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TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA
QUE UN BÚFALO
CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE
EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subs por Juanako25*
"Kid Kool" es un juego tan malo que no querrías limpiarte el culo con él.
Tus putos peores enemigos no merecen jugar a este maldito sucio pedazo de basura.
Ni Satanás tiene juegos en el Infierno tan espantosos como este pútrido montón de joder.
¿Quieres verlo por ti mismo? Vamos.
"Kid Kool" fue desarrollado por una compañía llamada Vic Tokai...
...que también hizo "DecapAttack" y "Psycho Fox". Todos estos juegos comparten el mismo diseño.
Por ejemplo, si comparas "Kid Kool" con "Psycho Fox" puedes ver que es muy similar.
Para que conste, la versión japonesa de "Kid Kool" salió primero.
Aunque estos otros juegos están mucho más pulidos...
...es desafortunado que la "enfermedad Kid Kool" se haya extendido.
Si jugaste a los otros juegos ya tendrás una idea de cómo es "Kid Kool", excepto que es mucho peor.
¿Es ese Kid Kool? ¿Qué le pasó? No se parece en nada al tipo de la cubierta.
¡Eso es lo que llamamos "cool"! Cerrando el puño ante un mago; un dragón follándole la pierna...
La historia trata sobre un rey que está muriendo enfermo y necesita siete tipos de hierba para curarse.
Sí. Apuesto a que los diseñadores del juego fumaban siete tipos de hierba.
Así que envía a Kid Kool a encontrarlas.
No hay mucha variedad de ataques...
...aparte de saltar sobre enemigos y lanzar tu arma, que obtienes de vez en cuando.
Pero no es realmente un arma, es un animal peludo que parece un testículo de Elmo.
Hay una transición del día a la noche. El cielo cambia a todo tipo de colores raros, como morado y rojo.
Pero al menos no es como "Simon's Quest"...
...en el que la puta caja aparece en el aire e interrumpe el maldito juego.
No. Este ya tiene bastantes problemas de por sí.
Es implacablemente difícil, con rachas de aire que soplan por todas partes sin patrón alguno.
Hay un tipo sentado sobre una mierda blanca de gaviota lanzando rayos...
...más rápido que Sonic el erizo cagando turbo-cacas.
Errores ortográficos. Sí. Necesitas algunos de ellos.
Y no es que "Kool" estuviera bien escrito, para empezar. Lo hace más "cool" escrito con K.
Es también extraño que de hecho muestra lo que ocurre cuando mueres.
El rey tiene el poder de la inmortalidad y puede resucitarte.
Como si necesitáramos la explicación. ¿Qué tal "Continuar. Sí o no" y volver al juego otra vez?
Y el objetivo principal del juego es salvar al rey.
Si el rey tiene el poder de la inmortalidad, ¿no podía usarlo sobre sí mismo?
Todo esto no es más que caquita insignificante. Es hora de pasar a los problemas más serios.
¡Siete horribles fallos de diseño! Siete pecados mortales, si así lo prefieres.
Allá vamos. Número uno: no poder retroceder.
Para encontrar a tu amiguito rojo, tu única arma en el juego, debes correr y chocar contra un arbusto.
Pero si el arbusto se queda a la izquierda no tendrás bastante espacio para correr.
Y si pierdes el arma tras un punto de control jamás podrás retroceder.
Demos nombres a estos fallos. Llamemos a esto: "mierda unidireccional".
Número dos: correr demasiado rápido.
Hay dos velocidades en este juego: lento como el culo y rápido como la mierda.
Cuando vas rápido no tienes tiempo de reaccionar ante lo que se aproxima...
...pero necesitas ir rápido para ganar ímpetu para saltar grandes distancias.
Cuando comienzas a correr puedes considerarte muerto. Llamémoslo: "diarrea de dos marchas".
Número tres: control de salto.
Parte del problema es que no puedes dar saltos estando parado, tienes que ir corriendo.
Otro problema es que no puedes controlar el salto cuando estás en el aire.
Los diseñadores del juego deberían haber aprendido de "Super Mario Bros"...
...la forma correcta e intemporal de hacer un juego de plataformas con scroll lateral.
Cualquier suave presión sobre el D-Pad controla el salto de Mario.
Pero en "Kid Kool" no existe tal cosa. Llamémoslo "jodición de salto".
Número cuatro: avanzar por encima del agua. Hay partes donde debes atravesar agua...
...y la única forma de hacerlo es aprendiendo el frágil arte de cruzar con el culo.
¿Crees que es fácil? No lo es. Debes ir corriendo y los primeros tres saltos son automáticos...
...y después te hundes en el agua. Debes presionar el botón de salto con el tercer rebote.
Tu precisión tiene que ser 100% perfecta.
Ni siquiera estoy seguro de cuál es el momento correcto.
¿Nunca trataste de hacer rebotar piedras en agua y nunca lo consigues pero un amigo lo hace siempre?
¿Quién sabe? Es una habilidad que no debería ser necesaria para este juego.
Llamémoslo "culo acuático de lado superior".
Número cinco: scroll vertical.
¿Por qué ocurre esto? ¿Tenían los programadores alguna idea sobre cómo hacer videojuegos?
El juego no debería pararte a mitad de salto para reorientar la pantalla. ¡Es tan irritante!
¿Cómo puedes dar saltos cuando la pantalla no deja de sacudirse de arriba a abajo?
¿Cómo puedes saltar sobre enemigos? Míralo. ¡Míralo!
Lo llamaremos "elevador mierdoso de suspensión aérea".
Número seis: objetos invisibles. Los bloques secretos son buenos cuando se hacen bien...
...pero aquí siempre parece que los colocaron para amargarte la vida.
Dondequiera que saltes, te golpeas la cabeza y mueres.
Estas cosas no deberían estar por todas partes. Esto no debería ser un juego de azar...
...en el que debo saltar por todas partes para comprobar que no hay putos bloques.
De nuevo es como "Simon's Quest"...
...en el que debes tirar agua bendita por todas partes para comprobar que no hay agujeros invisibles.
A esto lo llamaremos "invisi-perra".
Número siete: tener que dejarte caer.
Cada vez que debes dejarte caer no tienes ni idea de adónde caeras y acabas matándote.
No puedes saberlo, ya que no puedes ver lo que hay debajo hasta saltar.
Así que es otro juego de azar. Lo llamaremos "jode-bolas de caída libre".
Y eso es "Kid Kool".
Parece que siguió deliberadamente las instrucciones para crear un juego impíamente desastroso.
Tiene mierda unidireccional, diarrea de dos marchas, tiene alta concentración de jodición de salto...
...con mucho culo acuático de lado superior, frecuentes elevadores mierdosos de suspensión aérea...
...un montón de invisi-perras y unas pocas jode-bolas de caída libre para compensar.
¿Cómo hicieron el juego tan malo? Sin duda no fue testeado y se hizo con muchísima prisa.
¡No podía haber tanta demanda de "Kid Kool"! ¿Por qué tanta prisa?
Para poder hacer algo bueno necesitas tiempo.
Y al final, ¿qué obtienes? Un final falso que dice que el rey murió porque no fuiste lo bastante rápido.
¿Estás de broma? ¿Era una prueba contra el reloj?
¿Para eso era el contador en la parte superior de la pantalla?
¿Así que me estás diciendo que completé el juego, pero no lo completé? Que te jodan.
¿Sufrí toda esa tortura solo para que me saludaran con el dedo del medio?
Este es un ejemplo perfecto de juego arruinado por sus controles. ¡Controles!
Y es la parte más difícil de explicar, porque a menos que hayas jugado al juego no lo comprendes bien.
Quizá has jugado a otros juegos con controles horribles, como "Karate Champ"...
...o "Dr. Claw's Dump N' Pump", pero esos no se pueden comparar.
Jugar a esto es como intentar ensartar una aguja mientras esta gira sobre un tocadiscos.
Es como intentar conducir un coche con los ojos vendados. No querrías intentar eso...
...ni querrías probar este juego. ¡"Kid Kool" no es "cool"!