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TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA
QUE UN BÚFALO
CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE
EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subs por Juanako25*
Es hora de volver, al pasado, otra vez
¿Recuerdas cuando era el Nerd furioso de Nintendo, reviviendo los juegos frustrantes de mi juventud?
¡¡Culo!! ¡¡Joder!!
Bueno, no mucho ha cambiado, pero nunca estuve satisfecho con mis vídeos antiguos
Siempre quise volver y completarlos, para hacerlos como planeaba originalmente
El vídeo de "McKids", por ejemplo, pienso que debió haber una escena de baile con Ronald McDonald...
...Grimace y el Hamburgueladrón. Y Drácula. Y Skeletor
También me gusta retocar los negativos, limpiarlos, hacer que se vean jodidamente bien, y añadir mejoras
ANTES
DESPUÉS
En el vídeo de "Viernes 13" disparé a Jason Voorhees en la cabeza
Eso me hizo parecer un asesino a sangre fría; siempre pensé que Jason debía haber disparado primero
Sólo bromeo. No tengo intención de cambiar mis vídeos antiguos de esa manera
Pero hablando en serio, algunos juegos que hice podía haberlos tratado algo mejor
Principalmente los juegos de "Regreso al futuro"...
...pero primero veamos algunos otros juegos que podía haber hecho mejor
Por ejemplo "Top Gun"; incluso el dibujo del título necesitaría más trabajo. Mira lo mierdoso que es
¡Oh! De acuerdo. Eso está mucho mejor
Sólo jugué la mitad del juego, y considerando lo corto que es, debería haber mostrado el final
El objetivo final es una lanzadera espacial. ¡Eso ni siquiera ocurrió en la película!
¿Por qué destruimos la lanzadera espacial? No puedes dejar que esos putos vayan al espacio
Oh, vamos. ¿De verdad debo aterrizar el avión otra vez?
¿No podía el juego acabar ahí? Cumplí el objetivo. ¿A quién le importa si estrello el avión?
Diremos que es una misión suicida
Mucha gente pregunta por qué tuve tanta dificultad para aterrizar el avión, así que lo explicaré mejor
Presionar "Abajo" te hace ir arriba y "Arriba" te hace ir abajo
Para juegos de vuelo es un estándar, pero las instrucciones en pantalla no dejan claro lo que debes hacer
¿"Arriba" significa "Presiona arriba" o "Presiona abajo para ir arriba"?
¿"Acelera"? Bien. Ahora dice "Arriba. Arriba". ¿Todavía dice que acelere o que vaya arriba?
Oh, no. Soy un *** inútil. Justo ahí indica la altura y velocidad...
...así que solo presta atención a los números; ignora las instrucciones parpadeantes
Puedes mandar a esa cosa a joderse la cara
Voy a aterrizar esta cosa. Oh sí. Por fin aterrizaré el avión. Esta vez lo haré de verdad
¡Lo tengo! La velocidad está bien, pero la altura está mal
Te... te... ¡te tengo, bastardo!
Oye, si alguien ve ese avión, ¿me lo puede decir?
"Quién engañó a Roger Rabbit"
Ya comenté la parte en la que vas al club nocturno y encuentras el número de Jessica Rabbit
Es un número 800 real al que se supone debes llamar. Por aquel entonces, al llamar...
...hubieras escuchado una grabación con pistas para el juego
¿Cómo resistí no llamar a ese número? Llamemos y comprobemos si todavía funciona
*¿Su tarjeta de crédito? Pruebe el cobro revertido. Marque 1215-sextalk y le llamaremos directamente*
*Conectándole a conversaciones sensuales con estudiantes calientes, amas de casa y chicas con empleo*
*Es 1215-sex...*
¡Guau! El número sin duda ha cambiado
Y ahora tenemos un juego de Nintendo que da un número de teléfono para una línea caliente
Eso es jodidamente genial
¿Y sobre el Juez Doom? Es uno de los jefes más difíciles de la historia de los juegos...
...y apenas dije una maldita cosa sobre él
Cada vez que Doom te golpea, te hace mucho daño, pero cuando le golpeas tú, no le hace mucho
Con tal gran variedad de armas pensarías que alguna le haría más daño
Pero no. No tiene punto débil. Lo único que puedes hacer es "puño, puño, puño"
Puede parecer más fácil de lo que es, pero Doom no sigue un patrón claro
Tienes que tener suerte y conseguir el ritmo adecuado para seguir golpeándole
Cuando le noqueas, piensas que todo acabó. Pero no. Debes recoger el cañón de líquido
Pero antes de poder usarlo debes seleccionarlo. Mierda. ¿En serio? ¿Por qué no querría seleccionarlo?
Lo peor es que ahora el juez Doom te mata con un golpe
No importa lo llena que tengas la salud
La reacción natural de cualquiera es pulsar el botón, pero eso no hará nada
Debes saber que tienes que mantenerlo pulsado, y sólo así puedes vencerle
"Las Tortugas Ninja". Con este episodio todo el mundo parece satisfecho
Me parece bien, pero podía haberlo hecho más extenso. Sólo mostré los primeros tres niveles, apenas
Mencioné los saltos difíciles en la alcantarilla, pero este en concreto me produce obsesión
Ahora debo rendirle homenaje. Este *** salto. De niño pasé horas en esta parte...
...y tras algo más de 20 años, me sigue resultando igual de difícil
Todo por esta estúpida plataforma; no te da espacio para hacer el salto
Cada vez que caes, la corriente de agua te lleva de vuelta a la calle
Luego debes volver a cruzar todo el edificio antes siquiera de tener otra oportunidad
¡Arrrg! ¡Odio esto!
Y no me digas que puedes simplemente andar por encima de la puta cosa
Puedes intentar acercarte al borde y pulsar suavemente o saltar con todas tus fuerzas
Nunca lo conseguirás. No sin muchísima suerte
El tecnódromo. ¡Jesús! Cualquiera que haya llegado aquí sabe de lo que hablo
Antes incluso de poder pelear con el tecnódromo, debes encontrarlo
Vas por cuevas subterráneas, luchando con los enemigos más duros
Saltan por todas partes, lanzan mucha mierda y son demasiado tozudos para morir
Al final de la cueva encontrarás o bien el tecnódromo, o bien una sala vacía
Así que debes volver por donde viniste
Cada una de estas cuevas te garantiza perder una tortuga
Para cuando por fin encuentras la cueva que contiene el tecnódromo, tienes suerte si te quedan recursos
Estás totalmente derrotado, y aquí llega un gran mecha-gigante, lanzando rayos, disparando balas...
...y catapultando un ejército infinito de soldados Foot
A veces hay tanta mierda en la pantalla que el juego se ralentiza
¿No lo adoras cuando los juegos de Nintendo hacen eso?
Conseguí vencer al tecnódromo. Después entras en su interior
Guau. Este tecnódromo es enorme. No parecía tan grande desde fuera
Sólo me queda una continuación. ¡No lo conseguiré!
¡Oh, no! Oh, joder
Por supuesto, todos deben entender, solo porque vuelvo a algunos juegos que ya hice...
...eso no significa que me estoy quedando sin juegos. Solo mira ahí atrás
Mira todos esos putos juegos. Tengo muchos con los que trabajar
Pero ahora llegó el momento del acto principal
Oye, con esto tengo "deja vu"
Es hora de regresar al pasado, para regresar a "Regreso al futuro"
Revisité esta miserable *** de mi infancia y ahora revisitaré mi revisita de ella
No estaba satisfecho con mi reseña incompleta de él, y falta de atención a las secuelas
Creo que podríamos decir que fui un vago
Incluso la camisa que llevaba estaba arrugada. No sé qué demonios le ocurrió...
...pero incluso peor, me la puse y ni siquiera me ***é en abotonarla
Ya mencioné cómo el juego no tiene nada que ver con la película. Recolectas relojes...
...lanzas bolas de bolos, esquivas abejas y otras cosas extrañas
Una cosa que no expliqué es que Marty tiene un serio problema en las piernas, ya que no le permiten detenerse
Pensarías que esto es un maldito juego de naves, porque no puedes parar
Imagina los problemas que Marty debe sufrir a diario
Tener la maldición de caminar para el resto de la eternidad
Imagina tratar de comprar en un restaurante de comida rápida, o cualquier restaurante
Imagina ir a trabajar, o tratar de usar un cuarto de baño, o volar en avión
Sólo puede quedarse quieto cuando está tras la barra de un café lanzando batidos
Cualquiera que haya jugado esta fase sabe la poca piedad que tiene, y ya hablé de ello
¿Pero no te gustaría ver cómo es el resto del juego?
¿Alguna vez vemos a Doc Brown? ¿O aparece alguna vez el DeLorean?
¿O cualquier otra cosa de la película? Vamos a averiguarlo
El resto de fases callejeras son todas lo mismo, excepto que cambian el color
Nada de esfuerzo. El tiempo es dinero. No diseñes otra fase, sólo cambia el color
Los niños pensarán que es distinto. ¿Pensaban que éramos idiotas?
Luego pasamos a un aula vacía en la que Lorraine, supongo, lanza corazones a Marty
¿De repente él es el profesor? ¿Y por qué atrapa corazones?
Supongo que es como en la película, en la que Lorraine se enamora de Marty...
...pero esa es su madre, así que intenta que no ocurra. ¿Por qué no evita los corazones, entonces?
Oh, ya veo. Supongo que los atrapa en un libro, o algo así
Es la interpretación más literal de una película. Es sobre el tiempo, así que pongamos relojes
Es sobre el romance, pongamos corazones. ¿Fue este juego diseñado por un ser humano?
¿O introdujeron la película en una computadora para procesarla y cagar esta puta *** sin sentido?
Una vez más, como en la fase del café, debes conseguir 50 puntos
Luego vienen más fases de andar y luego el baile del "Encantamiento bajo el mar", donde Marty toca la guitarra
¿Qué haces? Debes atrapar notas musicales. ¿Qué esperabas?
Diré una cosa, sin duda no es "Guitar Hero" o "Rock Band"
¿Por qué toca Marty la guitarra como un contrabajo? ¿Por qué lleva una bata puesta?
Supongo que por la misma razón que lleva una camiseta negra. ¿Dónde está la chaqueta roja, o el traje?
¿No podían hacer que Marty se pareciera algo a como se ve en las películas?
¿Y la música? ¿No sería este un momento oportuno para escuchar "Earth Angel" o "Johnny B. Goode"?
De acuerdo, espera un minuto. Es "Johnny B. Goode", pero drogado
Si hicieron que la canción de "Patoaventuras" sonara fantástica en 8 bits, ¿por qué no esto?
Al menos tienes música distinta por una vez
Luego, más caminar, y finalmente el DeLorean. Sí, el DeLorean aparece después de todo
Esta se supone que es la escena en la que Marty trata de volver al futuro
Las calles de Hill Valley están siendo machacadas repetidamente por rayos. Sólo debes esquivar los rayos
Eso es todo
¿Por qué esquivas rayos de todas formas? ¿No intenta Marty que un rayo alcance el DeLorean...
...para generar los 1.21 Gigavatios y volver a 1985? ¿No es esa la puta idea principal de la película?
Pero bueno. Eso es "Regreso al futuro" para NES. Ningún final especial; nada
Esa puta música...
Bueno, ahora que vimos el juego entero podemos concluir que tiene alguna relación con la película
Pero no tiene ninguna de las melodías famosas. Y no me digas que fue un problema de licencias
¿Fueron capaces de licenciar la película pero no la música de esa película y que todos reconocemos?
No hay canción de "Regreso al futuro", ni "Power of love", ni "Back in time", ni "Johnny B. Goode"
Bueno, a la puta mierda
Luego llegó "Regreso al futuro 2 y 3"
Esta tiene la canción "Back in time", o al menos una parte
Y la intro parece bastante fiel a la película
Pero entonces comienza el juego y ves los dinosaurios, caracoles y cubos de basura que corren
¿Qué demonios ocurrió aquí? No podían hacerlo más distinto de la película
En esta línea temporal, cuando Biff trajo el almanaque deportivo a 1955...
...de alguna manera creó un mundo lleno de plantas piraña, nubes asesinas y Martys malvados
Me gusta como dice "Regreso al futuro" en la pantalla, sólo para recordarte lo que estás jugando
Si no olvidarías que tiene algo que ver con "Regreso al futuro"
Cuando reseñé este juego por primera vez solo hice el tonto, nunca expliqué cómo se juega
Y ahí es donde las cosas se ponen interesantes
Se supone que debes recolectar 30 objetos y llevarlos todos al lugar correcto en el tiempo
Encuentras los objetos tras puertas cerradas; para abrir las puertas debes encontrar las llaves...
...que encuentras matando a enemigos aleatorios
Pero las llaves no se quedan quietas, vuelan por la pantalla al instante en que aparecen
Normalmente no esperas la llave, así que puede que se te escape
Una vez la llave se ha ido, no vuelve. No a menos que salgas del nivel y regreses
Incluso cuando consigues una llave, la mayoría de puertas no se abren
No sé la razón de esto, pero cuando encuentras la puerta correcta, recibes un objeto
Pero no lo obtienes directamente. Debes hacer una especie de mini-juego
Son todos distintos, pero el objetivo es el mismo: recolectar todos los relojes. ¡Qué original!
Después de toda esa mierda, por fin obtienes el objeto y ahora debes averiguar a dónde llevarlo
Sé dónde pueden metérselo los diseñadores del juego, pero eso es otra historia
Debes encontrar otra sala, que está escondida en un lugar raro, como una alcantarilla o una tubería
Una vez encuentras esta sala piensas que devuelves el objeto y que ahora buscarás el siguiente
Pero no, aún no acabó. Debes resolver un puzzle; una palabra revuelta
Seleccionas el objeto del inventario que se corresponde con la palabra revuelta
Como si tengo el batido, debo mirar la palabra y pensar: "Mmm, ¿es eso batido?"
Bueno, no lo parece. ¿Qué pasa si es "refresco de raíz con helado"? ¿Cómo sé el nombre que le dan?
Si esta es la sala incorrecta y esa palabra no corresponde con el objeto, debes abandonar la sala
Si tratas de seleccionar el objeto, lo pierdes y debes ir a buscarlo otra vez
También es confuso que los objetos y las salas de puzzle nunca están en el mismo lugar o época
Debes usar el DeLorean para viajar a las distintas épocas, ¡y hay 30 distintas!
¡30 objetos! ¿Qué podría empeorar? Bueno, adivina qué. No se puede guardar la partida
¿Quién ideó esto? ¿Ni siquiera podemos apagar la Nintendo?
¿Debemos completar el juego sin parar y sin errores? Que no me jodan
Jugué durante dos horas sin parar sin conseguir devolver un solo objeto
Corrí de un lado al otro del juego, viajé por distintas épocas y busqué hasta en el último centímetro
Simplemente no sé a dónde debo ir. Es difícil incluso saber dónde estuviste
Tras encontrar y devolver los 30 objetos, sólo hiciste la mitad. Todavía tienes la "Parte 3"
¡Jesús! Podría hacer algo mucho más productivo con mi tiempo. Podría aprender un idioma extranjero
Podría estudiar microbiología, podría amaestrar tigres siberianos
En lugar de eso, estoy degenerando mis neuronas a píxeles de 8 bits
Al menos puedes saltar a la parte 3, con un código. En el título, presiona "B+Select"...
...y entonces, ¡resuelve otra palabra revuelta!
Si sabes el código probablemente sabes la palabra. ¿Por qué todo tiene que ser tan críptico?
¿Por qué tuvo LJN que hacer todas las adaptaciones de películas para NES?
¿No podían haber dado la oportunidad a otro? No. Querían incorporar todo el espectro de lo horrible
Púrpura de "pútrida jugabilidad", azul de "abominante mala música"...
...verde de "ventosidades gráficas con ajo", amarillo de "meada a la fidelidad al material original"...
...naranja de "¿no eres un *** idiota?" y rojo de "altamente estresante y enojante masoquismo"
Únelos todos y obtienes todos los colores del arcoiris de la mierda. ¡Hurra, LJN!
Ya estoy jodidamente furioso, pero aún tengo otro juego. "Regreso al futuro 3" para Sega Genesis
Lo creas o no, tiene la canción de "Regreso al futuro", pero suena como un culo
Vaya un pedazo de mierda
Como es natural, los gráficos mejoran enormemente, siendo una consola de 16 bits...
...y representa la película mucho mejor que los juegos para Nintendo. Pero hay un fallo fatal: la dificultad
Eres Doc Brown a caballo tratando de evitar que Clara vaya al acantilado
Desafortunadamente, el suelo está repleto de cajas y otros obstáculos aleatorios
Y el cielo está lleno de pájaros, hachas indias y todo tipo de proyectiles
Si recibes un golpe, caes del caballo, haciéndote perder un tiempo precioso
Si caes solo unas pocas veces, debes volver a empezar
Los obstáculos aparecen sin avisar; el cerebro humano no puede reaccionar tan rápido como exige el juego
Es como una prueba de memoria; la única forma de acabarlo es memorizar el nivel entero
¡Salta!
¡Salta otra vez!
¡Esquiva! ¡Dispara!
¡Joder!
*** procesamiento, deja de ser tan "blast"
Es realmente difícil distinguir qué objetos son obstáculos y cuáles sólo decoración. Como ese calzoncillo
Este es el ejemplo perfecto de juego que comienza demasiado difícil
¡Es solo el primer nivel y no puedo completarlo!
Por lo que sé, sólo hay cuatro niveles. Para un juego de Sega Genesis, eso es patético
Supongo que eran demasiado vagos para crear un juego más largo, así que lo hicieron más difícil...
...para que costara más tiempo completarlo. ¡Eso es todo!
Y esa puta canción. Estoy tan harto de escuchar eso
La próxima vez que escuche "Ghost Riders in the Sky" pensaré en ir a 100 millas por hora a caballo...
...saltando cajas y recibiendo disparos y toda esa mierda
Joder, joder, joder, mmmm, mmmm, joder, joder, mmmm, mmmm, joder, joder
¡Joder!
Oh, Dios mío. Tres juegos de "Regreso al futuro" y todos son jodidamente horribles
Oh, ¿qué es esto?
Oh, así es. "Super Regreso al Futuro 2" para Super Famicom
Este juego debe haber sido tan malo que ni siquiera se lanzó internacionalmente
Supongo que le daré una oportunidad
¿Un juego bueno de "Regreso al futuro"?
¿Alguien hizo un juego bueno de "Regreso al futuro"?
¿Y fue sólo para ***ón?
¿Qué *** problema tiene este jodido mundo? ¿A nosotros nos dan estos juegos mierdosos...
...pero no ese? ¿Pero qué demonios? ¿Por qué lo harían? ¡Es bueno!
No es fantástico, pero es el mejor maldito juego de "Regreso al futuro" que he jugado
¡Es un juego de verdad! ¿Por qué enterrar la gema y desenterrar la ***?
Gente inocente sufrió por estas putas mierdas, la gente contrajo "jodepatitis" por esta mierda
La gente sufrió vidas horribles, pateando a bebés en los huevos
Si alguna vez viajaras al pasado, y dijeras a la gente: oye, oye, hay un juego bueno de "Regreso al futuro"
Tira esa mierda y ve a ***ón, te mirarían como si les dijeras que le chuparan los huevos a una cabra en Marte
Bueno, gracias por echarnos una puta cagada encima
Bueno, espero que disfrutaran la re-revisita a mi época Nintendo
Y adivina qué. Sí. Odio las frases que comienzan así. Adivina qué
Porque sabes que nunca es algo bueno, pero la cuestión es que me falta un juego por revisitar
No quiero decir cuál es, no digamos ya jugarlo, pero estoy pensando en ello