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Sobre el tema de los cómics...
Quería preguntarle por tu historia en Hollywood por lo de "Supermán Vive".
Quisiera saber si fuiste tú el que no quiso que Tim Burton se encargara...
...o si a él no le gustó lo que habías escrito hasta el momento. ¿Cómo fue?
Para los que no lo sepan... esto se remonta ya a unos años atrás.
Allá por el 95 o el 96, en Warner Brothers llegaron a proponerme un guión...
...para una nueva película de Supermán.
Lo que yo creo que pasó...
...es que algún ejecutivo de Warner Brothers vio "Mallrats".
Vieron a Brody y T.S. hablando sobre el condón de kriptonita...
Y dijeron: "parece que este tío sabe mucho de Supermán."
Desde Warner Brothers me llamaron para una reunión, y...
dijeron: "hay un par de proyectos que podrías reescribir", y es que por entonces...
...el guión de "Persiguiendo a Amy" ya circulaba por ahí, y ahora la gente decía:
"Vaya, pues sí que sabe escribir", así que me cayeron algunas ofertas.
Uno de ellos me dijo que había tres proyectos que estarían bien para mí.
Uno era un remake de un episodio de "Rumbo a lo Desconocido" llamado "Arquitectos del miedo".
El segundo era "Bitelchús en Hawaii".
A lo que respondí: "¿no dijimos ya en Bitelchús todo cuanto hacía falta?"
"¿En serio nos vamos al trópico?
Y... el tercero era un proyecto llamado "Supermán Renace".
Ese es el que captó mi interés. "¿Váis a hacer una nueva peli de Supermán?"
Me dijeron que lo estaban pensando. "¡A mí me encantaría hacerlo!", les dije.
Explicaron que ese era más complicado y no podían asignármelo en el momento.
Antes debía pasar por una serie de gente; es una valiosa franquicia de Warner Br.
Así que dije: "¿Y qué tengo que hacer? ¿A quién tengo que chuparle la polla?"
Afortunadamente, no dijo "a mí"...
Pero dijo que tenían un primer borrador que podría llevarme a casa, leer...
...y darles una opinión. Les dije: "muy bien".
Voy, leo el guión y pienso: "¡esto es malo de cojones!".
"¡Este guión es horrible!" O sea, de verdad que era malo. Era un poco como...
...como una película de Supermán en versión serie de TV de Batman. Muy hortera.
Volví a Warner Br. un par de días después. Me reuní con el tío y me preguntó "¿qué opinas?"
Le dije: "bueno, la verdad es que es bastante malo". Y contesta: "quieres decir que es bueno?"
"No, malo. O sea, horrible con ganas."
Se me queda mirando, yo me tiro como 15 minutos diciendo lo malo que es el guión.
"¿En serio pagásteis por esto? ¿Lo ha escrito el *** primo de alguien de aquí?"
"¿Quién permitió que lo escribiera? ¿Puede este tío devolver la pasta, si le pagásteis?"
"¡Porque esto es espantoso, tío!". Él me mira, asintiendo, y me dice:
"Vale, pues gracias por venir".
Me fui, conduje hasta casa y al llegar llamé a mi amigo Walters.
Es de Jersey, le encantan los cómics.
Le digo: "¡tío, les he dicho a los de Warner Br. que su guión de Supermán es una mierda!"
"¡New Jersey triunfa, colega!"
"¡A la mierda Hollywood!"
Y salta Walter: "¿por qué no les propusiste escribir una versión mejor?" Y me quedo...
Porque no se me había ocurrido. Me dije: "¡mierda!".
Pero al día siguiente me llamó mi agente. Los de Warner Br. querían verme de nuevo.
"¿En serio? Vale". Vuelvo, me reúno con el mismo tío del día anterior, el mismo ejecutivo...
... y esta vez hay otro pavo con él.
Me dice el primero: "me alegro de que hayas vuelto..."
"Hazme un favor: cuéntale a mi compañero lo que me dijiste sobre el guión de Supermán."
Yo: "Pues eso, es una mierda, el *** primo, bla, bla, bla..."
Pasaron unos cinco minutos. Ellos asintieron en silencio, hasta que dijeron:
"Vale, pues gracias por venir".
Volví a casa y al día siguiente mi agente me dijo: "En Warner Br. quieren verte de nuevo".
...y dije: "vale".
En verdad no tenía mucho más que hacer.
Así que vuelvo a la sala. Esta vez están el primer tío, el segundo, y un tercer tío.
Me ponen en una silla y dicen los dos primeros tíos: "cuéntale a éste..."
"...lo que nos dijiste sobre el guión de Supermán."
Yo me imaginaba que se formaba una situación como la de la máquina de café.
Como cuando se juntan dos tipos del trabajo frente a la máquina y uno dice:
"...deberías oír lo que dice el de Clerks sobre el guión de Supermán".
"¿Qué es lo que dice?", le pregunta el otro. "Pues mira, ahora mismo entra y lo cuenta".
Volví a decirles lo mismo. Esto siguió así durante una semana, cada día había un tío más.
Y yo seguía contando lo mismo. Finalmente llegué al jefazo, que es Lorenzo Di Bonaventura.
Ahora hay entre seis y ocho tíos a una mesa; Lorenzo en una esquina, yo en otra.
Todos: "sí, cuéntale a Lorenzo lo que nos dijiste..."
Les suelto mi opinión y eso. Lorenzo es el primero en decir: "¿qué cosas cambiarías?"
Y le digo: "no lo he pensado mucho, pero podríais probar esto, esto y esto".
Él asiente y dice: "vamos a darte una oportunidad". Les dije que estupendo.
Me explicó que el productor aún no lo había aprobado. Le pregunté quién producía...
...y dijo que era John Peters, así que acordé reunirme con él.
John Peters, por si no le conocéis, ha producido películas como...
Fue productor ejecutivo de "Rain Man", el productor de "Batman"...
...el productor de "Combate de fondo", la peli de boxeo de Barbara Streisand...
Es así como entró en el negocio; era el peluquero de rodaje de la Streisand.
Y un buen día se hizo productor, porque en Hollywood es como que caes hacia arriba.
Así pues, voy a ver a John Peters. Fui a su casa...
Él fue el productor indiscutible de Batman. Fue casi su bebé de principio a fin.
Y al ir de camino a su casa ya se ve, porque es como ir a la mansión Wayne.
Es una mansión grande, entre bosques y tal. Hay un logotipo holográfico en un muro...
Al llegar, se me presenta... lleva pantalones de tenis, es un tío más bien gordete...
Tiene un peinado perfecto. Muy retocado.
Me preguntó si tenía ya ideas en cuanto a cómo sería el guión. Se las expliqué...
Tras un rato, él asiente y dice: "¿sabes qué? Tú y yo vamos a hacer una buena peli de Supermán".
Le pregunto porqué y dice: "porque tú y yo entendemos a Superman. ¿Y sabes por qué?"
Dice: "porque tú y yo somos tíos de la calle".
A ver, yo crecí en un barrio pijo de Nueva Jersey.
No vi un sólo hombre *** hasta cumplir los 28.
Soy de lo más lejano a "la calle" que hay. Sí, claro, crecí en una calle.
Pero no en "la calle".
Miro a este tío y pienso: "yo de barrio pijo, tú peluquero...".
¡Ninguno de los dos es de "la calle!"
Pero no se lo digo porque, joder, quiero el trabajo.
Entonces le pregunto..."¿a quién tienes en mente para interpretar a Supermán?"
"¿Si tuviera que contratarle ahora mismo? A Sean Penn".
Y le digo...
¿Spicoli?
Era una elección interesante. Me preguntó si había visto "Pena de muerte", que era reciente.
Le digo que sí, y me suelta: "mira qué ojos tiene en esa película".
"Tiene la mirada de un animal enjaulado; es un *** psicópata."
Y le digo: "tío, ¡que es Supermán!".
Dijo tener ciertas instrucciones para mí, en caso de que siguiera en el proyecto.
Las cosas que quería y no quería para el guión. Dice: "serán tres cosas".
"Primera: no quiero verle con ese traje".
"Segunda: no quiero que vuele."
"Y tercera: ha de luchar contra una araña gigante en el desenlace".
Y yo en plan: "volvamos al punto uno".
"Cuando dices que no quieres verle con ese traje..."
"No quiero ver ese traje. Es demasiado marica", me suelta.
A lo que digo: "entiendo que no hay maricas en la calle, entonces".
Bueno, en verdad no lo digo porque, joder, quiero el trabajo.
Dijo: "no quiero verle volando". Le expliqué que tanto el traje como lo de volar...
...son lo que define a Superman. Y él: "no, no quiero verle volar".
"Nada de volar ni de llevar gente por ahí. Puta mierda".
"De acuerdo, no volará..."
Le digo: "pero lo de la araña gigante me intriga".
"Cómo... ¿cómo está eso?"
Él me pregunta: "¿tú sabes algo sobre arañas?" Le digo: "hombre, no..."
Y me dice: "son los más feroces asesinos del reino insectoide."
Le pregunto: "tío, ¿qué tiene que ver eso... con que Supermán no vuele?"
Dice: "es que hay una escena que quiero en esta película..."
"Vi King Kong de pequeño; en una escena se abren unas puertas..."
"...y aparece King Kong. Es un momentazo, quiero uno igual en esta película."
"Que se abran las puertas y se vea una puta araña gigante."
Yo estaba como... "bueno... lo miraré".
El caso es que volví con los de Warner Br., y me dijeron: "nos ha dicho que le has gustado..."
"Te contratamos, sigues con nosotros..."
"...¿mencionó lo de la araña?"
Les dije: "¡Sí, me habló de la araña! ¿A vosotros también?"
Y dicen: "está todos los putos días con la araña".
Les pregunto qué debería hacer y dicen: "Tú métela, pero no la llames araña".
"¿Puedes llamarla de otra forma?"
"No sé, ¿Bestia faragoriana, por ejemplo?" Y dicen: "eso, ya está".
Me disponía a escribir cuando me dijeron que primero hacía falta un resumen.
Les digo: "¿cómo, un resumen?". Me explicaron que antes de el guión...
...se elaboraba un boceto de la historia para que ellos pudieran aprobarla.
Les pregunté si podía incluir diálogos y dijeron que sí.
Lo único que sé hacer son diálogos, así que volví a casa...
...y escribí 80 páginas. Un resumen de 80 páginas, con un montón de diálogos...
...y muy pocos pasajes en prosa, digamos.
Yo estaba en Los Ángeles y se lo entregué justo antes de volver a Jersey.
Lo entregué y les dije: "he terminado, me vuelvo a Jersey..."
"...ya me diréis qué os parece, podéis llamarme a casa."
Y dijeron: "bueno, para empezar... esto son 80 páginas."
"Sí, es el resumen", y ellos: "los resúmenes tienen unas 4 páginas como máximo..."
Y les digo: "bueno, sólo meto mucho relleno por lo gordo que he sido siempre."
Un ejecutivo me dice: "no puedes irte, has de leerle el resumen a John."
Y yo le digo: "¿cómo que se lo tengo que leer a John?"
Me contaron que le gustaba que los guionistas le leyeran los proyectos.
Les digo: "coño, ¿le doy un masaje al terminar, también?"
Total, que vuelvo a la mansión Wayne de los huevos...
Me siento en una silla, John está en un sofá. Es un salón la hostia de grande.
Se tumba en el sofá...
Y hace:
Le digo: "¿eso... para qué es?"
Y me cuenta que le gusta "visualizar la película mientras me la leen".
Y eso es lo que estaba haciendo, formar una pantallita.
En su mente, esto era una pantalla.
Le digo: "pues bueno... allá vamos." Me pongo a leer...
Tratándose de Supermán, uno tiende a repetir demasiado la palabra "Supermán".
Se me hacía aburrido, así que como gran fan de los cómics...
...lo fui alternando con "Kal-El", "el hombre de acero, "el hombre de mañana"....
Le leo las dos primeras páginas; son los orígenes de Supermán en Kripton.
Le iba diciendo: "Kal-El esto, Kal-El lo otro." Y salta: "alto, alto, espera..."
"¿Quién coño es Kal-El?"
Le digo: "Kal-El es Superman."
"Ah, vale".
"¿Por qué?"
Le explico: "es su nombre kriptoniano. Kriptón, ¿sabes? De donde viene..."
Dice: "ah, sí, el *** planeta. Vale, vale."
"Continúa."
En fin, le cuento toda la movida y él dice: "vale, creo que tenemos película..."
"...el problema es que nos faltan partes de acción."
"Cada 10 páginas, ha de pasar algo grande."
Le pregunto qué se le ocurre. Me pone como ejemplo una escena en la que Brainac...
..busca a Supermán en la Fortaleza de la Soledad.
Supermán estaría muerto en este punto, perdón si os he destripado la peli.
El caso: "Cuando Brainac va a la Fortaleza debería ocurrir algo."
"Alguna puta pelea". Le explico que Supermán está muerto...
Y él: "lo sé, pero... ¿no podría luchar Brainac contra algo?
Yo en plan: "¿contra qué?" Y dice: "¿qué tal contra los guardias de Supermán?"
Y le digo: "¿para qué necesita guardias Supermán?"
O sea, es Superman...
Y además, se llama "Fortaleza de la Soledad."
¡Ahí no hay nadie!
Dice: "Joder... veamos, ¿está en la Antártida? ¿Qué tal osos polares?
"¿Osos polares?" "Sí, que luche contra ellos."
"Brainac intenta entrar en la Fortaleza, salen un par de osos..."
"...se carga a uno y el otro sale corriendo, así los ecologistas no se cabrean."
Le digo: "¿quieres que escriba una escena en la que Brainac luche contra osos polares?"
Dice: "Sí, ¿sabes algo sobre los osos polares?"
"No", le digo, y dice: "son los más fieros asesinos del reino animal."
En este punto advierto que este pavo le ha dado demasiado al Discovery Channel.
Terminé mi primer borrador, se lo envié...
...les gustó y se lo enviaron a varia gente, como a Nicholas Cage y Tim Burton.
Por estas fechas llegó la première de "Persiguiendo a Amy"...
...e invité a John, porque sin duda el nota no conocía mi trabajo para nada.
Nadie en Warner Brothers lo conocía, más allá del guión de "Persiguiendo a Amy".
Siempre temía que alguien dijera: "le hemos encargado un proyecto multimillonario..."
"¿...al de Clerks?"
"Se cargará el guión, hará que Clark agarre a Lois en plan..."
"¿Cuántas pollas has chupado en total?"
Así que supuse que estaría bien invitar a mi nuevo productor a que viera mi película.
Fuimos a la première, al día siguiente hablé con él por teléfono.
"Interesante, era interesante", me dijo. Lo que en Hollywood significa "no me gusta".
Y salta: "¿sabes lo que más me gustó? El *** homosexual."
Le había encantado su voz. Le comento: "sí, Dwight es muy gracioso".
Y dice: "eso es lo que hace falta en nuestra película".
Le pregunté si de verdad quería a Dwight, porque me hubiera encantado.
"No, tan sólo necesitamos la voz. Un personaje similar en la peli."
"¿Brainac podría tener algún secuaz?"
Le digo que sí, supongo. Me dice: "ponle algún robot como secuaz."
"Y que tenga la voz del tío este".
Le digo: "¿En serio? ¿Quieres que el robot hable como un gay ***?"
Y dijo: "sí, es justo lo que necesita la película: un R2-D2 homosexual."
Por entonces se había reestrenado "La guerra de las galaxias" y recaudó unos 30 millones.
Él fue a verla de nuevo.
Dijo: "necesitamos más de esto en nuestra peli, algo con lo que podamos hacer juguetitos."
"Como Chewie. Necesitamos a Chewie en la película."
Y yo en plan: "joder, ¿quieres que meta también a Chewie en la peli?"
"¿Que Supermán se cargue a Chewie?"
Y él: "no, pero algo parecido. Brainac podría tener un perro bonito..."
"...para que podamos sacar un juguete, porque de eso se trata, de vender juguetitos."
"Eso es lo que hace falta." Le digo que no sé si funcionaría...
Y dice: "no me digas que no funcionará. Yo quiero a mi Chewie."
A lo que digo: "sí, aquí tengo a tu *** Chewie..."
Pero no se lo digo porque quiero el trabajo.
En fin, Tim Burton y Nicolas Cage firmaron para rodar mi versión...
Yo estaba emocionado, era apropiado. Joder, Tim Burton, de Batman, Nicolas Cage, y bueno...
...y joder, Nicolas Cage.
Pero cuando Tim Burtón se apuntó al proyecto, firmó una cláusula adicional...
...según la cual, pasara lo que pasara, cobraría su prima por dirigir.
Creo que eran 10 millones de pavos. Entre 5 y 10 millones.
Tim Burton firma y dice: "me traeré a mi propio equipo para escribir el guión."
Y los de Warner Br. dijeron: "¿qué pasa con el guión que estamos desarrollando?"
Contestó que no quería usarlo, que usaría su propio guión.
Presumiblemente, uno en el que Supermán tiene tijeras en lugar de manos.
Así que lo desecharon y me dijeron: "Kevin, vamos a continuar con otro guionista."
Les dije que bien. Sabéis, yo no estaba tan enfadado en verdad...
Había trabajado en dos borradores y me las había tenido que ver con un tío rarito...
...del que podré contar anécdotas durante el resto de mi vida.
Y me pagaron mucha pasta. Yo lo habría hecho gratis, pero no se lo dije...
Fue divertido. Al hacer un guión de Superman, tuve muchísimo acceso a la gente de DC,
me regalaron un montón de cosas de Supermán por ello.
Cuando esto acabó, lo tiré todo, porque ¿quién quiere recordar?
Pero desde luego lo recordé al verano siguiente,
cuando fui al cine a ver una peli producida por John Peters...
...y que se titulaba "Wild Wild West."
Estoy en el cine, viendo la peli, y pienso: "Santo cielo, esto es una mierda enorme."
Pero de repente...
¡...aparece una puta araña gigante!