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Este es un episodio muy especial porque yo no reseñaré el juego; ¡los fans lo harán!
¡Sí! Por primera vez pedí a los fans que contaran sus experiencias con el juego...
...y que las mandaran a una dirección de e-mail
Y como resultado, esta bandeja de entrada contiene más de 6000 mensajes
Así que si eres uno de los afortunados, espero que disfrutes oir tus palabras saliendo de mi boca
Pero en cualquier caso, gracias por la participación, gracias por apoyar el show...
...esta es mi pequeña recompensa para vosotros. Que lo disfrutéis
*Subs por Juanako25*
"Deadly Towers" para NES
Para empezar, ¿qué pasa con el hombre vikingo hercúleo mal dibujado en la cubierta del juego?
¿Es que Fabio no estaba disponible ese fin de semana?
¡Y vaya publicidad engañosa! El personaje en el juego ni se acerca a tener ese aspecto
Un chico cualquiera en un traje de Spandex verde con cuernos. ¿Pero qué mierdas?
Fuera de ***ón se suponía que el juego se iba a llamar "Hell's Bells"
Seguro que lo cambiaron porque no querían asociar este pedazo de mojón con algo bueno, como AC/DC
Si lo dejas cargar muestra la historia. ¡Nadie querría leer tanto texto! ¡Y el texto sube demasiado rápido!
Demonios. Ni siquiera sé si te dice lo que has de hacer. Has de encontrar 7 campanas...
...y quemarlas en un fuego sagrado, o una mierda parecida
Cuando comienzas el juego no te dice a dónde ir o qué hacer
¡Y cuidado con la puerta por la que entras; es una trampa para principiantes! No sabes a dónde ir...
...así que entras en una sala y, ¡mierda!, los enemigos te violan el culo
Al principio puedes pensar: "el juego parece decente; tienes una espada, que disparas como en Zelda"
Pero los enemigos al principio del juego no mueren con un golpe, ¡no!, has de golpearlos varias veces
Y lo peor, no puedes clavar la espada como en "Zelda" tras usarla
Has de esperar a que la espada abandone la pantalla para lanzarla de nuevo
¡Vamos!
Oh, debe de ser por eso que el ataque es tan lento; ¡nuestro héroe ha de sacarse las cuchillas por el pene!
Demonios; si espadas saliéndome del pene fueran mi única arma contra gusanos púrpuras y murciélagos...
...probablemente dejaría que me mataran
¿Desde cuándo se supone que has de lanzar espadas?
Agitarla hubiera funcionado bien. ¡Pero no! ¡La lanza! ¿Y de dónde demonios saca tantas espadas?
Incluso el manual dice: "No tienes fe en esta espada". ¿Qué puta clase de consejo es ese?
Eso es como decir: "Amigo, si juegas a este juego, ¡te van a joder por el culo con un puercoespín!"
¡Buena puta suerte, caraculo! ¡Es casi como si el *** juego deseara ponerte furioso!
Cada pantalla en este juego no es más que un caos de enemigos mierdosos con los que pelear
Oh, genial, ¡estoy siendo atacado por pelotas! Pelotas azules, nada menos
Lo que es extraño, son las más difíciles de matar, por alguna razón; ¡aguantan como 20 malditos golpes!
¡No son más que putas pelotas!
Es como si se hubieran quedado sin ideas decentes para enemigos y programaron formas móviles al azar para matarte
Es como, ¿qué huevos hacen sprites de "Marble Madness" en este juego?
Mi mayor queja sobre el juego es que no hay mapa; no importaría si pudieras distinguir dónde estás con los fondos...
...pero todo parece tan similar, ¡es demasiado fácil perderse!
El juego es como un laberinto, pero va más allá; es un *** acertijo laberíntico sin fin
Acabo en una zona donde no hay puerta, ni icono, ni nada que indique que hay algo ahí
Simplemente has de hacer una conjetura mierdosa, como en "Simon's Quest", donde te arrodillas...
...en esa esquina, esperando a que un tornado te lleve
Puedes ir caminando y de repende aparecer mágicamente en una sala, cuando claramente no hay puerta
Es decir, ¿qué clase de sentido tiene eso? ¿Alguna vez habéis caminado contra un muro y aparecido en otra sala?
Tienes una pantalla de inventario; ahora está vacía, pero parece normal. Te indica tu vida, y todo eso
Y también tiene esta cosa llamada "ludder". ¡Sí! Dice que tienes 50 "ludder"
Sólo puedo conjeturar que es dinero, así que lo busqué en Google para ver lo que significaba...
...y según un diccionario urbano, "ludder" significa "puta barata"
Así pues, ya empezamos con 50 putas baratas, así que no nos va mal del todo
Me pregunto cuánto cuestan al cambio las putas caras. Tal vez lo averigüemos más tarde
Ahora, puedo comprender querer llamar a la moneda de un país fantástico con un nombre distinto...
...pero, ¿qué problema hay con llamarlo simplemente "oro"?
Encuentras power-ups para hacerte más fuerte, pero buena suerte encontrando una tienda que te los de
Sólo los encuentras en mazmorras subterráneas infestadas de enemigos que te matan antes de poder decir "Game Over"
Oh, y la música; el sonido espumoso de culo desgarrado ni siquiera es adecuado para describir la música en este juego
Imagina tener un fonógrafo, sumergirlo en diarrea y cablearlo al culo de un caballo para usarlo como altavoz
¡Hace que uñas arañando una pizarra suenen como un *** Mozart!
Y escucha esto, ¿qué ocurre cuando entras a una sala distinta del castillo?
¡La música vuelve a empezar desde el principio! Es realmente molesto, porque constantemente vas de una sala a otra
Así que escuchas la misma parte de la música una y otra vez
¿Qué *** problema hay con los salientes por los que caes? Muchos lugares son muy estrechos...
...y es difícil evitar esos salientes. Y para rematarlo, cuando los enemigos te golpean, te mandan un poco hacia atrás
Y la mayoría de veces te hacen caer por un saliente convenientemente colocado
¿Y hace la gente normalmente piruetas como esas cuando se caen?
¡Me recuerda a mierda dando vueltas en el *** retrete!
¡Cuando mueres has de volver al principio del juego! ¿Qué clase de mierda es esa?
Honestamente, no tengo paciencia con el juego para ver si hay algún punto de control, o algo así
Cuando mueres, te dan una contraseña; pero no tiene sentido, porque sin importar lo lejos que llegues en el *** juego...
...¡comienzas desde el principio, con todas las contraseñas!
¿Y qué programador decidió poner un límite de tiempo en la puta pantalla de la contraseña?
Cuando llamaron al juego "Deadly Towers" no bromeaban. La última vez que vi torres tan mortíferas...
...fue cuando decidieron que los caballos necesitan más fibra en sus dietas
Este juego es tan jodidamente difícil que es más fácil levantar un elefante con el culo mientras cantas "Old MacDonald"
Este juego es lo mismo que mantequilla *** líquida
¡Manténganse alejados de este horrible pedazo de joder incrustado en mierda!
¡Preferiría chupar pedos saliendo del culo de un perro!
(EN ALEMÁN) ¡El juego es mierda! ¡Este juego te jode más que la vida!
Bueno, lo intenté. Este juego no es una *** normal; es el tipo de *** rancia, pútrida y asquerosa...
...que está en un retrete para camioneros durante 20 años hasta que ni las moscas se acercan
Son juegos como este que hacen que me arrepienta de sostener un mando de NES
Este juego es como una *** infinita que se dobla y entra por la boca, creando así un ciclo sin fin...
...de comerte tu propia mierda mientras cagas, y ocasionalmente vomitándola, para toda la eternidad
Es tan malo que ni Satanás lo aceptaría si lo ofrecieras junto a tu alma
Preferiría chupar mierda seca del culo peludo de Chewbacca
¡Que jodan al juego! O mejor, no jodan al juego, no dejéis que vuestros amigos lo jodan; es "injodible"
¡Este juego no es más que una orgía de culos!
¡Este juego es un lame-penes folla-dedos hijo de perra! ¡Este juego es sidra de huevos!
¡Los agujero-del-culonianos adoran este pedazo de mierda! En otras palabras, el juego apesta