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*Subs por MrDonZea* En YouTube: MrDonZea
Casi todos los videojuegos de los que hablo son de acción, de avance lateral...
...juegos del reino de la fantasía.
Pero hay muchísimos seguidores de juegos basados en deportes y recibo muchas peticiones.
Y yo no soy un gran fan porque,...
No sé, creo que prefiero los de fantasía porque es algo que no podrías hacer en la vida real...
...mientras que uno de deportes, podrías ir a la calle y practicarlos. Es posible.
Para mí no, porque no sé nada sobre deportes. ¡Soy un *** nerd!
Suelo centrarme en lo que conozco mejor, pero los videojuegos de deportes existen desde siempre.
No dejarán de hacerlos. ¿Cómo pude ignorarlos tanto tiempo?
No puedo. Hay de boxeo y de carreras; esos no me molestan mucho...
...pero hablo de todos los de juegos con pelotas, como el béisbol.
¡Mira cuántos juegos de béisbol! Ni siquiera sé dónde empezar.
"Major League", "All Stars", lo que sea. Siempre con nombres de jugadores...
...secuelas de juegos, ¿qué demonios cambiaron esta vez? ¡Es béisbol!
Luego hay baloncesto. NBA esto y NBA aquello.
Uno de los más populares de la historia es "NBA Jam". De acuerdo, es baloncesto, otra vez.
Fútbol americano, ¡ni hablemos de él!
Y no hablo del tipo de fútbol en el que de hecho usan los pies...
...sino en el que se machacan entre ellos como bárbaros. ¡Gñaaaa!
Lo que no entiendo es por qué todos llevan "Bowl". ¿Cómo uno del retrete?
Al menos sé lo que es la "Super Bowl"; el partido más esperado de la temporada.
Y con tanta testosterona en el ambiente, ¿por qué en la media parte siempre actúa un grupito pop?
¡Qué salga Metallica, o algo así! ¡No tiene ningún sentido!
Bien, hablemos de juegos de fútbol americano. Madden, Madden, Madden.
Madden 91, Madden 92, Madden 93, Madden 94, Madden 95, Madden 96...
...Madden 97, Madden 98, Madden 99, Madden 2000, Madden 2001, Madden 2002, Madden 2003.
¿Quién cojones es John Madden? ¡Ni siquiera tiene aspecto de atleta!
¿Qué tiene el fútbol? Allá donde vayas, fútbol.
Ve allá, fútbol. Fútbol, fútbol, fútbol. ¿Pero qué cojones?
El domingo, fútbol. El lunes por la noche, fútbol. Fútbol el jueves, fútbol en Acción de Gracias.
Fútbol en Navidad, y de todos los deportes, es con el que todos se vuelven más jodidamente locos.
¡Convierte a todos en maníacos!
Amigo, necesito relajarme.
De acuerdo, si voy a jugar a juegos deportivos debo comenzar con la Atari 2600. ¡Sí!
Aquí los juegos de deportes eran putos juegos de deportes. Mira los títulos.
"Béisbol", "Baloncesto", "Fútbol"... nada de esa mierda de "Madden".
Simple, normal, corriente, sin duda alguna, nada de NFL, nada de año...
...sin el nombre de un jugador, o de un entrenador, o del pececito dorado del árbitro...
...sin quarterback, moneda de 10 "back", Nickelback. Sencillo, normal...
...sin adornos, inconfundible, claro como el agua, como Frank en Frankenstein...
...con el impacto de una bomba nuclear. Una palabra compuesta:
¡Es jodido, maldito, hijoputa, puteado-***-putísimo fútbol! ¡Arggg!
Y es uno de los peores juegos que he probado nunca.
¿Son jugadores de fútbol o soldados imperiales? ¿Llevan cascos o tienen microondas por cabeza?
¿Es el equipo blanco contra el equipo desnudo? ¿Es eso el público, o el sonido del océano?
¿Es eso la cancha entera? Sí, y parece estar rodeada de agua.
Sí, es una isla. "La Isla del Fútbol". En otras palabras: el Infierno.
Voy a conseguirlo. ¡Voy a conseguirlo! ¡Sí! ¡Sí!
¡Touchdown! ¡Ahhhhhh! ¡Ahhhhhh! ¡Aaahhhh!
Siendo justos, fue el primer juego de fútbol y se nota.
En "Real Sports Football" y "Super Challenge Football" los jugadores ya parecen personas...
...y la pantalla se mueve. En "Super Football" hay una perspectiva 3D.
Muy ambicioso para la Atari 2600; diría que juegues a este.
O al "Madden" más nuevo.
"Basketball", este es fantástico. ¿Qué es esto? ¿Hombre morado no puede saltar?
Adoro cómo controlas un balón cuadrado; esto es de cuando el círculo no estaba inventado.
Me gusta cómo los jugadores pisotean constantemente, como Les Claypool o Angus Young.
O quizá como un perro al que le rascan la tripa.
Mira esto, ¡mira esto! ¡Sí! Eso no puedes hacerlo en "NBA Jam".
Y puedes seguir jugando cuando se acaba el tiempo.
Es bastante divertido para lo que es, pero hay cosas sencillas que no hicieron bien.
Si seleccionas el modo de 1 jugador, te dan el de 2 y si seleccionas el de 2, te dan el de 1.
No bromeo.
En cuanto a juegos de béisbol, hay un montón. Como "Home Run".
Aunque no sé nada sobre deportes, puedo decirte: ¡hay solo un lanzador en el béisbol!
¿Qué demonios ocurre aquí? Se comen a los demás jugadores.
De la misma forma que Pacman se come a los fantasmas.
"Super Challenge Baseball" es un poco más avanzado.
Con "un poco" quiero decir: es como si letreros de retrete se pusieran a jugar al béisbol.
El bateador es como una letra G pisoteada, o algo así.
Nadie tiene cuello y sostienen la pelota en la cabeza.
Pero se ve mejor que el otro juego y los gráficos no importan si la jugabilidad es buena.
Y en este, ¡no lo es! Es una mierda.
No sé cómo controlar a los otros jugadores. Y es Atari, no hay muchos botones que probar.
¿Has visto alguna vez un partido en el que el receptor corre a por la pelota?
Cuando la atrapa, el bateador ya llegó a la base, tomó un café y vio la trilogía de "El Padrino".
Luego trato de tirar la pelota al lanzador, pero siempre le atraviesa.
¿Qué puedo hacer para continuar el partido? Supongo que bajar las escaleras a la base meta.
"Real Sports Baseball" es incluso más avanzado, pero el sonido es horrible. Escucha.
Es el sonido de la negatividad absoluta. En serio, ¿qué se supone que es?
¿El sonido del bate rompiendo la barrera del espacio y el tiempo?
¿Por qué el bateador está desnudo? No es una broma; está desnudo.
Los demás jugadores llevan camisetas y pantalones; el bateador está desnudo.
Y le pusieron un pene. Quizá es la rodilla, ¿pero dónde está la otra? Es un pene.
El bateador está desnudo. Conclusión final.
"Ice Hockey".
Es relativamente jugable, como una versión económica del hockey.
Solo tienen dos palos, así que cuando pasan el puck a un compañero, también pasan el palo.
"Real Sports Volleyball".
Tu compañero es tu reflejo y copia todos tus movimientos.
Cuando te doblas pareces un arpa. El sonido del oceáno es como una bomba atómica explotando.
La red es como nunchakus y el Sol es como Pacman con la boca cerrada.
De hecho lo es. Pero es un juego divertido; muy intuitivo y jugable.
"Boxing".
¿Qué es esto? ¿Geodude peleando contra Mr. Game & Watch en una cancha de béisbol?
Debo admitir que me sentía confuso al verlo hasta que me di cuenta de que es una vista aérea.
Pensaba que eran cangrejos, o algo así.
Es hilarante. Qué pena que no se caigan al suelo, porque así hubiéramos visto sus cuerpos.
Sigamos con "Real Sports Boxing".
Como sugiere el título, esta es la versión real.
Los gráficos son mucho mejores, a pesar de poder ver a través de sus brazos...
...y que al noquearlos parece que los aplastó una apisonadora.
Se golpean tan fuerte que el sonido de los puños resuena como un cañonazo.
Y además, puedes seleccionar a tu personaje. Para la 2600, eso es algo muy innovador.
"Tennis".
¿Jugable? Sí. ¿Con buenos gráficos? No. ¿Es eso una red o un muro?
¿No podían crear una simple cuadrícula?
¡Claro que sí! "Real Sports Tennis" tiene red. Y mira, puedes poner tu nombre.
No me ***é, pero también es curioso verlo en un juego de 2600.
"Grand Prix". Sí, parece una "gran picha/pinga".
Son un montón de kazoos sobrevolando un campo de coles. No está mal.
Ahora prueba "Math Grand Prix". Tu coche no se mueve hasta resolver una pregunta matemática.
No desearías este juego ni para tu peor enemigo.
"Karate". ¿Qué le pasa en las piernas? ¡Son multiarticulares!
Es como pelear sobre un Combo gigante; esos pretzels rellenos de queso.
Sí, eso ya es muy rebuscado.
Antes de los combos y "Killer Instinct", machacabas el botón esperando golpear a tu oponente.
Es una ***. Sigamos.
"International Soccer". ¿No tienes 45 minutos libres? Entonces no lo recomiendo.
Veamos si "Pelé Soccer" es mejor. ¡Oh, Dios!
Oh, amigo. ¿Cuál es Pelé? Déjame adivinar: el redondo.
Este es el único al que he jugado en el que el control es tan malo que es imposible marcar.
Incluso si permites a tu oponente llegar a la portería, el portero inevitablemente para el balón.
Y cuando llegas a la portería contraria, no puedes evitar patear el balón sin control.
¡Ni siquiera toco el botón! ¡Deja de patear la puta pelota!
"Golf".
Esto apesta. Puedes golpear la bola hasta el fin de los tiempos; esa bola no irá adonde quieres.
¡Cada vez que la golpeo, se va hacia arriba o abajo!
Lo he intentado desde cualquier ángulo posible; el palo es inútil.
Es como el bastón en "Dr Jekyll & Mr Hyde".
Oh, ¡vamos!
¡Oh, Dios! ¡Mándala hacia allá!
¡Joder! ¿Y el Par es 3?
¿Cómo podría alguien hacerlo en tres golpes? De hecho, llegué a 99 y el contador volvió a cero.
Si ahora lo hago en tres, ¿cuenta?
Y este golfista parece Mimal el elfo.
Ahora debo explicarlo. Si miras el mapa de EE.UU.,...
...Mimal es el acrónimo de Minnesota, Iowa, Missouri, Arkansas y Louisiana.
Forman la palabra Mimal y parece un elfo; Minnesota es el sombrero y Louisiana el pie.
Y ese es Mimal jugando al golf. ¿Pero hablo de videojuegos o de geografía de EE.UU.?
Sigamos. Probemos "Miniature Golf".
¿Pero qué demonios? ¡Es como si los personajes de "Pong" jugaran al golf!
Jojo, Dios mío. Me está matando.
Oh, eres un cuadrado empujando un cuadrado más pequeño hacia otro cuadrado. ¡Dios mío!
Ni siquiera sé qué decir sobre este juego. ¡Solo míralo!
Bueno, eso fue "Atari Sports". Algunos juegos fueron muy innovadores para su época...
...y otros eran, un poco mierdosos.
Es obvio que desde aquella época, los juegos de deportes han mejorado.
Si es el tipo de juego que te gusta, entonces sigue jugando.
Quizá eres de los que recuerdan qué arbusto quemar en "Zelda" para encontrar el laberinto...
...o quizá de los que recuerdan el marcador de un partido de hace años.
Quizá te gusta ponerte uniformes de "Star Trek", o te gusta ir con un uniforme deportivo.
No me refiero a una camiseta normal, sino a la que llevan los jugadores en la cancha.
Sea cual sea tu caso, quizá, de alguna forma, a nuestra manera, todos somos nerds.