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TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA
QUE UN BÚFALO
CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE
EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subs por Juanako25*
¿Quieres una receta para mierda?
Toma una película y llévala a la NES. Ya tienes mierda.
Pero vayamos al extremo. Tomemos una de las mejores películas de la historia, "Tiburón"...
...por uno de los mejores directores, Steven Spielberg, y entonces...
...démosla a la compañía que hizo más putos juegos mierdosos que nadie.
¿Ves ese pequeño arcoiris? LJN.
Ahora hablamos de mierda.
Aah! LJN. No es más que una máquina de hacer juegos mierdosos.
Es realmente un milagro de la evolución electrónica.
Esta máquina únicamente hace bromas, trampas y crea juegos mierdosos. Nada más.
¿Qué demonios? ¿He golpeado algo? ¿Qué he golpeado?
Oh, nada. Eso era. No golpeé nada.
Eso ocurre. Vas navegando y te detienen aleatoriamente...
...y debes abandonar el barco y pelear con medusas y mantas-raya.
Supongo que tenían que idear algo.
Otras criaturas marinas con las que pelear, aparte del tiburón. ¿Pero eso es todo?
Sí, pon unos enemigos que vayan en vertical y otros en horizontal, y ya está.
No se puede explorar. Puedes bajar hasta tocar el fondo, y ya está.
Sería lo mismo quedar atrapado en una pecera.
Lo único que haces es perder el tiempo hasta que el juego decide devolverte al barco.
Entonces puedes navegar otra vez hasta que golpees otra cosa.
Sigue un estilo RPG, en los que te enfrentas a batallas aleatorias...
...pero aquí es siempre el mismo escenario submarino. Nada cambia.
Solo peleando con medusas, mantas-raya y en ocasiones un tiburón bebé.
Oh, oh. Ahí viene una aleta. Eso será... ¡Sí! Te topaste con Jaws.
Es gracioso como el nombre del tiburón es "Jaws", aunque nadie le llamó así en la película.
Al principio piensas, ¿cómo puede ser ya Jaws?
Es demasiado pronto. Pero sí. Es él. Este es Jaws.
Solo llevas jugando unos 5 minutos y ya peleas contra el jefe final.
Parece un juego corto, pero hay una condición.
La energía de Jaws baja más despacio que el crecimiento del pelo en el escroto de un alce.
Puedes atacarle cuanto quieras, pero cuando el juego decide devolverte a la superficie...
...la energía de Jaws se restituye por completo.
La única forma de vencerle es subiendo de nivel para poder dañarle más deprisa.
Obtienes poder cuando alcanzas uno de los puertos que hay en ambos lados de la pantalla.
Pero estos puertos no regalan el poder. Debes pagar. La divisa monetaria que aceptan...
...en esta milla cuadrada de agua aislada en el *** centro de Dios sabe dónde son las conchas.
Sí. Conchas. Les gustan mucho las conchas.
Cuando obtienes bastantes conchas las intercambias en el puerto por un nivel de poder.
No puedes ir al mismo puerto dos veces seguidas; debes ir siempre de uno al otro.
Es lo único que hace que el juego dure. Solo debes subir de nivel para pelear con Jaws.
Ese es el único objetivo del juego. Menuda pérdida de tiempo.
¿No es ese el objetivo de los videojuegos? ¿Malgastar tiempo?
Bueno, el entretenimiento que ofrece este montón de joder...
...es menos profundo que el charco de pis de un perrito.
Sería más estimulante separar pilas de "whoppers" de caquitas de conejo.
Para hacerlo incluso más tedioso, cada dos segundos golpeas algo y debes volver al agua.
En cierto modo ayuda, ya que necesitas recolectar conchas, pero ocurre demasiado a menudo.
¡Arg! ¡Ni siquiera recorrí la distancia del pene de un mosquito!
Las fases submarinas son extremadamente fáciles, pero tarde o temprano morirás...
...debido a que tu capacidad de atención está cayendo. Acecha a tu aburrimiento.
Además, si dejas que una concha caiga al fondo, más te vale tener cuidado.
¡Oh, chico! Esas medusas vienen del infierno.
Y el camino desde el infierno es largo para que fallen su objetivo, así que ten cuidado.
Es mejor evitar el fondo marino, a pesar de lo tentador que es.
¡Oh! ¡Woo!
Te tientan a bajar con premios extra, como cangrejos y estrellas de mar.
Pero no. Debes decirle a ese fondo marino que vaya a joderse.
¡No quiero tus estrellas de mar y cangrejos! Gilipollas.
Es más fácil acumular conchas en las fases de bonus, que también ocurren aleatoriamente.
Así que lanzamos bombas sobre medusas. ¿En serio?
También puedes obtener un submarino, que parece siempre aparecer por sorpresa.
Es uno de esos submarinos naranjas enanos; ya sabes,...
...esos que son más pequeños que una persona, y con una reserva ilimitada de torpedos.
Tan pronto como estás listo, peleas con Jaws.
Si permaneces en la superficie, Jaws no puede dañarte, pero tú a él tampoco.
Puede que sea un glitch. No me sorprendería.
Cuando agotas la energía de Jaws todavía queda algo por hacer: perforar a Jaws con el barco.
Es como la cuarta película: "Jaws: La venganza".
Debes esperar a que se coloque en el lugar correcto.
Parece algo que ocurre por pura suerte. ¡Arg! ¡Sonríe, hijo de...!
Y eso es todo sobre este juego.
Necesitaremos un culo más grande para cagar esta puta ***.
Nunca más jugaré a este juego. Lo arrojaría al mar,...
...pero oí que en 2015 abrirá una tienda de antigüedades en Hill Valley...
...y puede que me lo compren.
Bueno, aquí tengo una caja llena de juegos basados en películas de Steven Spielberg.
A ver qué encontramos.
Mira, mira, tengo "Hooky".
Sí, hicieron un juego de "Hook".
La película puede gustarte o no, pero nadie diría que es de las mejores de Spielberg.
En un mundo justo eso podría invertir la balanza y hacer que el juego fuera decente.
Pero no. La vida no es justa.
¿No es eso divertido? Tratar de leer un texto con un hada volando por el medio.
¡Quita del *** medio, Campanilla!
Lo único que puedo leer es: "recolectando comida el culo ruidoso tiene resultados explosivos".
¿Cómo?
¿Se supone que "eso" es Robin Williams?
Sí. Se parece tanto a Robin Williams como un mamut peludo a tres duendes...
...que tallan el Sistema Solar en el tronco de un roble rojo americano.
Su espada parece un pincel, el cual sostiene por las cerdas.
¿No podían darte una espada más larga?
¿Qué es eso? Parecen troncos de mierda. Sí, mierda. Lo repito demasiado, lo sé.
Bueno, tal vez diré que parecen, ¿barritas Granola húmedas?
¿Que están húmedas porque las tiraron a un retrete?
¿Junto a un tronco de mierda?
El objetivo es recolectar distintos tipos de fruta...
...o lanzar bolas a canastas o hacer otras cosas estúpidas.
Si llegas al final del nivel sin hacer esas cosas, la jodiste y debes hacerlo todo otra vez.
Cada vez que tocas esas hojas te llevan a algún sitio que no deseas y no puedes saltar.
¿Por qué los pies de Peter Pan se pegan a las hojas?
Es increíble cuántos juegos de NES intentan ser sidescrollers y fracasan.
El arma es endeble, el control apesta y no se parece en nada a la película.
Es una experiencia miserable que asalta tus ojos y oídos con gráficos y música horribles.
¿Y tu nariz? Si fuera posible, estoy seguro de que el cartucho llevaría un ducto de aire...
...que llena el cuarto con el olor rancio de una mofeta atada al culo de un caballo.
¡Arrg! ¿Sabes qué clase de juegos me gustan? Los buenos.
De acuerdo, juguemos a otro juego. A ver qué tenemos.
¿"Super Lista de Schindler 3D"?
No, solo bromeaba. Es "Jurassic Park".
Mantengan el culo en sus asientos.
Bueno, los gráficos no están mal.
Los dinosaurios en el menú, la pantalla de continuar y en el juego tienen todos buen aspecto.
Pero al suelo le faltan texturas y es solo un poco más oscuro...
...de lo que podríamos llamar "verde vómito".
¿Y con quién juegas? ¿Con el Oso Fumarola?
Bueno, eso es bastante terrorífico. El Oso Fumarola con un rifle.
Es uno de esos juegos del tipo "¿a dónde mierdas voy?"
Vas por ahí como un idiota recolectando huevos, así que, sí...
...es como una gran búsqueda de huevos de Pascua con el Oso Fumarola y dinosaurios.
Tocar cajas con signos de interrogación es un riesgo. O bien te dan salud o te matan.
Incluso los enemigos más pequeños aguantan mucho daño y te quedas sin balas muy deprisa.
Buena suerte encontrando más. El juego es muy rácano con la munición.
Muchas veces me pierdo porque no veo que eso son puertas.
Deberías poder ver a través de ellas, en lugar de cubrirlas con un *** muro.
¿Y por qué es tan importante recoger huevos? ¿Es que trata de hacer una tortilla gigante?
Supongo que el final del juego es Egghead, de Batman, diciendo "eggscelente".
Cuando hablamos de juegos de "Jurassic Park", están lejos de extinguirse.
Hay demasiados para poder contarlos.
Subamos a 16 Bits con la versión para Sega Genesis.
¿Acaba el T-Rex de decir SEGA?
La intro en la que el T-Rex escapa es de hecho terrorífica. ¡Sí!
Ser un chico joven, jugando esto solo en tu cuarto, por la noche, con la luz apagada...
...y ese loco efecto estroboscópico que hace que la luz del cuarto parpadee.
Sí. Eso era bastante terrorífico.
Los gráficos son atractivos y la animación es buena, pero a veces es demasiado oscuro.
Es un caos de lianas y plataformas angostas. Nunca sabes a dónde puedes ir.
Tienes la opción de jugar como Alan Grant o el velociráptor.
Es difícil jugar con Grant porque debes cambiar de arma constantemente y tardas demasiado.
El ráptor es más fuerte y tiene más destreza, pero saltar siempre es un problema.
Nunca sabes cuándo puedes dejarte caer con seguridad sin haberlo ensayado antes.
No está mal, pero es muy frustrante.
Hay una secuela llamada "The Rampage Edition". ¿No deberían haberle dado otro nombre?
La palabra "edition" implica que es una versión mejorada del mismo juego.
Pero es un juego totalmente nuevo.
A diferencia del otro, que tenía gráficos oscuros y sombríos, este es brillante y caricaturesco.
La primera pantalla parece durar una eternidad; no sé a dónde demonios ir...
...y cada vez que creo llegar a algún sitio, un pterodáctilo me agarra y me lleva a dar vueltas.
¡Woo! ¡Woo! ¡Jesús!
Elige al ráptor, porque esa mierda no ocurre.
¡Guau! ¡Ese un ráptor atlético!
La versión para SNES es una actualización mejorada de la versión para NES.
Cambias entre una vista cenital y una en primera persona.
Cuando lo jugué de niño, pensé que era increíble.
Por aquel entonces no veíamos a menudo este tipo de perspectiva.
Siempre me interesó la realidad virtual.
Usé una caja de nevera y la decoré para que pareciera un todoterreno futurístico.
Corté un agujero como ventana y lo coloqué frente al televisor,...
...mientras jugaba a un juego dentro de la caja. Era, ermm, sí. Apestaba.
Adoro que puedes escuchar música de ascensor.
Estas vistas en primera persona son tan difíciles de navegar sin un sistema de mapas.
Otra cosa muy molesta en la vista cenital es que salen instrucciones que no te dejan ver.
¿No podían ponerlas en el fondo de la pantalla, o en una esquina?
No es un mal juego, pero tiene un serio problema.
Un fallo fatal que arruina toda la experiencia.
¡No se puede guardar la partida!
Este es un juego bastante largo, ¿y no puedes guardar?
¿Tienes que completar todo el juego en una sesión? ¿En qué estaban pensando?
Luego tenemos la secuela: "El Caos Continúa". Es un sidescroller de disparos...
...se explica por sí solo; solo corres a la derecha y disparas a todo lo que se mueva.
Pero tras 15 segundos de la primera fase llegas a un callejón sin salida.
Fui de un lado a otro buscando lo que fuera que no había visto...
...y entonces averigüé que presionando A en un lugar determinado te lleva a otra pantalla.
Es como en "Viernes 13", en el que debes tomar distintos caminos.
¡Pero mira esto! ¿Cómo podía saber que eso era un camino? ¡No hay nada ahí!
Pero en la otra pantalla hay una flecha roja que parpadea.
Ahora lo sé. ¡Eso me hubiera ayudado más la primera vez!
¿Por qué poner flechas en todos los caminos excepto en el primero?
Creo que podría saber la razón. Está escondida detrás del arbusto. Y pensarás, bueno,...
...ningún programador sería tan estúpido como para poner un arbusto frente a una flecha.
Seguramente olvidaron poner la flecha ahí. Bueno, puedo demostrarlo...
...ya que hay partes del juego donde ves la flecha esconderse tras el arbusto.
¡Cubrieron la flecha con el arbusto! Menuda gran cagada.
Incluso cuando sabes lo de los caminos sigue siendo confuso de navegar.
Todas las pantallas se ven igual, y es difícil saber dónde has estado sin dibujar un mapa.
En esta parte debes entrar en una roca que te lleva al infierno.
Sí. Dinosaurios en el infierno.
Y en esta fase lo único que haces es disparar a personas.
¿Personas? ¿Qué es esto? ¿"Jurassic Park" o el *** "Contra"?
Para una compra inteligente, compre en S-Mart.
La versión de Sega CD es una aventura gráfica.
Este es un buen juego si quieres dormirte, o aprender cosas sobre los dinosaurios.
*"Compy" fue uno de los dinosaurios más pequeños, del tamaño de un coyote. 10 libras.*
Haces click donde quieres ir, entonces la pantalla se mueve y te lleva automáticamente.
Preferiría poder controlarlo yo mismo, caminando con libertad...
...pero en lugar de eso debes apuntar y hacer click.
No tengo nada en contra de las aventuras gráficas, simplemente soy malísimo con ellas.
No puedo averiguar a dónde ir; he investigado esta sala durante una hora...
...y todo lo que encuentro son puertas cerradas y una caja que no puedo abrir.
Encontré unos alicates. Mmmm. ¿Quizá puedo usarlos en la caja?
No. Eso no funciona. ¿Puedo usarlos en la puerta?
¡No! Tampoco puedo hacer eso. No puedo ir aquí, no puedo ir allá...
...no puedo hacer esto, no puedo hacer eso. ¡Argg! Apesto con estos juegos.
La versión de 3DO es la más extraña por mucho. ¿Quién es esa gente?
¿Se supone que ese es Sam Neill? ¿Se supone que ese es Jeff Goldblum?
¿Pudieron obtener la licencia, pero no usar imágenes de la película?
Lo que tenemos aquí es una extraña colección de minijuegos.
¿Qué es esto? ¿"Space Invaders" con personajes de "Jurassic Park"?
¡Sí! Dispara a todos los Dennis Nedry.
¡Guau! Sin duda idearon buenas cosas para estos minijuegos.
¿Nunca quisiste ser una huella de dinosaurio haciendo rebotar un huevo?
Esto debería ser un arcade de los 80, no un juego vanguardista para 3DO.
"Super Glove Ball" era mejor que esta mierda.
Hay una fase de conducción con un vehículo imposible de controlar.
Presionar suavemente el botón te hace volar a un millon de millas por hora, y no hay frenos.
Incluso los ríos y los distintos terrenos no te detienen.
¡Arg! La música y efectos de sonido son más que horribles; son satánicamente horribles.
¿Era eso el triceratops diciendo "Hey"?
Míralo. Eres una enana mota microscópica volando en circuitolandia disparando a disquettes.
¿Qué relación tiene esto con "Jurassic Park"? ¿En qué estaban pensando?
Un momento. ¿Qué dice en los disquettes? ¿"Dump"?
¿Dice "dump"? ¡Qué apropiado! (dump=borrar/cagar).
Este juego es un montón de deposiciones anales.
Tristemente, la mejor parte es un shooter sobre raíles...
...en el que disparas a dilophosaurios con lásers.
También hay una fase en primera persona en la que corres como un ratón en un laberinto...
...de ráptors que parecen de cartón.
Hay una fase de conducción en la que tratas de huir del T-Rex.
Me gusta jugar lo que parece una escena sacada de la película.
¿Pero quién conduce el coche? No veo manos. ¿Eres un fantasma?
¿Por qué perseguiría el T-Rex a un fantasma? No tendría carne que comer.
Supongo que la mano puede estar en la parte inferior del volante, ¿sabes?
O quizá conduce con la rodilla, o algo así, pero es una forma muy relajada de conducir...
...para alguien a quien le persigue un *** T-Rex.
Puedo imaginarle diciendo: "Sí, pararé en Dunkin' Donuts. ¿Quieres algo de café?"
"Oh, ¿qué es eso? Oh, es un *** T-Rex detrás de mí. Sí, menudo cabrón."
Por cierto, ¿recuerdas a los piratas de la película?
¿Qué tal ese ángel rosa alado con tutú...? ¿Pero qué mierdas?
"Jurassic Park" para 3DO es una auténtica burla, amigo.
¿Apesta? Puedes apostar "jur-***-ic sucks" (tu culo a que sí).
Citando a Ian Malcolm, "menudo montón de mierda".
El problema con todos estos juegos es que el poder para hacerlos no requiere disciplina.
Tomaron la película, sin responsabilidad alguna...
...se alzaron sobre los hombros de Steven Spielberg y Michael Crichton...
...para conseguir algo tan rápido como pudieron, e incluso antes de saber lo que tenían...
...lo patentaron, lo empaquetaron, lo metieron en un cartucho o CD y lo vendieron.
Aquí tengo un juego de Atari 2600, y seguramente tiene la cubierta más rara de mi colección.
¿"E.T. ir venir"? ¿Qué demonios significa "E.T. ir venir"?
¿Y se supone que esto es E.T.? ¿Junto a una tostada morada con mermelada de arándano?
¿Un globo? ¿Qué son todas esas cosas? ¿Qué clase de juego es este?
No funciona correctamente en mi TV; solo veo la mitad de la pantalla.
Supongo que porque es un juego europeo, así que lo probaré en una TV más vieja.
Ahora puedo ajustar el control de imagen vertical... y ya está.
Se parece a "Pacman", pero de hecho es la versión europea...
...de un juego llamado "Alien's Return".
No cumple las expectativas de la cubierta en ningún sentido.
La idea es tocar estas salas con forma de herradura para hacer aparecer piezas de tu nave...
...mientras evitas a alienígenas malvados. Eso es básicamente todo.
Aunque este juego dice "E.T. ir venir" en la cubierta, no es EL juego de "E.T.".
¡Oh, no! Y debo dejar algo bien claro.
Yo juego a juegos mierdosos para que jugadores inocentes no tengan que hacerlo...
...pero hay un juego al que nunca jugaría.
CONTINUARÁ...
...EN "ANGRY VIDEO GAME NERD: LA PELÍCULA".
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