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-Eso es muy cierto. -Lo sé.
¿Sabes? La pase muy bien en esta cita.
-Yo también. -Que bueno.
-Que bueno. -Tienes algo...
-entre los dientes. -¿En serio?
No, no, esta justo ahí.
Por ahí, por ahí.
Sí, justo ahí.
¿Qué... qué es?
Es una cuerda.
¡Dios mio!
-¿Pero qué...? -¿Estaba en el pollo?
No sé, es largo.
Y...
¡Dios mio!
Esta pegada a algo.
¿Qué es eso?
Es un riñón.
¡Dios mio!
Hay más.
Es un corazón.
¿Un corazón? Deberías dejar de jalar.
¡Dios! Pulmones.
¡Oh, no!
¡Mierda! tu cerebro.
¡Dios mio! ¿Esa es tu alma?
¿Estás bien?
¡Dios! aquí vamos.
Tuviste un largo día en el trabajo, ponte algo más cómodo.
Ahí va.
-Sí. -Sí.
Estamos en primera fila para las olimpiadas de las tetas.
-Estamos en la quinta yarda del Super Pezón. -Sí, amigo.
-Dios bendiga a América. -Es una tanga.
Es una tanga, tenemos una tanga.
-¿Te imaginas teniendo sexo con ella? -Sería increíble.
-Lo hago ahora mismo. -Yo también.
-¡Dios mio! -¡Oh, Dios mio!.
Estoy muy feliz con mi vida ahora mismo.
Sí, las cosas resultaron bien.
-¿Es una broma? -¿Estas jugando con nosotros?
-Debe ser una broma. -¿Dios esta enamorado de nosotros o algo?
Debe saber que la vemos, es la unica explicación.
Sabe que la miramos, y le gusta. Apuntale con el láser.
Perdón, lo siento.
-¿Esta... -¿Que sucede?
ahogándose?
¿Está bien? ¿Llamamos a alguien?
No sé que deberíamos...
Esta...
¿Que hace? No se esta moviendo.
-¿Esta muerta? -No se, solo...
-No se mueve. -No se mueve nada.
-¿Qué hacemos? -No sé.
-¡Mierda! -Esto es malo, es malo.
-Llegó el esposo. -¡Oh, Dios!
-Comprueba su pulso. -¿Puede ayudarla?
¿Está bien?
-Debería darle primeros auxilios, ¿qué hace? -¿Qué es eso?
Es... es un arma.
¡Dios, no!
Esto es muy malo.
Esta mal, ¡Dios mio!
¡Dios mio!
-¡Oh, no! un niño. -Esto es malo.
-No, no lo hagas. -¿Va a matarse?
-No, no lo hagas. -Va a matarse.
-La policía. -Estamos perdidos.
¡No! El no lo hizo.
Que demonios.
Esto es malo, muy malo.
-¿Qué pasa ahora? -¿Tiene un ataque al corazón?
-¿Es en serio? -Que diablos.
¿Ahora qué?
-¡No! -¡Dios! no puedo mirar.
-Jesús. -¡Dios mio!
-Mira, una chica sale de la ducha. -¿En serio?
Nunca le respondas a tus papas cuando estés enojado.
Nunca les respondas a tus papas cuando estés enojado.
Nunca seas grosero e irrespetuoso.
Nunca rompas las reglas y no las olvides.
Nunca hagas berrinches en el suelo.
Nunca grites y golpees la puerta.
Porque así es como conseguirás que te castiguen.
Nunca te copies de otro niño en la escuela.
Nunca te copies de otro niño en la escuela.
Nunca copies las respuestas de un amigo.
Nunca veas las notas escritas en tu mano.
Nunca dejes que tus ojos traten de ver...
de tu hoja a la de otro.
Porque así es como te llevarán a la oficina del Director.
Nunca mezcles jarabe para la tos, con yodo y lejía.
Nunca mezcles jarabe para la tos, con yodo y lejía.
Nunca le quites la pólvora a los fósforos.
Ni vayas a una ferretería y busques...
diluyente de pintura para el ácido muriático.
O hacer hervir una olla.
Ni hervir o conseguir Peróxido de hidrógeno.
Nunca vayas a una granja y compres...
Tiras de PH y tuberías de PVC.
Esas latas para aumentar la llama.
Porque así es como haces metanfetaminas.
¿Estás harto del mismo trabajo aburrido?
Entonces porque no huir de todo eso, y unirte...
a la Policía.
El interesante mundo de los policías ofrece:
Un excelente pago, y potenciales ascensos laborales.
Y hay mucho más en la fuerza que antes.
Especializate en campos, como:
Vigilancia.
Control de trafico.
E interrogaciones.
Las fuerzas de la ley lo ofrecen todo.
Buen sueldo, un ambiente emocionante de trabajo.
Y un falso sentido de superioridad.
Únete a las fuerzas policiales.
Para servir, proteger y controlar a los pobres.
Bueno.
Es una noche estrellada en el campo abierto.
El ganado esta dormido.
Los caballos están acomodados.
Cuatro vaqueros viajeros, están sentados alrededor de la fogata.
Sólo tratando de pasar el tiempo.
Cinco.
Cinco vaqueros viajeros.
A veces parece que el sol no puede salir lo suficientemente rápido.
Bien. ¿Comenzamos los shows?
No quiero hacer ningún show.
¿Cómo que no quieres hacer un show?
Deberías haber pensado en tu show mientras cabalgamos todo el día.
Decidimos eso, en el ultimo pueblo.
Ya sé que decidimos eso, es sólo que no tengo ganas de hacer un show.
Pues si no vas a hacer un show, no puedes ver nuestro show.
Tenemos que hacer un show cada noche.
¿Como puedes llamarte vaquero si en la noche no puedes hacer un show para todos?
Será mejor que dejes tu trasero de ese lado.
-Claro que lo haré. -Claro que no lo harás.
Tengo bloqueo mental.
No puedo inventar un personaje interesante.
Mejor empiezas a pensar en algo.
O te mataré y usaré tus botas.
Sam, si no haces un show cada uno de nosotros, ademas de hacer un show...
sólo podrá ver otros 2 shows.
-Tres, otros tres shows. -¿Quién va primero?
-Yo lo haré. -Bien, ¡maldita sea!
Bien, este es mi show.
Se llama, Daisy May...
Y el caballo más salvaje que hayas visto.
-Episodio tres. -Amo a Daisy May.
Ahora, seguro recuerdan que ayer...
Daisy May olvidó su bastón en el granero, y tuvo que ir a buscarlo.
Así que aquí voy, soy Daisy May.
Bueno, tengo mi bastón ahora.
Será mejor que vuelva a la casa y revisar.
¿Quién estuvo en la casa, y la dejo como si un tornado pasara por aquí?
Apuesto a que fue ese caballo salvaje.
¿Quien, yo?
Eso es tonto.
Te mataré y usaré tus botas.
-Le disparaste a mi brazo. -Y seguirá estando disparado si no respetas el arte de la actuación.
No lo escuches, Kenny. Fue un buen show.
No dejes que ese tonto hijo de perra, afecte tu confianza.
Hombre, esa Daisy May es una salvaje.
Sí, y espera a ver lo que hará mañana en la noche.
-No puedo esperar. -Yo soy el siguiente.
Bien.
Ha pasado tiempo desde que tuvimos un número musical.
No tuvimos un número musical desde Dallas.
Correcto.
Antes de empezar, me gustaría pedirles un favor.
No les importaría...
imaginarse a la chica Hula más linda que hayan visto.
Aquí voy.
Me gusta el Hula.
Cuando los extraños ven, me gusta el hula.
Eso es gay.
Te mataré y usaré tus botas.
¿Cómo puede ser gay, si es una chica Hawaiiana?
Tienes que poner atención, hombre.
-Continua la historia. -No, ya terminé.
No necesito comentarios, de un maldito imbécil.
¡Mira lo que hiciste! Ve ahí y danos un buen show.
En realidad es mi turno.
-Entretenme, Sam Brown. -No, nos toca en sentido de las agujas del reloj...
¡Maldición!
Bien. Una vez.
-Habían 4 vaqueros -Cinco vaqueros.
sentados, en una hermosa noche.
Haciendo shows entre ellos.
Y aunque estos hombres, viajaban por...
cerca de 8 meses.
Solo se comunicaban...
mediante historias.
En lugar de hacer verdaderas conexiones.
Sólo pequeñas muestras de lo que eran en realidad.
Y lo que en realidad sentían y soñaban.
Emergía mediante esta fachada que erigieron.
Caballeros.
Este no es un show.
Ni historia.
Es la vida real.
Somos nosotros.
Nuestro tiempo se va.
-¿Kenny, estas llorando? -¿Que?
No, creo que tengo pis en los ojos.
-No es pis, estas llorando. -No, es pis.
Seguro salpico hace rato.
¿Su historia te puso triste?
No, me oriné en la cara.
-Su historia te tocó el corazón y ahora estas triste. -No estoy triste.
Entonces déjame ver tu anillo de humor.
No.
Muéstranos tu anillo de humor, ¡Maldita sea!
¡A la mierda este Sketch!
Está azul, estas triste.
No, esta verde. Significa que estoy excitado.
-Es azul, significa que estas triste. -Estoy excitado.
Su historia te puso triste.
Su historia...
me excitó.
Diablos, hombre. Estas excitado, no me importa.
Eso es todo.
Solo estoy muy excitado.
Malditos chicos, nunca me ponen atención. Ni siquiera se dieron cuenta de mi personaje.
Fui yo el que tuvo la idea.
Se supone que se trataba de mi personaje, robando todos los trenes.
Y ellos lo cambian, y lo hacen sobre historias,
anillos de humor y tonterías.
Voy a iniciar mi propio grupo de comedia.
Donde mi personaje siempre es la estrella, y cada sketch termina con una canción.
Sí, eso les enseñará. No saben lo que dicen.
Van a rogarme estar en el grupo de comedia de Timmy Williams.
Y va a gustarle a todos, y no sabrán que hacer.
Necesito el auto para ir a almorzar.
¿Quieres que vaya contigo?
No.
Entiendo.
¿Todos ya ordenaron qué es lo que quieren?
Sr. Wilson.
-Doctor, gracias por verme. -No hay problema, ¿cómo están las cosas?
Las cosas van bien.
Ayer, encontré un bulto.
Ok, ya veo.
No me preocuparía demasiado, a su edad esas cosas suelen ser benignas.
-Que alivio. -¿Donde esta exactamente?
En mi testículo.
Eso es horrible, hombre.
Es horrible.
Suerte con eso.
Digo...
Pensé que tal vez debería revisarlo.
Antes de que me preocupe.
-Sí. -Ok.
Comprendo, ya veo.
No pensaba... que quería...
Sí, entonces...
No, sí. Tiene razón.
Soy su Doctor, es lo que debería hacer.
Entonces, deberíamos programar una cita.
-Y... -No, programé la cita ayer.
Esta es la cita.
Sí, pero yo... no tenemos mucho tiempo.
¿Podría tomarse dos segundos y tocar esto, para saber si debería preocuparme?
-¿Tocarlo? -Sí, tocarlo.
-Sí. -Gracias.
Soy un doctor.
-Bien. -Soy un doctor.
Es lo que haremos, si lo quiere tanto.
Nos pondremos de pie.
Quítese los...
Esto no es muy divertido para mi tampoco.
¿De verdad? ¿Entonces por qué vino?
-¿Que? -Nada.
Bien. Lo haré.
Porque soy un doctor.
¿Puede hacerlo ahora? Por favor.
Lo toqué, es benigno.
Es benigno, está muy bien.
Eso fue mi pierna.
-¿Que? no, era su cosa. - Era mi pierna.
Por favor.
¿Lo hizo antes, verdad?
-No. -¿Qué?
Quiero decir, sí. Muchas veces.
Hágalo entonces.
Ok.
-Lo haremos. -Gracias.
Lo voy a hacer, lo haré, lo haré...
-Lo haremos. -Adelante.
No puedo, no puedo, no puedo.
Lo hice, esta bien, esta bien.
-Ese era mi pene. -¿Que?
-Hágalo. -No.
Le estoy pagando.
¿Podemos hacerlo ahora?
Tengo que hacerlo, soy un doctor.
Soy un doctor.
Soy un doctor.
Pero esto no me hace gay.
Claro que no.
Y no hay forma de que esto pueda volverme gay.
No.
-¿Lo promete? -Sí.
Gracias.
¿Estoy bien?
Esta perfecto.
Está bien.
Gracias.
Lo esta acariciando.
Perdón, lo siento.
Es un alivio, ¿verdad?
Sí, sí.
Oye, salgo del trabajo en unas horas. Así que...
¿Te gustan las películas?
No, voy a mi casa con mi familia. Gracias.
¿Vas a tu casa, a estar con tus padres?
Mi esposa e hijos.
No sé, dijiste tu familia, pensé que tu mamá y papá.
-¿Cómo es ella? ¿Es agradable? -Gracias, y buenas noches. Doctor Feeler.
No hay problema. Vuelve cuando quieras.
Te amo.
¿Por qué hiciste eso?
¿Puedes verme?
Y ahora volvemos con: Los McLaughlins.
Un momento.
Yo quería ser una artista.
Batir, batir, batir.
Hola, mamá.
Oye, Michael.
¿Puedes esperar un momento?
-¿Qué? -¿Te ves algo diferente?
-¿Qué? -¿Qué es eso?
-¿Qué es qué, mamá? -¿Qué es lo que tienes en la cabeza?
Es un pene de ballena azul.
Espero que sea un pene de ballena temporal.
-No, es permanente. -¡Dios mio!
Sabía que me molestarías por esto.
Pues vas a ir directo al mercado y harás que te lo quiten.
No, no lo haré mamá. Esta pegado quirúrgicamente, no va a ningun lado.
Entonces estas castigado, jovencito.
¿Porque querrías un pene de ballena pegado a tu cabeza?
Tienes una cara tan linda Michael.
No sabes nada sobre ser genial, a las mamas de otros chicos no les molestaría esto.
Pues los otros chicos no somos nosotros.
¡Dios! ¿embarraste *** de ballena sobre toda la cocina?
-Sí. -¿Esa cosa funciona?
Sí funciona, es muy cara. ¡Cállate!
¿Cómo está, Sra. McLaughling?
Michael, ¿listo para irnos?
Caleb Mattews, ¿Qué es eso en tu cara?
Reemplace mis labios con una *** de jirafa de lado.
¿Y tu madre sabe de esto?
Sí, ella cree que es genial.
Van a sentirse muy estúpidos, cuando tengan 70 años...
y tengan genitales de animal en las caras.
No, cuando tengamos 70 los apreciaremos todavía mas.
Un pene de ballena azul, ¿sabes que esas cosas están en extinción?
¡Dios! eres una hipócrita.
¿Cuanta gasolina gasta tu camioneta?
Esto no se trata de la camioneta. Richard, ¿viste esto?
No digas nada de la camioneta de tu mamá, la hace feliz.
Vaya.
Otro bebe jirafa.
¿Eso acaba de salir de tu boca?
Sí acaba de salir de mi boca, son funcionales.
-Estas cosas son costosas. -Ya te dije eso mamá, ¡cállate!
Perra.
Lo siento.
Los McLaughlins, regresan en seguida.
-Por PotenciaCanutistica-