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En una vida de 80 años de duración
miramos 15½ años de televisión en promedio
15½ años en que nuestros cerebros son licuados y sodomizados
zombificados, y luego productos glorificantes e insensatez
y eso nos jode, ¡porque las publicidades son imbéciles!
Son imbéciles. Imagina si una publicidad fuera un tipo ordinario
que se te acerca en la calle, diciendo:
¡Ey, ey tú! ¡Ey tú!
Si usas estos jeans, las chicas sexys se acostarán contigo.
Me refiero a chicas sexys, no esa tipa fea que llamas tu novia.
Y por cierto, ¿podrías decirle
que necesita perder un poco de peso y hacer algo con su cabello?
¡Ella también podría hacerlo! Si utilizara estas pastillas dietéticas y este gel.
Y por cierto, ustedes dos probablemente deberían
fumar estos cigarrillos y tomar esta cerveza. Así serían muy cool.
Aunque tus dientes están un poco amarillos
¡pero podemos solucionarlo tan sólo si utilizas esta mierda blanqueadora!
Y entonces las chicas sexys se acostarán contigo.
Y por cierto, ¿estás contento con el tamaño de tu pene?
Si lo estás, está bien, muchos tipos están felices con el...
"tamaño gracioso" ¿Es así como lo llaman? ¿"Tamaño gracioso"? A muchas chicas les gusta eso.
Es decir, yo no conozco ninguna, pero apuesto a que hay algunas.
Pero si cambias de parecer, todo lo que tienes que hacer es tomar estos bebés
y pronto tendrás que llamar a tipos para que te ayuden a llevar tu chatarra
¡como la cola en un vestido de novia!
¿Pero cómo vas a llamar a tus cargadores de chatarra con ese teléfono asqueroso que tienes?
Deberías utilizar este teléfono con esta tecnología táctil de mierda
que hace que otras personas se sientan mejores que tú
sólo por tener éste teléfono, y lo son. Son mejores que tú.
Oh por dios, todas estas cosas que necesitas y no tienes me ponen ansioso.
¿Te hace ansioso? ¿Te hace? ¿Te hace? ¿Te hace?
¿Estás ansioso ahora? ¿Lo estás? ¿Lo estás? ¿Lo estás?
Bueno, ¡todo lo que tienes que hacer es tomar un par de estas y en dos semanas
te sentirás mejor que nada!
Además, efecto secundario de regalo: Estas píldoras también hacen que el pelo del culo
tenga más brillo y sea más maleable con mayor rebote.
De cualquier manera, tengo que irme porque tu novia acaba de decidir
que ese vestido vintage le queda bien, y tengo que cambiar esa mierda pronto
antes que deje de tomar ese cóctel de Ambien y Prozac que le di
y entonces dejará de comprar continuamente
para llenar el vacío creado por el odio propio, creado por mi.
¿Te juntarías con un tipo así?