa ola de nausea,
y de repente te das cuenta,
"Oh, Dios mio,
Estoy siendo testigo de esto ..."
este dice,
"Bien, bien, vamos a denunciarlo".
este dice: "No."
"zPor que?"
"En caso de que alguien piense que
somos racistas".
"No, a la mierda con eso.
Vamos a denunciarlo
y seamos un equivocado, avergonzado,
racista. Vivo
por si acaso."
Y yo digo, "No."
Asi que no lo hago.
Y, por lo tanto, ahora creo que
el es un terrorista suicida.
Y creo que voy a
subirme al avion y a morirme,
pero no voy a hacer
nada al respecto.
Y estoy a punto de llorar.
Y todo esto sucede
en unos pocos momentos.
Miro hacia alla y esta acompañado por
su esposa, quien tiene todo el equipo
y sus dos pequeñas hijitas.
Y de repente, "Aah, por supuesto que
el no es un terrorista suicida de mierda.
Si te vas a ir a ver
a 72 virgenes,
no te llevas a
tu esposa e hijos contigo."
zNo?
Asi que ... No.
Y me subi al avion, y
por supuesto que no era un terrorista.
Yo estaba un poco avergonzado y
vi el lado gracioso de la situacion.
Me senti aliviado y todo.
Y, el era un hombre de negocios
y un hombre de familia.
el estaba jugando
con sus dos niñas
que no paraban de correr de arriba hacia abajo
y golpeando en mi silla.
el no estaba haciendo nada
sobre eso, en lo absoluto.
zBien? Nada sobre eso en lo absoluto.
Estaba como persiguiendolas y ellas
chillaban, muy alto, atravesaba ...
Despues de media hora,
Tenia la esperanza de
que alguien volara el maldito
avion, para ser honesto.
Pero una cosa muy extraña
sucedio durante ese periodo.
Me puse tan paranoico
por los ataques terroristas
que empece a tomar
jets privados
y helicopteros a todas partes,
solo porque era tan... rico.
No, no.
No.
No, otra vez, mi filosofia era
Yo soy la única persona
en este avion
y definitivamente
no tengo una bomba,
asi que estamos bien, ya saben.
Y yo estaba tomando
un helicoptero, un dia
y yo estaba esperando
en el helipuerto. zBien?
Rebobinen dos dias antes de eso.
Estoy en casa, comiendo mi
cereal, mis Cheerios,
y hay
un carton de leche con...
con la cosa de las personas desaparecidas
en la parte posterior.
Y he visto
miles de ellos.
Este era un poco diferente porque era un
niño desaparecido, lo cual siempre es mas triste.
Bueno, no, es triste
cuando cualquiera se pierde.
Pero es de suponer, que
debido a su edad,
se trataba de un secuestro
y, ya saben.
Y tambien fue el lenguaje.
Era una súplica de la madre.
Y fue la formulacion de las palabras.
Ella solo decia
el nombre de la pequeña niña,
el cual no voy a decir.
Lo recuerdo, y el dia y
lugar donde fue vista por última vez.
Y ella simplemente dijo:
"Cinco años de edad,
pelo rubio, ojos azules,
siempre feliz.
por favor, ayúdeme".
Y se debe haber
quedado conmigo [el recuerdo].
Dos dias mas tarde, estoy ahi.
Es como un embarcadero en desarrollo,
esperando a este helicoptero.
Y estoy, mirando hacia abajo
a algo como unos espacios en desuso
para almacen.
Y miro en uno de ellos, zverdad?
Alguien habia puesto
una manta marron
con esta cinta adhesiva.
Era como una cortina.
Y se habia caido
y pude ver hacia adentro
Esta es una historia real.
Es una habitacion vacia
excepto por un colchon.
Y en el colchon hay una pequeña
niña con las manos atadas.
Y mi corazon de mierda ...
Cinco años, cinco años de edad.
Pelo rubio, pelo rubio.
Ojos azules, ojos azules.
Siempre feliz,
llorando a moco tendido.
zque?
No ... no podia
haber sido ella.
La deje ahi.
Muchas gracias.
Han estado increibles.
Buenas noches, Chicago.
¡Salud!
Gracias.
Saludos.
Oh, gracias ...
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Saludos.
Gracias.
Saludos a todos.
Buenas noches a todos.
Gracias.