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TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA
QUE UN BÚFALO
CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE
EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subs por Juanako25*
De acuerdo, vamos a jugar a la Jag
Ya hemos establecido que el salto gráfico no fue muy grande para ser 64 bits
Pero los gráficos no lo son todo. Mira "Tempest 2000"
Es un juego de estilo arcade con sensación de tridimensionalidad
Es realmente adictivo y divertido jugarlo
Básicamente, estás en el espacio con un montón de formas 3D
Sólo disparando a cosas y recolectando power-ups
Es curioso pensar que algo tan sencillo resulta ser uno de los mejores juegos en oferta para la Jaguar
Incluso tiene una música simplemente fantástica; tan fantástica, que de hecho hay una banda sonora en CD
¿Qué es este monstruo en la cubierta? ¿Ocurre eso alguna vez en el juego?
Probemos "Alien Vs Predator"
Es una especie de juego de terror y supervivencia en 1ª persona
Puedes jugar no sólo con Alien y Predator, sino también con un marine
Y con cada personaje, tus objetivos son completamente distintos
Sorprendentemente, es más divertido jugarlo con el marine porque tienes un arma
Pero con Alien y Predator tienes que acechar a la gente
No hay mucho que decir, pero es un juego memorable para la Jaguar
El siguiente es la gran jodida madre de todos los shooters en 1ª persona: "Doom"
Esta es una de las mejores conversiones a consola de "Doom" que he jugado
La similitud con la versión PC es máxima
Pero tuvieron que arruinarlo con una sola cosa
No hay música durante el juego
¿De verdad? ¿Había alguna razón para no ponerle música? ¿Es que no les dio tiempo?
Hay quien podría considerarlo más terrorífico de esta manera, pero habría estado bien tener la opción
Lo llamo "Doom Silencioso". Pon algo de Slayer y todo arreglado
Pienso que ya he mencionado todos los juegos de Jaguar famosos
Así que ahora probemos algo más desconocido: "Ataque de los Pingüinos Mutantes"
Debo admitir que sólo por el título captó mi atención
¿Qué demonios está ocurriendo?
Por lo que pude comprender, hay un montón de pingüinos caminando
Compran boletos y entran en una cabina de transformación para convertirse en pingüinos mutantes malignos
Y desde ahí van a "la báscula de la Perdición", sí, "la báscula de la Perdición"
Saltan a la boca y entonces aparecen en la báscula
Así que debes parar a los pingüinos usando un arma, por ejemplo, un bate de béisbol
¿Cómo consigues el bate? Debes recolectar letras que forman la palabra "bate"
¿Dónde encuentras las letras? Dentro de cofres del tesoro
Pero ¿cómo abres los cofres del tesoro? Una llave, ¿no?
¡Nooo! ¡Gremlins! Sí, recolectas lo que ellos llaman "Gremlins"...
...y supuestamente dejas caer a los Gremlins en el cofre del tesoro y entonces se abre
Pero no, no se abre directamente, dura como 10 segundos
Cuantos más Gremlins usas, más rápido se abre
Pero no se abren, explotan. Cuando consigues el bate has de matar a todos los pingüinos...
...pero no mueren si los golpeas. En lugar de eso, hay un montón de esferas de poder que se dispersan por todas partes
Debes conseguir todas las esferas de poder para dar poder a tu bate para poder matar a los pingüinos
Pero sólo matas a los pingüinos que llevan sombrero, porque los que no llevan sombrero luchan contra los que sí llevan
Si los pingüinos mutantes en la "báscula de la Perdición" consiguen pesar más que los pingüinos normales...
...la "báscula de la Perdición" empieza a gritar y a volverse loca
Este es el juego más extraño que he jugado jamás
Quiero decir, no es malo si estás borracho o fumado o algo así
¿Pero cómo idearon semejante mierda? Lo tengo, yo podría crear un juego así
¿Qué tal si eres un tiburón, y debes sacudir palmeras hasta que caen trenes?
Y pones los trenes en una manzana y entonces vienen pavos y se comen las manzanas
Entonces los pavos empiezan a subir cascadas y para bajarlos debes recolectar culos de mono
Así que dejas caer los culos de mono en cables de alta tensión, y entonces...
De acuerdo, ¿qué tenemos ahora?
*Kasumi Ninja*
Un juego de lucha, y uno realmente malo
La mayoría de juegos de lucha tienen una pantalla de selección de personaje. De hecho, todos la tienen, ¿no?
Bueno, este no. En su lugar, tiene esta extraña cosa con perspectiva en 1ª persona
Vas caminando y tocas estatuas para elegir a tu personaje
Es tan incómodo. ¿Cómo jodieron algo tan fácil como una pantalla de selección?
*Entrando en la zona de combate*
Incluso peor, cuando juegas al modo para un jugador, sólo puedes elegir entre dos personajes
Debes vencer al resto de personajes para desbloquearlos
Sólo eso lo hace más irritante de lo que debería ser
El juego en sí es básicamente un clon de "Mortal Kombat"; con cada golpe caen charcos de sangre
E incluso tiene movimientos mortales
Pero es también uno de esos juegos con miedo, que censura la violencia
Debes introducir una contraseña de protección, sólo para activar la sangre
Básicamente, es sólo un código de seis dígitos
¿Pero cuál es la probabilidad de que los niños no averigüen el código antes que sus padres?
Pero una vez desbloqueado, todavía necesitas ajustar el nivel de sangre
Así que en caso de que sólo quieras un poquito de sangre, pero no demasiada
¿A quién huevos le importa? ¡Simplemente activa la maldita sangre!
El control es horrible. Es casi tan malo como en "Shaq Fu". No bromeo
Los ataques son flojos, no hay mucha estrategia, y jamás adivinarás cómo hacer los movimientos especiales
Lo pruebas todo: "Atrás-Adelante-Patada", "Abajo-Adelante-Puñetazo", "Media luna-Atrás-Puñetazo", ya sabes, lo típico
Pero nada de eso funciona. Así que debes tener el manual de instrucciones o bien buscar los movimientos en Internet
Debes mantener el botón "C" presionado
Como, en lugar de hacer "Abajo-Adelante-C", debes mantener "C" presionado mientras lo haces
¿Por qué no podía ser algo más corriente?
Creo que algo básico en cualquier juego de lucha es ser capaz de conectarlo y ponerse a jugar
Y los movimientos especiales son ridículos; quiero decir, ¿esto qué es?
¿Dispara bolas de fuego con el pene? ¿O quizá es una *** abierta flameante?
¿Quién mierdas lo sabe? Alguien estaba mal de la cabeza
¡Este juego es jodidamente horrible!
¿Pero cómo te quitas el mal sabor de un juego mierdoso? Con otro: "Cybermorph"
Ya mencioné que tiene peor aspecto que "StarFox", pero démosle una oportunidad
*Buena suerte*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¿Qué pasa con esa cara verde? Es inquietante
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
Deja de hablarme
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* Cosa rara
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
Cada vez que chocas contra algo dice eso
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* ¡Déjame en paz!
¡Dios! Las montañas salen de la nada; simplemente aparecen, sin darte suficiente tiempo para reaccionar
Cuando mueres, te hace continuar justo donde lo dejaste
A veces me quejo de juegos que te hacen comenzar desde el principio...
...pero este literalmente te pone justo donde estabas
Imagina que en "Super Mario Bros" chocaras contra un Woomba y murieras
De acuerdo, ¿entonces qué? ¿Te hace comenzar justo delante del Woomba otra vez?
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* ¡Esa voz, simplemente nunca para!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* ¡Silencio!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* ¡Oh, vamos!
Ya he tenido bastante
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
Ugh, tengo que sacármelo de la cabeza
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* *¿Dónde aprendiste a pilotar?*
Ugh, tengo que sacármelo de la cabeza
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* ¡Tengo que sacármelo de la cabeza!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¡Para!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* ¡Oh, mierda! ¡Oh, mierda!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?* *¿Dónde aprendiste a pilotar?* *¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¿Dónde aprendiste a ser una cabrona!
¡Jaguar! Ya no lo aguanto más; eres la más puta...
¿Acaba de rugirme?
¡Oh, Dios!
¿Qué hacer? Oh, atrápalo, gatito, ¡a por él!
¡Síííí! ¡Ese es el auténtico Jaguar!
Bien, de acuerdo, hemos jugado a unos cuantos juegos de Jaguar
Hemos jugado a un juego deportivo, un plataformas, un shooter en 1º persona...
...un juego de lucha, un juego de carreras y un juego de aviones
Hemos jugado a algunos juegos buenos, a algunos juegos malos...
...y en líneas generales, meh, me da ganas de vomitar
Como un gato
¿Y entonces qué es lo que hacen? Lanzan un complemento con lector de CDs
¡Sí! El *** Jaguar CD
Hay algo acerca de esto que me deja perplejo
Tienes una consola de videojuegos que no mucha gente posee...
...así que lanzas un complemento que requiere poseer la consola
¿En qué estaban pensando?
Debería haber sido un sistema de videojuegos independiente
Además, la puta cosa tiene su propio adaptador de corriente, así que ya tienes dos
Uno para la Jaguar y otro para la Jaguar CD
Y eso es un diseño realmente bueno, parece talmente un retrete
¡Sí! ¡Es un *** retrete!
Vaya una analogía perfecta
Reseñaría algunos juegos, pero hay un problema
El *** bastardo no funciona, ni siquiera la ranura para cartuchos...
...por lo que no puedo siquiera usar los juegos normales mientras esta cosa está conectada
Probé a utilizar distintos adaptadores de corriente, pero nada funcionó. Simplemente no lee los discos
Así que mandé este pedazo de mierda roto a mi amigo Richard para ver si él podía arreglarlo
Él inventó la "Nintostadora", una NES completamente funcional hecha con una tostadora
También creó el "Super Genintari", que carga juegos de NES, SNES, Genesis y Atari 2600
Así que los mecanismos de consolas son su especialidad; si él no puede arreglarlo, entonces está jodido
Este es su diagnóstico:
"Ah, sí. El Atari Jaguar CD. Vaya un *** montón de mierda apestosa fue eso"
"Quiero asegurarme de que no hay ningún problema con la consola en sí, en primer lugar, para descartarlo"
"Así que inserto un juego, presiono el botón de encendido, y el logo de la Jaguar viene como una exhalación hacia mí...
...y tras una puta pantalla de inicio realmente graciosa, estoy jugando al "Tempest 2000""
"Ahora que ya sé que no pasa nada con la consola, es hora de pasar a la unidad CD"
"Así que la conecto. Enchufo los 47 cables adicionales que venían con ella, presiono el botón de encendido...
...el logo viene como una exhalación hacia mí, ruge, y la pantalla roja de la muerte, que indica problemas de conexión"
"Así pues, lo primero que hice fue una limpieza a fondo de todos los contactos en la consola y la unidad CD"
"La encendí, pantalla roja"
"Entonces hice ajustes físicos a los puntos de contacto en la consola y la unidad CD para conseguir una conexión más sólida"
"La encendí, pantalla roja"
"Finalmente dije, a la mierda, y uní por cable a esas dos hijas de perra juntas...
...saltándome cualquier y todos los puertos para cartucho...
...y eliminando la más remota posibilidad de que existiera cualquier tipo de problema de conexión entre ambos sistemas"
"La encendí y, adivina qué, ¡pantalla roja!"
"Así que, llegado a este punto, simplemente me rendí y lo mandé todo de vuelta, junto a una máquina Pong...
...que básicamente dice: lo siento, amigo, esta cosa es demasiado mierdosa para trabajar con ella"
"Creo que entre el flameante dedo del medio que dice jódete, que es la pantalla roja,...
...y que me ruge al mismo tiempo, esta cosa ha adquirido conciencia propia y no quiere ser reparada"
"Ese es mi diagnóstico. Richard DaLuz"
Bueno, gracias por intentarlo. Y gracias por la consola Pong
¿Podéis creer que una consola Pong de hace 30 años conectada al adaptador de un teléfono funciona...
...pero una rugiente Jaguar tecnológicamente puntera no?
Hay algo aquí que no funciona. ¿Y sabes qué? Gasté 250 dólares en esta cosa
Así que, ¿sabes lo que hice?
Compré otra. Sí. Y adivina qué
Esa tampoco funciona
Así que eso suma un total de 450 dólares que gasté en dos Jaguars muertas
Y estas cosas son raras, así que cuando las únicas dos unidades que consigo no funcionan...
...eso me inclina a pensar que estas cosas, más que definitivamente, tienen conciencia propia
¡No quieren funcionar! No puedes obligarlas. ¡Simplemente se niegan a ser reseñadas!
Y eso no me había ocurrido nunca, así que, se acabó. Tengo que echar una cagada