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TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA
QUE UN BÚFALO
CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE
EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ES EL NINTENDO NERD FURIOSO
ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subs por Juanako25*
Bueno, estoy a punto de reseñar "Die Hard", para la NES
Pero antes de comenzar, creo que debo hacer un comentario...
...sobre la naturaleza un tanto inquietante, tal vez ofensiva de la cubierta
¿A qué os recuerda esto?
Es parecido a... ya sabéis, un poco como...
Sí, bueno, vamos a continuar
Así que, ¿será este un buen juego? ¿O apestará?
Joder, intenta adivinarlo
El primer enemigo del juego y ni siquiera puedo acercarme...
...porque dispara en todas direcciones y huye como un cabrón
Vuelve aquí, ***
¡Vamos!
Ah, he fallado
Oh, ¿y ahora ya hay otro tipo?
¡Dios! ¡No puedo moverme!
¿Me he quedado sin balas? ¿Estás de broma?
Bueno, pues si consigo acercarme voy a matarlo a puñetazos
¡Venga! ¡Venga! Tu madre... ¡Vamos! ¡Vamos! Voy a joderte, ¡vamos!
¿Está su otro brazo paralizado, o algo así? ¿Qué pasa aquí?
¡Vamos, hijo de puta! ¡Vamos, hijo de puta! ¡Vamos!
Síiiii, lo maté
¿Cómo de triste es esto? Sólo he matado a uno en lo que va de partida...
...y ya estoy casi muerto
Y una vez mueres, termina el juego y vuelves al principio
Pero al menos tienen la maldita cortesía de darte una barra de vida
Bueno, mira esta pantalla de estatus y explicaré lo mejor que pueda el objetivo de este juego
Bueno, podéis ver que hay 39 delincuentes
Eso me inclina a pensar que hay 40 malos en el juego...
...y que tu objetivo es buscar y matar a cada uno de ellos
Y eso es casi imposible cuando un sólo tipo puede quitarte toda la vida
Y es un dato interesante, normalmente no sabes a cuántos malos vas a matar
Imagina que en Super Mario Bros hubiera un contador diciendo exactamente...
...cuantos Woombas y soldados Koopa hay en todo el juego
La única diferencia: no has de matarlos a todos
De acuerdo, tenemos la barra de vida, que no requiere explicación
Luego tenemos una barra de pies
¡Sí! Tus pies también tienen poder, ¿no?
Puedes correr si mantienes "B" apretado, pero eso agota el poder de tus pies
Ahora, deja que formule una pregunta:
¿Qué diferencia hay entre ahorrar poder de pies o usarlo para poder mover el culo?
¿Es mejor correr y desperdiciar tu poder de pies, o andar lento y desperdiciar tu *** tiempo?
También, si caminas sobre cristales rotos, pierdes poder de pies
Y puedo entender lo que pretendían con esto
En la película, "Die Hard", los pies de John McClane terminan en bastante mal estado...
...y al final de la película va cojeando
Ahora, está bien que intentaran hacerlo como la película...
...pero hay veces cuando deberías hacerlo, y otras cuando realmente no es necesario
Eso es como si en "Arma Letal" fueras por ahí comiendo galletas de perro para aumentar tu energía
Bueno, déjame terminar con toda esta mierda
Tienes tus armas, los objetos que vas recogiendo y...
...no sé, una especie de mapa que no tiene ningún sentido
Luego tienes un sistema extraño de cerraduras
Cada cierto tiempo, una de las cerraduras se activa, o algo así
Y cuando todas las cerraduras se han activado, asumo que mueres
¿Por qué no tener un reloj con un simple límite de tiempo? No lo sé
Así que puedes romper cristales, lo cual está bien...
...pero no puedes caminar sobre él sin gastar poder de pies...
...así que, no está bien
Luego tienes ventanas al exterior, que pensarías que cumplen alguna función
Pero no, simplemente saltas por ellas y mueres
¿Qué propósito cumplen? ¿Por qué te suicidarías, a menos que no tuvieras ni idea de lo que haces?
Es una trampa para principiantes
Ahora, lo que de verdad odio es este asunto de la oscuridad
No puedes ver lo que hay más allá de las paredes
La mitad de las veces no hay nada, no haces más que pasearte
Y camina como si tuviera algún problema; ¡tiene sólo una pierna!
Así que estás paseándote, y de repente estás muerto
Y ni siquiera lo ves venir
No puedes ni rascarte la cabeza. Estás jugando, y de repente... ¡Wo! Estás muerto
Los potenciadores de vida son latas de refresco
Y la mejor parte del juego son las máquinas expendedoras...
...ya que puedes simplemente dispararlas para que te den los refrescos...
...que necesitarás para mantenerte vivo
También puedes encontrar kits de primeros auxilios para curarte los pies
Y puedes recoger granadas de mano que, se supone, paralizan a tus enemigos
Pero ni una vez he conseguido darle a alguien con estas malditas cosas
Y además, ¿por qué querrías paralizarlos, cuando puedes simplemente matarlos con una bala?
Hay modos de principiante y de experto
Y por lo que veo, no hay diferencia, excepto que en el modo experto comienzas en un piso al azar...
...mientras que en el modo principiante, siempre comienzas en el piso 32
Ahora, vamos a hablar de los pisos
Parece que puedes ir al piso que quieras siempre que quieras...
...eso es, cualquier piso entre el 31 y el 35
Puedes usar los ascensores, las escaleras e incluso los conductos de ventilación
¿Pero cómo sabes a dónde se supone que has de ir?
No lo sé, simplemente encuentro a hombres y los mato
Se supone que hay rehenes en el piso 30, pero por alguna razón, no puedes ir allá aún
Así que supongo que eso ocurre al final
Pero bueno, si subes hasta el piso 35, encuentras a un tipo que tiene una llave para la azotea
Pero encontrarle es una auténtica putada...
...porque nunca quiere aparecer hasta que has probado la puerta cerrada un millón de veces
Pero una vez le encuentras, obviamente vas a recibir un montón de balas...
...porque realmente no hay manera de esquivar en este corredor tan estrecho
¡Muere!
Eso es algo extraño, está como muerto en mitad de la puerta
Pero bueno, tomas la llave, abres la puerta, vas a la azotea y...
...bueno, esto es la azotea
A veces, cuando llegas aquí, John McClane llama a la policía y otras veces no lo hace
Es como en la película, y no sé si es necesario o si afecta en algo al juego
Pero realmente no parece que tengas control sobre ello, así que da jodidamente igual
En algún lugar aquí arriba hay una cuerda, que no sé si es importante o no
Abres esta taquilla de gimnasio, o lo que sea, y entonces dice:
"Debería estar desesperado para atármela y saltar. No, gracias"
¿Estás de broma?
¿Alguna vez un personaje de videojuego os ha hablado y os ha dicho: "No, no voy a hacerlo"?
Volviendo a Mario de nuevo, qué tal si Mario alguna vez dijera:
"En verdad, ahora mismo no me apetece saltar a esa plataforma. No, gracias"
Esto es ridículo, quiero decir, ¿no quiere bajar con una cuerda...
...pero sí saltar por una puta ventana y matarse?
Así que bajo por las escaleras, y encuentro un cianotipo del quinto piso
¡Wo! ¿Ahora hablamos del quinto piso? ¿Desactiva la computadora central?
Estoy empezando a confundirme
Así que voy por ahí, tratando de matar a gente, y el oficial Carl Winslow no deja de hablarme
Así que voy por ahí, esperando a que ocurra cualquier cosa
Entonces un coche de policía explota y pienso: ¿qué relación tiene esto con todo?
Pero entonces aparece Steve Urkel y yo: ¿pero qué carajo?
Los gráficos ni siquiera tienen sentido
Ni siquiera sé lo que se supone que son los objetos
¿Qué es esto? ¿Qué es eso? En serio, ¿qué mierdas es esta cosa?
¿Qué MIERDAS es?
Simplemente, no puedo descifrar esto
Este es uno de esos juegos para los que necesitas un manual, o leer una guía en Internet
Pero cuando uno llega a ese punto piensa, ¿qué más da?
Preferiría que un león de montaña echara un cagarro enorme sobre mi cara
Preferiría desatascar un retrete lleno de mierda sólo con mis manos
¿Sabéis? No me voy a andar con chiquitas
He estado intentando explicar cómo funciona este juego. ¡Vamos a hacerlo de una puta vez!
¡Vuelve aquí, hijo de puta!
¡Vuelve aquí!
¡Mira todas esas balas!
¡Joder!
El control va tan duro, sólo puedes disparar recto o en un ángulo de 45 grados
Hay hombres detrás de cada esquina, hay hombres saliendo del elevador...
...hay hombres saliéndote del culo. ¡Es una locura!
¡Joder!
Oh, *** bastardo
¡Mueeeeeeere!
¡Este juego me está machacando el culo!
¡Mierda!
¡Piensa, maldita sea!
Arrasa con todos, hijo de puta
¡Yippee ki-yay, hijo de puta!