Lewis *** - Rojo blanco y atornillado - Full subtitulado en español

Lewis Black - Rojo, Blanco y Jodido Señoras y señores, desde el Teatro Warner, en Washinton DC, HBO presenta... ¡a Lewis Black! Gracias... y buenas noches. No hay nada que pueda hacer ahora excepto arruinar nuestra relación Estamos aquí en Washington DC por dos motivos. El primero es que nací y fui criado aquí. En realidad, eso es una mentira. No nací ni fui criado en Washington DC, sino en Silver Spring, Maryland. ¡Vamos! Pero le digo a la gente que soy de Washington, porque si le dices a la gente que eres de Silver Spring, Maryland, suena como si fueras un maricón. Me encanta Silver Spring, justo después de terminar el secundario me largué de aquí, Porque cualquiera que viva aquí sabe que estás sentado literalmente al lado del Congreso, la Casa Blanca, están en tu cara todo el tiempo. Los noticieros nacionales están ahí, también los noticieros locales, Te están abrumando constantemente, y todos los días veía algo que me hacía encabronar. Y yo saltaba del autobús, iba a la Casa Blanca y al Congreso, y buscaba al que fuera que me molestara y le gritaba: "¡Vete a la mierda!" Y luego dije: "bueno, hombre, esta no es forma de vivir" "No puedo vivir haciendo ésto." También estamos en el Teatro Warner porque originalmente me iba a presentar en el Centro Kennedy. Entonces, el Centro Kennedy pensó que sería genial. Y luego vieron la cinta de mi último especial de HBO. Y llamaron a HBO y dijeron: "¿saben cuántas veces el señor Black dijo 'joder'?" Y les contestaron: "No" Y dijeron: "42" Eso significa que había un imbécil, en una oficina en algún lado, en las entrañas del Centro Kennedy, mirando mi actuación y contando: "Un joder, dos joder..." Dijeron que ese tipo de actuación no sería una buena representación del centro. Y por lo tanto, podía actuar ahí sin embargo, HBO no podía decir que había actuado ahí. No podía decirlo mientras estaba en el escenario. Ni siquiera podían mostrar la fachada del edificio. Así que supongo que querían que el show se llamara: "Lewis Black, en Vivo desde Ningún *** Lugar" 42 'joder' son demasiados, me pregunto cuál es el límite. 40 habrían estado bien, pero entonces: "¡oh no!" "¡Se ha vuelto loco!" Pero luego la gente del Teatro Warner tuvo la gentileza de recogerme. Aquí tienen un límite de 80 'joder'. Lo más curioso es que el centro no me dejaba decir 'joder', considerando que lleva el nombre de un tipo que jodió a todo el mundo. *** Cheney. Y eso es todo lo que tengo para decir. ¿No es grandioso que hayamos llegado a ese punto? Ni siquiera tienes que decir "*** Cheney, el vicepresidente que le disparó a su amigo en la cara mientras cazaban". "*** Cheney", todos dicen "¡wha ha!" y seguimos adelante. Fue a cazar codornices. ¡A cazar codornices! Fue a cazar... codornices. ¡No se usan las palabras 'codorniz' y 'cazar' en la misma oración! No 'cazas' una codorniz. Puedes 'rastrear' una codorniz. Puedes caminar detrás de ellas. Preguntándote "qué miserable existencia de mierda tienes" ¡Ellos son grandes y ellas son aves pequeñitas! ¡Apenas vuelan, mierda! ¡Y les atan las alas, les atan las alas! ¡Así que no podían volar más de 3 metros, ¿me están jodiendo?! Increíble. Y les disparan con perdigones. Ni siquiera con aire comprimido, que haría el trabajo. No, perdigones, que es como una explosión de metal y mierda. Y luego tienes que esperar a que se aclare el polvo para decir: "¿le pegué a algo?" Ir a cazar codornices es como decir que vas a pescar y luego vas a una pecera y dices: "¡lo tengo!" Yo no soy cazador. Para aquellos de ustedes que hayan pensado: "guau, se vería bien de anaranjado" Pero no cazo porque nací y fui criado judío y hay, eh, hay un grupo de judíos que no tienen habilidades motrices o mecánicas. Y yo soy uno de ellos. Tan sólo por la gracia de Dios puedo limpiarme el trasero. Pero a mí me parece que si vas a cazar, tienes que cazar de verdad. ¿Okay? El ave tiene que poder volar y tú tienes que tener una arma para decir: "Okay, vamos a darle" O deberías cazar un venado, algo que se desplace, o mejor aún, cuando vas a cazar, debes cazar algo como un oso, algo que puede comerse tus pies. Estaban cazando en un lugar, donde la gente rica paga por cazar. ¿Okay? Los llevan hasta donde están los animales. ¡Eso no es cazar! Hay un cerco alrededor del lugar. ¡Hijos de puta! Van, persiguen al venado... "¡Oh, mira, lo atrapamos en la esquina!" Convirtieron el zoológico infantil en Auschwitz. Pero les diré que la partida de caza estaba molesta con la acción, porque al día siguiente iban a cazar conejos con esclerosis múltiple. No sé mucho de caza, pero por lo que he visto los cazadores generalmente forman una línea, ¿okay? No forman un círculo y dicen: "vamos a darle" No hay un tipo 6 metros al frente diciendo: "¡Okay, disparen!" Eso significa que él está parado aquí, y su amigo está ahí. ¿Cómo creen que sucedió? "Lo tengo, lo tengo, lo tengo ¡***!" No puedes decir: "te confundí con una codorniz" Pero creo que lo que pasó ahí es una metáfora genial sobre la Guerra en Irak. Si te retrotraes al principio de la guerra, y eso puede llevarte un par de días, puede que tengas que dormir una siestita. Fuimos confrontados, nos dijeron, por un eje del mal. Corea del Norte, Irak e Irán. Ahora, nunca, jamás, atacaremos a los norcoreanos. Porque ellos son las personas más malvadas del planeta. ¿Cómo lo sabemos? Porque cuando obtenemos videos, y filmaciones de Corea del Norte, están siempre en blanco y ***. No es por la película. Estas personas son tan malvadas que no tienen color. Y no se jode con ese tipo de maldad. Tienes las manos ocupadas. Corea del Norte es el país de donde vinieron los monos y el Mago de Oz. Luego, estaba Irak, un país con un líder desquiciado, y armas de destrucción masiva. O eso nos dijo nuestra red de espías, que hizo un trabajo fuera de serie. "Oh sí, nosotros... ...estaban ahí" Siguen diciendo que había armas de destrucción masiva, a pesar de que Blinks, de las NU nos dijo que no estaban allí, gente del Pentágono nos dijo que no estaban ahí, e incluso decía eso en la página iraquí de Myspace. Y luego estaba Irán, un líder demente, tan demente como Sadam. Completamente loco. Sólo que ellos, en verdad tienen acceso a materiales nucleares, que están empezando a convertir, en algún tipo de bomba. Eventualmente la pondrán en un misil y 500 iraníes nos la arrojarán. Entonces yo creo que fue así: "Irán" "Irán" "Irán" "¡Irak!" El último año y medio fue, de lejos, el año más difícil que pasé como comediante. Se ha puesto más y más difícil. Simplemente no puedo seguirle el ritmo a esta mierda. Solía ser fácil, una o dos cosas pasaban en una semana, y ahora pasa algo, y yo leo sobre eso y digo: "voy a hacerlo gracioso", y al día siguiente, ¡pasan treinta malditas cosas más! ¿Quién le puede seguir el paso a esta mierda? Ni siquiera tengo un chiste sobre los puertos de Dubai, ¡y ya estamos con la inmigración! ¡Díganme ustedes cómo vamos a atrapar a 11 millones de personas! ¡¿Están completamente locos?! ¡Y levantar una cerca de 1200 km de largo! Una cerca que tendría la misma distancia que hay de Washington a Chicago. Oh, sí, podríamos construirla y luego le llevaría al Congreso 5 años para decidir de qué jodido color pintarla. ¡Sí, vamos a construir una cerca de 1200 km de largo, y ni siquiera pudimos construir los diques en New Orleans, imbécil! Si aprendí algo durante el último año y medio es, en pocas palabras, que nosotros, ya no sabemos lo que hacemos más. ¿Saben? Louisiana, Alabama y Misisipí. Todas golpeadas por esta enorme tormenta, y el gobierno del los EE.UU. lo miró, como si fuera una película hecha para TV. "¡Mierda, no sabía que hoy daban esto!" "¿De dónde sacaron todos esos extras y los efectos especiales tan espectaculares?" El hombre que asumió el grueso de la culpa, fue Michael Brown. Michael Brown era el jefe de FEMA. FEMA, yo siempre pensé que era un hueso del trasero. Cóccix, fémur, el que sea. Y el trabajo que preparó a Michael Brown, para FEMA, fue ser el jefe de la Asociación Árabe de Caballos. Ustedes pueden ver la conexión ahí. Ni siquiera un gran escritor de ficción podría inventar eso. Organizaba concursos de caballos y lo despidieron de ese trabajo. Organizaba concursos de caballos. Cualquier persona en esta sala podría montar concursos de caballos. Uno podría estar borracho y vomitando por tres días y podrías organizar concursos de caballos. Yo lo sé porque solía ir a concursos de caballos. No por mi propia voluntad, yo tenía una novia y eh, su novia era una ecuestre. "Ecuestre", de paso, es la palabra más gay del idioma inglés. De hecho, creo que "Brokeback Mountain" debería haberse llamado "Dos Ecuestres". No hay nada peor que ir a algún evento por el no tienes ningún interés, no me importaba una mierda, pero tienes que fingir, quiero decir, ¿qué puedes decir en un concurso de caballos? "¡Mira el pito que tiene ése!" "¡Yo diría que es un ganador si no se tropieza sobre eso!" Todo lo que se necesita, para organizar un concurso de caballos, es la habilidad para decir: "siguiente" El presidente Bush dijo, lo que dijo sobre él fue, que en realidad no se anticiparon a lo que iba a pasar, eso es lo que dijo, que no estaban verdaderamente informados, y eh, y luego, hace sólo unos pocos meses, mostraron filmaciones del presidente sentado en una reunión, donde lo estaban... jodidamente informándolo. Como que te marea un poco. Y luego, luego había un grupo de gente que decía: "¿Ven? El presidente estaba involucrado. Mírenlo." ¿Okay? ¿Sí? Estaba involucrado, en la reunión. Y antes de la reunión no estaba involucrado, luego estaba involucrado, y luego olvidó dónde estaba. ¡No puedes decir si estaba involucrado, cuando vimos, que no hizo una mierda! ¡No puedes decir esa mierda! ¡No puedes! ¡No puedes! Y tiene que llegar un punto, en que los demócratas y los republicanos, cuando vemos un segmento de filmación, nos pongamos de acuerdo, sobre qué puta realidad es. Y el hecho es que, No puedes mostrar un video, de un Land Rover, atropellando a un gato, y luego decir: "el gato estaba tratando de matarse a sí mismo." "Voy a necesitar al menos tres días para encontrar la nota que dejó." De todas formas, hice un avance. Hace 6 meses, estaba solo en mi casa, mirando al presidente hablar por televisión. Así que en realidad sólo estábamos nosotros dos. Mientras lo escuchaba, me dí cuenta, de que uno de nosotros, estaba loco. Y por primera vez, dije: "¡guau!" "¡No soy yo!" Estoy seguro de que algunos republicanos ahí fuera dijeron: "oh, se pasó de la raya, señor Black, está yendo demasiado lejos." ¿Loco? Bueno, no es que esté diciendo que Kerry habría sido mucho mejor. Enfrentémoslo, cuando ustedes entraron en la cabina de votación tenían que elegir entre dos tazones de mierda. La única diferencia era el olor. ¿Cómo ustedes los demócratas encontraron a Kerry? ¿Cuál es su problema? ¡¿No lo escuchan cuando habla?! La primera vez que lo escuché hablar, después de dos párrafos dije: "mierda, no tengo suficientes migas de pan para volver a casa." El problema central es que, para los demócratas, no haber podido encontrar a alguien que pudiera derrotar a George Bush, es increíble, ¡es impresionante! Sería como encontrar una persona normal que perdiera en las olimpíadas especiales. Es por esto, que pienso que hay algo un poco extraño con George. Porque muchas de las veces, cuando habla, sus palabras, no coinciden con su cara. Algo está torcido. No puedes hablar sobre la Guerra en Irak con una sonrisa en tu cara. Él lo hace constantemente. Tienes que, si eres el presidente, tienes que decir: "vamos a hablar sobre la guerra, tengo que tener una cara seria." El único momento en que puedes sonreír al hablar sobre la Guerra en Irak, es cuando dices: "bueno, dos iraquíes entran a un bar, hahaha." Debería haber sabido antes sobre el presidente Bush, pero eh, le dí un poco de soga, mucha soga, y luego nos ahorcó a todos con ella. Debí saberlo, cuando lo escuché decir: "cuando se trata de evolución, el jurado sigue afuera." ¿Cuál jurado? ¿Dónde? El juicio de Scopes se terminó. Nunca pensé, durante el transcurso de mi vida, que sería elegido un presidente que no creyera en la evolución, o al menos estimativamente, pensé, ¡tiene que tener algún mérito! ¡Pero no! Él cree que la Tierra fue creada... en siete días. Me quita la respiración. ¿Y por qué cree eso? Porque lo leyó, en el Viejo Testamento. Que es el libro, de mi gente. Los judíos. Y ese libro, no era lo suficientemente bueno, para ustedes, los cristianos. ¿Cierto? "¡Tenemos un mejor libro, con un mejor personaje, les va a encantar!" Y ustedes llamaron a su libro "nuevo", y dijeron que el nuestro era "viejo". Y cada domingo, prendo el televisor. Y hay un cura o un pastor, leyendo, de mi libro. E interpretándolo. Y sus interpretaciones, debo decirles, usualmente están erradas. No es su culpa, sólo que no es su libro. Nunca se ve un rabino en TV interpretando el Nuevo Testamento, ¿verdad? Si quieren entender verdaderamente, el Viejo Testamento, si hay algo que no entienden muy bien, hay judíos que caminan entre ustedes. Y ellos, se los prometo, se tomarán tiempo de su día tan judío, e interpretarán cualquier cosa con la que ustedes tengan problemas para entender, y lo haremos, por supuesto, si el precio es el correcto. ¿Fue creada la Tierra... en siete días? No. Para aquellos de ustedes que crean que sí lo fue, para ustedes los cristianos, déjenme decirles, que ustedes no entienden al pueblo judío. Nosotros los judíos sí entendemos que no ocurrió en siete días. Y eso es porque sabemos en qué somos buenos. Y en lo que somos realmente buenos es en decir tonterías. Esta es una historia maravillosa que se le contó a la gente en el desierto, para distraerlos del hecho de que no tenían aire acondicionado. Me encantaría tener la fé para creer que ocurrió en siete días, pero, tengo pensamientos. Y eso puede joder el asunto de la fé. Sólo pregúntenle a cualquier sacerdote católico. Y después hay fósiles. Siempre que alguien trata de decirme, que ocurrió en siete días, agarro un fósil y digo: "fósil." Y si siguen hablando, se los tiro por la cabeza. Hay personas que creen que los dinosaurios y el hombre, vivieron juntos. Que caminaron por la Tierra al mismo tiempo Hay museos adonde van los niños, en los que arman maquetas para mostrarles esto. Y lo que esto es, simplemente, es una reacción psicótica. Están locos. Son cabrones locos de sangre fría. No puedo ser contemplativo con esto, porque esta gente ve "Los Picapiedras" como si fuera un documental. Ahora, hay una gran diferencia, entre el Testamento Nuevo y el Viejo, y es que, el Dios del Nuevo Testamento es como un gran tipo, lo es, especialmente cuando lo comparas con el Dios del Viejo Testamento, que es un cretino. No sé que fue lo que le pasó a Dios, saben, con el tiempo, cómo maduró, si es que fue a una clase de manejo de la ira. O tal vez el nacimiento de su hijo lo calmó. Pero antes de tener al chico, ¡santa mierda, estaba fuera de control! Todo lo que tienes que hacer es leer el Viejo Testamento, es increíble. Miren a Abraham, el primer hombre en tener fé en un Dios, ¿y qué hace Dios? "¡Hey, Abraham, ven aquí, ven aquí!" "¡Trae a tu hijo, lo asaremos!" Moisés se pasa la vida con ellos, cruza el desierto con ellos, dedica 40 años a su gente, para sacarlos de Egipto, a través del desierto, hasta la Tierra Prometida, y Dios le dice: "¡hey Mo, tú no vas a entrar, bésame el culo, hahaha!" Ése es un tipo para quien quieres trabajar. La razón por la que el Dios del Viejo Testamento es un cretino, es porque el Viejo Testamento está diseñado, como libro, para que los judíos se enderecen y vuelen recto. Porque estaban fuera de control. Estaban a 10 pelos de distancia de ser babuinos. Y ése es el punto, cuando hago eso en el sur, que puedes oír el maldito vuelo de una mosca. Date cuenta. ¿Okay? ¿Ustedes miran a Jerry Springer? ¡Así somos ahora, imagínense cómo eran ellos entonces! Necesitaban reglas, necesitaban saber que el matrimonio ocurre entre un hombre y una mujer. Porque ellos deambulaban por el campamento con camellos diciendo: "¡estoy enamorado!" "¡No me importa qué seas, no puedes casarte con una tortuga mordedora, idiota!" Pero eso no era lo suficientemente bueno para nuestro presidente, que estuviera escrito en la Biblia. Él sentía que era imperioso ponerlo en la Constitución. Y así lo hicieron varios estados. Porque aparentemente, los heterosexuales hemos llegado a un punto en que estamos tan jodidos, que mejor lo escribimos, en caso de que nos olvidemos, con quién se supone que nos casemos. ¡Es increíble! Ya está en el libro. ¡¿Qué, necesitas imprimirlo, estás loco?! Es, eh-- Pero en el medio de todos nuestros problemas, eso era lo más importante para él. No tenemos una política energética. ¿Saben? Ninguna, para nada. Todavía no tenemos, es ridículo. Y si preguntas, no vamos a tener energía solar en lo que me queda de vida. ¿Saben? Poca gente la tiene, pero es algo que todos deberíamos tener. Es ridículo. No quiero autos voladores, pero ¿energía solar? Y si le preguntas a tu congresista porqué, te dirá: "porque es difícil" "Es muy difícil." "Me hace querer hacer ***." ¿Saben por qué no tenemos energía solar? Porque el sol se oculta todos los días y no nos dice adónde va. Nuestro sistema educacional está en el retrete, tenemos una guerra ocurriendo, hay una cosa tras otra, ¿Y qué piensa nuestro presidente que es importante? ¡Maricones! ¡Eso es lo importante! Si de alguna manera, podemos impedir que los gays se casen, todo lo demás se va a resolver bien. ¡Todo cambiaría! ¡Habría energía solar! Los sunitas y los chiítas van a dejar sus armas. ¡Detuvo a los maricones! Yo también te quiero. Yo creo que la razón por la cual es difícil para la comunidad gay integrarse en la sociedad en general, donde deberían estar, es porque no hay campeones para ellos, en el Congreso o en la Casa Blanca, y así es como cada grupo de personas básicamente se ha integrado en la sociedad. Así es como funciona. En vez de eso, tienes gente como Rick Santorum, un senador de Pennsylvania, que dice cosas que debería pensar y, eh, callarse la puta boca. Cosas como... Puedes ir y pensarlo y eso está bien, pero no se dice en voz alta que la homosexualidad es una amenaza para las familias americanas. Porque eso es, eso es un prejuicio. Eso es total y completo prejuicio e ignorancia en un nivel que es asombroso en este momento. Es muy parecido al prejuicio que los judíos enfrentaron, cuando se pensaba que durante la primera noche de la Pascua Judía nosotros nos introducíamos en la comunidad cristiana, y secuestrábamos al primogénito de las familias cristianas y lo matábamos. Y eso, para aquellos de ustedes que no se den cuenta, es mentira. Secuestrábamos al niño y lo hacíamos trabajar para nosotros, y eso es una gran diferencia. ¿La homosexualidad es una amenaza para las familias americanas? ¿Están bromeando? ¿Cómo? Nunca nadie lo explica. ¿Cómo? No es como si fueran los Testigos de Jehová del reino gay. "¡Hola, estamos aquí y somos gays, estamos aquí y somos gays!" "¡Traje muestras de telas, traje muestras de telas!" ¡Pero tal vez me equivoco! Tal vez hay un grupo de bandidos gay. Que se meten en una furgoneta todos los días, y deambulan por aldeas y valles, y mientras la noche comienza a caer, vuelven a un barrio suburbano, a esa calle sin salida, donde solamente una casa se yergue, y en la ventana, la familia americana joven apenas se está sentando para tener su primera comida, y estos maricones, ¡estos maricones! Se ponen sus capas y capuchas negras, y sus zapatillas que combinan, de muy buen gusto. Y se pintan las caras, y entran sigilosamente en la casa, y abren la puerta, y empiezan... ¡A DARSE POR EL CULO UNOS A OTROS! ¡Y otra familia americana es destruida! El trabajo más extraño que he tenido en un buen tiempo, fue durante el año pasado, cuando fui invitado para actuar en la Cena de Corresponsales del Congreso... aquí, en Washington DC. No podía creer que hubieran llamado, les dije: "¿todos los otros comediantes murieron?" "¿Vieron mi actuación? ¿En qué piensan?" "¿Acaso quieren que simplemente entre y los asuste?" Habiendo sido nacido y criado aquí, no sabía si eso era lo que quería hacer. Yo conocía a esta gente, y habría 2000 de allí. Esta es la gente de, saben, la Casa Blanca, el estado mayor, el Congreso, corresponsales del Congreso, abogados, cabilderos, cabilderos, cabilderos, cabilderos, cabilderos, cabilderos, cabilderos, cabilderos, cabilderos... ...todos los más poderosos e influyentes, aquí en Washington. Y el presidente de los EE.UU., estaba sentado justo aquí. Yo estaba aquí, y el aquí, me daba vuelta... y ahí estaría. Lo podía acariciar. Para darles una idea del grado de dificultad de esta función, (y esto es muy gráfico) mi trabajo como comediante es ir hacia la audiencia y tomar el palo y tomar firmemente la cuña del palo de cada uno de sus traseros, sacarlo, muy lentamente, olerlo, (se los dije) ponerlo en su lugar, de vuelta de donde vino, volverme hacia él y decir: "tenía usted toda la razón, su mierda no apesta." Llamé a mis padres, que todavía viven por aquí y les conté sobre el trabajo y les dije: "saben, creo que no quiero hacerlo." "Creo que no lo tomaré, esta gente es demasiado tensa." Y mis padres dijeron: "¡mierda, más te vale tomarlo!" "¡Nosotros vivimos aquí toda la vida, nunca conseguimos ver mierdas así!" Así que llamé al caballero que me llamó y le dije: "lo haré, ¡porque mis padres me obligan!" Lo primero que dijo fue: "no puedes usar lenguaje soez" Y yo dije: "bueno, pero será una velada corta" Quiero decir, ¿lenguaje soez, como el que uno usaría en el *** Centro Kennedy? No hay tal cosa, como el "lenguaje soez". Yo ya no creo en eso. ¡Es ridículo! Lo llaman la degradación del lenguaje, ¡no! Somos adultos. Estas son las palabras que nosotros usamos para expresar frustración, ira, enojo. Con el fin de no agarrar una llanta y moler a palos a alguien. ¿Qué dice la gente? ¿Cuál es el buen lenguaje que se supone que uses para sobreponerte a ciertas cosas? ¿Que dicen las personas que no usan esas palabras? Alguien que después de 40 años, pierde su trabajo, lo "despiden" dicen, o "lo dejan ir" y pierde su pensión, su bienestar y sus privilegios? Lo pierde todo, ¿Acaso se sienta en su sofá todo el día y dice: "oh, recórcholis"? "Mecachis, mecachis, mecachis" Yo sé que no se usa lenguaje soez en frente de estas personas. ¡Yo lo entiendo! ¿Okay? Porque estas personas son los poderosos e influyentes. Estas personas son nuestra primera línea de defensa, cuando se trata de la amenaza terrorista. Pero la palabra "mierda" los hace llorar. "¡¿Porqué no dijo caquita?! ¡¿Porqué no dijo caquita?!" Resultó que la Casa Blanca había llamado, y querían saber si iba a criticar al presidente. Y les dije: "no lo había pensado hasta este momento." Por supuesto que no voy a criticar al presidente porque él está justo aquí, podría golpearme justo en las pelotas. Y no voy a usar un protector mientras actúo. Sale más barato. Sale más barato. Me pidió que hiciera mi actuación, se disculpó, me dijo: "realmente odio hacerte esto, si dependiera de mí creo que estaría bien porque creo que el presidente tiene un gran sentido del humor." Y yo dije: "¡seré yo quien juzgue ESO! Y luego dijo, que la razón por la que tenía que escuchar el acto, era porque los manipuladores del presidente querían saber qué era lo que iba a decir para poder estar seguros de que el presidente podría manejarlo. Ése es el chiste, no tengo un chiste. Traté de inventar un chiste, pero es el tipo de cosa que dices, es como cuando comes mucho helado y luego tu cabeza se congela y te dan escalofríos. El presidente tiene manipuladores, sé que Bill Clinton tenía una "manipuladora", eso lo sé, pero manipuladores... ¿El presidente tiene manipuladores? ¿Qué es, como un oso? ¿Qué necesitan, un gran pedazo de carne para llevarlo de reunión en reunión? "¡Vamos, vamos! Vamos por aquí, vamos a ir al Fuerza Aérea Uno." ¡¿Necesita manipuladores?! ¡¿Me estás cargando?! ¡¿El presidente que dijo a los terroristas "a ver qué tienen"?! ¡La cosa más idiota jamás pronunciada por cualquiera en cualquier lado! Él es el presidente, el líder del mundo libre, y yo soy el Payaso Tontín. Quieres decir que yo podría decir algo, y él se reiría tan fuerte que su cabeza comenzaría a girar y escupiría, y luego daría un brinco y se volvería loco y empezaría a correr... "¡Santa mierda, traigan la carne que alguien traiga la carne!" "¡Jesús, traigan ya la carne!" Mierda, está en la audiencia, mordiendo demócratas. Fui a Washington DC, y fui... al Hilton, donde se llevaba a cabo, y dijeron que el presidente no podría estar ahí esa noche, porque tuvo que partir para estar en el funeral del Papa, que había fallecido recientemente, y a pesar de que soy judío, pensé que el Papa debería haber sido nominado para Santo. Porque él había realizado un milagro. Él... Él hizo desaparecer al presidente. Él murió, para que yo pudiera vivir. Y luego me dijeron, que como el presidente no podría ir, el vicepresidente Cheney estaría allí en su lugar. Ese fue exactamente el mismo sonido que estaba dentro de mi cabeza, sólo que era mucho más fuerte, y en el fondo, había 10 mil chimpancés cagando. Ahora debía enfrentar al vicepresidente Cheney, ¡santa mierda! Supongo que el Papa sabía que yo era judío. Tienen que entender que yo dediqué 4 meses de mi vida a estos 20 minutos. Tenía que hacerlo. Como cualquier comediante lo habría hecho. Tenía que trabajar y trabajar. Tuve que pasar día tras día, transformando lo que mierda sea que haga acá arriba, en una sucesión precisa de muy refinados chistes de "knock-knock". El salón en el que estaba actuando, era el salón en el que tuve mi baile de graduación. Así que comencé con la siguiente línea: "me siento exactamente igual a como me sentía la noche del baile" "tengo puesto un esmoquin, me siento incómodo, y una vez más, no voy a tener suerte." Si eres adulto, habrías entendido "tener sexo", "tener sexo" es el motivo por el que te ríes de "tener suerte". No dices "tener suerte"... "hoho, supongo que juega a la Generala" Pero tienes que decir "tener suerte" en frente de ellos, no puedes decir "tener sexo", no quieren escuchar esa palabra. Esa es otra palabra que los hace llorar. Pasé 20 minutos ahí arriba. Y fueron los 20 minutos más largos de mi vida. Porque durante todo el tiempo que actué, mi cerebro decía: "¡dí 'joder', dí 'joder'!" "joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, dí 'joder', él dijo 'joder', tú puedes decir 'joder' también..." Pero lo logré. No me volví loco, lo superé, y cuando terminé me ovacionaron de pie. Y cuando debí tener una inmensa sensación de orgullo, por realizar algo que pensé que no podía ser hecho, en ese momento en que debí sentirme lo más orgulloso posible como comediante, me sentí como una prostituta. Evidentemente, muchos de ustedes nunca sintieron eso, y Dios los bendiga. Pero yo sí, me sentí como una prostituta. Sentí que en verdad habría sido más patriótico si me hubiera puesto un vestidito rosa y una peluca rubia y un poco de lápiz labial y brillantina, porque a los hombre les gusta eso, y chupársela a unos marineros que se iban por 5 dólares. Y seguramente ellos no habrían estado felices, pero yo tampoco, ¿okay? Mis padres estaban ahí, y ellos... ellos tienen casi 90 años, y ellos eh, ellos son como, bueno, ellos son como un pimentero y un salero. Y Paul Wolfowitz se levantó hacia ellos después y, ustedes tienen que darse cuenta de que Paul Wolfowitz es un neoconservador que diseñó muchos de los programas que el presidente Bush parece seguir, y él... "Neoconservador", de paso, mucha gente no sabe lo que significa, yo sí lo sé. Es alguien que mira "The Matrix" y cree que es real. Entonces, A mis padres realmente no les agrada Paul Wolfowitz, y cuando aparece en TV, literalmente hacen: y yo tengo que darles un juguete para que mastiquen, y dejar que den vueltas por un rato. Luego frotarles la barriga hasta que se calmen. Él se levanta luego de mi actuación y los abraza. Y dijeron: "¡fue el momento más espeluznante de nuestras vidas!" "Ni siquiera nos agrada este tipo, y ahora tenemos que ser amables con él, no podemos decirle nada porque le agradas mucho." Y entonces pensé: "¡Guau, ahora sé porqué soy una prostituta!" "¡Mis padres también son prostitutas!" Y mientras salíamos del salón, mis padres se dieron vuelta y me dijeron: "¡Nunca más vuelvas a hacer algo como esta mierda otra vez!" Es mi mayor deseo y esperanza, que durante el año 2008, los demócratas y los republicanos se tomen un tiempo libre. Que no hayan más convenciones, que nadie sea nominado como candidato démocrata o republicano. Ya no puedo hacerlo más. No tengo el tiempo, no tengo la energía. No sé qué es lo que los demócratas y los republicanos creen que están haciendo, pero es más de lo que puedo aguantar. Cada cuatro años digo: "no puede ponerse peor" Y se pone peor. Entonces yo creo, que una forma en que podemos elegir a nuestro presidente la próxima vez, y hacerlo fácil y barato, es, cuando "American Idol" cuando voten, y haya un ganador, al ganador se le vendan los ojos inmediatamente, le ponen en frente un mapa de los EE.UU., le dan un dardo y él lo tira, donde sea que impacte, ahí es donde el mono, lo ponemos en un avión y lo hacemos volar, y él va al punto que está en el mapa, y le ponemos un paracaídas y empujamos al cabroncito afuera y luego llega al suelo y empieza a caminar y la primer persona a quien tome de la mano será nuestro nuevo presidente. O... en lugar de nominar a un demócrata o republicano, creo que deberíamos nominar... a una persona muerta. Creo que ya es momento de un presidente muerto. No se me ocurre un momento mejor. Creo que sería bastante maravilloso vivir bajo un presidente muerto. Creo que sería más fácil para la gente de New Orleans si supieran que el presidente está muerto. Y dirían: "¿qué carajo?" "las cosas están espantosas, lo llamamos, y nadie contestó" Está muerto, por Dios. Y el que a mí me gustaría ver, es Ronald Reagan. Creo que su momento ha llegado otra vez. No ha habido un presidente, en toda mi vida, que asuste a cualquier otro país del mundo, incluyendo a los norcoreanos, más que Ronald Reagan. Él incluso nos asusta a nosotros. Cada día te despertabas y decías: "¡¿qué demonios va a hacer hoy?!" Creo que es un buen momento para alguien así. Porque el enemigo que enfrentamos es aterrador a un nivel que nunca imaginamos. Son completamente, completamente psicóticos. No tienen ideología. No les importa a quién o qué matan. Matan niños, matan bebés, matan mujeres, no les importa. Matan a los suyos. Y no sólo quieren morir, están felices si mueren. Ése es un jodido enemigo. La manera en que deberíamos ser con un enemigo tan psicótico, (y aprendí esto viviendo en New York) es que tú tienes que ser más psicótico. ¿Éstos cabrones quieren morir? Eso no asusta tanto como nosotros, No asustaría tanto como nosotros si tuviéramos un presidente muerto. Ni se acerca, diríamos: "oh, ¿vas a morir y hablarle a los muertos? "Nosotros ya lo hacemos." "Y nuestro presidente volvió y nos dijo que ya vio a todas las vírgenes y son gordas y feas." No habrá un día más hermoso, que aquél en que ese coche fúnebre venga por la avenida Pennsylvania, y lo mandemos a las escalinatas del Congreso lo abramos y lo alcemos, y: "Trae a William Rehnquist, por añadidura" "Sólo para asegurarnos de que la imagen sea asimilada." Y lo mostramos en Al Jazeera y en todos lo canales del mundo, y les garantizo esto: nadie joderá con nosotros por un buen tiempo. Gracias, Washington. Cuídense. Ha sido un verdadero placer, gracias a todos, buenas noches. Subtitulado por Pablo H. Gianella 12/08/08, Bs. As., Argentina. email: two_tone_revolution@hotmail.com Downloaded From www.AllSubs.org