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¡Este juego es horrible!
Este juego es tan malo, que de verdad no quiero jugarlo
Pero Darth Vader vino del planeta Vulcan y dijo que me fundiría el cerebro si no lo hago, así que no tengo elección
Lo primero que realmente admiro es lo bien que adaptaron la película
Y seguro que adoras esa música
Suena igual que la película, ¿no?
Y eso es todo, simplemente se repite una y otra vez, y no lo vais a creer,...
...pero eso es todo lo que oyes durante el juego
*¡No lo creo!*
Sí, desde la pantalla del título hasta el final, la misma puta música
Preferiría que un *** búfalo cagara diarrea en mi oreja antes que someterme a esta horrenda basura
Ahora sobre la jugabilidad, bueno, corres contra un límite de tiempo...
...y debes recolectar relojes para ganar tiempo. Bastante creativo, ¿verdad?
Así que caminas por Hill Valley y toda cosa que puedas imaginar quiere matarte
Matones, chicas hula-hop, abejas asesinas, y hombres sosteniendo ventanas de cristal
Igual que en la película. ¿Qué ocurrió aquí? ¿Es esto Hill Valley, o es el infierno?
*No, es Hill Valley, pero no puedo imaginar que el Infierno sea peor.*
Nunca pensé que una chica hula-hop pudiera ser tan mortífera
¿Por qué querría ella matar a Marty, de todas formas?
*¡Es un idiota!*
Por no mencionar que ni siquiera parece Marty
Mira ese casco ***; además, ¿cuándo llevó puesta esa camisa negra sin mangas?
¡Oh, mira! Tengo una bola de bolos, ¿recordáis eso en la película?
¿Recordáis cuando Marty va por ahí lanzando bolas de bolos a la gente? ¿De quién fue esta idea?
*Gilipollas...*
¿En qué estaban pensando?
*¿Hola? ¿Hola? ¿Alguien en casa?*
¡Ahh, el monopatín! Ahora eso tiene mucho más sentido, pero es la cosa más molesta del juego
Sí, te hace ir más rápido, pero no te puedes parar, te chocas contra todo...
...y lo hace muchísimo más jodidamente difícil
*Bueno, esto es fuerte.*
Saltar no sirve para nada. Trata de saltar sobre un banco, nunca lo conseguirás
Así que, ¿de qué sirve tener un botón de salto si no ayuda en nada?
¿Qué hacen esos tipos con la ventana, de todas formas? ¿Y por qué salen siempre esas abejas gigantes?
¡Dame un respiro! ¿Y qué mierdas es lo que hace Marty cuando muere?
Parece que le da un ataque epiléptico
Supongo que a mí también me daría un ataque si hubiera abejas y chicas hula-hop...
... y toda esa mierda rara persiguiéndome.
Es decir, ¡que me dejen en paz! Intento recolectar relojes
*Maldición*
*Maldición. Maldición*
Nunca llegué muy lejos en este juego, pero cuando acaban las fases de caminar...
...vas a la cafetería, que en este momento es un soplo de aire fresco, por poder ver algo distinto...
...y descansar de esa música horrible
Así que te mueves de arriba a abajo detrás de un mostrador, lanzando batidos a la gente
Y si alguno de ellos toca el mostrador, estás acabado
Piensas que será fácil golpearles, pero no lo es
El sentido común dice que si estás parado frente a alguien y lanzas algo, le golpeará
No se puede apreciar dónde hay que ponerse
Ahora, si de hecho tienes la paciencia para completar la cafetería, adivina qué le sigue
¡Más caminar!
*Oh, no. ¡Dios, por favor, no!*
¿Sabéis qué es lo peor de este juego? Que lleva el nombre "Regreso al futuro"
Una película que bien valía invertir más tiempo y esfuerzo en hacer un juego decente
Y la película salió en el 85, el juego en el 89. No hay excusa; no hay puta excusa
De repente se dan órdenes: "Rápido, hagan un juego mierdoso, denle el nombre de una gran película...
...y luego mándenlo a todas las tiendas donde todos los niños lo comprarán por 50 pavos
Sí, 50 putos pavos.
No había Internet para leer reseñas entonces, comprabas un juego y esperabas tener suerte
Y con "Regreso al futuro", ¿cómo puedes equivocarte?
Oh sí, puedes jodidamente equivocarte, ¿no? Como, si yo cagara en una bolsa...
...y escribiera "Regreso al futuro" en ella, eso sería lo mismo que este horrible pedazo de mierda
Hace que me hierva la orina
Vaya un pedazo de mierda
Tampoco lo volveré a jugar, ha sido mi última vez
Preferiría comerme el culo podrido de una mofeta atropellada antes que jugar a este juego otra vez
Y lo digo muy en serio
¿Y sabéis qué es lo peor? ¿Sabéis lo que es realmente peor?
Adivina qué
¡Hay una secuela!
Sí, es cierto. "Regreso al futuro 2 y 3". Dos juegos mierdosos por el precio de uno. Probémoslo
¡Bendita mierda! Mira, el DeLorean. ¡Eso lo recuerdo de la película!
Pero no las pirañas, los caracoles, la cara rara, el sapo que corre, la cosa que rebota...
...la cosa en la alcantarilla que sale y mata a Marty,
...los pequeños dinosaurios, la nube que deja caer perdigones y...
...lo que quiera el *** demonio que sea eso. ¡Y mira eso! ¿Qué son?
¿Woombas y la cosa con pinchos, copiados directamente de "Super Mario Bros."? ¡Putos gandules!
Y cada vez que mueres, el DeLorean te trae de vuelta,...
...y siempre parece ir en la dirección contraria a la que intentas ir
¡Sopa de mierda!
¡Oh, Dios! ¡No dejes que el pájaro azul te atrape!
¡Culo!
¡Consigue la llave! ¡Consigue la llave!
¡Sí! El hoverboard
¡Bien! Una fase de bonus
¡Guau!
A la mierda con esto
Ojalá pudiera viajar atrás en el tiempo, para prevenir que hagan este juego
Desafortunadamente, necesito construir un condensador de flujo...
...y también necesito plutonio para generar los 1,21 gigavatios de electricidad, así que, no hay manera
Así que, terminemos con algo positivo; debe haber algo bueno sobre este juego
Y sé lo que es
Cabe en una tostadora