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Juego de Rol en vivo. Actividad lúdica organizada en torno a un escenario que ofrece a niños
bien grandes la posibilidad de encarnar: jedis, magos, piratas u otros trasgos, durante un
fin de semana. Por ejemplo: ¡Eh tío! ¿Jugamos a indios y vaqueros? Clint Eastwood.
¡Hey!¿Qué es lo que harás cuando seas nivel 2? Cuando sea nivel 2, me compraré un colchón
para dormir en las dungeons, sin nunca resfriarme en eso consiste la vida del aventurero.
¡Vamos para allá! ¡Hay goblins que matar! Cuando sea nivel 3, me compraré un carcaj,
me compraré flechas de las que te arrancan el brazo. En eso consiste la vida del aventurero.
¡Vamos para allá! ¡Hay esqueletos que machacar! En eso consiste la vida del aventurero. 9 00:01:04,589 --> 00:01:20,589 Rol en vivo de mierda. Episodio piloto: Másters. MASTER (Organizador). Individuo lo suficientemente 10 00:01:20,949 --> 00:01:25,949 MASTER (Organizador). Individuo lo suficientemente estupido como para sacrificar su salud, su dinero, sus amigos, su familia y su trabajo
para organizar un rol en vivo sin ninguna garantia de exito. Ejemplo: ¿Roles en vivo?
¡He hecho muchos! Napoleón Bonaparte. Bueno, amigos, esta es nuestra primera reunión,
tenemos el REV en 9 meses, espero vuestras ideas. Para nuestro primer rol en vivo hay
que hacer las cosas a lo grande. Necesitamos músicos, cuevas, caballos... y 150 jugadores.
¡Cómo mínimo! Con 4 somos suficientes másters. Con 150 jugadores podemos tener un castillo,
con un gran salón de banquete... ¡Toma! Incluso le puedo pedir a mi madre que nos
prepare un cordero asado y para el desayuno: NUTELLA. ¡Oh! y por supuesto torneo de caballeros,
todos los clichés (IRONIA). No lo que yo propongo es una escena con un nigromante con
zombies por todos lados. No se vosotros, ¡pero va a molar! No está mal, pero... yo puedo
encontrar un tío que nos haga monedas de metal y necesitamos absolutamente a los músicos.
Yo solo veo eso, MÚSICOS MEDIEVALES. La Nutella tiene que ser de la merca de la que tiene
un 13% de avellana porque las otras solo tienen un 8% y hay mucha diferencia: no está tan
buena, sólo es grasa... STOP, STOP, STOP. Antes de nada, hay que repartir las tareas.
Silvayn, tú te ocupas de la logistica. Yanik, tú te ocupas de las inscripciones. Cecilia,
tú te ocupas del escenario. Yo me ocupo de la tesorería y la administración sabiendo
que he elaborado un esbozo de presupuesto, tenemos un planing para los próximos meses
y la semana que viene vamos a visitar un par de sitios. 60 DÍAS ANTES DEL REV. Bueno,
Yanik, para los caballos y los músicos estamos totalmente fuera de presupuesto, no es posible
cuando además solo hay 30 INSCRITOS. Eso no puede ser posible... ¡estoy muy decepcionado!
Pues sí, es lo que hay y de hecho, lo siento, pero tampoco puede haber Nutella. El chocolate
para untar del Lidel está muy bien. ¡Oh no, Estoy harto de comer mierda en los REVs!
Si no hay Nutella me voy... ¡Pero hombre no! Ya lo hablaremos más tarde. ...y Yanik,
¿qué hay del reglamento? No está. Esto... tengo un problemilla con mi PC. Lo siento
mucho, lo tenía todo hecho, todo guardado, está casi todo listo, lo hago para mañana,
estará a tiempo. Ok, ok... y Silvayn ¿Qué pasa con el cordero? Ah... el cordero asado...
mira, se lo comento a mi madre... y ok te digo. Ok... y Cecilia tu maquina de humo está
reservada. ¡Ah, bueno! Por lo menos habrá algo bien en este REV de mierda. Bien, Cecilia,
gracias... ¡¿Bueno, acabamos esas putas tramas o que?! 20 DÍAS ANTES DEL REV. Bueno
chicos, ya se que había que mandar las fichas la semana pasada pero tenemos 30 jugadores
y nos quedan 30 pjs por escribir... Bueno, he vuelto a tener problemas con el PC... SIN
EMBARGO he pensado para el escenario incluir un meteorito y con todos los fx que tenemos,
petardos, bengalas... No, no, no, lo que mola es que para la escena del nigromante excavemos
un foso para llenarlo de pnjs zombies Cristofer, Cristofer... no veo la Nutella en la factura,
¿dónde está? ¡¡JODER CALLAROS!! Yanik, te cojo 15 pjs, te doy dos días para acabar
el resto ¿ok? Y a 20 días del REV no se añade un meteorito a la trama ¡JODER! Silvayn
no tengo noticias de tu madre. He contratado un catering, no será genial pero por lo menos
habrá algo que comer. Está confirmado el lugar, las inscripciones y el dinero están
ok. Tenemos el seguro de la Federación REV y Silvayn, lo siento, ¡pero no habrá Nutella!
PUES SI ES ASÍ, ME VOY. ¡Pero hombre NO! No te vas a ir por un bote de Nutella. ¡Mierda
Silvayn!