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ARMAS DE AUTO DESTRUCCIÓN
Damas y caballeros...
¡Por favor den la bienvenida a Robin Williams!
¡No!
Por favor.
¡Sentados!
¡Gracias!
¡Gracias!
¿Que tal, DC?
¡Si, ciertamente! ¡Ciertamente!
Wow, gracias.
Gracias. Por favor, me hicieron una ciguría de corazón.
Gracias.
Es bueno estar en Washington, donde el dinero se detiene.
Bien hecho.
Y luego se lo dán a AIG....
...y mucha otra gente. Ahora...
...tengo el nuevo billete de $20 de Timothy Geithner.
Acaba de ser impreso, es bonito.
En vez de decir "En Dios Confiamos."...
...solo dice "Confía En Mí."
Y también dice "Gastar antes del martes."
Y también en lugar de tener a Andrew Jackson...
...tiene al hombrecito del Monopoly haciendo--
...se que muchos de ustedes han estado buscando...
...el libro de Sarah Palin. Es una puta difícil de encontrar.
Buena suerte.
Lo encontré en un sitio entre ficción y no-ficción...
...en el pasillo de fantasía.
Estuvo gracioso.
Maravilloso.
¿No les da-- no les da la impresión con Sarah Palin...
...que en la escuela fué votada como la que menos probablemente escribiera un libro...
...y que más probablemente quemaría uno?
No creen que eso puede haber sido--
...es una salvaje. Nena, la adoro.
Y también, Oprah-- Oprah ha retirado--
Vá a retirar su show. ¡Por favor dime que no es cierto!
Oprah vá a retirar su show.
Espero que no esté deprimida por haber perdido la sede olímpica.
Espero que no sea por eso.
La verdad, no fue justo.
Chicago envió a Oprah y Michelle...
...Brasil envió 50 strippers y una libra de cocaina.
Eso es como, ¿qué?
¿Creen que el Comité Olímpico estaba haciendo:
"¿Oprah? ¿Conchita afeitada?
Oprah, te harías-- Ok, entonces iremos por aquí."
¡¿Y quién carajo cree que...
...Rio es más segura que Chicago?!
Dios mio. Van a tener que hacer...
...del secuestro y la depilación con cera disciplinas olímpicas.
Grado de dificultad: 5.3.
Pero es interesante. Tienen las olimpíadas de invierno en Vancouver...
...y la antorcha esta pasando por Canada en este momento...
...y ya en BC están encendiendo antorchas haciendo--
"Estamos esperando."
Vamos, ustedes que vinieron desde Capitol Hill.
Pasen. ¿A dónde van?
¿Cómo están, amigos mios? Tomen sus asientos.
Estaban atrapados en--
¿Qué?
¿Ese es tu viejo jefe?
¿Te lo cogiste?
Lo siento. Ok.
No es una pregunta inapropiada en Washington.
No. Y el se pone, "¡No! ¡No!
Solo era una paje, ¡Está bien!"
Y fué extraño. En California este verano...
...todos los parques estatales se incendiaron...
...lo que fue triste...
...porque esos parques estan llenos de hierba.
Son malas noticias.
Es como si-- hasta los tipos que luchaban con el fuego...
...andaban...
"¡Mierda! ¡Oh Dios mio!
¡Has otro arcoiris, Tommy!
¡Oh Dios mio!"
Es extraño.
Hasta Smokey el oso andaba...
"Solo ustedes pueden--
Mierda, esta me la sabía.
Carajo."
Y la hierba de California es una hierba del carajo.
Es la hierba que hasta los jamaiquinos dicen:
"oh, no te fumes esa hierba, man."
Es la Catatónica Californiana.
Es el tipo de hierba que le pegas una pitada y es como si...
¡Carajo! ¡Mierda!
No estoy haciendo algo.
¿Qué era?
¡Oh, cierto, respirar!
Y te pega tanto, que terminas sentado en tu sofá...
...por una semana hasta el punto en el que tu gato se pone:
"¡Levantate, pelotudo!
¡Me he estado comiendo mi propia mierda los últimos dos días!
¡Se que soy tranquilo, pero esto ya está putamente ridículo!"
Y si la legalizan, van a tener que regularla...
...y van a tener que poner una advertencia en la caja de porros.
Va a tener que decir, "Sanidad General ha determinado...
...que esto hará tu música increible.
Incluso Yanni.
Y si pensaban que disfrutaban de las caricaturas antes..."
...y si van a tener publicidad--
...van a tener publicidad y serán así...
...en vez del Hombre Marlboro, será el Hombre Mendocino.
Será una vaquero en la parte de atrás del caballo haciendo:
"Mierda, que si tengo sed. Maldita sea."
Hasta el caballo estará diciendo: "No sé donde carajo estoy.
Maldición, tengo una bola de algodón en la boca.
Maldita sea."
Y la mierda más extraña con estos sistemas climáticos--
...las tormentas ahora han estado putamente locas.
Tornados durísimos en el medio oeste.
Antes en el medio oeste cuando tenías un tornado...
...era algo asi como vayan todos al sotano.
Ya no. ¡Los pelotudos se ponen "Trae la filmadora!
¡Afuera! ¡Filmalo, Bobby!"
¿Cómo está el tornado? "Me acaba de volar los pantalones.
Sigue filmando. ¡Carajo!"
¿Saben la diferencia entre un tornado...
...y un divorcio en el sur? Ninguna.
Alguien se quedará sin su trailer, numero uno.
¡Será como, mmm!
¡Maldición!
Los huracanes se han estado poniendo grandes y putamente grandes.
Y usualmente les ponen nombres que no inspiran temor, realmente.
Como el huracán Terrence, no inspira temor.
Eso suena como un huracán un poquito gay.
¿A dónde vas?
"Puede que vaya a Boca. Puede que vaya a South Beach. No sé.
Solo sé que la soplada está incluida.
¡Sí!"
Y deberían nombrar los huracanes...
...por la gente que te va a cagar.
Si va para Texas-- huracán Billy Ray.
Vamos. ¿Qué vas a hacer?
"¡Joder a todos! Eso pasará."
Si está por la costa de Miami-- huracán Bernie.
"¡Hola!
Se llevo nuestro 401k. Vá a regresar por la causa.
¡Afuera! ¡Vamonos mierda!"
Y cuando llamaron al huracán...
...Huracán Ike, dije, finalmente...
...tienen las bolas de llamar a un huracán...
...como un hijo de puta fumador de crack, golpea esposas.
¡Si!
Hasta Tina Turner diría, "mejor recoge tus mierdas...
y sal de la casa.
Porque Ike nunca hace nada fácil y tranquilo. Nunca."
Y los huracanes han estado volviendose tán grandes...
...que hasta el tipo del canal del clima...
...está asustado. Se pone, "Ok...
...vayamos a nuestro nuevo mapa climático de huracanes--
¡Carajo!
Este es el Huracán Shavon.
El mapa es todo el Sur...
...el culito en el medio es Dallas.
Um, loco.
De vuelta contigo, Ted. Me cagué encima."
Y siempre pasan a un pobre pelotudo...
...en la costa en la mitad de la tormenta...
...diciendo, "Carl, ¿Cómo está todo en la costa?" "¡No tan mal!
¡Parece estar aumentando!"
Y luego siempre están los resultados...
...cuando entrevistan a alguna familia...
...parados en los despojos de su casa de playa...
...y siempre dicen "el huracán vino y...
...destruyó todo.
Y acababamos de reconstruir."
Tiempo!.
¿Que tán a menudo reconstruyen?
"Cada año."
¿Por qué reconstruyen aquí?
"Nos encanta la vista."
Bueno, quizá sería genial que compraran unos muebles de lona...
...que sube y cae, carajo.
Algunas cosas que quizá puedas lavar con manguera.
Pero lo extraño es, que no puedo joderlos.
Me gusta California. Vivo en la Pizarra Mágica de Dios.
Es una locura.
Tenemos terremotos casi todos los días.
Y terminas desganado. Como, "oh, carajo.
2.5, no está mal.
¡Oh, mierda!
5.8. Deberíamos tomar las bebidas afuera.
Vamos."
Y siempre están hablando del grande.
Estuve en un terremoto de 7.5. Ese fué un momento de mierda.
Eso fue--
Y ellos dijeron, "ese no fué el grande."
¿En serio? Pues, ¿Cómo será el grande?
"Bueno, en el grande, si es que hay un terremoto grande...
Nevada será el campo de viñedos, número uno."
¿Y cuándo será el grande?
"Pues, tenemos una ventana de oportunidades."
Bueno, ¿Cómo es eso? "Podría ser mañana...
...o en 10,000 años."
Bueno, gracias por el *** aviso.
La única advertencia es si tu gato...
...esta en posición de águila abierta en el marco de la puerta así--
Vete a la mierda.
Y si tu loro empieza a decir...
"¡Guarda el auto! ¡Guarda el auto!
¡Comida y agua! ¡Comida y agua!"
También, si tienes un loro...
...no lo deje en la habitación.
Escuchan todo. De repente usted tendrá invitados a cenar...
...y el loro dirá "Por el culo no."
¡Petey!
...ha estado viendo *** de nuevo.
"¡Cogeme, Teddy! ¡Cogeme duro!"
Cariño, ¿Quién es Teddy?
Y lo extraño es...
...que uno trata de hacer su parte para reducir la huella de CO2.
Y si tiene un auto híbrido, Dios lo bendiga, lindos autitos.
Pero si los maneja fuera de una gran ciudad y entra en las pequeñas...
...especialmente en el sur, se pone interesante.
Se detiene en una gasolinera pequeña, y es algo así:
"¿Qué carajo es esto?
Bobby, ven acá. ¡Es uno de esos nuevos "Incestos"!
Mira este hijo de puta.
Mierda, pareciera que un Volkswagen se cogió un carrito de golf.
Maldición.
No lo escuche entrar.
Quizá quiera poner unas cartas...
...en los rayos de sus ruedas...
...para que haga algo de *** ruido."
Por eso es que nunca va a haber una carrera NASCAR de híbridos.
Una carrera NASCAR de híbridos sería algo así como: "Aquí vienen."
Y me encantan los tipos que dicen...
"Yo veo NASCAR por las carreras."
Si, y yo veo *** por la actuación.
¡Mentiroso!
Tu ves NASCAR para ver al equipo ***...
...voltearse y estallar en llamas y ver al tipo salir...
...con los vellos pubicos encendidos diciendo, "¡Estoy bien!"
Y había un tipo en el sur que dijo:
"Deberían tener NASCAR en las olimpíadas."
Y fué como, mm-hmm. En ese momento Darwin...
...estaba diciendo: "ven conmigo."
Este es el ascenso del hombre.
Tu parate aquí.
Pero es bien extraño. Si ustedes reciclan, Dios los bendiga.
Si reciclas, bien por tí, felicitaciones.
Pero si reciclas, hay un grupo...
...realmente molesto. Ese grupo son los mapaches.
Se ponen a revisar tu basura y dicen...
"¿Qué carajo es esta mierda?
¿Dónde están las bolsas fuertes? ¿La piñata de la vida...
...que antes alimentaba a toda una jodida familia?
Esto es vidrio y plástico. ¡No puedo digerir esta mierda...
...pelotudo ecologista!
¡Voy a regar toda esta mierda por tu patio!
Y también me cagaré en tu piscina."
No sé porque hice a los mapaches como irlandeses...
...pero funciona. Ahora...
...y son unos hijos de puta con bolas también.
Enciendes la luz, y te miran como...
..."¿Qué carajo vas a hacer?
Tengo un zorrino de refuerzo. No me hagas llamarlo."
Y además tienen esas lindas poses de Jazz.
"¡Pose de Jazz!"
Pueden abrir puertas, gabinetes...
Me sorprende que al llegar a casa no me los encuentre en la computadora...
...diciendo, "Estoy comprando mierdas. ¿Cómo te vá?
El perro sabe que estoy aquí. Lo encerré...
...en el *** closet. Es un idiota. Demasiado tarde."
Y los venados en California tienen una amnistía total...
...porque saben que nadie les va a quemar el culo...
...y amarrarlos al frente de una Ranger Rover...
...para ir al centro por un café moka.
Caminan por tu patio como si fueran supermodelos con cuernos.
Así como, "hola.
¿Estas son tus rosas?
Oh Dios mío, una cerca para venados."
Y adoro el macho de cinco puntas...
...que saltó en frente de nuestro auto como: "Espero que estén asegurados.
Porque los voy a golpear. Esto es venganza...
...por mi hermano que cuelga en un bar en Tennessee.
Jodete."
Y tenemos coyotes, que son como perros en crack.
Entran en tu patio así como: "¡hey! Soy un perro.
Soy un jodido perro. ¡Hey! Psst, escucha.
¿Tienes algún animal pequeño que no necesites?"
Y estoy seguro de que el gato está atrás diciendo:
"¡Cagaré en la caja!
No me mandes allá afuera. ¡Esas cosas comen gatitos!
¡No me mandes alla afuera!"
Y si tiene un perro y un gato...
...y viven juntos, ¿no cree que su gato...
...jode psicológicamente a su perro?
No creo que sea justo. Creo que apenas usted se va a dormir...
...el gato se pone:
"¡***!"
"Si, ¿Si?"
"Hey, ***, ¿eres el mejor amigo del hombre?"
"Oh Dios, si. Lo adoro. ¡Lo adoro!"
"¿En serio? ¿Entonces donde están tus bolas?"
"Mierda, estaban ahí ayer.
Me preguntaba porque el culo me sabía diferente."
"Solo digo que eso es raro.
Sabes, solo digo que--"
"Solo digo que eso es raro, solo digo eso."
Y la gente en California le dá prozac a sus gatos.
¿Cuánto más calmado puede ser un jodido animal?
Pero eso es California, donde los animales tienen mejores planes de salud...
...que el resto del país. Es una puta locura.
Y si todo ese debate de salud--
Si usted quiere sabe como va a votar su congresista y senador...
...deberíamos-- quizá deberían ser como pilotos de NASCAR.
Deberían tener chaquetas...
...con los nombres de toda la gente que los esta patrocinando.
¿No estaría bien eso?
¡Carajo! Si, nene.
Entonces quizá tendríamos una pista...
...de porque carajo votaron de esa manera.
"Gran Compañia de Medicinas." ¡Entendido! Gracias.
Y tengo un plan de salud alternativo.
Se llama dinero-por-piezas- de-familiares-viejos.
Es divertido.
Vendes a la abuela por partes.
Abuela, tienes dos riñones.
Necersitamos un porche. Hagamos esto.
Y no vendas los riñones de la abuela...
...a ese rabino jasídico en New Jersey.
Carajo. Quién compraría órganos de un rabino jasídico...
...diciendo: "Estoy loco Itzhak. Pasen por acá.
Estoy verklempt con ofertas.
¡Pasen por acá! Tengo riñones.
Tengo higados. ¿Cómo está el higado? ¡Fresco!
¡Pasen por acá!
Y si ordena ahora, obtendrá esta hermosa billetera...
...hecha de un prepucio jasídico. Si la frota...
...se convierte en maleta. ¡Pasen por acá!
¡Pasen por acá! ¡Tenemos abierto 24/6 para usted!
¡Vamos!"
Y si tiene algún familiar viejo viviendo con usted...
...que padece de demencia senil...
...y los telemarketers estan llamando...
...pongalo al teléfono con los telemarketers.
Funciona.
Despues de dos horas piensa que está hablando...
...con tu viejo primo Carl...
...y el jodido telemarketer nunca más volverá a llamar.
Y es extraño, porque tuve una cirugia a corazón abierto...
Lo cual te deja saber exactamente que carajo es-- a corazón abierto.
Un angiograma no le permite saber...
...que es lo que van a hacer. Un angiograma es cuando ellos...
...pasan por su entrepierna hasta tu corazón.
¿Y cómo supieron que el camino al corazón de un hombre era por la entrepierna?
Y las mujeres-- muchas mujeres están diciendo...
"Eso lo hemos sabido desde siempre.
Si.
Simple. Si le agarras las bolas a un hombre...
...su corazón las seguirá."
Y descubrí que tenía un corazón malo...
...porque me hicieron un ecocardiograma y mis latidos estaban todos...
Mi cardiologo dijo, "eso no está bien."
Mi amigo latino dijo, "no, con eso se podría bailar.
Está genial."
Y luego hicieron el angiograma y escuche mi--
Tenía una válvula rota que sonaba como...
...un Chevrolet. ¿Qué carajo?
Y empezaron a ofrecerme opciones...
...sobre que tipo de válvulas podía tener.
Y estas fueron algunas de mis opciones:
Número uno-- Una válvula porcina...
...que es una válvula de cerdo, que es genial...
...porque ya estaría inoculado contra la gripe porcina, número uno.
Y uno de los efectos secundarios es que puedes encontrar trufas...
...lo cual está genial.
Esperaba que me pusieran una válvula equina, de caballo...
...porque entonces te puede colgar por fuera de los shorts como, "oh Dios...
Nena, lo siento. Es que me emocioné."
¿Saben?
Para salir de la casa, tendrías que tener un enano...
...montado en la espalda diciendote, "vamos afuera ahora.
¿Cuántos meses han pasado desde la operación?" Cinco.
Y me ofrecieron una válvula mecánica...
...que está buena. Yo pensé...
...quizá me puedan poner la nueva Apple iHeart. Eso sería grandioso.
Viene con 20,000 emociones y eso sería--
...y pensé, espera un minuto.
Si pudiera ponerme un iHeart...
...damas, ¿Qué tal esto? En lugar de implantes mamarios--
Parlantes. ¿No sería genial?
Los llamariamos bluetetas, serían compatibles con el corazón.
Y si no pueden pagar los parlantes...
...solo ponganse un juguete chillón. Es que somos así de simples.
Eso sería genial.
Muchos hombres se pondían--
"Oh si, nena."
Y me pondré un silbato en el pene para que cuando me lo soplen--
Sería divertido, pero...
Al final me coloqué una válvula bovina, que es una válvula de vaca.
Lo que es genial, porque ahora puedo cagar parado.
Es grandioso.
Grandioso estar aquí. Encantado de estar aquí.
Pero después de la operación, uno se pone muy emocional.
Es como-- es extraño. La gente pregunta, "¿Como estás?"
Dios, gracias por preguntar.
Y yo me pusé tan emocional, que pensé que en vez de una válvula...
...me habian puesto una pequeña ***. Que es algo así como-- ¿Qué?
"¿Como estás?" Mucho mejor ahora, gracias.
Oh Dios.
No use las paletas, solo frote aquí.
Ahí estamos.
Y si el símbolo para los hombres es este...
...¿este es el símbolo para las mujeres?
No me pajees. No lo haré. Gracias a Dios.
Gracias.
Y la operación-- la operación salio fantástica.
Tuve un doctor que había hecho 4,000 operaciones.
Todas putamente fantásticas. Eso fué grandioso.
Uno no quiere un doctor que ha hecho seis operaciones...
...tres de ellas no muy bien.
No quieres que el tipo diga, "veamos que pasa."
Y la operación fué fantástica.
Salió fantástica. Lo primero que vuelve a estar en línea...
...tu corazón--
Grandioso. Luego tu cerebro. Al último, el culo.
Las drogas me constiparon tanto...
...que pensé que iban a tener que traer a un sacerdote...
...para hacer un exorcismo ***.
¡Sorete demoníaco, sal de su culo!
¡El poder de la fibra te lo ordena!
¡El poder de la fibra te lo ordena!
Y despues de la operación, te colocan un pequeño...
...auto-medicador, que es jodidamente genial.
Te pones como...
Quiero agradecer a mi anestesiólogo...
...porque no recuerdo su jodido nombre.
Y la droga que me dieron para la operación...
...fué una droga llamada propofol...
...a la que le dicen leche de amnesia.
Una droga putamente loca.
Me la administraron en una situacion quirúrgica.
Michael Jackson tomaba propofol en casa...
...para dormir. No me jodas.
Un doctor dijo, "tomar propofol para dormir...
...es como hacerse quimioterapia...
...porque estás cansado de afeitarte la puta cabeza."
Es como, no.
¿Y no creen que cuando uno muere...
...y se llega al otro lado en la siguiente vida...
...le dan cosas que tuvo en vida?
Como cuando Michael llegó al otro lado y la cosa es como, ¿Michael?
"¿Si?"
Tenemos algunas cosas tuyas aquí.
"¿En serio?"
Una nariz africoamericana. ¿Es tuya?
"Si."
Tenemos cuatro más aquí. ¿Son tuyas?
"Tres son mías. Una es de La Toya."
Pero no se puede culpar a Michael. Somos una sociedad altamente medicada.
Todas las drogas que tomamos-- prozac, effexor, ***.
Pensé, por los últimos 10 años...
...que habiamos tomado una extraña droga-- todo el país--
Una droga llamada a-la-mierda-todo. Que droga tan putamente rara.
Y apenas estamos saliendo de ella y estamos como despertándonos.
Es como, ¡carajo!.
Es extraño. Es como si dijeras...
Lo último que recuerdo es que la economía estaba funcionando...
...y había un excedente de presupuesto. Si.
¿Dónde está Clinton? "Lo impugnamos."
¡Carajo!
¿Por qué? "Por una mamada."
¿Qué? ¿A quién se la mamó, a Putin?
"No.
¡No!
Se la mamó una chica judia."
¿Se la mamó una chica judia? ¡Carajo!
¿Y lo impugnaron por eso? "El mintió sobre eso."
Está casado. ¿Quién no lo haría? ¿Qué carajo?
"No, le mintió al Congreso."
¡¿Y esos pelotudos lo impugnaron?!
Es como si unos leprosos juzgaran un concurso de belleza. ¿Qué carajo?
Wow, es una locura.
¡No!
"Y luego lo absolvieron."
Bien, ¿Quién fué presidente después, Gore?
"No, Bush." El ya había sido presidente.
"No, está vez fué su hijo." Oh, el de Florida. Está bien.
"No, ¿el de Texas?" ¡¿Junior?! Carajo.
Dios mio, ¿el que traspasó a Sammy Sosa?
Carajo sí.
¿Cómo fué él como presidente? "Como Tribilín.
En serio, saludó de lejos a Stevie Wonder." ¿Qué carajo?
Es como WOW.
¿Y después qué hizo?
"Tomó muchas vacaciones." ¿Y después qué paso?
"Nos atacaron." ¿Quién?
"Osama bin Laden." ¿El tipo de Afganistan?
¿No le vendiamos armas? "Si, lo sé."
Lo perseguimos, ¿cierto? "Si." ¿Lo atrapamos?
"Casi." ¿Qué quieres decir con casi?
"Perseguimos a Hussein porque tenía armas de destrucción masiva."
Ah, el tipo de Siria. Yo sabía que ese pelotudo lo haría.
"No, el tipo de Irak." ¡¿Saddam Hussein?!
Bush padre, le pateó el culo. "Si, lo hizo."
¿Y lo atrapamos? "oh carajo, si lo atrapamos."
¿Y encontramos armas de destrucción masiva? Porque el les diría donde estan.
"Bueno, ellos lo ejecutaron." ¡No me jodas!
¿Y atraparon a Bin Laden? "Casi.
Agarramos a cuatro de sus número tres." ¡Ok!
Pero el está en Afganistan. "Quizá.
Podría estar en Pakistan." Agarremoslo en Pakistan.
"Hay un problema con eso. Son aliados y tienen armas de destrucción masiva."
¡Oh no! ¿Y que hay de la economía?
"Pues, tuvimos que ayudar a los bancos." ¿Otra vez? "¡Si carajo!"
¿Y ahora quién es presidente? "Un ***." Oh si, claro.
Si, si.
Hay un presidente *** y un latino en la corte suprema.
"Lo hay." ¡Oh Dios mio! ¿Quién es presidente Jesse Jackson?
"No, se llama Barack Hussein Obama." Ahora si que estás jodiendome.
¡No me jodas!
Y allí es donde nos encontramos hoy en día.
Tenemos un afroamericano, pero que no nació en África.
Aunque algunos anden diciendo, "¡el nació en África!"
Si, y su campaña fué financiada por un principe nigeriano en Internet.
Ven conmigo, amigo mío.
Es como si su peor pesadilla fuese que en la toma de posesión fuera así:
"Sr. Obama, Ahora usted es Presidente de los Estados Unidos."
Hillary, mueve ese culito, mueve el culito, mueve el culito.
¿Qué carajo?
Y hay que dividir su nombre. Es Barack-- bendición...
...Hussein-- ya sabemos quién es...
...Obama-- ¡es una palabra kenya que significa Kennedy, bien!
Apenas fué electo, la culpabilidad caucásica cayó más que las acciones.
Fué como que un hermano dijera: "Amigo, ¿Podrías regalarme un dolar?"
Lo siento, mi buen amigo, pero yo voté por Obama.
Buena suerte, carajo. Cuidate.
Y tenemos a Michelle. ¡Dios mio, chica, por favor!
¡Si, nena, oooh!
Es una combinación de Jackie Onassis y Serena Williams...
Bien hecho.
Es tan elegante y también tiene sus armas...
Lo cual es genial. Pero te dá la sesación de que aunque sea elegante...
...si te metes con su hombre te mandará a la mierda.
Si que lo hará. Te molerá a palos.
Pasará de "Si, podemos" a "Oh, no lo hiciste."
Y Obama fué interrumpido en el Congreso.
¿Qué carajo es eso? Eso no habría sucedido si Cheney estuviera ahí.
Si Cheney estuviera ahí-- oh no.
Si alguien hubiera interrumpido a "W" Cheney habría estado como, ¡bam!
¡Si!
"¿Alguien más tiene un problema?"
Cheney le disparó a un hombre en la cara cazando codornices.
No sé como serán las codornices de la costa este...
...pero las codornices de California son así de altas, carajo.
¡Tienes que darles una patada para ponerlas en el aire antes de hacer bam!
"¡Esas mierdas pasan!"
Y me encantó Cheney en la inauguración viendose como el viejo Potter.
Así como, "Suerte con la economia, principito africano.
Cuidate, Simba."
Y se ha ido transformando. Los últimos años...
...se ha estado transformando poco a poco, pero sin pausa, en Gollum.
Es como, "No les gustamos. ¡Que mierda! No me importa.
Halliburton es el tesoro. Es el tesoro."
Y ya se ha convertido en un arquetipo. Es el tipo de cosa...
...que si quieres asustar a un niño pequeños, solo tienes que decirle...
..."si no te portas bien...
...el Cheneyman te agarrará."
¡Nooooo!
¿Y que está haciendo "W" ahora? Es un orador motivacional.
Es genial.
Es como tener a Lindsey Lohan como consejera anti drogas.
Bien hecho.
Y me encanta-- el hecho de que estén hablando de abrir...
...la biblioteca George W. Bush, lo que me hace pensar, ¡wow!
Eso es como abrir la Academia Culinaria del Pollo Frito.
Solamente el concepto te desconcierta.
Y ya han hablado de hacerla bastante interactiva...
...lo que yo creo que es código para "no muchos libros."
Y espero que tenga algunas de sus grandes citas puestas en las paredes...
...como, "Muchas de nuestras importaciones vienen de otros paises."
¡Si!
"La pregunta que nunca se ha hecho: ¿Está nuestros niños aprendiendo?"
No sabía eso.
"La gente me desmenosprecia." Esa ni siquiera es una puta palabra. ¡Bien hecho!
Pero hay que darle un poco de descanso a "W", hombre.
El viene de una familia donde el hermano inteligente se llama Jeb, número uno.
Y tenía un problema grave de coca.
Y, ¿Por qué dejó de darse con coca?
Porque creo que un día el estaba:
"¡Mierda, mi mamá está en el billete de un dolar! Maldición.
Tengo que dejar esta mierda."
Y cerca del final del periodo, hasta los lideres mundiales lo ignoraban.
Estaban los lideres económicos mundiales y se encontraban todos allí reunidos...
...diciendo, "Oh, mierda, aquí viene Skippy. No jodan."
Y el estaría ahí como un niño en la graduación, diciendo, "Nadie me quiere.
Esto es pura mierda. Esto es pura mierda loca."
Pero hubo un tipo que trato a "W" con amabilidad y respeto.
Y ese hombre fué Tony Blair.
Tony Blair y "W" eran como la producción de las Naciones Unidas de "Rainman."
Fué maravilloso.
Había dulzura.
Tony-- Tony le decía a "W,"...
..."'W,' ¿Sabes cuál es el precio de la gasolina?"
"Definitivamente no sé el precio de la gasolina. No sé el precio de la gasolina."
"¿Tienes un paquete de estimulo económico?"
"Definitivamente tengo un paquete de estímulo económico. Puede funcionar.
Definitivamente puede funcionar. Darle a cada americano de más de 20...
...$1 millón. Ponerles un impuesto de tasa plana al 10%.
Regresa al gobierno $100.000 da a cada persona $900.000.
Estimularía localmente y personalmente. Definitivamente puede funcionar.
Definitivamente puede funcionar."
"Pero 'W'-- 'W,' ¿Sabes cual es el precio de la gasolina?"
"Definitivamente no sé el precio de la gasolina."
Y la definición de locura es...
...repetir la misma acción, esperando un resultado diferente.
Lo elegimos la segunda vez, y todo el mundo dijo...
"¿Qué mierda les pasa?"
Pero ahora al menos seguimos teniendo la comedia.
Seguimos teniendo una excelente comedia.
Siempre está Joe Biden. ¿Qué carajo?
Joe dice cosas que hasta la gente que sufre del sindrome de tourette dice:, "No.
No.
¿Qué está pasando?"
Joe es como un tío...
...que está usando una droga nueva y no se ha tomado la dosis correcta.
"Me enorgullece trabajar con Barack América." No es un superheroe, idiota.
Ven acá. "Cuando Roosevelt estaba en televisión..."
No existía la TV entonces. Ven acá, Joe. Siéntate.
Y siempre tenemos senadores tratando de empujar los límites de la comedia.
Como el Senador Larry Craig-- un tipo que trato de conquistar...
a un tipo en un baño de hombres usando código morse.
¿Cómo carajo se hace eso? Como es que vas...
"...¿me...lo...mamarías?"
Quizá.
Y...
Siempre tenemos al Gobernador Sanford. Ese si que es todo un caso.
"Voy a trotar en el Sendero Apalache."
¿Dónde termina? "Patagonia...
Oh, no me jodas.
Y por supuesto, si lo que se quiere es comedia...
...siempre tenemos a Sarah Palin. Dios la bendiga.
Ella es maravillosa. Sarah...
Sarah es una piñata que se abre sola. Ella es todo un regalo.
¿Cómo la encontraron? ¿Fue acaso "Proyecto Compañero de Campaña"?
¿Fué así que la consiguieron?
¿Acaso Ronald Reagan tuvo una hija con Vanna White y la dejaron en Alaska?
¿Y fué criada por lobos y por eso es que ella los caza?
"Tu no eres mi papá. Tu no eres mi papá."
Y ella dice cosas maravillosas...
...como, "Yo sé sobre Rusia porque puedo verla desde mi patio trasero."
Tiene super visión, número uno.
Yo puedo ver la prisión de San Quentin desde mi patio trasero...
...pero eso no me califica para reformas penitenciarias.
¿Qué carajo? Y es increible también.
Ella dijo, "Los osos polares no están en peligro. Solo tienen mala suerte."
Oh, ¿En serio?
Y quien se imaginaría que Katie Couric era el borde filoso del periodismo...
...con preguntas rebuscadas como, "¿Y usted qué lee?"
"Bueno...
Bueno, esa es una pregunta capsiosa."
No si lees, no.
¿Saben cuál es la diferencia básica entre ella y Cheney?
Si ella te dispara, GAME OVER.
Te tendrá destripado y parado en la pared al lado de Barbara Walters.
En lo últimos días antes de la elección...
...ella se puso bien sexy. Se soltó el cabello.
Pensé que el último día de la elección iba a agarrar el Prada...
...y hacer... "¡Sí!
¿Qué le parecen mis curvas norteñas ahora, chicos?
Taladra, nena. Taladra, nena, taladra."
No creen que mientras se postulaba para el cargo...
...Clinton estaba sentado en casa pensando...
"¿Dónde estaba cuando era presidente?
Mierda.
Maldición.
Está buena.
Esa si que es una MILF. Es una Mother I'd Like to Filibuster."
Y Bill hizo un buen trabajo recientemente.
Fué a Corea del Norte, trajo esas dos chicas a casa.
Bien hecho, Bill. Bien hecho. Las trajiste. Así se hace.
Buen trabajo.
Pero yo quería estar en el cuarto cuando Kim Jong Il entró...
...y le dijo, "Entonces, Bill Clinton.
¿Me traes las fotos que te pedí?
Tengo puestos mis lentes de niño grande.
Quiero esas fotos y a Clay Aiken."
"¿Por qué quieres a Clay Aiken?"
"Tu sabes porque quiero a Clay Aiken.
Así es como yo 'roro.'
Asi es como yo 'rororo.'
Eso es lo que me gusta."
Y uno pensaría que cuando Bill regresó de Corea del Norte...
...y Hillary regresó de Africa, ¿Sería una cena dificil?
Hillary dijo, "Bill, felicitaciones con lo de Corea del Norte."
"Bueno nena, acabé contento. Mierda, mala elección de palabras."
"¿Cómo es eso, Bill?"
"Esta vez no, nena. Esta vez no."
Y la gente se ***ó con Hillary...
...porque no se cargo con todo con Bill...
...durante la cosa de Monica Lewinsky.
Que no comenzó a tirarle sus mierdas en el patio de la Casa Blanca...
...diciendo, "¡Bill Clinton, mentirosa bolsa de mierda!
¿Cómo hiciste para encontrar a la única chica judia que no puede sacar una mancha?
¡Pelotudo!
¡Maldito seas!"
Y el estaría en el cesped como en un episodio de "Cops"...
...diciendole, "¡Te amo, nena!
Dependiendo de cual sea tu definición de amor.
Y cuando Hillary se lanzó para presidente...
...habían muchos tipos diciendo: "No sé con eso de una mujer presidente."
¿Qué es lo que te preocupa? Te preocupa que cada 28 días...
...ella diga, "No puedo hablar con Putin. Hoy no.
Solo balancearé mi presupuesto y veré mis novelas."
Ya tiene más de 60. Tiene su propio calentamiento global...
Número uno.
Es una tipa dura.
Y no la queremos necesariamente sexy.
Yo sé que cuando Sarah se lanzó muchos de los tipos dijeron: "Me energiza la base."
Si, muy bien. Pero necesariamente--
Sexy y lideres mundiales, no es necesariamente el caso.
Especialmente con lideres mundiales mujeres.
A traves de la historia-- Elizabeth I, Catherine la Grande...
...Golda Meir, Indira Gandhi...
A estas mujeres posiblemente no te las quieras joder...
...pero definitivamente no querías joder con ellas.
Esas mujeres asustan. Oh, Dios mio.
Y si no creen que una mujer pueda manejar una situación militar...
...preguntenle a los argentinos. Ellos decían...
"Margaret Thatcher, esa puta loca nos hundió un acorazado.
Está loca."
Era como Julia Child con esteroides diciendo:
"Les hundiré su mierda ya.
Voy a cagar a palos a esos hombrecitos marrones.
Lo haré ahora mismo."
Y solo tienes que mirar a la Familia Real Inglesa para darte cuenta...
...de que tanto dinero y sin plan dental. Que triste.
Ciertamente triste.
Pero si lo que quiere es sexo en la política...
...los franceses siempre están encima de todo el mundo.
Los franceses tienen un presidente, Sarkozy...
...cuya esposa se cogió a Mick Jagger. Así se hace.
Los franceses miran a los americanos como diciendo, "Mejoren eso, pequeños puritanos.
Cuidense."
Y creo que hay un hombre que podríamos lanzar para presidente...
...que hasta los franceses dirían, "No me jodas."
Ese hombre es Jack Nicholson. ¡Sí!
Oh, ¡Sí! nena.
Está loco. Nunca tendrán un escandalo *** con Jack...
...porque el ya se cogió a todo el mundo.
Me tiré a Angelina Jolie y después me adoptó.
¿Qué?
Y ha probado cada droga conocida por la humanidad.
Sería el único hombre del mundo al que Keith Richards le diría...
"Ya me tengo que ir a casa, Jack.
No, en serio. Ya se acabó."
¿Para donde vas, mariquita? Regresa aquí.
Es muy extraño también. Si eliges celebridades...
...nunca es una buena idea.
Porque en California, que somos un estado 60% hispano...
... elegimos un gobernador austríaco.
Hasta los viejos nazis dicen, "Eso es extraño."
Hasta se le hace dificil nombrar el estado.
Arnold, ¿Dónde eres gobernador? "Caforna."
¿Qué? "Cafornaa."
Y está casado con una Kennedy, Maria Shriver...
Que se ha estado poniendo delgada y jodidamente delgada y pequeña.
Creo que el le está succionando el Kennedy a ella.
Lentamente pero sin pausa convirtiendose en un Kennedy por asimilación.
Lo que está bien. Así es como se obtiene un repúblicano liberal, es raro.
Es como un Volvo con armamento.
No se ven muchos de esos.
Y en términos de políticas energéticas--
Siglo XXI. Investigación de Células madre-- Siglo XXI.
Inmigración-- Arnold es un poco a la vieja escuela.
Arnold, ¿como manejarás la inmigración?
"Construiré un muro."
Y hasta los chinos dicen, "Eso no selvila pa un carajo.
Rodealan el mulo."
¿Y quién construirá el muro?
La gente que tratamos de mantener afuera."
Entonces probablemente quieras inventar una fruta que se recoge sola pronto.
Ven conmigo ahora.
Y...
En California apenas balanceamos el presupuesto.
Inventaron extrañas alternativas para balancear el presupuesto...
...como vender la prisión de San Quentin como bienes raices. ¿Qué carajo?
Esto es como, ¿Acaso vas a abrir algún tipo de Spa Severo?
Estas son unas adorables suites de Sodomia.
Venga conmigo por acá.
No se siente en esa silla... ...demasiado tarde.
Gracias.
Y van a cerrar Guantanamo.
Y yo digo, ¿Qué vas a abrir ahí?
Quizá un parque de diversiones. Lo llamaremos Montaña Musulmana.
Estaría genial. ¿Cómo sería el tobogan de agua?
Te amarramos a una tabla y te mandamos de cabeza contra una piscina.
Buena suerte.
¿Y adonde van a mandar a todos esos tipos de Guantanamo?
La gente en Texas dice, "Nosotros los aceptamos."
No, No pueden-- ¡No!
Y toda la crisis presupuestaria...
...toda esa recesión maníaca, acabamos de salir de esta recesión.
Recuerdan a los bancos diciendo, ¿"Somos muy grandes para fallar"?
Es como decir "muy gordo para dieta". ¿Qué estás haciendo?
¿Recuerdan que vinieron a nosotros diciendo "necesitamos $500 billones"?
Y nosotros dijimos, ok, aquí tienen. Una semana más tarde...
"Necesitamos un poco más."
Malditos están aprovechandose económicamente.
¿Qué están haciendo?
Son como un grupo de adictos que han recaido y empiezan:
"Oh amigo, escuche.
Solo necesito un poco de liquidez, ¿Sabes de que estoy hablando?
Es solo que me tropece con una mala subprima, ¿sabes?
Teníamos fórmulas complejas.
Es solo que no factorizamos la avaricia y el pánico.
Si.
Solo necesito $805 billones para el martes.
No te joderé de nuevo."
Dios mio, fué una locura. En la mitad de todo esto...
...estaba Bernie Madoff.
Un malversador llamado "Made-Off." (Slang para Des-hecho)
Si.
¿Acaso el nombre no era un pista?
¿Acaso tenía que estar con la firma de contadores...
...Te-Vamos-a-Coger-y-Cómo?
Y ahora Bernie está en prisión...
...donde dar información interna es muy diferente.
El mercado de toros es lo que tu culo llevará, hijo de puta.
Hagamos esto.
La venganza es una mierda. Si.
Y despues las compañias automovilísticas necesitaban ayuda.
Y yo pensé, espera un minuto.
¿No sería genial que las compañias petroleras...
...les dieran un poco de dinero a las compañias automovilísticas?
Se que es como si tu traficante te pagara la rehabilitación...
...pero, ¿Por qué no? Demosle una prueba.
Y ahora estamos tratando de soltar la tetita del petroleo.
Es como si trataramos de dejarla. ¿Y como hacemos esto?
Buscamos combustibles alternativos.
Algunos ideas alternativas son motores impulsados por hidrógeno.
Buena idea. Si estan pensando en un auto impulsado por hidrógeno...
...tengo una sola palabra para ustedes-- Hindenburg. Buena suerte.
Un gas mucho más interesante y mucho más divertido es el helio.
Número uno: con helio, podrías flotar por encima de los huecos.
Y si caes en un accidente saldrás del auto con toda esa furia haciendo:
"Te voy a patear el culo.
¿Qué? Oh!... Dios mio.
Tengo una fuga de combustible. ¿Qué tan extraño es eso?
No puedo patearte el culo, sueno como una ardilla.
Esto es una locura.
Mira todos los payasos saliendo del baúl de mi auto.
No me jodas."
Y encontré otro combustible alternativo.
Y lo descubrí por accidente.
Me estaba tomando mi café matutino, y lo tomo por dos razones.
Uno, para encender mi cerebro. Número dos, y mucho más importante...
...para arrancar mi colon. Mucho más importante.
Al momento que me tomo mi café matutino es como...
...buenos días, todos. ¡Fuego en el hueco!
Hijo, abre la puerta del baño.
No me importa si te estás pajeando...
...tengo que hacer una descarga. Abre la puerta.
Y hasta el perro dice, "¡Está goteando metano!"
Hay un canario muerto en la esquina así...
Y yo dije, espera un minuto.
Estoy goteando metano.
Soy mi propia fuente de combustible.
¿Qué tal esto para un auto nuevo?
El nuevo Ford Colon. ¿Qué tal esto?
Esta es la publicidad:
Yo, camisa, sin pantalones, un tubo en el culo.
Hola, Soy Robin Williams.
Me acabo de comer un burrito de porotos.
Correcto, iré conduciendo desde San Francisco...
...hasta Washington, DC
Sip, la mierda le pega al ventilador y está alimentando mi auto.
¿No te nos unirías? A la mierda los verdes, ponte marrón.
Vamos.
Ven con nosotros.
Otro combustible alternativo es el etanol.
Y la gente del sur esta diciendo: "Es una muestra, hijo de puta."
Correcto, maldición.
Y el etanol es puro alcohol de grano.
No hay un auto mejor para manejar si eres un alcohólico.
Si te detiene la policía puede salirse del auto diciendo:
"oficial, me tomé unos cockteles.
Mi auto, sin embargo, está totalmente ebrio."
Incluso el GPS del auto está diciendo:
"No sé donde carajo estoy...
...un maldito árbol se me lanzó encima."
Y Hyundai hace un auto que se estaciona solo.
Y digo, ¿donde carajo estabas cuando yo estaba bebiendo?
¡Maldición!
Que buen auto. Te subes un poco borracho diciendo...
¿Debería manejar a casa? Carajo, si.
Y antes de hacerlo, mamamelo.
Y que buen auto nuevo. El nuevo Ford Felación.
Eso si sería un auto.
Te lo saca antes de llevarte ahí.
Y ahora casi todos lo autos tienen GPS, que es genial.
Tengo un GPS en mi auto. Estaba manejando por el puente Golden Gate.
Iba como por la mitad y de repente el auto empezó a decir:
"Dé una vuelta a la derecha."
¿Qué?
No se puede, Hal.
Realmente no estoy tan deprimido.
Y el auto dijo, "¿En serio, Robin? Yo ví 'Hombre Bicentenario.'"
¡Callate carajo!
Maldito seas.
Y es una puta voz inglesa.
Dice, "en un cuarto de milla, de vuelta a la derecha.
En un octavo de milla de vuelta a la derecha.
Ahí estaba.
Ta pasaste, Magallanes.
¿Debo recalcular?
¿Yo que tengo acceso a 12 satélites?
¿Tu que no ves a un *** pedazo de papel?"
Y quizá deberían tener un GPS que envejese contigo.
Se vuelva apropiado a la edad. Asi que eventualmente el auto dice:
"¡Ahí tienes que dar la vuelta! ¡Hola!
No, no, esa no es. Quizá la próxima.
Esa podría ser. Puede que esa sea.
Si, esa es. Ahí antes había una estación de servicio, si.
Si.
Correcto.
Cuando la gasolina valía un centavo el galón.
Exactamente, si."
Quiero un GPS escoces porque creo que ese sería un GPS honesto.
Empezaría a decir "Ahí debes dar vuelta.
¡Te la pasaste carajo!, idiota.
Toma otra puta vuelta a la derecha.
Toma otra puta vuelta a la derecha más...
Toma otra puta vuelta a la derecha.
Oh, ahí está tu puta vista.
¡Sí!"
Dicen que Bob Dylan va a hacer un GPS
Yo quiero ese GPS
"Andando por el camino. Adelante hay una luz.
Muy, muy pronto vás a tener que voltear a la derecha.
Conduciendo, conduciendo...
...conduciendo en la tierra de la libertad.
Recuerda detenerte, ya que debes orinar.
Hazlo ya.
Detente adelante. No trates de parar.
Oh Dios, oh Dios. Cuidado, ahí está un policía.
Cuidado. Solo trato de conducirte...
...como un hebreo adinerado."
Y ahora está bien si ven a alguien manejando solo...
...hablando así...
...con suerte esta en el manos libres y no fuera de sus putos cabales.
Porque antes si veías a alguien manejando y hablando así...
...y estaba solo, te cambiabas del *** carril.
Y manos libres significa manos libres para hablar por teléfono.
Esto no quiere decir que busque otra actividad para sus manos...
...como mensajes de texto. No, no.
Mensajes de texto y manejar al mismo tiempo...
...es como hacerse la paja y malabares al mismo tiempo.
Son demasiadas bolas en el aire, si es que me entienden.
Y a menos que desarrollen un ojo como un camaleón...
...donde uno mira hacia abajo y otro mira hacia adelante...
...su cerebro eventualmente dirá, "¡No puedo hacer esto!
Estoy intextificado. Esto es una locura."
Y cuando se baje del auto...
...quitese el bluetooth Oh, Siete de Nueve.
Unase a nosotros. Regrese, si.
Oh, por favor. Está bien.
Porque estará usando el bluetooth y los sordos se ponen...
"¿Escucha? No, solo es otro pelotudo con un bluetooth.
Jodete."
Y siempre esta esa incomoda conversación con bluetooth.
Usted va en el ascensor, y no puede ver el bluetooth...
...y un tipo empieza a decir, "hola, lindura."
Gracias. "No tu. Jodete.
No, tu jodete. No, a ti quiero joderte.
A ti no quiero joderte. Jodete, maldita sea."
La gente de la calle dice "¡Eso es lo que yo hago, pelotudo!
Habló con gente. Escucho voces.
Es solo que no tengo llamada en espera. ¿Qué carajo?"
Y si usas un bluetooth 24/7...
...estoy seguro de que no hay efectos a largo plazo.
Y gracias por no filmarme con sus teléfonos esta noche...
...porque los teléfonos ahora tienen cámara.
Había una chica filmandome la otra noche. Podía verlos.
Tiene una puta luz roja, perra. La veo.
Y le dije, apágalo. Y ella me dijo, "¿Cómo voy a recordarlo?"
Y le dije, a la antigua.
Vas a tener que decirle a la gente lo que viste.
Que viste un comediante peludo.
Porque verán, ya no es Gran Hermano.
Es Pequeño Soplón. Es como, te veo. Te veo carajo.
Te veo. Te veo carajo.
Y también es muy extraño. Porque su teléfono--
Pueden googlear desde su teléfono.
Yo googlee la palabra sacacorcho...
...y decia, "¿quizo decir mamahuevo?"
No.
Pero mientras esta en eso...
Y mensajes de texto-- todo eso de mensajes de texo-- entre a Starbucks...
...y había este montón de niñitas sentadas como una unión de ciber brujas.
Estaban así...
Sin decir una puta palabra. Solo...
Finalmente una de ellas levanto la mirada y dijo, "Ya lo sé."
Y el Twitter. Twitter, o tweeting.
No es la palabra raíz. No es twit, es tweet. Ok, genial.
¿Es de mala educación el twitter durante el sexo?
¿Decir, DIOS DIOS COGEME ZZZZZ?
¿Es de mala educación?
¿Y existe algo llamado clittoring...
...donde se juega con el botoncito de tu Blackberry?
¿Qué estás haciendo? Estoy haciendo clittoring.
Y el otro día se dañó Twitter.
Twitter se cayó. ¿Qué carajo pasó con toda esa gente?
Acaso estaban como, "¡Mis pulgares!
¡Mis pulgares se mueven sin una puta razón!
¿Que carajo es eso?" Un libro.
"¿Quién eres tú?" Tu Papá.
Te extraño.
Hablemos.
Cuando entra en el cuarto de ellos--
...mi hijo tiene cuatro pantallas funcionando a la vez.
Tiene un juego en esta, una película en esta.
También esta descargando, y mandando mensajes.
Tiene todas esas cosas andando y la gente dice, "eso es ADD"
Y les digo, puras boludeces, es multitareas. No jodas.
Y entonces de repente me he convertido en mi padre.
"Tu madre y yo no estabamos en línea.
Hicimos líneas, amigo mio. Eso te lo puedo asegurar.
Tu has dado 50000 hits, nosotros hicimos 5.
Solo se necesitaba eso.
Y no teniamos Twitter. Teniamos *** (mierdera).
Ese era mi chat room.
Teniamos conversaciones inútiles. Solo que no las compartiamos con el mundo."
¿Qué estás haciendo? Oh, estás jugando con tu Wii.
Oh, tienes un joystick. Si.
Yo también tenía un joystick, excepto que el mio estaba pegado.
Si.
¡Y era de disparo en primera persona también, si!
Maldición.
Extraño el contacto humano.
Hasta en el teléfono para asistencia de directorios...
...es así, "Ciudad y estado, por favor."
Washington, DC
"¿Qué está buscando?" Constitution Hall.
"¿Dijo usted Kennedy Center?"
No.
Constitution Hall.
"¿Dijo Congressional Ball?
No.
Consti-- y empieza a convertirse en "Ana de los milagros."
Cons-ti-tu-tion Haaaaaall.
"¿Dijo usted Mamahuevo?"
¡No, no dije mamahuevo!
"¿Le gustaría hablar con una persona?"
¡Carajo si!
"Si quiere hablar con una persona, presione 1.
Si quiere hablar con alguien en inglés, presione 2.
¿Está seguro de que no quiere hablar con alguien en español?, Presione 3.
Presione 4 si quiere pasar al siguiente menú.
Presione 5 si está sintiendose irritado.
Presione 6 si es mi puta.
Presione 7, usted sabe que quiere.
Presiona 8, Papíto. Hazlo. Presiona 9."
¿Qué oportunidad hay de hablar con una persona real?
"¡0, presionelo!"
"Hola. ¿Quería hablar con una persona real?"
¡Sí!
¡Oh, Dios mio, sí!
¡Sí! ¿Dónde se encuentra?
¿Es una persona real? "Prácticamente."
¿Dónde se encuentra? "Al teléfono con usted."
¿Cómo se llama? "Thomas Edison."
No me jodas, Thomas.
"Tu no me jodas, Mork. Yo sé quien eres."
¿Qué?
"Yo sé que googleaste mamahuevo...
...así que no me hagas calentar.
Y tengo acceso a un dispositivo nuclear.
¡Y puedo decirlo! No como su ex presidente, asi que no me hagas calentar."
Cambiar una bombilla, cambiar una bombilla ahora.
China esta haciendo outsourcing de muchos productos americanos.
Ustedes nos envían su comida de gato, y nosotros se la regresamos--
Lamento lo del gatito.
Nosotros hacemos sus juguetes. Oh, ¿Timmy no aguanta el plomo?
Que tristeza.
Y ahora las familias chinas están adoptando lesbianas americanas.
La venganza es una mierda. Ahora...
China produce mucho dinero a costa nuestra.
Pero pronto vamos a recuperar algo de dinero...
...porque van a abri un Disneyland en Shanghai.
Será genial. Tendrá personajes como Mickey Mao.
También al Pato Xiaoping.
Si vas por la calle principal-- habrá 12 Patos Donald...
...colgando de cabeza en el mercado. Será genial.
Y estará Village People's Republic cantando...
"Joven Mao, Hay un lugar para ir
Digo, Joven Mao."
Y antes de las olimpíadas...
...los tibetanos estaban manifestando contra los chinos.
Fué un poco triste, porque los chinos acusaban a los tibetanos...
...de ser terroristas, que es extraño.
Un terrorista tibetano es como un hacker amish-- simplemente no cuadra.
Y entonces California se puso, "vamos a boicotear los productos chinos...
...en simpatía por los tibetanos." Entonces dijeron...
..."Carajo, ellos hacen todo."
Hasta hacen las calcomanías de "FREE TIBET"...
...así que es una puta locura.
Y lo raro en las olimpíadas chinas...
...Beijing-- una de las ciudades más contaminadas del mundo.
Durante las olimpíadas cero contaminación. ¿Como fue que lograron eso?
Creo que mandaron a un billón de Chinos a Beijing.
Todos inhalen...
Una de mis disciplinas favoritas durante las olimpíadas...
...fue gimnasia femenina, que esta como mal nombrada.
Estas no son mujeres. Son feminas Shetland.
Y algunas disciplinas son un poco...
...como las barras asimétricas que es un poco como baile del caño horizontal.
Es algo como, "papí quisiera ver esto solito, si no te importa."
¿Quién invento esa disciplina?
Acaso habia un alemán en un parque diciendo:
"esta es mi idea para niñas con ropas ajustadas--
Quiero que te pongas Spandex...
Y luego gira en la barra superior...
...y golpea tu *** en la barra inferior, da una vuelta.
¿Quién es tu papí? ¿Quién es tu papí?
Abre las piernas y después desmonta...
...y has que parezca que la pasaste bien."
¿Qué?
Extraño.
Y hacen todas estas cosas increibles.
Y si su pie se pasa una pulgada hacia la derecha, ¡cagaste!
¿Y quién invento el caballete con anillas?
¿Acaso un vaquero con ADD diciendo: "Me subo al caballo, me bajo del caballo...
...me subo al caballo, me bajo del caballo"?
No.
Mis atletas favoritos en cualquier olimpíada...
...siempre son los corredores de distancia africanos.
Nunca hagas anti-doping a un corredor africano.
¿Tomas drogas? "No, estoy buscando comida."
Y estoy seguro de que en Kenya...
Hay un pollo que puede correr una maratón en menos de dos horas.
Acabas de ganar el maratón de New York. ¿Cómo te sientes?
¿Qué dijo?
Se está preguntando donde están los etíopes.
Uno de mi corredores favoritos de todos los tiempos...
...era Abebe Bikila. Era un corredor de distancia etíope...
...y ganó las olimpíadas en Roma corriendo descalzo.
Luego fué patrocinado por Adidas.
Corrió en las siguientes olimpíadas...
...cargando los putos zapatos.
Nada de mejoras de rendimiento ahí, para nada.
Porque la gente siempre esta buscando la mejora de rendimiento.
Miren al equipo de natación americano con sus nuevos trajes de prepucio de marsopa...
...condones de cuerpo entero. ¿Qué carajo está pasando?
Estos tipos estaban afeitados como una puta brasilera desde el principio.
¿Qué pasaba? Acaso había un vello púbico haciendo...
Y se pusieron ese condón de cuerpo entero--
...que hasta el pene dijo, "Aquí estoy. Ayudenme."
Pero me di cuenta que el momento en el que haces eso--
Nada de arrastre de bolas.
Eres un muñeco Ken de repente. ¿Estás listo para nadar?
Creo que si.
Pero no más-- No más arrastre de bolas.
Arrastre de bolas de 0.05 con esto.
Entonces llegaras al final de la piscina 0.05 más rápido.
¿Por qué? Nada de arrastre de bolas.
Y los franceses se molestaron y dijeron...
"No tienen arrastre de bolas. Están haciendo trampa."
Y Michael Phelps sale en la caja de Zucaritas.
Entonces lo agarran fumando hierba...
...y lo quitan de la caja de las Zucaritas.
Esto es un error de marketing, amigos míos.
Escuchen, basicamente si están comiendo Zucaritas...
...y eres mayor de 10 años...
...y son más de las 10:00 de la mañana...
...me supondré...
...que la hierba tiene algo que ver.
Y no pueden decirme...
...que la marihuana es una droga que aumenta el desempeño.
No me jodan.
Solo puede ser una droga que mejora el desempeño...
...si hay una puta barra de chocolate al final de la piscina.
Entonces hasta un nadador de una pierna dirá:
"Te patearé el culo."
Pero la mejora del rendimiento no siempre incluye drogas.
Vean a la señorita Semenya, la corredora de media distancia sudafricana...
...que resulto ser un el/ella. Ella es hermafrodita.
Ella puede tener su propio Bi-Atlon--, que lindo.
Pero no es nuevo.
Los alemanes orientales tenían corredoras bastante masculinas.
Olga, acabas de ganar los 100 metros. ¿Cómo te sientes?
"Muy bien
¿Eso es un pene?
"No, solo un *** muy grande."
Y los alemanes acostumbraban darle a sus atletas Speed jodidamente puro.
Terminaban la carrera y se ponian, "Hans, acabas de ganar. ¿Cómo te sientes?"
"¡Maravilloso!
Pero siento las arañas arrastrandose sobre mi de nuevo."
Y la droga con la que parecen tener más problemas es con los esteroides.
Y siempre estan estos pobres pendejos que atrapan usando esteroides...
...y lo niegan y parecen una carroza del "Martes de Carnaval".
Bubba, ¿estás usando esteroides?
"No."
¿Donde está tu cuello?
"No lo he visto desde hace un tiempo."
¿Y que hay de tus bolas?
"No sé."
Estás tomando hormonas de caballo.
"¡No!"
No.
Y es extraño. ¿Por qué tomarían esteroides en el football...
...cuando en el football el objetivo del juego es...
...ser una jodida montaña de carne...
...rebasando otra montaña de carne...
...y agarrar al tipo chiquito y decir "¿Cuéntame de los conejitos?"
Ese es el juego.
Pero quizá si te atrapan tomando esteroides...
...¿en lugar de sacarte del equipo...
...tienes que tomar otra droga como extasis para compensar?
Hará que los huddles sean mucho más divertidos.
Entrarán en el huddle como, "Hola.
...Disculpen la larga cuenta. Es que sentí mucho amor."
Y la otra droga que la gente esta usando es hormona de crecimiento humano.
Escuché por primera vez sobre ella por Nick Nolte...
...que me hablaba de los avances de la hormona de crecimiento humano.
Me decía, "Robin, la hormona de crecimiento humano es maravillosa.
Esta tomando 20--
Se puso tieso como una tabla.
Y yo dije, "yo te llamo, Nick.
Buena suerte."
Pero había un tipo-- Un tipo...
...que tenía una increible fama en términos de drogas y deporte.
Se llamaba Dock Ellis.
Y Dock Ellis hizo algo increible.
Esta persona que sabe-- gracias.
Dock Ellis lanzó un juego sin hits usando LSD
Aquellos que han tomado LSD...
...diganle a los demás que tan díficil puede haber sido eso.
No me jodan.
Si yo tomara LSD, estaría hablando con cada hojita de grama como:
"Lo siento, lo siento."
Entrar en un estadio de ligas mayores de baseball como...
...y todo el campo se pone...
"Carajo, carajo, carajo, carajo."
Todos los fanáticos en el estadio así...
...el Umpire sale, es Shiva...
El Catcher sale. En vez de su máscara lleva puesta una máscara de Samurai.
En lugar de un guante, es una ***. "¡Vén con papí!"
El bateador sale. En lugar de clavos, tiene cuernos.
Si, en vez de un bate, es una cobra.
Sube al montículo y hasta el guante le dice "esto es jodidamente raro."
La pelota-- "Si, te amo."
Hagamos esto. "Hazlo, papí, hazlo."
Pasa la cobra, hasta la ***.
¿Por nueve putos innings?
No jodas.
Es como, wow.
Debería tener su propio cuarto de luz negra...
...en el Salón de la Fama.
Cuando estaba creciendo me decían...
"Robin, las drogas pueden matarte."
Y ahora que tengo 58, mi doctor me dice:
"Robin, necesitas drogas para vivir."
Y me dí cuenta que mi doctor es ahora mi traficante...
...y mucho más dificil de encontrar.
Y siempre me está dando muestras gratis como...
..."Yo, Robin...
...un poco de lipitor, hijo de puta. Pruébalo.
Eso es todo lo que te puedo conseguir por ahora.
Tengo un HCM encima, nene. Eso es todo lo que puedo hacer."
Y es extraño-- estas drogas tienen efectos secundarios...
...que pasan por días...
...como una tendencia a crecer otra cabeza. Oh, Dios mio.
Cuando creciamos sabíamos los efectos secundarios de las drogas que tomabamos.
Cocaina-- efectos secundarios incluyen paranoia y ninjas en el patio.
Eso lo recuerdo.
Quaaludes-- Los efectos secundarios...
...hablar incoherencias, inglés como segundo idioma. Eso lo recuerdo.
Marihuana-- Los efectos secundarios eran la risa...
...y Zucaritas. Eso es todo lo que recuerdo.
Pero ahora hay efectos secundarios que rivalizan con el sindrome.
Hay un sindrome llamado el sindrome de la pierna inquieta.
¿Que carajo es eso? ¿Una tendencia a explotar en baile irlandes?
Como, "oh, santo Cristo.
La abuela tiene sindrome de la pierna inquieta.
Cuida a los niños. Voy camino a Dublin.
Cuidate."
Y los efectos secundarios incluyen apuestas compulsivas...
...y comportamiento *** compulsivo.
Eso no es un efecto secundario. Eso son Las Vegas, carajo.
Simplemente deberían darte un ticket de autobus y decirte, "buena suerte."
¿Y cuánto pasará antes de que tengan una droga...
...donde los efectos secundarios incluyan ventriloquia ***?
Si tu culo comienza a hablar...
...llama al doctor...
...o invita unos amigos porque será una noche divertida.
Y que buen efecto secundario para un político.
"Nunca estuve con esa mujer." "¡Mentiroso!
¡Mentiroso!
¡Es un pelotudo y yo también!"
Y la droga que te dan...
...es como maravillosa, antes de la cirugía, ***--
Una grandiosa droga, maravillosa, muy divertida.
Después de la cirugía a corazon abierto-- no muy divertida.
Tomar *** después de una cirugía a corazón abierto...
...es como una representación de la guerra civil con balas reales-- nada bueno.
Es un duelo a muerte entre tu pene y tu corazón.
En el momento que la tomas, tu pene se pone...
"Tengo 25. ¡Si! ¡Hagamos esto!"
Y tu corazón se pone, "Boludeces.
Acabamos de entrar en línea, pelotudo.
Más lento. Voy a ponerte un calambre en tu pantorrilla.
Y tu pene dice, "Aún me quedan las caderas.
Velocidad de choque, hagamos esto."
Y tu corazón dice, "Voy a joderte la espalda.
No jodas."
Y tu pene dice, "Sigo duro. Vamos a entrar. ¡Si!"
Y tu corazón dice, "Voy a abrirte el culo."
"¿Te vienes?"
"No, creo que me estoy muriendo carajo."
Y cuando finalmente acabas después de una hora--
Y después de una hora hasta mi pene está diciendo, "tengo mierdas que hacer."
Despues de una hora cuando finalmente acabas es como:
Una gota de esperma...
...con dos espermatozoides de 50 años diciendo:
..."¿Dónde carajo estamos?
Nunca pensé que sería llamado a la acción.
Esto es una locura."
Estoy seguro de que si tuvieras un microscopio, ambos tendrían andadores, como:
"Sigue moviendote.
Se me acalambra la cola, maldita sea.
Muevete hacia las tetas. Desde ahí sé llegar."
Y estoy seguro de que hay otros dos espermas en mis bolas diciendo:
"Esperen aquí.
Si ella le pone un dedo en el culo, entonces salimos."
Si, ciertamente.
Pero hay otra droga--
Otra droga que no te dicen que es una droga.
Es un narcótico de clase-4-- alcohol.
Y la única advertencia que tienen en la botella de alcohol es...
"No tome esto si esta embarazada." Boludeces. Así es como quedas embarazada.
Y el alcohol es especialmente peligroso para gente como yo--
Los alcohólicos, o se podría decir "impedidos-de-ethanol"...
...como quieran decirle.
Y la gente dice, "ahora, Robin, ¿como sé si soy alcohólico?"
Bueno, como uno, dejenme decirles algunos datos de como saber.
Número uno-- después de una noche de beber fuertemente...
...te despiertas vestido diciendo, "hey, alguien se cagó en mis pantalones."
Número dos--
Te tomas un par de cockteles con un amigo y te encuentras en la autopista...
...diciendote: "¿Por qué estos pelotudos van en sentido contrario?"-- Número dos.
Número tres-- te emborrachas...
...sales a comprar comida india...
...y te despiertas en Bombay con un camello lamiendote las bolas.
Eres un alcohólico.
Y algunas personas dicen, "Robin, soy un alcohólico funcional."
Puedes ser uno. Es como ser un bailarín parapléjico.
Puedes hacerlo...
...solo que no tan bien como los otros.
Y dicen que el alcoholismo es presión de grupo. Pura boludez.
Presión de grupo para un alcohólico es, "psst, ven acá."
Y yo creo que los alcohólicos son los payasos de rodeo de Dios.
Somos los que hacemos las mierdas estúpidas que nadie más haría.
Somos los que salimos de un Shot Number 5 con un cuarto de ***...
diciendo: "¡yee-haw!" buscando a una mujer que diga:
"Tu eres el elegido." "¡Sí!"
Y somos unos hijos de puta que cambian de estado de ánimo...
...porque podemos estar así: "Maldita sea, amigo, te quiero.
¡Te mataré!
Vamos afuera. Me patearé el culo.
Maldita sea, hagamos esto.
Pobre de mí. Maldición pobre de mí.
Sirveme otro trago."
Y también creemos que somos sexy...
...porque nos acercamos a las mujeres diciendo:
"Hey, nena. ¿Tus padres eran retrasados?
Porque tu si que eres ESPECIAL."
Y no le vemos nada de malo a eso.
Tenemos respaldo. Si eso no funciona entonces decimos:
"Hey, sientate en mi cara. A que te adivino el peso.
¡Sí!"
Y damas, si llevan un alcohólico a casa a pasar la noche...
...oh, buena suerte. Les espera una noche divertida.
Es como jugar pool con una cuerda. Buena suerte, no jodas.
El estará todo, "Te amo.
Te amo."
Y a la mañana siguiente, la pregunta importante...
..."¿Quién carajo eres tú?"
"Oh, Dios mio. Bueno, al menos tendré un sweater.
Bien. No jodas."
Porque, verán, como alcohólico...
...violará sus estándares más rápido de lo que puede bajarlos.
Hará mierdas que hasta el demonio diría...
"Amigo."
Y hay una voz que nos dice a los alcohólicos que podemos beber.
Es la misma voz que ustedes oyen si pueden subir a un edificio alto...
...y ven por un lado, hay una vocesita que dice: "Salta.
Puedes volar."
Aunque tu culo te diga: "No, no puedes."
Y si alguna vez ha pensado sobre saltar desde un edificio alto...
...había un tipo que saltó desde el puente Golden Gate...
...y sobrevivió. Y el dijo esto-- dijo:
"A mitad de la caida pensé que era una mala idea."
Y algunas cosas que querrás mantener lejos mientras bebe:
Ebay-- no es una buena idea.
Ebay y alcoholismo-- Una tormenta perfecta de adicción.
Te encontrarás hasta el culo...
...en parrillas de George Foreman y shamwows.
Otra cosa que no quieres hacer mientras estás bien ebrio...
...es hacerte un tatuaje. Yo lo hice.
Me emborrache mucho. Me hice un tatuaje en mandarín que dice:
"Felicidad y risas" justo aquí.
Creo que dice eso. Nunca he tenido un chino tan cerca de mis bolas...
...diciendo, "eso es lo que dice."
Pero tengo un amigo que se emborracho mucho...
...y se hizo un tatuaje en mandarín que supuestamente dice "Guerrero dorado."
Y un amigo chino dijo, "no, dice 'Culo de mono.'"
Entonces el idiota fué y se emborrachó de nuevo...
...y se hizo un tatuaje en hindú que debía decir "Amanecer de iluminación."
Y un amigo Hindú dijo, "no, dice 'Entrega los martes.'"
Así que ahora es el "culo de mono que entrega los martes"...
...por el resto de su vida.
Y chicas, si quieres conseguirte ese tatuaje lindo...
...de un amanecer saliendo de la raya de tu culo--
Hermoso cuando tienes 20, pero cuando tienes 50...
...es un pulpo persiguiendo a una jodida estrella de mar.
Así que no.
Tengan cuidado.
Y si hicieran una droga que permitiera beber sin emborracharse...
...un alcohólico diría, "¿Qué pasa si te tomas dos?" No.
Porque tenemos estás cosas que se llaman blackouts como alcohólicos.
Realmente no son blackouts. Es más como sonámbulos con actividades.
Un poco extraño. Creo que es tu consciencia...
...entrando en un programa de protección a testigos.
Es tu consciencia diciendo:
"Estás a punto de cogerte un hobbit.
Me tengo que ir. Buena suerte."
Dejaré el pene encendido y después de una hora abriré el culo...
...pero eso no te detuvo el martes. Buena suerte. Cuidate."
Y los alcohólicos, somos unos pelotudos.
No podemos esperar para cagarnos en todos-- familia, amigos.
Y estaremos como, "andá a cagar, andá a cagar, andá a cagar, andá a cagar.
andá a ca... Andá a... Andá...
Estoy cagado."
Y trataron de mandar mi culo a rehabilitación, y yo dije...
..."si, si, si."
Fuí a rehabilitación a un campo de viñedos para mantener mis opciones disponibles.
Mientras estaba en rehabilitación Leí un artículo en "The Inquirer"...
...sobre mis borracheras. Era como: "Ese pobre pelotudo. Oh, carajo, soy yo."
Y lo extraño sobre...
...leer artículos en "The Inquirer" o "TMZ"...
...y ves a todos esos pelotudos diciendo: "esos pobres hijos de puta."
Y solo los alemanes podría haber inventado una palabra para eso--
Sentir placer en el infortunio ajeno.
Se llama schadenfreude. Y solo los alemanes podrían decir:
"Encontramos la jodida palabra para eso. Dios los bendiga."
Una vez estuve en un programa de entrevistas alemán.
Y si quieres aparecer en uno, es muy divertido.
Realmente divertido. Y estaba en este show de entrevistas alemán...
...y esta mujer me dijo, dijo, "Sr. Williams...
...¿Por qué cree que no hay tanta comedia en Alemania?"
Y yo dije, "¿Nunca han pensado que quizá mataron a toda la gente graciosa?"
Y fué--
Y se puso interesante.
Ni siquiera pestañeo. Solo dijo, "No."
En ese punto hasta Dios dijo, "¿Lo entendiste?"
Comedia alemana: Knock knock, Nosotros hacemos las preguntas.
Es como la producción francesa de "Ana Frank"--
"¡Está arriba!"
Y ahora tenemos un Papa alemán.
¿Cómo obtienes un Papa alemán? Bueno, es un trabajo dificil.
No es que retiren la camiseta como con Magic Johnson.
Te quedás en la silla hasta el amargo final.
¿Recuerdan a Juan Pablo II? Era como...
In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti.
Tenemos suerte que no le diera demencia senil en el Yankee Stadium, y dijera:
"Pudin para todos.
Pudin de Chocolate. Pudin de Chocolate."
Y cuando el Papa muere...
...el Vaticano descubre que está muerto a la antigua:
Tienen un tipo con un martillo de plata--
no un Maxwell-- pero viene y basicamente entra y--
Basicamente entra y... Y si el Papa dice: "¡ahh!"
"¡Una semana más! ¡Tiene otra semana!"
Y en el momento que el Papa muere...
...lo llevan por la Basílica de San Pedro...
...y 50000 celulares hacen...
...y estoy seguro de que ese fué su último deseo.
"Cuando muera...
...quiero ser un potector de pantalla."
¿Y entonces qué pasa?
El Colegio de Cardenales se mete en un pequeño cuarto oscuro...
...y lo único que sale es humo.
Y yo digo, "¿Qué hacen ahí dentro?"
Y creo que tienen la hookah de Da Vinci.
Y están adentro colocandose un poco y diciendo...
"Tengo una idea loca.
¡No, no, no, espera, espera, espera! Espera, escuchen, esto es loquísimo.
¡No, espera!
El último Papa era polaco, cierto?
Si, no, espera-- ¡Esta es buena! Esperen.
¿Que tal esto? No, espera, es loquísimo.
¿Que tal esto? ¡Un nazi!"
"no, no, Juventud Hitleriana. Es como boy scouts con artillería.
¡Es grandioso! Eso hará que los judios se caguen del susto.
Estarán como, '¡Oy!'"
Y estaba esperando, que en vez de un Papa alemán...
...hicieran algo genial, como nombrar un Papa latinoamericano, hombre.
Eso habría estado genial, como el Papa Enrique.
¡Si! Eso estaría genial.
Y tendría un Papa-movil copado...
...como, "¡Ave María!
Mirá--"
...o un Papa brasilero, porque podrías tener a las monjas de la samba en tanga...
...diciendo, "Vuelvan a la iglesia.
Vuelvan a la iglesia.
Sabes que quieres volver a la iglesia.
Vuelve a la iglesia."
Y estoy seguro de que los niños, dirían: "¡A la mierda Internet!
Vuelvo a la iglesia."
Pero es extraño.
El Vaticano y la homosexualidad-- aceite y agua.
El Papa siempre dice, "la homosexualidad es una abominación."
Tiempo fuera. "¿Tu eres el Papa?" "Si."
"Estás vestido como el doble de riesgo de Freddy Mercury.
Tu cartera se está quemando y estás rodeado de cientos de niños.
Y tuviste algunos problemas después de la escuela."
¿Y por qué hay problemas con la pedofilia en la Iglesia Católica?
Bueno, es un tema serio. Te haces sacerdote-- retiras esto.
Y una vez a la semana, vamos a ponerte en una cajita oscura...
...y la gente te dirá las cosas sexuales más sucias.
"Bendigame, padre, porque he pecado."
"¿Si, hijo mío?"
"Anoche tuve sexo con dos gemelas tailandesas...
...un tobogán...
...un casco de bucear...
...y un hurón."
"¿Podrías repetir eso más lentamente, hijo mio?"
Y creo que el Vaticano va a salir un día de estos...
...y vá a salir en grande. Va a ser como...
¡In nomine Patris,...
et Filii, et Spiritus Sancti!
Una sensación secular...
...todos los tipos que conoces.
¡Una salvación singular...
...cada palabra en las calles!
Y los evangélicos empezarán a decir...
"La homosexualidad es una enfermedad."
Y el mismo reverendo será atrapado comprandole crack a una prostituta gay...
...y diciendo, "solo jugabamos a las espaditas."
Y luego lo negará diciendo, "No hice un acto homosexual."
"No, no lo hiciste. Elton John es un acto homosexual.
Tu solo se la mamaste a ese tipo. Está bien."
Y este reverendo fue a rehabilitación por homosexualidad.
Y yo digo, "Yo estuve en rehabilitación. Yo nunca ví esa ala.
No habían "penecólicos" en mi rehabilitación."
¿Y la homosexualidad es una condición pre-existente?
¿Qué carajo?
Y la otra gente que se pone en contra de todo...
...son los mormones. Salieron en contra del matrimonio gay bien fuerte.
Y con el matrimonio gay, ni siquiera se puede decir "matrimonio gay".
En California no podías llamarlo "matrimonio gay"
Era como, "¿Cómo lo llamamos?"
"Lo llamaremos "matrimonio del mismo sexo".
Y la gente que tiene mucho tiempo de casada...
...dice: "Eso es redundante.
Si tienes mucho tiempo de casado siempre es el mismo sexo.
Callate la--"
¿Qué?
Y entonces dijeron, "Lo llamaremos una unión."
Entonces los tipos de las uniones se molestaron, "no es una jodida unión.
No es como 'Mamahuevos locales Nro.69.'"
Y tu te dices, "espera un minuto, Canada tiene matrimonio gay.
¿Quieren que toda la gente gay emigre para Canada?
¡Entonces ganaran en patín artístico por los próximos 200 años! ¡No!
Ya son la gente más amable del planeta.
¿También quieren que sean los mejor vestidos? ¡Eso es una boludez!"
Y toda la cosa-- y hemos hablado de esto brevemente con anterioridad--
...la otra gente que salió en contra del matrimonio gay fueron los mormones.
Basicamente los mormones-- la gente que practicaba la poligamia--
Ellos perfeccionaron la poligamia.
Un mormón dando consejos maritales es como una madre de ocho...
...manejando la Clínica de Planeación Parental.
¿Y sí la respuesta a "¿Quién es tu papí?" es de elección múltiple...?
...ven conmigo, amigo mio.
¿Y quién pensó que la poligamia era una gran idea?
Quién se casó y pensó...
"Mi único matrimonio no vá muy bien.
Me gustaría hacer doble o nada."
¡No jodas, hombre!
Y si tu-- ¿por qué querrías otra opinión fuerte?
¡Incluso si te casas con una chica sorda y una ciega...
...se van a comunicar carajo!
Y se pondrán de acuerdo en que eres un pelotudo.
En el matrimonio, he aprendido esto: En el matrimonio...
...hay penalidades por retiro temprano y por depositar en otra cuenta.
Recuerden eso.
Y la manutención no detiene a la gente.
Manutención-- miren a un tipo.... Podría tener todo el dinero...
...y todavía diría, "Estoy dentro. Hagamos esto."
Miren a Donald Trump. Siempre anda diciendo: "esta esta dañada.
Traiganme otra".
Pero quizá debería haber una regla de los tres strikes con el matrimonio.
Si quieres casarte por cuarta vez, tienes que renunciar a una parte del cuerpo.
Quizá eso si detenga a la gente.
Algo como, "Bob, ¿Cuántas veces te casaste?"
"Cuatro veces, Robin."
"Ted, ¿Cuántas veces te casaste tu?"
"Cinco veces, Robin. Cinco veces."
Larry King sería una puta cabeza en un palo.
Y...
...si hablamos de diseño inteligente--
Miren al cuerpo humano. Tiene una planta de procesamiento...
...al lado de un área de recreación. ¿Que tán inteligente es eso?
Y dicen que el ornitorrinco fué un animal diseñado por un comité.
¿El cuerpo humano sería diseñado por un comité?
¿Hubo un grupo de tipos que lo diseñaron?
Había un tipo diciendo, "Tom, ¿tienes esos diseños...
...para el sistema reproductivo humano?"
"Los tengo, Ted. Vamos a mostrarte lo que se nos ocurrió.
Normalmente con el pene mamífero, tenemos el retraible.
Decidimos hacer algo diferente por el--
Con el pene del hombre para el humano.
Lo llamamos 'el colapsable.' Es divertido.
Y mira esto: A Murray se le ocurrió la idea de hacer la cobertura opcional.
Gracias, Murray. Bien hecho.
Cuando le quitamos la cobertura, Es un poco afilado, puntiagudo.
Necesitamos algo en la punta para hacerlo más suave.
Bob, ¿cual era tu idea?"
"Una gorra de hongo." "Gracias, Bob.
Pusimos la gorra de hongo en la punta y se vé como tonta...
...porque cuando está retraida, parece un pequeño honguito...
...y cuando esta erecto parece un soldadito-- gracias.
Y Tim puso una clavija en la parte de arriba.
Gracias, Tim. Supongo que para afinarlo. Gracias, Tim.
Y sacamos el *** por la parte de arriba y la orina--
También pasamos la orina por ahí. Lo llamamos multitareas...
...o 'yendo y viniendo.'
Un concepto divertido.
E inicialmente solo teníamos la esperma guardada dentro del mismo pene...
...como un tubo de pasta dental-- Se fué.
Así que necesitabamos algo donde guardarlo y producirlo.
¿Cuál era tu idea, Carl?" "Nueces."
"Gracias, Carl.
Al principio usamos cocos. Tuvimos suerte con ellos antes."
Y los machos humanos dijeron: "no podemos sorprender a las hembras."
"¿A qué te refieres? Escucha."
"Entendido.
Olviden los cocos. ¡Probemos algo diferente!
Bob, ¿cuál fué tu idea para reemplazarlos?"
"Bolas." "¡Bolas! Eso es.
¿A quién no le gustan las bolas? Que divertido.
Al principio usamos tres bolas, y estas son algunas pruebas que hicimos.
Se iban para todos lados.
El macho estaba, como, jugando con las bolas, jugando con las bolas.
Y nosotros dijimos, 'mejor ponemos esas en una bolsa.'
Así que decidimos hacer una bolsa...
...y lo unico que teniamos por ahí era un viejo cuello de pavo.
Yo dije, '¡Usenlo! Probemoslo.'
Entonces...
Pusimos las bolas en el cuello de pavo y...
...Es feo.
Creo que...
Si.
A parte del culo, es una de las cosas más feas que hemos hecho, en serio.
Y tuvimos respuestas negativas de las hembras...
...que decian, '¡no bajaremos ahí a menos que cubran eso!'
'¡ok!' Entonces le pusimos algo de adornos alrededor.
Inicialmente le pusimos el pelo liso.
Las hembras: '¡Mis ojos!' 'Ok.'
¡Rizado! Le pusimos pelo rizado.
Al principio le pusimos pelo en todos lados-- hasta encima del pene.
Y se parecía a mi tio Phil. Como, 'hey, ¿Cómo te vá?'
Así que mejor nos fuimos con una cosa tipo topiario...
...lo que fué divertido.
Y entonces las hembras dijeron, 'ahora si bajaremos ahí.'
Gracias, damas. Gracias.
Lo cual es genial porque se puede encender un pene oralmente-- gracias;
Manualmente-- gracias, Manuel, por descubrir eso;
Dedo en el culo-- Ted descubrío eso.
Dice que fué un accidente.
Bromista.
Y si juegas con las bolas, al pene le gusta eso.
Es divertido.
Pero descubrimos algo negativo sobre las bolas.
Si les pegas bien duro...
...se resetea todo el sistema.
Es como...
...si fuera una tragamonedas, pagaría. Fué un poco duro.
Pero esencialmente ese es el diseño del pene.
Inicialmente le dimos al macho unos 800 espermas...
...y se acabaron en un milisegundo.
Y ahora le damos de 8 a 9 billones, y los echa en todos lados:
Tetas, cortinas.
Encontramos un poco en el techo. Esos son los emprendedores.
Esperamos que algunos lleguen a la ***.
En terminos de la ***, Carl está a cargo de ese proyecto.
Carl, ¿Qué se te ocurrió?"
"Bien, normalmente con la *** de los mamíferos...
...se tiene un corte genital o una apertura.
Decidimos colocarle accesorios."
"¿Que accesorios le colocaste, Carl?"
"Cortinas.
Pensamos que la vuelve menos una apertura y más como un show, realmente.
Tipo-- teniamos unos labios viejos por ahí. Dijimos, ¡pruebalos!
Demosle una prueba.
Inicialmente la pusimos horizontal, y...
...la maldita cosa habló.
Fué extraño.
Y la primera vez que habló, los machos dijeron:
¡No bajo allá si eso habla!
¡Ya tengo una opinión aquí! ¡No quiero una segunda!'
Bien.
Así que la pusimos vertical y ahora solo se tira pedos.
Asi que-- la primera vez que lo hizo, fué como...
'tranquila, amiga.'
Y el culo se ofendió, y dijo '¡Ese es mi trabajo!'
'Ok, espera.
Los tuyos olerán. No te preocupes. No te preocupes.'
Pero necesitamos algo especial-- una última cosita que...
...realmente funcionará. Y Clint tuvo una idea brillante.
Y creo que vamos a llamarla-- es como maravilloso.
Clint, ¿Cúal era tu idea?"
"Un timbre." "Gracias, Clint.
Si tocas el timbre, las cortinas se abren. Es un poco divertido.
Algunos chicos no lo encuentran. Otros no saben cuando parar de tocarlo.
Pero tu tocas el timbre, las cortinas se abren...
...el pene entra. Y Tom preparó una coreografía...
...para las bolas que es divertida. Eso es realmente...
...está todo listo para la acción.
Y los espermas salen volando y entran en la hembra humana.
Ella lleva el huevo. Normalmente se lo damos--
Primero probamos darle el huevo al macho.
Pero siempre lo perdía. Y dijimos, 'bien.'
Se lo dimos a la hembra. Ella lo lleva.
Y entonces pensamos, 'el macho estará a cargo de alimentar al infante.'
Le dimos dos pechos al macho.
Y el macho se ponía, '¡Ja!' 'ok, pezones. Eso es todo.'
Pensamos, 'la hembra estará encargada de alimentar al infante también.'
Así que le pusimos seis pechos como a otros mamíferos.
Y el macho se puso...
'¡Dos manos, dos tetas! Eso es todo.'
Entonces la hembra llevará, al infante hasta que este listo'...
...y luego saldrá por las cortinas.
Y se abrirán...
...como en Broadway.
Y también alimentará al infante.
El macho ayudará.
Pero tenemos una falla mayor de diseño.
Tratamos de conectar el pene a la consciencia...
...y sigue haciendo corto circuito."
Y es extraño-- todo esto.
Quiero decir, desde que era pequeño, era algo así como...
La primera vez que me lo limpiaba, se me disparó. "¡Lo siento!"
Y después estaba como, pechos.
"¡Pechos, pechos!"
***. "¡***, ***!"
Y para cuando llegas a los 58...
...se pone un poco más dificil.
"ok, esto es lo que tienes que hacer:
Te colocas un rociador en el culo.
Yo le prendo fuego a mi vello púbico.
Te colocas un casco del ejercito alemán.
Saltas desde el sofá gritando: '¡Fuego en el agujero!'
Puede que eso funcione. No lo sé."
Y entonces...
Si eso no funciona, siempre existe la pornografía.
Y la definición de pornografía es bastante simple:
Erótica es usar una pluma; pornografía es usar el pollo entero...
...es extraño.
Y he estado viendo un poco de *** desde que estoy de gira.
"¿Un poco?" Callate. Está bien.
Y con las películas ***, no tienen los próximos estrenos...
...porque si los hubiera, sería como, "oh, listo. Gracias. Bien."
Con las películas ***, cuando las estas viendo...
...bsaicamente, duran hora y media.
¿Y quién vé una película *** completa?
Un tipo allá arriba, diciendo "Yo lo hago."
Pero una *** completa-- ¿Hora y media de larga?
Hasta adelantandola-- adelantandola tu te pones...
¿Qué?
¡No!
Y lo que no quieres con el ***...
...es basicamente camara lenta, porque es algo así...
Y las actuaciones-- La actuación en las ***...
...siempre es malísima. Siempre hay una chica que se pone...
No es Miss América. ¡Sigue con el pene!
¿Qué estás haciendo?
¿Por qué siempre tienen que tener actores tan malos?
Siempre se ponen a, "Voy a cogerte...
...tan duro."
Hasta mi mano derecha dice, "No se lo creo."
Pero tienen guiones. Hay guiones para las ***.
Alguien escribe esas cosas diciendo: "'Voy a cogerte...
...tan duro...
...pequeña puta.' Ok, suficiente por hoy."
Y luego están en un set de *** diciendo, "Voy a cogerte...'
¿Línea?"
"cogerte duro, pequeña puta."
"¡Gracias! Solo necesito un momento."
Y es jodidamente raro. Y ha habido *** por siglos.
¿Había *** para radio? Estaría George Burns diciendo:
"Buena, toma la bolsa de té, Gracie." Que se yo.
Acaso John Wayne tuvo un momento "Brokeback Mountain" diciendo:
"bueno, Stuffy, vamos a subir por el viejo sendero pedregoso ahora.
Maldición, aquí vamos."
Y Walter Brennan diciendo, "¡Oh, Duke, me revientas el culo! ¡Te tengo!
¡No puedo dejarte! ¡No puedo dejarte, maldición!"
Estaba Gregory Peck diciendo:
"Voy a glacearte como un pastél danes."
Acaso Jimmy Stewart basicamente dijo:
"Bueno, solo juega con mis bolas. Solo un poquito. Si.
Solo juguetea con las gemelas.
Y ponme un dedo en el culito si eres una niña buena. ¡Sí!
Dos si eres amiga. Si."
Hay un tipo que podría hacer *** y creo que todos lo veríamos.
Ese tipo es Chris Walken.
Oh, Dios, si.
Oh, Dios mio, sería maravilloso.
Chris estaría ahí arriba diciendo...
"Estoy... dentro de ti.
Tan adentro de ti ahora, cogiendote ahora...
...dentro de ti, profundo dentro de tí, si, ahora.
Acabé... hace una hora."
Y no es malo que hagan películas ***.
Hacen películas *** de mis películas.
Hicieron "Goodwill ***." Está bien.
"Más allá de los Sueños Mojados." Muy bien.
"*** Adams." Esa dió miedo.
Un payaso con un pene de goma. ¡No me jodas!
Saben, "Popeye" la vería.
Popeye sería como, "oh, Dios si, Olivia...
¡Vamos, si!
Ahora mamamelo. Si.
Vamos, Olivia, si. No tienes tetas y una cajita chiquita.
¡Oh, Dios, gud-ack-ack-ack-ack! ¡Si!
¡Volví crema mi espinaca!
Si."
¡Buenas noches!
Dios mío.
¡Siéntense rápido!
Gracias.
Maldición.
Gracias.
Esto es--
¡Gracias, nenes!
Esto es raro. Justo ahora siento...
"¿Que vás a hacer ahora sabiondo?
¡Acabas de hacerlo, 'ack ack!' No, sigue con eso. Buena suerte, chico."
Es raro. Algunas personas dicen que me parezco a Bono...
...y yo digo: "¿Con qué carajo te estás drogando?"
Pero dicen que Bono estuvo recientemente en Escocia...
...y se puso muy silencioso como ahora.
Y comenzó a aplaudir.
Y dijo, "cada vez que aplaudo...
...un niño en África muere.
Y desde el fondo de la audiencia Escocesa alguien dijo...
"¡Entonces deja de aplaudir, carajo!"
Es raro.
Quiero hacer algo especial ahora...
...y dedicarselo a un amigo mío.
Fué un hombre que conocí-- un tipo muy interesante--
Walter Cronkite. Un hombre increíble.
Y trabajamos juntos en un proyecto de Disney hace años.
Y el era muy elocuente...
...y elegante, pero Walter tenía otro lado.
Basicamente, le gustaban las bromas como...
...le gustaba el océano, un poco triste.
Así que me gustaría hacer una broma en este momento...
...para Walter como Walter en su memoria.
Un hombre y su esposa...
...están teniendo sexo.
Le están dando duro y con ganas.
De pronto escuchan un ruido.
Y es su pequeño hijo Timmy...
...parado en la puerta.
Timmy está impresionado y sale corriendo del cuarto.
El papá dice...
"Iré a hablar con Timmy."
Vá al cuarto de Timmy. Abre la puerta.
Y el pequeño Timmy está dandole duro y con ganas a...
...la abuela.
El papá dice:
"Oh, Dios mío."
Y el pequeño Timmy dice:
"No es gracioso cuando se la dán a tu mamá, ¿Cierto?"
¡Buenas noches!
¡Gracias, DC!
¡Dios los bendiga!
Buenas noches!
¡Los mirones arriba!
¡Gracias! ¡Que tengamos plan de salud!
¡Dios los bendiga! ¡Que pasen buena noche!
Subtítulos por: Gian4455, corregidos por ziruc.