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-La gente de arriba...
-P*ta madre, si hay gente!
-Con esta luz estoy como venadeado, asi...
-como cuando menten a los de la pgr...
y te avientan la luz ...
-P*nches secuestradores....y ahí los ves como, los ves y dices:
-El güey es inocente... entonces el güey esta...
-Oigan, muchas gracias! Un aplauso a, al ingeniero Jungan, a Mauricio Jalife...
-Oigan muchas gracias, muchas gracias, me encanta que está lleno aquí abajo!
-Todavía me dijeron: Oye, vas a ir a Chilpancingo... tengo que confesar, dije: ¿Y hay teatro en
Chilpancingo?
-A ver... -Y me dijeron: está uno de los mejores teatros
de México!
-Oye, y le dije (apaga la luz) pa'qué le. El güey de arriba es de... pa'que vea el
teatro
. -Me he llevado sorpresas en otras ciudades...
me he llevado sorpresas, de llegar a otra ciudad y me dicen: ¿le gustó el teatro?
Y yo digo: Estoy en el estacionamiento.
-Oigan, me encanta. Señores, no se si ustedes sepan pero, ya va a regresar OTRO ROLLO...
-En el 2017 -Oigan, me da mucho gusto estar aquí porque,
yo pagaba mucho dinero en psicólogos...
-Les decía todos mis traumas y todos mis p*dos...
-Y decidí mejor venir a contarles toda la m*erda a ustedes.
-Entonces, no se si sepan que me separé este... ¿si? es triste la historia, la historia
es triste porque es...
-¿El telefono? ¿Quiere mi teléfono?
¿Y cómo me vas a llamar si tu no tienes?
-Oye, déjame decirte que está ca... yo me harté del matrimonio tengo que confesar...
-Me harté.
-Deberíamos de hacer contratos del matrimonio de 5 años...
O sea que estás haciendo el acta y el rollo de: ¿cuántos años se quieren casar? Y tu
dices... volteas y la ves y dices: "P*nche gorda...
póngale 3 años.
-Como la licencia ¿no? así de ¿cuánto traes? Entonces: P*ta, no traigo pa la de
10 años pues 1 año me la tiro un rato y ya, a la ch*ngada.
-Perdónenme, está cabrón!
O sea, las mujeres ¿qué p*do? En buen plan, qué p*do...
¡Sólamente las de Chilpancingo son buena onda!...
Ya llevo dos: qué bonito teatro y las mujeres de Chilpancingo.
-Les voy a decir: Yo vivía muy feliz soltero. ¿Pa'qué ch*ngaos quería casarme? Para qué
me quería casar? Pon tu ¿pa'que me chingaran?
Porque yo vivía soltero, paseaba a mi perro, tenía mis fiestas, llegaban las chavas al
departamento............ si, y luego, llegaba la otra y ¡ujujuju! Y me caso y ........
¿contigo siempre?
-Oigan, a ver, yo les voy a decir una cosa...... Yo iba a las fiestas, iba feliz, no tenía
a alguien que me ch*ngara.
Mi mujer de repente como que me dijo: "acepto" Y cuando dice "acepto" ¡ch*nga tu m...! Siempre.
-A ver, yo tenía mi vida a toda madre, con decirles lo siguiente:
Cómo es una mujer cuando se casa...... una mujer cuando se casa de repente,
yo me acuerdo cuando mi hija nace; cuando mi hija ya es más grandecita, que estaba
en el ballet. De repente mi hija iba a la final del ballet
al curso final y yo llevaba la cámara para grabarla.
Si se me olvidaba había p*do. Decía la voy a llevar voy a llevar la cámara para grabarla.
Y entonces mi mujer, el día que se me olvidaba decía: ¿Y la cámara?
Y yo........
-¿La cámara?
-Tu hija va a bailar el ballet (enfrente de todos)
Porque la mujer no te c*ga a solas, te c*ga enfrente de todos.... y es: "este p*ndejo"
-La niña va en el curso final y el p*ndejo no trae la cámara.....
Y tú metes las manos así de...........
Te dice: el show de la niña va a empezar ahorita, lánzate por la cámara a la casa.
-Y voy matándome..... y me dijo: tienes que regresar en 10 minutos y yo ¿y si me mato?
-"Trae la cámara...... si te matas mándala con un taxista"
-Güey, siempre yo como p*ndejo con cara así de,imagínate me voy, llego y todavía así
de: ahí'sta, ahí'sta la cámara y ahí me ponía a pensar y decía:
¿por qué tengo yo que ser el responsable de la cámara?
Qué a caso cuando compré la p*nche cámara, en la tienda me dijeron: "son $3500 de la
cámara, y usted la debe de llevar siempre"
-O sea no lo entiendo. En verdad, llegaba yo y todavía llegaba y decía: "ya tengo
la cámara" sin aire, y te estas muriendo.............
y estás...............
Y todavía es: "Y... ¿trae batería?
-La gente de al lado, yo oía los susurros de la gente de al lado..... susurraban de:
¡qué p*ndejo está este... qué p*ndejo!
-Y luego todavía grababa a la niña, pa'qué la grababa...
A ver, metemos a nuestros hijos a todos los cursos; de karate, de ballet, natación, a
todo. O sea, en mi época a nada nos metían. En mi época todo el p*nche día estábamos
en la casa ch*ngando.
Ahora qué les dicen: lárgate a la ch*ngada... ¡¡¡¡uta, mételo al ballet!!!!
-Oye, está cabrón! O sea, se meten,mira, mi hijo va tiene 3 años y mi hijo Diego va
a clases de equitación... o sea un p*nche caballo nomás va..........
Y me dice Gaby: son $5000 Y hacía yo: ¿que nos vamos a comer al caballo?
Y los metes a equitación, a natación, a esgrima... dos p*nches niños con unas baras,
así..........
Y todavía le hacen................. -Metes a los niños en las vacaciones a todo,
con tal de no verlos, pa'qué los tienes... no mas c*ge ¿no?
-A ver, así se los pongo; Mi hija se mete al ballet, la grabo yo aquella vez y nunca
lo vuelven a ver. La niña así de, hasta se los digo neta, en serio, cinco mil baros
del vestuario, inche tul de la ch*ngada... y se ven como salchicha de Viena,así.............
se ven así mira......
-A CONTINUACIÓN LAS NIÑAS DE 4° GRADO.... -Y entra mi hija y yo "mi hija" y yo tengo
que actuar que me gusta verla.
y todos los papás... las mamás son las que más p*do arman, las mamás.........
Y el papá así de... "uta, qué p*nche fea es mi esposa"
-Gracias.... y bueno.... estamos grabando y nos adelantamos los papás porque las mamás
nos mandan adelante, así de: pásate allá al frente....
-Le voy a estorbar a la gente de atrás.... -¡Me vale m*dre pásate adelante!
¡Que te valgan m*dre los demás!
-Y el esposo ahí de.........
Y la ves bailar y dices: ¡m*dres c*brón!.........
-A CONTINUACIÓN EL GRUPO DE 4° B y dicen los nombres: SAMANTA URRIATES, LAURA
RODRÍGUEZ, CARLA APONTE, PAOLA RAMONES y el único que decía así ¡Wow!
Y siempre piensan: "Pinche artistillo de televisa con su hija.... ¡la quiere explotar!"
-Estás grabando c*brón y entonces es que, así, te juro que se ponen así las niñas
mira, de la ch*ngada se ven......
-Y está la niña, está la niña que está "culeada" está...........
-Y empieza la música así de, tienes música Manolo así de... empiezan bailando así.............
¡De la ch*ngada! Y en y toda la semana la plática es de: "¡qué ch*ngón le salió!"
Uta madre, carajo!
O sea, pérate, hay una gran diferencia de esta época desde la época en que vivimos,
perdóname.
O sea no mames cómo educamos nosotros a nuestros hijos y cómo nos educaron a nosotros.
Porque los que están aquí además son los de mi generación.