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TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA
QUE UN BÚFALO
CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE
EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subs por Juanako25*
"Battletoads" para la Nintendo
Ahora, no os preocupéis, es un buen juego
Es de hecho uno de los juegos más memorables del catálogo de NES
Pero cuando salió por primera vez, mucha gente pensaba:
¿Qué es esto? ¿Una copia barata de las Tortugas Ninja, o algo así?
Pero fue de hecho bastante bueno
¿Quién mierdas eres tú?
Soy el chico de la guitarra. Yo, ¿canto tu canción?
¿Desde detrás del sofá?
Bueno, pues entonces, ¡vuelve detrás del maldito sofá! ¡Santo Dios!
¿Sabes? Este no es el tipo de bienvenida que había esperado
Mira, no puedes sentarte ahí mientras hago la reseña
¿Por qué no puedo hacer la reseña contigo?
¿Eh? ¿Qué? ¡Porque así no es como funciona! Es...
Yo juego al juego, y tú, ¡mueve tu culo de vuelta detrás del *** sofá!
Nunca tengo la oportunidad de hacer nada; ya ni siquiera usas tanto mi canción como antes
¿Por qué estás siempre detrás de mi maldito sofá, de todas formas?
¡No tengo ningún otro sofá al que ir!
Vaya un pedazo de mierda
¡Cuuuulo!
¡Jodeeeeeeeeeer!
No tienes ni puta idea sobre lo jodidamente mierdosa que es esta puta cosa
Es tan malo que apesta. Es tan jodidamente apestoso que te jode
Preferiría comerme el culo podrido de una mofeta atropellada antes que jugar a este juego
Cowabunga
Cowa-***-pedazo-de-mierda-de-perro; este juego es como diarrea saliéndome del pene
Este juego es tan atrayente como una puta mierda sucia de rata de alcantarilla infestada de excreciones
¡Bien! ¡De acuerdo! ¡Puedes sentarte aquí, sólo por esta vez!
Gracias. - ¿Bien? ¿Estás contento?
Estoy muy contento. - Muy bien, de acuerdo
Así que bueno, "Battletoads" para NES
Deja eso en el suelo. Déjalo en el suelo, ¡suéltalo!
No puedes jugar al *** juego conmigo
¿Por qué no? - Porque sí. Además, ni siquiera es para dos jugadores
Si, sí lo es. - No, no lo es
Mira, ¿tú ves dos jugadores? "Presiona Start". Eso es todo
De acuerdo, bueno, el juego comienza y...
¿Cómo has hecho eso?
¿He presionado "Start"?
¡Aaaaah! O sea que es estilo arcade
El segundo jugador debe presionar "Start" para unirse a la partida
¿Por qué no una pantalla de selección normal como en cualquier otro juego de NES?
Hablando de lo cual, la intro muestra a tres sapos: Rash, Pimple y Zitz (Sarpullido, Grano y Espinilla)
¿Por qué nombres tan asquerosos? ¿Qué tal ***, Verrugas Genitales y Gonorrea?
Además, Pimple ni siquiera está en el juego. Es capturado y el objetivo es rescatarle
Pero pasemos al juego. El primer nivel es como un beat'em'up clásico
Dar puñetazos a la gente es tan gratificante
Me gusta como tus puños se hacen grandes
Cuando das cabezazos te crecen cuernos de carnero
Y cuando das patadas, tu pie crece para formar una bota gigante
Puedes lanzar a tus enemigos y recoger armas. ¡Es tan divertido!
Y cuando pausas el juego, tienes este ritmo pegadizo
¿Qué propósito cumple eso? Cuando pausas el juego, debería mantenerse en silencio
¡Es un dragón! ¡Dale dale! - ¿Qué demonios?
¡No sabía que podía golpearte!
Atrapa al cerdo, noquéale,... ¡eeeh! ¡Me has matado! - Lo siento
Moscas, déjamelas a mí. - ¡No! ¡Yo las necesito!
(Ambos) ¡Mías, mías! - Oh, mira, es una vida extra
¡Ah! ¡Joder!
Síííí. - Oh, eso no es justo. ¿Me matas y luego me quitas mi vida extra?
Ehhh, te he dejado intentarlo primero, no es culpa mía que la hayas jodido
Es un jefe. Que no te den... ¡atontado!
De acuerdo, segundo nivel; colgamos de cuerdas bajando por un agujero, o algo así
Dale al pájaro. - ¡Lo estoy intentando!
Ahh, ¡cabrón! - No era mi intención hacerlo
Eso es un auténtico problema. No deberíamos ser capaces de golpearnos el uno al otro. ¡Es una puta mierda!
¡Vamos, pedazo de mierda! Arggggg
¿Qué ha ocurrido? - He muerto
¡Pero yo no he muerto!
Oh, eso es patético. Si un jugador muere, hay que empezar el nivel desde el principio
De acuerdo. No podemos golpearnos el uno al otro
Tú quédate a la derecha y yo a la izquierda. - De acuerdo
¿Qué demonios ha sido eso, he s... - ¡No he podido evitarlo!
Esta especie de puta bola de demolición no hace más que balancearse de un lado a otro
¡Ups! Esa no era mi intención
¿Lo ves? - ¿Por qué tener un ataque así en un juego en el que puedes herir al otro jugador?
Aaaah, joder. - ¿Cómo se supone que hemos de trabajar en equipo si no dejas de matarme?
Nivel tres. Tenemos suerte de haber llegado tan lejos
¡Sí! Aplasta a ese tipo en el suelo. - Ahh, ¿pero qué mierdas?
Ahh, tú le matas. - No, ¡tú le matas!
De acuerdo
Tan genial. Simplemente aplástale en el suelo y patéale
¿Pero qué huevos ha sido esa mierda?
Muy bien, de acuerdo, no golpees las paredes. Usa la rampa, ¡usa la rampa!
Aaah, ¡joder! ¿Cómo has fallado eso? - ¡No lo sé!
De acuerdo, probemos de nuevo
¡Mierda! Has fallado con la rampa
¿Fin del juego? Será fin del juego para ti, no para mí. - Ahh, no lo sé
¿Qué? Debes estar de puta broma. Tú mueres, pero ambos debemos reiniciar el nivel
Lo siento. - ¡Eso es una mierda! ¡Es programación terrible!
¿Cómo es justo que cuando uno muere ambos tienen que...? ¡Y mi vida no se rellena!
Todavía tengo sólo una vida. Eso significa que yo seré el siguiente en morir y ambos tendremos que reiniciar
Cuidado. ¡Cuidado! - ¡Lo sé, lo sé!
¿Qué mierdas? - Juro que no era mi intención. Intentaba pillar a ese tipo
Ahora, esto es realmente importante, ninguno de los dos golpea las paredes, ¿de acuerdo?
Salta, ¡salta!... Aaaah, ¡joder!
Oooh, buen trabajo
Oh, Dios mío. - Bueno, tenemos que empezar otra vez desde el principio
¿Cuántas vidas tienes? - Unas...¿dos?
Bueno, supongo que no vamos a llegar mucho más lejos
Bueno, siempre podría morir dos veces a propósito y así los dos... - No, no, no, una mierda
No hay ninguna razón por la que el juego esté programado de esta manera
¡Y no deberíamos aceptarlo!
Ahhh, ¡al infierno con esta mierda! - ¡Al infierno con esta puta mierda!
¡Al infierno con esta mierda de búfalo vestida de banana bastarda! - Síííí, ahora ya sabes hablar, ¡muy bien!
Así que bueno, "Battletoads"... - ¡Me voy detrás del sofá!
Sí, ¡hazlo! Ve a resguardarte de todos estos juegos mierdosos
Sííí, así que, "Battletoads" no es un juego para dos jugadores
Tener a un segundo jugador es tan conveniente como tener a un bulldog siamés pegado al culo
Es como...como... con un jugador es difícil, pero con dos, es virtualmente injugable
Él es el jugador más furioso del que jamás oíste hablar. - ¡Puedes apostarte el culo!
Él es el Nerd.... furioso... de los videojuegos
¡Vete detrás del sofá de otro!
¡No tengo ningún otro sofá al que ir!
Básicamente, "Battletoads" es... - ¡Me voy detrás del sofá!
Bueno, "buenalo", vete a resguardarte... ¡joder!