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En vivo en el teatro Dominion, Londres.
"Revelaciones"
El 16 de diciembre de 1961, el mundo dio una vuelta y cambió completamente,
y yo nací gritando, en América.
Era el fin del Sueño Americano,
justo antes de que perdiéramos nuestra inocencia, irrevocablemente,
y el ojo de la TV trajera el horror de nuestras vidas a nuestras casas,
para que todos pudiéramos verlo.
Me dijeron que cuando creciera, podría ser lo que yo quisiera.
Bombero, policía, médico. Inclusive presidente, al parecer.
Y por primera vez en la historia de la humanidad,
algo nuevo, llamado astronauta.
Pero como muchos chicos creciendo con una permanente dieta de westerns,
yo siempre quise ser el vaquero heroico.
Esa voz solitaria en la tierra salvaje,
combatiendo la corrupción y el mal donde lo encontrara,
y defendiendo la libertad, la verdad y la justicia.
Y en los confines de mi corazón, todavía persigo los vestigios de ese sueño,
donde sea que vaya, en mi cabalgata interminable hacia el sol poniente.
Están en el lugar correcto, es Bill.
Ahora estoy viviendo en Los Ángeles, así que me gusta venir aquí,
saben, por el clima.
Ustedes tienen clima, genial.
Los Ángeles, todos los días, caluroso y soleado,
hoy, caluroso y soleado, mañana y por el resto de...
...caluroso y soleado. Todos los días, caluroso y soleado.
Y a ellos les encanta.
"¿No es genial, todos los días, caluroso y soleado?"
¿Qué eres, una puta lagartija?
Sólo los reptiles se sienten así en este tipo de clima.
Yo soy un mamífero, puedo pagar abrigos, bufandas,
cappuccino y mujeres de mejillas sonrosadas.
Los Ángeles es el hogar de la Ley de Derecho de Paso al Peatón.
Esta ley dice que si un peatón decide cruzar la calle,
en cualquier lugar o momento
todos los autos deben frenar y dejarlo pasar.
Si, porque únicamente en L.A. la cortesía elemental tiene que ser legislada.
Todos los autos tienen que frenar, bastante increíble para esta ciudad,
donde si alguien se para frente a tu auto, tú aceleras y prendes el limpiaparabrisas.
"Mala decisión, hermano."
"Debe haber tenido un mal día, no lo sé."
Ley estúpida.
¿Cuántos de uds. se extrañaron como yo lo hice durante las revueltas de L.A.,
en las que la gente era sacada de los camiones y golpeada hasta quedar moribunda?
¡Pisa el *** acelerador, viejo!
Ellos están de a pie, tú estás en un camión...
...¡creo que veo una salida de ésta!
Esa Ley de Paso al Peatón...
La gente vuelve a casa, una pandilla de chicos se para frente al camión
con cócteles molotov y garrotes en la mano. Cada uno de estos idiotas:
Les garantizo que Reginald Denney, ese camionero,
jamás va a volver a frenar mientras viva.
Podría ser una anciana cruzando la calle con un cochecito:
"Hoy no, nena."
No es momento para dejar de fumar, chicos.
Pero yo lo hice, carajo.
Y sí, los extraño.
Es difícil dejar de fumar.
Cada uno de ellos luce muy bien para mí, ahora.
Cada cigarrillo luce como si fuera hecho por Dios, enrollado por Jesús
y humedecido y cerrado por la concha de Claudia Schiffer.
"Caramba, eso luce apetitoso."
Cada vez que vengo pasa algo raro. Esta vez perdió Bush. Genial.
La gente me pregunta cuál es mi posición política, saben.
No es que esté en desacuerdo con la política económica o exterior de Bush.
Pero creo que es un hijo de Satanás que vino para destruir el planeta Tierra.
Si, estoy un poco...a la izquierda ahí. Me inclinaba para allá.
Si, ¿saben quién mas se fue? El pequeño Quayle, el pequeño Damien.
¿Ese tipo es Damien? Díganme que esos vacíos ojos blancos
no van a ponerse rojos y brillar en un futuro cercano.
"Dejen de hacer bromas conmigo."
"Deletrearé "papas" de la manera que quiera."
"Agitadores en L.A., hay que bombardearlos."
"Bush era un maricón."
"Me contuvo."
Gente aterradora, viejo.
Bush trató de comprar votos hacia el fin de las elecciones.
Va por ahí, vendiéndole armas a todos,
para que lo vote ese complejo militar industrial.
Les vendió 160 jets de combate a Corea, luego 240 tanques a Kuwait
y después va y hace discursos sobre por qué debería ser comandante en jefe
porque "todavía vivimos en un mundo peligroso"
¡Gracias a tí, cabrón!
¿Qué estás haciendo? ¡La semana pasada Kuwait sólo tenía piedras!
Están armando el *** mundo, viejo.
Ustedes saben que nosotros armamos a Irak. Yo me preguntaba acerca de eso también.
Durante la Guerra del Golfo los reportes de inteligencia decían:
"Irak: armas increíbles, armas increíbles."
¿Y cómo saben eso?
"Uh, bueno...
...miramos los recibos."
"Pero ni bien ese cheque se libre, vamos a entrar."
"¿A qué hora abre el banco, a las 8? Entonces vamos a entrar a las 9."
"Vamos a entrar por Dios y la patria y la democracia
y aquí hay un feto, y él es un Hitler,
lo que sea que necesiten, vamos, motívense con esto, vamos."
Oh-oh, parece que el Sr. Major estuvo en la silla eléctrica por un segundo...
Pequeño "Irakgate", qué pequeño bribón que es.
"¿Nosotros mandamos...yo...mandé...?"
"Tendré que chequear el calendario viejo de Maggie."
Lo gracioso de esto es que todos sus diarios dicen
que ustedes le vendieron a Irak "instrumentos para máquinas",
que Irak después convirtió en equipo militar.
Tengo noticias para ustedes, amigos, un cañón es un "instrumento para máquinas".
A pesar de su lenguaje orweliano, es una puta máquina, es una herramienta.
Los diarios en los EE.UU. dicen lo mismo,
le vendimos a Irak "equipos para granjas", que luego Irak convirtió.
¿Cómo hacen eso?
¡Guau! ¡Era un gallinero, ahora es un reactor nuclear!
Esta guerra es para Aladino.
Equipos para granjas, que ellos luego convirtieron en militar.
Ok, me agarraste, soy curioso, ¿qué tipo de equipo para granjas es éste?
"Oh, bueno, son cosas para los granjeros de Irak."
¿Sí?
¿Qué?
"Bueno, oh, una de las cosas que eran para los granjeros,
era una cosa nueva que desarrollamos, llamada el, eh, rastrillo lanzallamas."
"No, era para los granjeros, ves, para que barrieran las hojas y luego se dan vuelta:
"¿Pero sabes qué es lo que hicieron los iraquíes con eso?"
En Irak no hay árboles, ¿para qué les mandaron un rastrillo, idiota?
"Bueno, sí, tal vez podríamos haber hecho mejor nuestra investigación."
¿Qué más les vendieron?
"Bueno, eh, otra de las cosas que les dimos era una cosa nueva para los granjeros."
"El, eh, tractor blindado."
"No, mira, los granjeros, cuando cultivan a veces miran para atrás
y golpean un árbol, quizás y hay un panal de abejas, y las abejas los pican."
"Entonces nosotros pusimos cuatro pulgadas de blindaje alrededor del tractor."
"Y una torreta para disparar pesticidas a las abejas."
"Si, pero ¿sabes qué hicieron los iraquíes con eso?"
"No se les puede confiar nada."
Estoy harto de armar el mundo y después mandar tropas para destruir las putas armas.
¿Saben lo que digo?
Seguimos armando estos pequeños países y después vamos y los reventamos.
Somos como los bravucones del mundo, saben.
Somos como Jack Palance en la película Shane,
arrojando la pistola a los pies del pastor de ovejas.
"Recógela."
"No quiero recogerla, señor, usted me dispararía."
"Recoge el arma."
"Señor, no quiero problemas,
sólo vine al pueblo a buscar golosinas para mis hijos y una guinga para mi esposa."
"Ni siquiera sé lo que es eso, pero ella usa como diez rollos de eso por semana."
"No estoy buscando problemas, señor."
"Recoge el arma."
"Todos lo vieron, tenía un arma."
Kennedy. Me encanta hablar del asesinato de Kennedy,
porque es el gran ejemplo de la habilidad de un gobierno totalitario
para manejar la información y así mantenernos en la oscuridad...
Oh, perdón, reunión equivocada. Ah, mierda.
Eso era para la reunión de mañana en los muelles.
Me encanta hablar de Kennedy. Recién estuve en Dallas, Texas.
Ustedes saben que se puede ir ahí a la Plaza Dealey donde Kennedy fue asesinado.
Y se puede ir al sexto piso, al Depósito de Libros Escolares. Es un museo llamado...
...el Museo del Asesinato.
Creo que le pusieron ese nombre después del asesinato,
no estoy muy seguro de la cronología, pero...
en fin, tienen la ventana puesta para que luzca exactamente como lucía ese día.
Y es muy exacto, saben, porque Oswald no está ahí.
Minuciosamente exacto. Es cierto, se llama el Nido del Francotirador.
Está acristalado, con las cajas ahí.
En realidad no se puede ir a la ventana, pero la razón que pusieron
es que no quieren a miles de turistas americanos metiéndose ahí cada año y haciendo:
"¡No puede ser! ¡Ni siquiera puedo ver la carretera!"
"¡Mierda, nos están mintiendo! ¡Carajo!"
"¿Dónde están?"
"¡Mierda, no puede ser!"
"No, a menos que Oswald estuviera colgado de la cornisa por los dedos de los pies."
"Es eso, o unas palomas lo agarraron y lo hicieron volar sobre la caravana de autos."
"Seguramente alguien lo habría visto."
"Había rumores de palomas anticastristas bebiendo en bares."
"Alguien las oyó decir: 'hazaña, hazaña'."
Increíble. ¿Y saben lo que es más descabellado aún?
La actitud de la gente en los EE.UU. acerca de eso.
Cuando hablo de Kennedy, me dicen:
"Bill, ya deja de hablar de Kennedy, viejo. Olvídalo."
"Ocurrió hace mucho. Olvídate."
Está bien, pero entonces no me vengas con Jesús.
Mientras estemos hablando de vida útil...
- Bill, Jesús murió por tí... - Sí, pero fue hace mucho, olvídate.
¿Qué tal esto? Hagan que Pilatos suelte los putos archivos.
Deja de lavarte las manos, Pilatos, y suelta los malditos archivos.
¿Quién más estuvo en el denso Monte Calvario ese día?
Bill, fue solo, tú sabes, la toma de control de la democracia por un gobierno totalitario, olvídalo.
Esa fue otra cosa buena acerca de la partida de Bush,
porque en los últimos 12 años con Reagan y Bush
hemos tenido cristianos fundamentalistas en la Casa Blanca.
Cristianos fundamentalistas, que creen que la Biblia es la exacta palabra de Dios,
incluyendo ese final de "Revelaciones" con el azufre y el fuego loco,
han tenido el dedo en el *** botón por 12 años.
"Dime cuando, Señor, dime cuando. Déjame ser tu sirviente, Señor."
Cristianismo fundamentalista, fascinante.
Esta gente realmente cree que el mundo tiene 12.000 años de edad.
Lo juro por Dios. "¿En qué se basan?" les pregunté.
Bueno, tomamos todas las personas que figuran en la Biblia,
y sumamos sus edades hasta la época de Adán y Eva. 12.000 años.
Bueno, qué científico, mierda. No sabía que se habían tomado la molestia. Está bien.
- Entonces uds. piensan que el mundo tiene 12.000 años de edad. - Así es.
- Okay, tengo una sola palabra para decirte, una sola pregunta, ¿estás listo? - Uh huh.
Dinosaurios.
Si el mundo tiene 12.000 años de edad y los dinosaurios existieron,
y existieron en ésa época, uno pensaría que se mencionaría en la puta Biblia en algún punto.
"Y Jesús y los Discípulos caminaron hacia Nazaret,
pero el camino estaba bloqueado por un gigantesco brontosaurio
con una astilla en su pata."
"Y los Discípulos corrieron gritando: '¡qué lagarto más jodidamente grande, Señor!'
"Pero Jesús no tenía miedo y tomó la astilla de la pata del brontosaurio
y el gran lagarto se convirtió en su amigo."
"Y Jesús lo mandó a Escocia, donde vivió en un lago por muchos años
invitando a miles de turistas americanos a que trajeran sus gordas familias de mierda
y sus gordos fajos de dólares, y Escocia alabó al Señor."
"Gracias Señor, gracias Señor, gracias Señor".
Oigan esto, yo en verdad le pregunté a uno de estos tipos:
Ok, fósiles de dinosaurios ¿cómo encaja eso en tu esquema de la vida?
Déjame sentarme y amarrarme.
Él dijo: "¿fósiles de dinosaurio? Dios los puso ahí para probar nuestra fé".
Gracias a Dios que estoy amarrado.
Creo que Dios te puso aquí para probar MI fé, viejo.
- Tú crees eso. - Uh huh.
¿Eso no le molesta a nadie?
La idea de que Dios pueda estar jodiendo con nuestras mentes.
Yo tengo problemas para dormir, sabiendo eso. Un Dios bromista, yendo por ahí y haciendo:
"Ahora veremos quien cree en mí. Soy Dios, soy un bromista."
"Me estoy matando."
Cuando mueres y vas con San Pedro:
- ¿Creías en dinosaurios? - Bueno, sí, había fósiles por todos lados...
"Idiota de mierda, "lagartos voladores"... eres un imbécil, Dios te estaba jodiendo."
"¡Parecía tan plausible...!"
"Disfruta el Lago de Fuego, cabrón."
¿Alguna vez notaron que la gente que cree en el creacionismo parece muy involucionada?
¿Alguna vez lo notaron? Ojos muy juntos, una sola ceja, pies y manos grandes y peludos.
"Creo que Dios me creó en un día."
Parece que se apuró.
Ellos creen que la Biblia es la palabra exacta de Dios.
Luego, cambian la Biblia. Bastante presuntuoso.
"Creo que lo que Dios quiso decir..."
Yo nunca he tenido tanta confianza.
Ahora está "La Nueva Biblia Viviente", es una Biblia en inglés moderno y actualizado,
supongo que para hacerla mas gustosa cuando la gente la lea,
pero es muy rara, cuando uno la escucha.
"Y Jesús caminó sobre el agua. Y Pedro dijo: ¡sensacional!"
Después tenemos a Jesús barrenando en el Mar de Galilea. "La Falsa Aventura de Cristo".
Deuteronomio 90210.
Una creencia tan extraña... Muchos cristianos usan cruces sobre sus cuellos.
¿Ustedes piensan que cuando Jesús vuelva va a querer volver a ver una puta cruz?
Tal vez por eso todavía no apareció.
"Viejo, siguen usando cruces. Mierda, yo no voy, Papá. No entendieron nada."
"Cuando empiecen a usar peces puede que aparezca."
"Pero...déjame enterrar fósiles contigo, Papá."
"Que se jodan. Vamos a joderlos."
"Ahora me están jodiendo a mí, así que vamos a darles."
"Dame esa cabeza de brontosauro, Papá."
Saben, es como saludar a Jackie Onassis con un colgante con forma de mira de sniper.
"Seguimos pensando en John, Jackie. Lo amamos."
"Tratamos de conservar vivo el recuerdo."
Atrás y a la izquierda, atrás y a la izquierda,
atrás y a la izquierda, atrás y a la izquierda.
Por cierto, esa acción que se ve en el video de Zapruder,
causada por una bala, que vino de ahí arriba.
Yo se lo que parece para el aficionado, o para alguien que sepa un poco de física...
Esta acción habría sido causada por una bala que vino de... bueno...
Aquí arriba. ¿Vieron eso? ¿Lo vieron todos? Sí, pero no.
Lo que pasó fue que el arma de Oswald hizo un estallido, causando una cadena de ecos
a través de los edificios del Dealey Plaza y el eco pasó por la limusina a la izquierda
y arriba hacia la colina densa, chocó con unas hojas y ocasionó una polvareda
lo que fue testificado por 56 testigos como el disparo de un arma
porque inmediatamente... la cabeza de Kennedy fue para allá.
Pero la razón por la cual su cabeza fue para allá
es porque el eco pasó por la caravana de autos hacia la izquierda y él dijo: "¿qué fue eso?"
"Entonces ahí está, ya lo desciframos."
"Vuelva a la cama, América. Su gobierno ha resuelto cómo sucedió todo."
"Vuelva a la cama, América, su gobierno está en el poder otra vez."
"Aquí, aquí está 'Gladiadores Americanos'. Mire esto, ¡cállese!"
"Vuelva a la cama, América."
"Aquí está Gladiadores Americanos." Aquí hay 56 canales de esto.
"Mire a estos retardados pituitarios reventarse los putos cráneos entre sí
y felicítese por vivir en la tierra de la libertad."
"Aquí tiene, América, es libre, para hacer lo que le digamos."
"Es libre, para hacer lo que le digamos."
"Oh, bien. Cariño, escuché en las noticias que ya descifraron lo del arma,
lo que pasó fue, que había un eco y Kennedy estaba, eh, preguntándole a Jackie qué era eso,
y fue por eso que su cabeza se--"
"Cariño, ¿a qué hora dan los Gladiadores? ¿Nos los estamos perdiendo?"
"Cuánto me alegra que seamos libres, cariño."
Esto pasó hace unas pocas semanas. Todos los artículos en los diarios decían:
¿Son los 'Gladiadores' demasiado violentos? ¿Y por qué los miramos?
¿Es bueno que los miremos? ¿Es demasiado violento?
¡No! ¡Al carajo! ¡Denles motosierras!
Déjenlos hacerse mierda entre sí. No es lo suficientemente violento.
¡Dejen que esos imbéciles de mierda se maten unos a otros en esa maldita fosa!
Denles motosierras y...
Yo quiero ver que un *** remache de vía les atraviese los ojos.
¿Qué tal esto? Denle una pistola a todos en la audiencia,
ahí tienen cabrones, a ver quién sale vivo de ahí.
Estoy harto de esta falsa moralidad santurrona de mierda sobre la vida. "¿No es linda la vida?"
"Démonos palmaditas en la espalda". ¡Vete a la mierda!
Si se quieren matar entre sí, yo lo voy a filmar.
Yo tengo una gran idea para las películas. Nadie la quiere escuchar, no sé porqué.
Estaba mirando Terminator 2, y pensaba: estos son los dobles más asombrosos que he visto.
Esta película costó $100.000.000.
¿Cómo van a hacer para superar estos dobles en otra película? Es imposible.
A menos que...
...empiecen a usar enfermos terminales...
...escúchenme...
...como dobles de riesgo en películas.
Ok, no es la idea mas popular del mundo, pero yo lo anticipé.
Algunos de ustedes seguramente piensan que eso es cruel, ¿no?
"Eso es cruel, usar enfermos terminales como dobles, qué cruel."
¿Saben qué pienso que es cruel?
Dejar morir a tus seres queridos en una sala de hospital estéril, rodeados por extraños.
Al carajo. Pónganlos en las películas.
¿Qué? ¿Acaso quieres que tu abuela muera como un pajarito en una sala de hospital?
Con su transluciente piel, tan delgada que se puede ver el recorrido
que hace su último latido a través de sus venas azules?
¿O quieres que ella conozca a Chuck Norris?
¿Por qué ser egoísta y privarla de esa emoción?
"Tom, ¿por qué vestiste a mi abuela como un ladrón?"
"Cállate y sal del set. ¡Acción! ¡Empújenla hacia Chuck!"
"¡Guau, le sacó la cabeza de una patada! ¿Lo viste? ¿Viste a mi abuelita?"
"Ya no sufre más. ¡Acabo de ver la mejor película de mi vida! ¡Genial!"
Ok, no es la idea más popular del mundo.
Lo único que digo es que la gente muere todos los días
y las películas se hacen cada vez más aburridas.
Soy el tejedor.
¿Gladiadores Americanos es demasiado violento? No lo sé.
Mira las noticias, viejo. Da miedo. ¿Podría ser peor?
Miras las noticias estos días, es increíble.
Piensas que tan sólo al atravesar la puerta de casa,
vas a ser brutalmente violado por un pitbull adicto al crack y con sida.
Noticias horribles.
"Cariño, voy a ver si hay correo..."
"¿Te parece si esta noche nos quedamos en casa?"
"Dejemos al repartidor de pizza lidiar con esa mierda de ahí afuera."
"Hola, ¿pizzería? ¿Podrían mandar otro auto, por favor?"
"Ya sé que es el tercero, pero el último tipo casi lo logra."
"Casi puedo alcanzar la pizza con el palo de escoba."
"¿Por qué esos pitbulls se comen al conductor pero no tocan la puta pizza?"
"¿Qué es lo que ellos saben y nosotros no? ¿Hola?"
Dentro de poco vamos a estar todos encerrados en nuestras casas,
con las calles desiertas salvo por los repartidores de pizza en autos blindados
con torretas disparando pizzas a través de la ranura del correo en la puerta.
Todas las casas van a brillar con el resplandor de Gladiadores Americanos.
"Somos libres, sigan repitiéndolo, somos libres."
Los noticieros son apocalípticos.
¿No pensaron que con el fin de la Guerra Fría las cosas iban a mejorar?
¿Cuántos de ustedes fueron tan estúpidos como yo al creerlo?
Guau, terminó. 40 años de amenaza nuclear, ya acabó, bien, bien. ¡Error!
Ahora 12 países tienen armamento nuclear. Es 12 veces peor. ¡Jódete!
Ahora la vida es más difícil. Trabajen más, ups, escasean los empleos. ¡Jódete!
De paso, si alguien de acá trabaja en publicidad o mercadeo, mátense.
Es sólo un pequeño pensamiento, estoy tratando de plantar semillas.
Tal vez algún día echen raíces. No lo sé. Inténtenlo. Hagan lo que puedan. Mátense.
En serio, si hacen eso, mátense. No, en serio.
No hay racionalización para lo que hacen y son los pequeños sirvientes de Satanás.
Mátense, en serio. Son lo que destruye todo lo bueno, en serio. Esto no es un chiste.
Ustedes piensan: "ahora viene un chiste". No viene ningún chiste.
Son engendros de Satanás que llenan el mundo con basura y bilis.
Están jodidos y nos están jodiendo. Mátense. Es la única manera de salvar sus putas almas. Mátense.
Plantando semillas. La gente de mercadeo está pensando: "está haciendo un chiste". No hay chiste.
Chupen un caño de escape, ahórquense, pidan prestada un arma a un amigo yanqui.
No me interesa cómo lo hagan. Libren al mundo de sus malvadas maquinaciones de mierda.
Lo que sea, ustedes me entienden.
Ya sé lo que están pensando los de mercadeo, también: "¿ah, sabes lo que está haciendo Bill?"
"Está buscando el dólar del antimercadeo. Es un buen mercado. Es muy astuto."
¡Hombre, no estoy haciendo eso, basuras perversas!
"Oh, sabes lo que hace ahora, está buscando el dólar de la indignación ética. Es mucho dinero."
"Mucha gente está sintiendo esa indignación. Hemos investigado, es un mercado inmenso."
"Está haciendo algo bueno."
¡Maldición, no estoy haciendo eso, hijos de puta!
¡Dejen de ponerle un signo de dólar a cada maldita cosa en este planeta!
"Oh, el dólar del enojo. Grande. Grande en tiempos de recesión. Un mercado gigante. Bill es brillante."
Dios, acabo de caer en la puta red.
"Oh, el dólar atrapado, gran dólar, enorme. Buen mercado, miren nuestra investigación."
"Vemos que muchos se sienten atrapados."
"Si nos enfocamos en eso y luego los separamos en el dólar atrapado..."
¿Como pueden vivir así? Y apuesto a que de noche duermen como bebés, ¿no?
- ¿Qué hiciste hoy, cariño? - Desarrollamos eh, una comida para niños con arsénico, buenas noches.
"Sí, nosotros pensamos, "¿es muy ruidoso tu bebé?" Sí, a las mamás les va a encantar."
Duermen como niños, ¿no? Éste es su mundo, ¿verdad?
El año pasado vi una película llamada "Basic Instinct".
Bueno, la crítica resumida de Bill es:
Pedazo de mierda.
Bueno, si, si, fin de la historia.
No caigan en esa exagerada pasión del falso debate de mierda acerca de esa película de mierda.
"¿Es demasiado sexista? ¿Y qué hay de las películas, se están volviendo muy..."
Solo estás confundido. Olvidaste cómo juzgar correctamente.
Respira profundo y mírala de nuevo.
"¡Ay, es una mierda!"
Exactamente, eso es todo lo que es. Satanás se puso en cuclillas, soltó un chorizo,
le pusieron un título, la pusieron bajo un toldo, mierda de Satanás, pedazo de mierda, aléjate.
"Pero ¿es demasiado...? Y qué pasa con la lesbiana, no puede..."
Te estás desorientando. ¡Es una mierda! Ahora aléjate. ¡Es todo lo que es, nada más!
Libérense amigos, si la ven, pedazo de mierda. Díganlo y márchense.
¡Tú tienes razón, tú tienes razón!
No éstos cabrones que te quieren decir cómo pensar. ¡Tú tienes la puta razón!
Perdón, reunión equivocada, de nuevo.
Se me siguen confundiendo los días. Mañana es la reunión en los muelles.
Hoy es el show de la comedia con el joven Bill.
Película horrible.
Y después me vengo a enterar que todas las escenas de sexo con lesbianas de la película,
repito, todas...
todas las escenas de sexo con lesbianas fueron cortadas
porque desestimularon a la audiencia de prueba.
Viejo, no le sigo el paso a América.
No quiero parecer Randy Pan, el Chico Cabra,
pero esa fue la única razón por la que fui a ver esa mierda.
Si yo hubiera estado en esa audiencia de prueba,
el único que encabezaría la protesta sería Michael Douglas exigiendo que pongan su parte.
"Juro que estaba en esa película, lo juro."
"Cielos, Mike, la película empezó."
"Sharon Stone se estaba comiendo a otra mujer durante una hora y media."
"Luego pusieron los créditos."
"Yo, eh, no recuerdo haber visto tu huesudo trasero, Mike."
"¿Estaba Bill Hicks en esa audiencia de prueba?"
Chico Cabra dice que la vio, Mikey.
Ganaste tus 14 millones, ahora tómate el buque.
Chico Cabra ha invitado a algunas personas para ver la presentación...
...de la versión editada del Chico Cabra.
Soy el Chico Cabra.
"¿Qué quieres, Chico Cabra, cosita vieja, grande, peluda y olorosa?"
Chico Cabra está aquí para complacerte.
"¿Cómo?"
Átame a tu cama, pon tus piernas sobre mis hombros
y déjame usarte como una bolsa de alimento.
Sujétate de mis cuernos.
"¡Chico Cabra...!"
¿Sí, mi amor?
"Eres una cosa grande, vieja y olorosa..."
Necesito ayuda profesional en este punto.
Creo que necesito un cura en este punto.
- Perdóneme Padre, porque he pecado. - ¿Qué has hecho, hijo mío?
- Bueno, dije la palabra "joder" gratuitamente. - Sí, ¿y qué más, hijo mío?
- Eh... he mentido. - Sí, ¿y qué más hijo mío?
Creo que eso es todo, oh, una cosa más,
sigo pensando que soy una cabra Randy que se coge a todos.
A menos, claro, que sea una mujer cura,
en cuyo caso hago así: "perdóneme Padre, por lo que voy a hacer".
La gente me pregunta qué pienso de ese asunto de las mujeres curas.
¿Mujeres curas? Genial, genial.
Ahora hay curas de dos sexos que no escucho. Ah, mierda, qué me importa.
Hagan uno hermafrodita. No me importa una mierda.
Hagan uno con 3 pitos y 8 tetas.
Yo no, yo no...
Hagan uno con agallas y una trompa, eso puede estar bueno.
Puede que vaya a ver eso.
Saben, valoro sus arcaicas tradiciones y supersticiones.
Por otro lado, soy un ser evolucionado que lidia en soledad con la fuente de la vida,
que existe en todos nuestros corazones.
Ese asunto del intermediario, es absurdo y lo valoro.
Tengo que irme, hay una voz que me llama.
Ustedes son completamente raros sexualmente, y ésta es la razón.
Oh sí, viniendo del Chico Cabra, uy viejo.
"¿Sí Bill, y cómo es eso?"
"¿Que tengamos sexo humano, eso te molesta?"
A Chico Cabra eso le asquea. ¿Qué tiene eso de divertido?
A Chico Cabra le encantan las chicas jóvenes. 16 años, oh, Chico Cabra, hola.
"Hola, Chico Cabra, cosa grande, vieja y olorosa..."
"Oh, hueles como una bota vieja."
- Yo no veo que estés huyendo. - No te tengo miedo.
"Además tus ojos son amables y pacíficos."
"Excepto por ese fuego que arde muy lejos, en lo profundo de ellos."
"Oh, Chico Cabra, ¿qué es eso?"
Eso es mi varita púrpura, y mi saco mágico peludo.
"¿Haces trucos?"
"¿Qué puedes hacer con eso?"
Chico Cabra puede hacer que suene una campana en tu estómago.
"¿Qué significa esa "campana"?"
- Es para llamar a Chico Cabra a cenar. - ¡Chico Cabra, aahh!
"Ok, Bill. Ya basta con lo de Chico Cabra, ya entendimos, ¿está bien?"
"Es un poco gracioso, pero ya está bien."
¿No les gusta el Chico Cabra?
Chico Cabra está herido por su indiferencia.
Él quería que vinieran a bailar con él en las pasturas.
Chico Cabra quiere ensartar flores en tu cabello, y en tu cabeza.
- ¿Por qué te gustan las chicas jóvenes, Chico Cabra? - Porque son hermosas.
No hay nada entre sus piernas,
es como un manojito de algodón de azúcar enmarcando un corte de papel.
Y al darse vuelta y abrir los cachetes, es como la fosa nasal temblorosa de un conejito rosa.
¡Oh, qué lindo!
Apuesto que tu trasero sabe mejor que el coño de la mayoría de las mujeres. ¡Ven aquí!
"¡Chico Cabra...!"
"Viejo peludo, no voy a besarte, no sé donde ha estado tu boca..."
¿Quieres que te lo diga?
Ok, Bill, en serio, esto del Chico Cabra, se está poniendo raro...
Excepto para algunos de mis hijos cabras.
"Maaas, paadre, maaas, mas Chico Cabra, paadre."
"Somos tus hijos cabra, nosotros también esperamos en el bosque a la vírgenes jóvenes."
Pero ustedes son raros. Oigan esto:
estoy caminando un día por West End y un manojo de turistas
de Iowa se baja de un autobús. Unos vaqueros, ¿si?
Se tropiezan conmigo y yo salgo volando hacia esta librería para adultos.
Y mis manos estaban en mis bolsillos, cuando las saco, sale volando dinero,
que cae en la caja registradora y el tipo me alcanza una revista.
Qué vergüenza. Voy inmediatamente al hotel y la tiro.
En el camino hacia la basura, cae en la cama y se abre boca arriba.
¡Dios, dame un respiro!
Pero estoy mirando a su pornografía dura británica,
que me acaba de costar unos malditos dólares duros.
Y digo: "hay algo mal en esto". Chico Cabra lo descubrirá.
Me doy cuenta de que es ***, sí, lo que conocemos y amamos,
pero hay unos puntos azules cubriendo todo lo bueno. Whoaa, ¿queeé está pasando?
Hay un tipo parado así:
Hay una mujer arrodillada, bueno, creo que estaba así:
Y hay un gran punto azul justo aquí.
¡¿Qué carajo?! Espero que esto se quite.
¿Hay que comprar el separador de puntos azules por separado? ¡¿Qué carajo?!
Soy un adulto, no me protejan, ¡vamos!
Chico Cabra quiere que le devuelvan su dinero.
Y después veo que hay un club en West End con un letrero que dice: "Show de sexo en vivo".
Yo pensaba: qué cagada, tener que ser el tipo que sostiene el punto azul.
De acuerdo.
Pero lo raro es que ése es su *** duro,
después van a casa, ponen el canal 4 a la noche,
hay gente cogiendo, sí, están ahí nomás.
Sin punto azul, sólo gente cogiendo. Gratis, sin dinero, gente cogiendo.
Si es una película extranjera, de repente es arte. Ey,
pongan unos subtítulos ahí. Aquí está tu concha, aquí la tienes.
¿Todos contentos? Ahí tienes, es arte, maldición.
Bueno, ya veo. Si pagas, te estafan. Gratis, tienes todo. Entiéndelo, ámalo.
Estoy disponible para fiestas infantiles, de paso.
"Mami, quiero que venga Chico Cabra a jugar a casa."
Pero, saben...
Marihuana, claro.
Mienten con la marihuana. Dicen que fumarla te desmotiva. ¡Mentiraaaaa!
Cuando estás drogado puedes hacer lo mismo que haces normalmente, igual de bien,
pero te das cuenta de que no vale el *** esfuerzo.
Hay una diferencia.
"Seguro, puedo levantarme al amanecer."
"Ir a un trabajo que odio, que no me inspira creativamente en absoluto,
por el resto de mi puta vida."
"O puedo despertarme al mediodía...
...y aprender a tocar la cítara."
Bastante simple cuando está aclarado en blanco y ***, ¿no?
Lo único que he escuchado de la marihuana es que puede bajar el conteo de esperma.
¡Bien!
Hay demasiada gente en el mundo. Alguien tiene que decirlo, de paso.
Estoy harto de esto: "ey, ey, ¿no somos lo mejor? Los humanos son fabulosos".
Demasiados de ustedes. Dejen el celo por un *** día. Hagamos un trato de aire/comida.
Después siguen con el celo.
Pero les digo esto: ¿de dónde vino esa idea de que el nacimiento es un milagro?
Yo me perdí esa puta reunión, ¿okay?
"Es un milagro, el nacimiento es un milagro."
No, no lo es. No es más milagroso que comer y que te salga un sorete del orto.
Es una reacción química, eso es todo. ¿Quieren saber qué es un milagro?
Criar un niño que no hable en el cine. Bueno, ese, ese, ese es un maldito milagro.
No es un milagro si cada 9 meses
cualquier yin yang puede soltar una camada de repollos chillones en nuestro planeta.
Y sólo en caso de que no hayan visto las estadísticas de mamás solteras últimamente,
el milagro se está propagando como un incendio.
¡Aleluya! Remolques y aguantaderos por todo el mundo, llenándose de pequeños milagros.
Como ranas poniendo huevos.
"Miren mis milagritos. Llenando mi casa rodante como una lata de sardinas".
"¿Sabes que sería un milagro de verdad? Si pudiera recordar el nombre de tu papi."
"Supongo que voy a tener que llamarte 'camionero junior'."
"Todo lo que recuerdo de tu papi es su barriga peluda sobre mí,
disparando su *** cargado de cafeína en mi estómago
para producir mi pequeño milagro hidrocefálico."
"Ahí está tu hermanito, 'repartidor de pizzas junior'."
¡Aleluya!
Aguanten por un minuto. Resolvamos este trato de comida/aire, ¿si? Bueno.
Solo soy raro, saben.
¿Qué les parece tener un mundo cuidado para que los niños vengan?
Bueno, soy yo, a la mierda.
Suéltenlos como malditas moscas. Llenen el mundo con ellos.
Simplemente no lo entiendo, quiero decir, lo siento, los niños están bien,
sólo no me los acerquen. Bueno, está bien.
Oigan esto: he estado viajando por todo el país por British Air. No se puede fumar en British Air.
Déjenme entender esto. No se puede fumar, pero permiten niños. ¿Un poco de justicia?
"Fumar me molesta". Bueno, adivinen qué.
Una vez estaba en un vuelo, estoy volando, estoy durmiendo, "muerto de cansancio".
Muy cansado, ¿si? Y siento este golpeteo en mi cabeza.
Miro arriba, y había un niñito...
¡...suelto!, en el *** avión. Está suelto.
Es su patio de recreo en el cielo.
Y ha decidido que su trabajo...
...es golpearme repetidamente en la cabeza.
Miro a través del pasillo a su madre, sólo está sonriendo...
Un tipo al lado de la mamá dice: "son tan adorables cuando son pequeños"
¿No es increíble? Dejar que tu hijo ande suelto en un avión.
Y luego el chico corre a la salida de emergencia y empieza a darle vueltas a la manivela.
Y el tipo de al lado de la mamá se empieza a parar y yo digo: "espera un minuto"
"Estamos por aprender una importante lección."
Bueno, tenías razón, mientras más pequeño, más adorable es.
Dios, desearía tener una cámara en este momento. Con un lente telescópico.
Me gustaría sacarle una foto a su cara
cuando sus piernitas rechonchas choquen con esa granja ahí abajo.
Ah, niños...
Azafata, ya que tenemos una brisa aquí, ¿podemos fumar ahora?
Bastante bien circulado, en este momento.
Una historia real. Pero, ustedes saben.
¿Por qué es ilegal la marihuana? Crece de manera natural en nuestro planeta.
¿No les parece que la idea de hacer ilegal a la marihuana es un poco paranoica?
¿Entienden lo que digo?
Es la naturaleza, ¿cómo mierda haces ilegal a la naturaleza?
Crece en todos lados, sirve a miles de propósitos diferentes, todos ellos positivos.
Hacer ilegal a la marihuana es como decir que Dios cometió un error.
Es como si Dios en el séptimo día hubiera mirado a su creación:
"Ahí está, mi creación, perfecta y sagrada en todas las maneras. Ahora puedo descansar."
"¡Oh, mi Yo!"
"¡Dejé marihuana por todas partes!"
"Nunca debí fumar ese porro el tercer día."
"Ese fue el día que creé las zarigüeyas. Todavía me hacen reír."
"Si dejo marihuana por todas partes,
eso les va a dar a los humanos la impresión de que deben...usarla."
"Ahora tengo que crear republicanos."
Y Dios lloró. Creo que estaba en el siguiente verso.
Yo creo que Dios dejó ciertas drogas creciendo de manera natural en nuestro planeta
para ayudar a acelerar y facilitar nuestra evolución.
Está bien, no es la idea más popular que se haya expresado.
Es eso, o están muy drogados y concuerdan conmigo
de la única forma en que pueden en este momento.
"Olvidé el código, ¿eran dos parpadeos "sí", un parpadeo "no"? "
¿Acaso creen que los hongos mágicos que crecen sobre mierda de vaca fue un accidente?
¿De dónde creen que vino la frase "qué buena mierda"?
¿Por qué piensan que los hindúes creen que las vacas son sagradas? ¡Santa mierda!
¿Por qué pienso que McDonald's es el Anticristo?
Es el botoncito acelerador de Dios para nuestra evolución.
Piensen en ésto: durante millones de años (perdón fundamentalistas) sólo fuimos simios.
Probablemente demasiado estúpidos para atrapar una vaca, saben...
"Creo que podemos ir a la Luna..."
Y así fue exactamente como jodidamente ocurrió.
Excepto para la gente de mercadeo, cuya creencia es:
"No, ha sido probado que, eh, puede haber un buen mercado en la Luna y, eh,
mucha gente fue ahí, buenos números, buenos números espaciales..."
Ahórrense su historia de la creación, por favor.
Ahora, no todas las drogas son buenas, ¿si?
Algunas son excelentes.
Solamente hay que saber manejarse con ellas, eso es todo.
He tenido buenos momentos con drogas. También he tenido malos momentos con drogas.
Digo, mierda, miren este corte de cabello. Hay peligros.
Creo que algunos de ustedes se han pegado viajes antes, ¿no?
A mi me encantaba delirar. Siempre hay un tipo que cuando estás volando
quiere hacer algo para enriquecer el viaje. ¿Saben de qué estoy hablando?
"¿Estás volando? Uy, vieeejooo, tienes que jugar al golf en miniatura."
"Sí, es exactamente lo que estaba pensando."
"Sólo estoy aquí sentado mirando a unos ovnis construir las pirámides,
pero llévame a esa canchita de mierda."
"Estoy viendo a Jesús volar en un unicornio, pero apuesto a que ese minigolf
sería justo lo que necesito para que este viaje llegue a su cúspide."
"Así que ustedes pueden usar sus piernas, ¿eh?"
"No, es sólo que me estoy convirtiendo en un pez y, eh, ¿qué tal si los encuentro ahí después?"
Gracias, estoy jodidamente drogado. Gracias.
Saben, hay que ser cuidadoso. Yo no sé qué es lo que ustedes van a ser. Al carajo.
Nos pararon en un viaje de ácido, una noche. Nos paró la policía. No lo recomiendo.
A los policías no les gusta que los peces anden manejando por ahí. No lo ven con buenos ojos.
Una larga noche, viejo. El policía golpeaba esta ventana. Nosotros lo mirábamos por este espejo.
"¿Cuán alto eres?"
"Es un policía pequeñito, míralo."
"¿Cómo maneja ese auto tan grande?"
"¡Podría haber miles de ellos, mierda! ¿Qué vamos a hacer?"
"¡Pongámoslo en el jarro!"
Tenía perfecto sentido en ese momento.
Ponerlo en el jarro, pinchar unos agujeros en la tapa, dejarlo a un costado del camino.
"Nunca nos atraparás, policía."
"Vamos a mandar unos bomberitos para que te dejen salir."
"Ey, apuesto a que saben dónde está el minigolf."
"¡Boo! A la mierda, ellos nos asustaron a nosotros."
"Hijo, ¿quieres pararte, por favor?"
"Acabo de encontrar al conductor."
"No necesitamos un conductor, estamos jugando al minigolf"
Historial real. Ahora, más tarde, cuando fui liberado...
...espiritualmente, quiero decir.
- Necesito ver una identificación. - Yo soy yo, él es él, tú eres tú.
"Ponga sus manos contra el auto, por favor."
"¿Cuál?"
"¿El ovni, el unicornio, o tu patrulla?"
La drogas han hecho cosas buenas por nosotros, si no me creen háganme un favor,
tomen todos sus discos, sus cassettes y sus cds y quémenlos, porque ¿saben qué?
los músicos que hicieron esa gran música que enriqueció sus vidas a través de los años...
...estaban drogadísimos.
Estos otros músicos de hoy que no toman drogas y de hecho hablan en contra de ellas...
...¡cómo apestan!
¡Qué coincidencia!
Carentes de bolas, de alma, de espíritu, putitas corporativas le chupan la pija a Satanás
todos y cada uno de ellos.
"Somos estrellas de rock contra las drogas, porque eso es lo que el presidente quiere."
¡Chúpale la pija a Satanás!
Eso es lo que queremos, ¿no? Rock and roll aprobado por el gobierno.
"¡Estamos de fiesta!"
"Somos estrellas de rock que hacen comerciales de Pepsi Cola."
Chúpenle la pija a Satanás. Pongan ese gran pene escamoso en sus esófagos.
Bébanse ese gusano de *** ***. ¡Bébanlo! Llenen sus pancitas.
"Manden a Vanilla Ice."
"Hola, Vanilla."
"Dice en tu solicitud que no tienes talento y que aún así quieres ser una estrella."
"Creo que podemos llegar a un acuerdo."
"¡Chúpale la pija a Satanás!"
"Bajaré los standards de la Tierra."
"Pondré 56 canales de Gladiadores Americanos en cada TV."
"Pondré todo el dinero en manos de chicas de 14 años."
"Ellas pensarán que eres carismático, profundo y agudo."
"Manda a MC Hammer cuando salgas."
"Hola Hammer...
...volviste otra vez."
Ese Hammer. Ese fue otro barco que me dejó en la isla, viejo.
"Bill, ¿vas a subirte al barco de Hammer con nosotros?"
"No, prefiero quedarme aquí y comerme mi propia carne."
Completamente inescrutable.
Puedes sentarte y explicármelo desde ahora hasta, bueno, el fin de los tiempos,
y yo voy a decir: "mierda, no lo entiendo".
Es, es geni-- es ¿con-génito? Es, eh, ¡genético!
Tal vez sea genital, ey, un momento, ¡Freud, ven aquí!
"Hammer es un gran bailarín."
¿Queeé? El tipo tiene un cangrejo en las bragas.
No está bailando, ¡le está dando un ataque!
Es el esperma de Satanás comiendo su salida a través de sus intestinos.
"15 minutos, ¡casi termina, Hammer!"
"Manden a Marky Mark."
Es bueno para la voz.
Ey, no me jodan.
¿Entienden lo que digo, soy el único que está perdido acá?
Nunca ves historias positivas de drogas en las noticias, ¿no? ¿No es extraño?
Porque la mayoría de las experiencias que he tenido con drogas fueron realmente positivas.
¿Quiénes son estos tarados que encuentran? Eso es lo que quiero saber.
Yo solía llamar a los noticieros: "¡vengan a nuestra casa!"
"¡Miren a Tommy, es un cerdo, fílmenlo!"
"¡Ha estado haciendo eso por horas! ¡Nos está matando! ¿Estás filmando todo eso?"
Siempre la misma historia de LSD, todos la hemos oído:
"Un joven drogado, creyó que podía volar, saltó de un edificio. Qué tragedia."
¡Qué tarado! ¡Que se joda! Era un idiota.
Si pensó que podía volar ¿por qué no despegó desde el suelo primero?
Para comprobar. No se ven patos tomado ascensores para volar al sur.
¡Vuelan desde el suelo, imbécil! Deja de arruinarlo para todos.
Era un imbécil, está muerto. Bien. Perdimos un imbécil. Celebremos, carajo.
Acabo de sentir que el mundo es más ligero. Perdimos un imbécil.
Pon el disco de Hammer, estoy listo para bailar. "Perdimos un imbécil..."
No quiero sonar frío, cruel o malicioso, pero lo soy, así que así es como sale.
Se busca ayuda profesional.
¿Qué tal una historia positiva de LSD? ¿No sería interesante, por una vez
para basar tus decisiones en información en lugar de tácticas de miedo,
superstición y mentiras? Sólo por una vez.
Creo que eso sería de interés periodístico.
"Hoy, un joven drogado se dio cuenta de que toda la materia es sólo energía condensada,
en una vibración lenta, que todos somos una conciencia, experimentándola subjetivamente,
no existe la muerte, la vida es sólo un sueño, y somos la imaginación de nosotros mismos."
"Aquí está Tom con el ***óstico del tiempo."
Han sido fantásticos y espero que lo hayan disfrutado.
Hay un punto... ¿Hay un punto a todo esto? Encontrémoslo.
¿Tiene un punto mi acto? Yo diría que sí.
Tengo que hacerlo.
El mundo es como un paseo en un parque de diversiones.
Y cuando decides subirte, piensas que es real porque así de poderosas son nuestras mentes.
Y el paseo va arriba y abajo, da vueltas y vueltas.
Tiene emociones y escalofríos y colores brillantes, y es muy ruidoso y es divertido, por un tiempo.
Algunos han estado en el paseo por un largo tiempo y se empiezan a preguntar:
"¿esto es real o es sólo un paseo?"
Y otros se acuerdan y vuelven y dicen: "ey, no te preocupes,
no tengas miedo, nunca, porque, es sólo un paseo"
Y nosotros...matamos a esa gente.
"Cállenlo."
"Hemos invertido mucho en este paseo. Cállenlo. Miren mis arrugas de preocupación."
"Miren mi gran cuenta bancaria y mi familia. Esto tiene que ser real."
Es sólo un paseo. Pero siempre matamos a esos buenos tipos que intentan decírnoslo.
¿Alguna vez lo notaron? Y dejamos que los demonios corran libres.
Pero no importa, porque, es sólo un paseo.
Y podemos cambiarlo cuando queramos.
Es sólo una elección, sin esfuerzo, ni trabajo, ni empleos, sin ahorrar dinero.
Una elección, ahora, entre el miedo y el amor.
Los ojos del miedo quieren que pongas cerraduras más grandes en tus puertas,
que compres armas y te encierres. Los ojos del amor, en vez, nos ven a todos como uno.
Esto es lo que podemos hacer para cambiar el mundo, ahora, para un mejor paseo.
Tomar todo el dinero que gastamos en armas y defensa cada año,
y en vez, emplearlo para alimentar, vestir y educar a los pobres del mundo,
lo cual nos sería recompensado muchas veces. Ni un sólo ser humano excluido.
Y podríamos explorar el espacio, juntos, por dentro y por fuera, por siempre, en paz.
Muchas gracias. Han sido grandiosos. Espero que lo hayan disfrutado.
Londres, fueron fantásticos. Gracias, muchas gracias.
Es sólo un paseo, es sólo un paseo...
Traducido y subtitulado por Pablo H. Gianella. 05/03/08, Bs.As., Argentina.
email: two_tone_tone_revolution@hotmail.com