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Noche buena. 1944.
En lo profundo de la Alemania Nazi
las Tropas se aproximan a su objetivo.
El presidente Nazi, Adolf Hitler.
Estamos a una puerta de ser héroes.
Si Hitler esta ahí, van a ponerle nuestros nombres a las calles.
Bien. Brodway, Park, Maine, vamos.
Hitler vamos por ti, Judío desgraciado.
Maine él no es... A la mierda, como sea.
Vamos, vamos, vamos.
¿Pero qué...?
¿Qué?
Estás bajo arresto, Hitler.
No lo arrestes, es Charlie Chaplin.
-No es Charlie Chaplin, es Hitler. -Hitler no tiene ese sombrero.
¿Ves? Hitler no camina así.
Pero tiene el mismo bigote.
-Pero este tipo es gracioso. -Sí, es bastante gracioso.
Charlie Chaplin, ¿qué haces aquí?
No deberías estar aquí, es peligroso.
¿Qué va hacer?
Es Charlie.
Salvaste mi vida otra vez, Charlie Chaplin.
De verdad soy tu más grande admirador.
Y yo soy tu más grande admirador, Adolf Hitler.
Mejores Amigos.
¿Cansado de la biblia?
¿Tiene hijos que necesitan aprender la biblia?
No se preocupe, ahora tiene Historias de la biblia. Conmigo, Luther Bean.
Mi serie de videos en 24 partes, es una colección que debe tener
en su Iglesia, escuelas e incluso su propia casa.
La biblia es genial de nuevo.
Cada historia esta protagonizada por su servidor y un grupo de actores profesionales.
Historias como: Adam Y Eva.
No hay comida en este jardín del Edén.
Ya tengo hambre.
Adiós, cariño, tengo que nombrar a todos los osos. No comas nada.
-Dios mio, una serpiente. ¡Vete! -Espera.
Tengo una manzana para que comas.
Con las talentosas voces de Richard Jhonson.
Tal vez lo recuerden por sus apariciones en Coach, o sus comerciales de colchones en el refugio.
Querida...
La serpiente enveneno la manzana.
También: El Arca de Noé.
Déjanos entrar en tu arca o moriremos.
Dios me dijo que no.
-Daniel y los leones. -Los matare leones.
-Jonas y la Ballena. -Odio a las ballenas.
-David y Goliat. -Ningún gigante se comerá a mi familia.
-Y: Revelaciones. -Hay monstruos por todos lados.
Corran, ¡Aléjate, Dracula!
Alto ahí Mono sacerdote. Vete Frankenstein.
Dinosaurio.
Y si ordena toda la colección por el bajo precio de 2,99$.
Le daremos la historia de la biblia original. Jesús y el mono.
Se que Dios tiene sus razones. Invento todas las estaciones.
Así que sé que hay una razón.
De porqué todos los monos se van...
Al infierno...
Disponible exclusivamente en las historias de la biblia, conmigo, Luther Bean.
Así que llame a mi casa hoy mismo.
Usted y su gato tienen una conexión que nadie mas entiende.
¿Por qué no mimarlo con: Delicias Felinas?
Su gato disfrutara de los sabores del atun, ostra y salmon.
Y usted recibirá el afecto que siempre quiso.
Delicias Felinas.
Le garantizamos que su gato le vera de una manera distinta.
Juro que no había visto este comercial.
De verdad... no lo vi.
Interrumpimos "Perras de centro comercial", para traerles las noticias de MC.
Ahora su anfitrión, Blizzard.
Hola... Bien, bueno.
Como todos saben.
Los alienigenas llegaron y secuestraron a toda la gente inteligente de la tierra.
Así que...
No sabemos cuándo volverán y...
somos el único canal de noticias que queda, así que...
Sigan viendo, mientras pensamos qué hacer.
También, lo sentimos por la maratón de Perras de centro comercial.
Brian oprimió un botón en la sala de controles
y puso Perras de centro comercial, y nos llevo tiempo saber como apagarlo.
Lo sentimos mucho.
Como sea, seguimos. Vamos a la noticia principal.
Alliens...
abdujeron a toda la gente inteligente del mundo.
Ya les había dicho eso, pero...
Es nuestra noticia principal, es algo bastante importante.
Nunca antes en la historia de todo, que había sucedido.
Que Brian o yo hayamos escuchado, nunca había pasado esto.
Brian, es la que estoy usando. Brian...
es la que estoy usando.
Que sí... que sí...
Mira la luz esta encendida, hombre.
Sí, ¿ves?
Esa era mi cámara. Bien, gracias.
No estoy gritando.
Lo siento, bien.
Ahora sigamos con la segunda noticia.
Ozzfest, seguirá como se tenía planeado.
Así es, no sera afectado por el secuestro de toda la gente inteligente.
Así que no... Brian, pon el cartel del Ozzfest.
El dibujo del Ozzfest.
¡No es ese! es el de los alienigenas, hombre.
Sigue el mismo.
Que sí, mira el monitor.
¿Por qué mentiría?
Gracias, bien.
Ahora el dibujo del Ozzfest...
Todas mis amigas, amigas hasta el final. Perras de centro comercial.
-Oh, Dios, acabo de ver a Keilla en el centro comercial. -Es una perra.
-¿Sabes que sale en secreto con Jordan? -Esa perra.
Acabo de verlos en el centro comercial. -Me siento tan traicionada.
Yo y Jordan íbamos al centro comercial.
Esa perra. ¿Qué vamos a hacer?
-Vamos al centro comercial. -Quiero ver a esa perra en el centro comercial.
Ves, este es.
Este es el botón para parar Perras del centro comercial.
Brian, pon atención.
El botón que detiene Perras de Centro comercial. Detiene Perras de centro comercial.
Ese debía ser el primer botón que apretaras.
Dios... A veces no sé porque no me secuestraron.
Hola, perra, escuché lo de ti y Jordan en el centro comercial.
Me lo dijo todo.
-Que perra. -Tú eres la perra.
Yo no, voy al centro.
Soy Mitch Huggins, dueño de concesionaria de Autos de La Familia Huggins.
Vengan este sábado para nuestra venta de remate.
Celebrando el día del padre, mis hijos le atenderán.
Adelante, hijos.
Tenemos este auto, y ese otro auto.
Tenemos este auto.
Ese auto.
Este auto es una... una vagoneta.
Puedes fumar ahí dentro.
Deben estar cansados de que en otros concesionarios los traten así.
Hola, cliente, ¿qué puedo hacer por usted?
Mi familia necesita un auto nuevo... pero yo no tengo crédito o algo así.
¡Denegado! Fuera de aquí, tonto.
Venga a concesionaria familiar Huggins.
Donde será tratado, así.
Bueno, todo eso del crédito otra vez.
No hay problema, hijo. Tienes un trato.
Y aquí tienes una calcomania gratis.
Así es, por cada auto que compre tendrá una calcomania gratuita.
Así que venga para nuestra venta del Día del Padre.
Porque aquí en concesionaria Huggins, le tratamos como...
Familia.
-Por favor, papá. -Terminen, chicos, terminen.
Así que vengan este sábado...
-Brian. -Así que vengan este sábado.
Para la venta del Dia del Padre...
-A la mierda. -Derek.
¿Qué quieres hacer en la noche?
No sé.
Vamos a un bar.
Sí, claro. ¿Cómo vamos a entrar a un bar?
Su identificación, señor.
Hola, señor, me daría dos entradas por favor... quiero decir...
una entrada al bar, por favor.
No se necesitan entradas.
Sólo necesito su identificación.
Parece que dejé mi identificación en casa.
Pero mire lo alto que soy.
Dudo que alguien de mi altura
sea menor de edad para beber.
Sí, es bastante alto.
-Bien. -Gracias.
Genial, entramos.
Hola.
¿Cómo están? Hola, compañeros de bar.
-¿Qué desea? -Me gustaría...
Una piña colada, por favor.
Una piña colada.
Y una más, por favor.
Y una más, por favor.
De parte de la señorita, al final del bar.
Hola.
Gracias por el trago.
Ni lo mencione.
Así que...
¿de verdad... es así de grande?
Sí. ¿Y ud. es así de alto?
-Absolutamente. -Sí.
Bien.
Es difícil encontrar personas altas estos días.
Así es, de verdad es difícil.
Así que...
¿va a pedirme que bailemos?
Claro.
Vamos a bailar.
Me estoy divirtiendo mucho.
Yo también.
Y me preguntaba si...
quisiera venir a mi casa más tarde...
a dar un paseo.
Sí.
Claro, es una buena idea.
Genial.
Necesito entrar al baño un momento.
Claro.
Esto va muy bien, creo que le gustamos.
Quiero estar arriba ahora.
Bueno, cambiaría de lugar contigo, pero...
creo que se daría cuenta.
¿Qué? Somos iguales.
Sí nos parecemos, pero nuestras voces son diferentes.
Ah, sí.
Esto apesta. Estamos por tener sexo hoy
y tú tendrás toda la diversión.
Viejo, piénsalo. Estás abajo.
Oh, sí.
Espera.
Como nos vemos tan altos, seguro espera un pene enorme.
Tienes razón.
Su *** debe ser gigante.
¿Qué haremos?
Espera un momento, parecemos tan altas
que seguro espera una *** gigante.
Tienes razón, su pene debe ser enorme.
-¿Que haremos? -Ya no quiero ser la parte de abajo.
Así que... esta es mi casa.
Escucha.
Antes que las cosas avancen más, yo...
creo que hay algo que debo decirte.
Tengo que confesarte algo.
¿De verdad?
¿Qué es?
Pues...
sé que debí decirte en el momento que te conocí.
Pero...
Me gusta tener sexo con mi abrigo puesto.
Es genial, a mí también.
Y de pie.
No tengo problemas con eso.
-¿En serio? -Sí.
Bien entonces...
Hagámoslo.
Supongo que sólo...
voy a sacar mi gran pene.
Ahí está, bien.
Supongo que yo...
sacaré mi ***.
Bien, aquí vamos.
Ven aquí, ponte delante de mí.
¿Hay contacto?
Hay dos puestos adelante, parecen ametralladoras...
e infantería.
Mierda.
-Francotirador en los arboles. -Todavía no nos vio.
Maldito novato.
Este es el plan. A la cuenta de tres...
le disparas al francotirador, Dabears y yo le disparamos a las ametralladoras.
¿Entendiste?
Mamá.
-Dabears. -Mamá, ¿me traes un sándwich?
-¡Dabears, cállate! -No sé.
-Mantequilla de maní y jalea. -Maldición, Dabears.
-¿Qué? -Cállate y juega el maldito juego.
-Le pido a mi mamá un sándwich, chicos. -Como sea.
A la cuenta de tres nos deshacemos de las ametralladoras.
-No lo veo. -Usa tu radar.
-No, no a nosotros. -Mira donde yo estoy mirando.
Yo lo tengo.
¿Qué? ¿qué cosa tienes?
-Dios, deja el teléfono. -Mamá.
Teléfono.
-Es la señora Mclaghlin. -Dios.
¿Qué? ¡No!
No.
No, mamá.
-Ni siquiera estaba ahí. -Apaga tu maldito micrófono.
Ni siquiera estaba ahí.
-Mamá, por favor. -Dabears, apaga tu microfono.
Ni siquiera estaba ahí.
Pues Caleb es un mentiroso.
Apaga el maldito micrófono.
Mamá, siempre haces esto.
-Mamá, siempre haces esto. -Eso es todo, me voy.
-No lo hagas. -Me voy, voy a la sala de espera.
¡Rayos!
Chicos.
Chicos.
Chicos.
Chicos.
Cuando era sólo un niño que no apagaba las luces
Me arrodillaba frente a mi cama
Y decía mis oraciones todas las noches
Le pedía a Dios que me cuide a mí y...
que todo esté bien
Y me quedaba quieto y en silencio, hasta que oía su respuesta
Y Dios dijo: lávate las manos o tu familia morirá
Y el abuelo tendrá cáncer si no tocas la estufa tres veces
Perderás a tu perro si alguna vez dices una mentira
Nadie entiende, cuando Dios dice lávate las manos
Cuando Dios dice lávate las manos, Dios dice que lo hagas
Cuando pasaron los años, Dios siguió a mi lado en las buenas y en las malas
Aunque al pasar los años parece que el buen señor...
se volvió un poco excéntrico.
¿Por qué tengo que guardar mi pis? no lo entiendo realmente
Pero es mejor hacerlo, que arrepentirme
Así que supongo que mejor lo hago
Porque Dios dice quédate adentro
o te enfermaras
Nacerá un niño retardado, si la sal no echas al estornudar
No llegaras al cielo si no matas a Bell Belamy
Nadie entiende, cuando Dios dice lávate las manos
Y espero que esté mal porque Dios dijo no cantes esta canción
Y espero que este todo mal, porque Dios dijo...
No cantes esta canción
-Por Jus-