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Para esta cosa que voy a llamar, no sé, 'Potachocs' Lo primero que quieres hacer es
servirte una bebida porque si acaba en absoluto fracaso
y desastre siempre puedes culpar al alcohol
Un poco de GVine para mí GVine es bien, GVine está rico, GVine es
ginebra que va con uvas! Una uva!
Dos uvas! Y dos deberían bastar
Pero voy a poner tres! Porque puedo.
Y ahora voy a desgraciarlo con tónica light
porque soy una mujer del siglo XXI
y soy una esclava de mi propio cuerpo y voy a mezclarlo con un cuchillo
porque eso es lo que hacen los barmans profesionales A la pica!
Salud! Okay, oh.. qué bueno!
A ver, lo que vamos a hacer es, básicamente, una especie de doughnut... bollo?
Así que compré esta enorme patata Y vamos a pelarla
Y no tengo un pelador Así que usaré un cuchillo
porque hoy los cuchillos sirven para todo Fuera la piel! Joder, sí que está dura...
Eso es lo que 'ella' dijo...! Voy a hacer una suposición y decir que
los peladores de patata fueron inventados por alguien que estaba a punto de suicidarse
intentando pelar una maldita patata. Vale, ya he acabado de pelar la maldita patata
Y la he cortado Y la tengo lista para hervir
Prende fuego! Me estoy dando cuenta de que esta receta
lleva tiempo y mucha espera Así que ésa es la segunda razón por la
que este amigo tan genial va a acompañarme
mientras la patata gigante se cuece Cuece, cuece, cuece!
Rápido! Cuece, cuece, cuece!
Rápido! Esto es, claramente, lo que se debe hacer
cuando estás cocinando. Así que ahora, en vez de hacer simples
'Potachocs' desastrosas Vamos a hacer
Potachocs desastrosas y cancerígenas Lo que sólo puede hacer el invento aún mejor.
Y voy a abrir la ventana Porque dejar que el humo se vaya
es igual a redención Estás ya?
No.
Estás ya? No.
Estás ya? No.
Estás ya? Sí!
Perfecto! Ahora vamos a sacar el agua.
Adiósadiósadiós
No te necesito más! Así que me voy a deshacer de ti.
Como un amante. No tú
patata vuelve dentro, puta.
Así que ahora te pongo en un bol, supongo.
Vamos a añadir algo de sal qué es esto?
Finas hierbas! Vale, por qué no?
Y azúcar porque también va a ser dulce.
Aplasta.
No huyas, perra!
A esto se le llama... cocina sexy.
Vale. Ya. Esto es desagradable. Nota de higiene. Me lavé las manos.
Antes. Pero eso fue antes de fumar.
Vale, me las lavo otra vez.
Limpias! Aplasta. Aplasta.
Aplasta un poco más! Ah, quemas!
Ah, quema! Agh, me tendría que haber esperado.
Vale, creo que esto ya está. Así que voy a volver a lavarme las manos.
Limpias! Ahora vamos a añadir
la salsa barbacoa Barbacoa.
Barbacoa.
Suficiente, sí. Qué crees?
Eres una cámara! No piensas. Así que cállate!
No te caigas al suelo! Vas a limpiar luego?
No, porque vas a estar en alguna parte de mi sistema digestivo
o en el váter, si resultas asquerosa. Pero segurísimo que no vas a estar limpiando
el desastre. Así que
Te quedas en el bol! Así es cómo ha quedado.
Ahora lo que vamos a hacer es dar forma a los bollos!
Y para eso necesitamos el chocolate éste es sabor caramelo
y éste es de coco. Y ahora es también cuando el queso
hace una entrada estelar. Vale, estoy usando queso porque
no como carne Soy vegetariana?
No, no lo soy. Simplemente no como carne.
Porque me gusta complicarme la vida, sin más.
Queso! Y creo que con media loncha hay.
Corta, cort-en las manos! Sí! Venga
córtate los dedos. Así también tendrás sangre!
Aquí está. Envuelto en queso.
Claro que, si no eres un idiota - como yo Usa carne!
No sé, lo que te apetezca. Bacon! Bacon estaría genial.
Vale.
No sé, haz algo así.
Y coge el rollito. Mierda, no va a caber...
Hazlo así...
e intenta cubrirlo todo.
Así que le damos forma...
Algo así. Qué mono!
Segundo!
Patatapatata patatapataaata
Ven aquí, pequeño queso-choco-imbécil!
Moldeado! Precioso!
Adorable! BarbeCUTE!
Prosigamos!
Siguiente! Vamos a meterlos en el horno.
Y me acabo de quemar.
Y ahora esperamos. Estáis ya?
Nop.