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Bienvenidos a "Crackòvia"
En el programa de hoy, en la portería tendremos a Pepe Reina animando al personal...
Florentino, en la defensa, se despedirá de Mou...
En el medio del campo, Tito y Guardiola se pasarán la pelota el uno al otro...
Gerard, eres mi mejor amigo, te quiero mucho, tío...
Yo también te quiero, Puyi
"Puyi" será tu madre
Ey, Carles... Control de alcoholemia de "Crackòvia"
¿Puedes soplar aquí, por favor?
Es qua hay mucho mal barcelonista que decían que el otro día ibais un poco "piripis" en la rúa...
Es igual, ya está bien, gracias, a ver...
Un 8, muy bien, tú, notable, puedes pasar, venga...
Es que para hacerle daño al Barça son capaces de cualquier mentira...
¿Y tus pantalones?
Hostia, pues ahora que lo dices, no lo recuerdo
Escucha, ¿puedes solpar aquí...? bah, da igual... ya soplo yo por ti
A ver... perfecto, tú, perfecto
Ey, Coentrao ¿Qué haces aquí?
El "Calisay" no se entera de nada...
¿Tú juegas en el Barça o no?
Escúchame ¿Te interesan los calcetines mojados de Piqué?
Bien de precio...
LA UEFA AMENAZA AL ESPANYOL
Y así es cómo fue la celebración del Barça... eso me han dicho, yo no la vi
Tú sí que la viste...
¿Hablamos del Espanyol?
De acuerdo...
Tengo una noticia mala y otra buena
Comienza por la buena...
La UEFA nos ha llamado...
¡Bien! Tienen nuestro teléfono...
...para decirnos que no podemos jugar en Europa, porque debemos dinero a los jugadores
Mira cómo tiemblo... vaya castigo
Como si después de perder contra el Depor tuviéramos muchas opciones de ir a Europa...
Eres más largo que un día sin pan
Escucha una cosa... Estoy de acuerdo, pero esta es una situación que tenemos que solucionar
Sí, estoy de acuerdo...
Pues... es por eso que he convocado a todos los jugadores a los que debemos dinero
Adelante, chicos
¡Que debemos dinero desde que se fundó el club!
¿Se han ido?
¡No cuela!
Y mira, como son tus deudas, aquí te dejo...
Dejadme pasar
¡No, no, no me dejes aquí!
Voy con él que...
Bien, así que debemos dinero a toda esta gente...
¿A ti Lauridsen, también?
¿Todo esto?
¿Os habéis ido?
De acuerdo, a ver, tú... te pagaremos todo lo que te debemos aunque nos tenga que costar un riñón
Tú, devuélvenos el riñón que te pagamos por tu finiquito...
¿Usted quién es? ¿Jugó en los años 30?
¡Qué desastre!
Bien, como decimos en mi pueblo: "si un problema es imposible de solucionar, haz un "sinpa" y empieza a esprintar"
CAMP NOU, AYER
¡Ha estado un año fuera, pero ya la tenemos aquí!
El campo está tan vacío que hace eco y todo...
¡Sin vuestra ayuda no lo hubiéramos conseguido...!
Ayer en el Camp Nou, sólo hablaron Puyol y Tito... ¿Por qué? "Crackòvia" lo ha descubierto, los motivos fueron estos...
¡Muy bien, chicos, venga, cambiaos rápido que el público os espera!
¿Con quién hablas?
Estoy hablando con un latero del Raval, que le he comprado unas birras para llenar la copa...
Sentaos, sentaos, por favor, sentaos...
¡Esto es intolerable!
Tienes razón, míster, esto es intolerable...
¿Una birra 2 euros? ¿Dónde se ha visto esto?
Mira, esto está mejor...
¿Tienes cambio de 500€?
No, escucha, Carles, nada de cerveza, ya tuviste suficiente en la rúa
De acuerdooo, nada de cerveza... ¿Tienes sangría?
Escucha, Carles, nada de alcohol ¿Entendido?
Entendido, nada de alcohol...
Ya hablaremos después...
Bueno, chicos, va... hablemos de los discursos ¿eh?
Mirad, como a mí no se me da muy bien eso de hablar en público, he pensado de hacer una celebración tipo "APM?"
A ver qué os parece...
Pim, Pam, La liga de Tito
Viva el Barça campeón, viva Roura y la afición
Pim, Pam, La liga de Tito
¿Qué? ¿Qué os parece?
¿Pero qué es este discurso?
Muy bien, Messi, muy adecuado... gracias, eh, continúa
¿Y tú, David, no te has preparado ningún discurso?
Muy bien, David, eh, gracias, siéntate...
Bueno, chicos, mirad... me parece que al final hablaremos Carles y yo, como siempre
Diremos eso de... "visca el Barça, visca Catalunya"... y bla, bla, bla...
Pero, míster ¿Con eso no haremos un poco el ridículo?
Sí... No más que tú en la rúa
¡Animadlos porque no pararán de haceros disfrutar!
Si me hubiesen dejado traer cervezas esto habría estado mucho mejor...
VIERNES, ANTES DE LA FINAL DE LA COPA DEL REY
Uy, sí, pues se ve que Venus, que esta es una fresca del quince, una fresca...
Se enrolló con Apolo, que este será el dios de la luz y todo lo que tú quieras, pero ve un par de pechos y no conoce a nadie
Hombre, así como te lo explico, sí sí, si este estuvo conmigo también, muy fuerte
Ah, sí... he quedado con Neptuno, sí, ya sabes los madridistas celebran los títulos conmigo y los atléticos con él
Sí, este presume mucho de tridente y de que tiene un salmón, pero tiene... un pescadito frito
Sí, una sardina, exacto...
Te dejo, que viene...
Es que no sé que tiene el chotis que engancha...
Ay, has traído cosas para picar...
Sí, bocata de calamares
Ay, siempre traes pescado... Neptuno, al final cansa
Bueno, es lo que tiene ser el dios del mar, tía... que me hacen rebaja en todas las pescaderías
Mira, ya está a punto de empezar...
¡Eh! La bomba hidráulica me dice que hoy os ganaremos...
Sí, pues llama al médico, seguro que es un principio de infarto...
¡Porque os destruiremos!
Os destruiremos nosotros... ¡Ay, no! Que esto ya lo ha hecho Mourinho...
Lo siento, pero no puedo...
¿Pero qué te pasa?
No quiero que gane el Madrid
¿Pero por qué?
Porque yo ya lo sé que vienen a celebrar los títulos conmigo y que me los brindan y que es un honor y todo eso...
Pero vienen borrachos, suben a la fuente y se te mean en la estatua...
¡Sí, eso!
¿A ti también te lo hacen?
¿¡A mí!? ¡Mucho peor...! ¿Viste el otro día a Puyol?
Pues imagínate 500 Puyoles... ¡pero claro, como los del Atlético sólo vienen a celebrar los títulos cada diez años...
...pues van mucho más a saco, me lo dejan todo hecho una mierda!
Como portavoz del sindicato de los puntos de celebración futbolísticos, quiero pedir civismo
Nos está muy bien ser punto de encuentro, pero no ser punto de meada... He dicho
¿Harto de aceptar que usted es un desastre?
¿Cansado de cargar con la responsabilidad de sus actos?
¿Harto de recibir siempre las mismas broncas?
Pues ya está aquí el... "Curso para dar las culpas a los otros", de Fernando Alonso
Con las mejores excusas aplicables a su vida cotidiana como...
¿Has roto el jarrón?
El jarrón estaba mal diseñado y se ha roto cuando yo he pasado cerca...
Un curso para que no te tengas que comer ningún marrón...
¿Qué haces con los dedos?
Además, con el curso llévate dos clases con el gran Alonso...
Con las mejores excusas de Fernando Alonso...
1- Pirelli cambia los neumáticos para favorecer a Red Bull
2- Si no saben colocar un alerón, ¿qué queréis que haga?
3- Es culpa de mi cuello, que no me deja girar la cabeza para ver si viene alguien
MIENTRAS TANTO, EN EL SANTIAGO BERNABÉU
Exagerado...
¿Qué es toda esta gente?
¿Pero todos estos no los habíamos cedido?
Claro... claro... tampoco tiene que ser tan difícil, ¿no?
Mira, te hemos llamado porque te tenemos que decir una cosa...
¿Pero no ves qué cara de Afellay que hace?
Se me rompe el corazón...
Que no, Afellay, que era broma... ¿Quieres renovar?
Venga, toma... firma aquí
Hacemos la foto...
¿Y a este por qué lo eché?
Porque no soportaba a Guardiola
¡Hombre! Pues mira, ya somos dos...
¡Renovado!
Echas de menos Reus, ¿no?
¿Quieres renovar?
Ya hemos cerrado el capítulo de bajas, ¿abrimos el de altas?
¿Tato? ¿Qué Tato?
¿Quién es Tato? Yo no he recibido ninguna oferta por ningún Tato...
¿Qué juega de defensa este tío, de portero o de qué...?
Sí, es que no sé cómo echarlos...
Pero si con estos no ganaste una mierda...
Si no existiera el fútbol, la vida sería...
Muy aburrida
Sí, muy aburrida... ¿O no?
Sí, aunque si no existiera la vida el fútbol también sería muy aburrido ¿No?
¿Cuál es tu peor pesadilla?
Uy, tengo una pesadilla que se me repite mucho, y es que me coje un toro...
Nosotros decimos "bou" en Valencia, aquí se dice "toro" me parece... pues sí, siempre estoy corriendo delante de un toro, no se por qué
Lo que es cierto es que ahora cuando me voy a dormir ya no me pongo el pijama sino el traje de luces y el capote
El día que te propusieron hacer el Hat-Trick Barça, pensaste que...
Que era un honor que dedicaran un programa a mi hat-trick contra el Göteborg
Que me encasillarian mucho con el Barça... y a partir de ahí ya, probablemente en otros lugares ya no estarian tan contentos
Por ejemplo, en Göteborg, todavía no han asimilado aquel hattrick, es normal...
Define con una palabra a Xavi Torres...
Catalanista
¡Pichi, que es para hoy!
¿Cuál era la pregunta?
¿Cuál es tu plato favorito?
Me gusta mucho el marisco, soy de Benicarló, para que quede claro que en mi pueblo se enteren
Tengo el mar, y el marisco probablemente es mi plato favorito
Y el de muchos, el de muchos...
Me encanta el marisco, concretamente las "pichinas" (pechinas)
¿Te gusta tu imitación?
No, porque yo no hago eso de...
No, me gusta el imitador
Tú me gustas, sí...
Gracias, tú también eres muy elegante
Pues ahora que hemos hecho limpieza, es hora de hacer el primer fichaje...
Que, por cierto, ya tendría que estar aquí...
Portero del Liverpool
No sabemos si para alguna pero es la mar de simpático
Veo que estás contento, eh...
Bueno, la nuestra...
Reina...
No, Reina es él...
Reina... te damos la bienvenida oficial al club
¿Goles? ¿Qué goles?
No te hemos fichado como portero, no...
Te hemos fichado como showman
Queremos que animes nuestras celebraciones...
Como haces con las de la Selección...
Es que aquí son un poco de bajón... Xavi, Iniesta, Busquets, ey, buenísimos, eh, buenísimos
Y mejores personas...
Pero más aburridos que una fiesta de aniversario en casa de Zubi...
En la última fiesta hiciste corto de ganchitos...
¡Eh, no se vale! Tiene que decir el nombre, tiene que decir el nombre primero...
Ahora...
GUARDIOLA SE LLEVA PARTE DEL "STAFF" TÉCNICO DEL BARÇA
Queda demostrado que el demandante tenía razón...
Y que el acusado es culpable de desfalcar ocho millones de euros del banco que dirigía...
Por tanto... condeno al demandante a pagar una multa de cien mil euros por chivato
Pero esto es una estafa... pero si yo no he hecho nada
A mí no me chille que aún pasará la noche en el cuartelillo
A ver, que pasen los implicados del siguiente caso, que es...
Sí... caso 23/134.843: repartición de bienes entre dos solicitantes de divorcio que son, Josep Guardiola y Francesc Vilanova
El señor Josep Guardiola se queda con la mitad del apartamento que tienen en Platja d'Aro...
La colección de cómics de Eric Castel y los vídeos con las mejores jugadas de Ibrahimovic...
No, no, no... eso ya se lo puede qudar él si quiere
Sí, hombre, yo ya me quedo con el de la comunión de Alexis, que es donde jugó su mejor partido...
Por su parte... al señor Francesc Vilanova le corresponde la plaza de aparcamiento del estadio; los aspersores del Camp Nou...
...el álbum de cromos del Mundial de Naranjito; y la sandwichera del Barça
Sí, tú te puedes quedar el secador... Ah, no, que no lo necesitas
Muy simpático, ton-Tito
¿Qué quieres decir, "tontito"?
Me ha dicho "tontito", apúntelo
Y respecto a la custodia del staff técnico...
El señor Guardiola se hará cargo de los scouters; el preparador físico; el recuperador; los masajistas; los jardineros; los administrativos...
¡Ah! Y todos los socios desde el número 87.000 al 92.000
Sí, bueno, ¿y qué más? ¿Y a mí que me queda?
Pues mire, a usted le correspondería la custodia de Víctor Ollé y Dani Simón; vendedores de frankfurts del estadio
¿Sólo dos?
El resto quiere irse con él...
Sólo nos quedaría resolver qué hacemos con un caso en concreto...
Que creo que lo tengo aquí...
No me digas que tú también...
Ya sé que no sabrías que hacer sin mí, claro...
Tener a Luis Enrique de segundo entrenador...
Pero, claro, pero ir al Bayern es todo un reto...
Pero... ¿tú sabes alemán?
Hombre, todo no, pero sé decir "frankfurt" y "pikantsburg"...
Por eso digo que es todo un reto...
Sí, un momento...
¿Podemos pedir la custodia compartida?
¿Quieren compartirlo?
Ostras, Tito, esto es muy bonito, ahora me haces llorar...
Custodia compartida entre usted y su madre... ¡Ale, aquí te quedas!
Bueno, bueno, escucha, ¿qué tengo que hacer?