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El tercer día hubo una boda en Kana, Galilea.
Y todo el vino fué bebido.
Y la madre de Jesús le dijo al Señor:
"Ya no les queda vino."
Y Jesús le dijo a los criados: "Llenen 6 barriles con agua."
Y ellos así lo hicieron.
Y cuando los invitados probaron el agua de los barriles
vieron que se había convertido en vino.
Y ellos no supieron... cuando se transformó.
Mas los criados lo sabían.
Y aplaudieron en la cocina.
Y le dijeron al Señor: "¿Cómo diablos hiciste eso?"
Y lo cuestionaron: "¿Trabajas en fiestas de cumpleaños?"
Y el Señor dijo:
"No."
Pero los criados insisieron: "Vamos haznos otra más."
Entonces él les mostró una zanahoria.
Y dijo: "Miren esto. Pues es una zanahoria."
Y todos sabían que así era.
Porque era anaranjada...
Como un topo verde.
Tapó la zanahoria con un paño, y después la descubrió
y la zanahoria se había convertido en un conejo blanco.
Quedaron todos boquiabiertos y exclamaron: "Este tipo es realmente bueno."
"Debería hacerse profesional."
Le trajeron en una hamaca a un hombre paralizado.
Y le dijeron así: "Maestro, este hombre está . paralizado."
Y el Señor dijo: "Si yo tuviese que pasarme toda la vida en una hamaca
yo también estaría paralizado.
Y ellos se alegraron.
Y dijeron: "Señor, tus bromas son tan buenas como tus trucos.
Es un buén artista para toda la família.
Vino ante Él una mujer llamada María, que conocía al Señor y creía en él.
Y Jesús le dijo:
Pon un tutu.
Y acuéstate en esta caja.
Arrancó una sierra y comenzó a cortarla.
Y se espantaron y les castañeaban los dientes.
Pero Jesús dijo: "Oh gente de poca fé."
Él abrió la caja y María estaba entera.
Y el público quedó boquiabierto.
Y Jesús y María tomaron una gran decisión.
Él le dijo: "De ahora en lo adelante serás llamada Sharon."
pues es un buén nombre para una asistente.
Y todos dijeron: "Nunca vimos nada igual."
Esto es grandioso. Tú debes ser el hijo de Dios.
Pero el señor dijo: "No. Yo soy El que vino antes."
Todos se asombraron y dijeron: "Señor, ¿cómo conoceremos al verdadero Señor."
Y Jesús dijo: " Por su nombre lo conocerán."
Y Él tendrá un nombre muy religioso.
Podrá llamarse Paul.
También Daniel, podrá llamarse.
Paul Daniels, preguntaron.
Y el Señor dijo:
Sí.
Algo así.
Aquí termina el sermón.
Gracias por venir, Sr Perkins.
Yo sé que Ud es un hombre ocupado
pero este asunto no podía ser discutido por teléfono.
Sé que Tommy tiene problemas y quiero conocerlos.
Francamente, Tommy está en apuros.
Su comportamiento reciente, deja multo que desear.
Parece que no sentir ningún interés por la vida escolar.
Se niega a asistir al campo deportivo.
Y ningún profesor ha recibido un trabajo suyo en toda la semana.
Sinceramente, Sr Perkins, si no estuviera muerto, lo expulsaría.
¿Perdón?
Sí, lo expulsaba.
De no ser por el hecho de estar muerto, ya estaría fuera de aquí.
- ¿Tommy está muerto? - Sí, está en la enfermería.
Más rígido que un cuadro.
Y eso es también típico de su reciente actitud.
Su hijo no tiene sentido de la moderación.
En un momento está bastante activo y depués está completamente inmóvíl.
Y empieza a apestar.
¿Cómo es que murió?
- ¿Acaso eso es importante? - ¡Ya lo creo que sí!
Todo está relacionado con la biblioteca.
Hemos tenido problemas con chicos que sacan libros sin tarjetas de registro.
Su hijo fué sorprendido. Y le administré una paliza hasta que murió.
Pero le alegrará saber que atrapamos al líder del grupo.
Por lo que pienso que no tendremos más indisciplinas de esas en la bibloteca.
- La tarjeta de... - Disculpe...
- ¿Ud golpeó a mí hijo hasta que murió? - Sí, sí, como ud dice.
Discúlpeme, mas no estoy acostumbrado a que me interrumpan.
- La tarjeta de... - ¿Qué sucedió exactamente?
Esos chicos andaban por la biblioteca llevándose los libros.
¡Me refiero a la paliza!
Ah, eso. Ele estaba de pié y de pronto se cayó.
- ¿Muerto? - Mortalmente.
Sr Perkins, le noto una morbosa fascinación por la muerte de su hijo,
bastante perturbadora. De lo trato de hablarle es sobre su actitud.
- Y se vé de donde la aprendió. - No yo lo maté a golpes.
Fué óbvio desde el día que llegó. Ahora me pregunto si no...
...habría sido un chico muy diferente...
...si Ud le hubiese dado una buena tunda.
- ¡¿Está Ud loco?! - ¡No, furioso!
Tuve que cerrar todas las aulas por la tarde para celebrar los funerales.
- ¡Eso es absurdo! - ¡Así es!
O lo sería...
...si fuese verdad.
- ¿Qué? - Bromeaba, Sr Perkins.
Es por causa de mi extraño sentido del humor académico.
- Le estuve tomando el pelo. - ¡Gracias a Dios!
Nunca habría cancelado las clases para enterrar a ese pequeño mierda.
Vamos, cálmense, por favor.
Respondan al mencionar su nombre.
"***"
"Trasero"
"Hueco"
"Clítoris"
¿Dónde estás, Clítoris?
"Cucu"
"Enema"
"Parado"
Vamos, maduren, por favor.
"Guenital"
Disculpen... "Genital"
"***"
¿A tí te conozco, cierto?
"Soyun Rabo"
¡"Soyun Rabo"!
"Enema" ¿tú sabes si "Soyun Rabo", viene o no?
"Jack Ulación"
"Mipalo"!
¿Alguien vió a "Mipalo"?
¡Vamos, alguien tiene que haber visto a "Mipalo"!
Muy bién, recuerdenme castigar a "Mipalo" en cuanto aparezca.
"Ricoyrápido"
"Encima"
"Púbis"...Ah, "Mipalo" haces bién en aparecer.
Ya que estás delante, será mejor que te sientes.
"Hueco" deje entrar a "Mipalo" ahí.
"Rigido"
Un nuevo alumno ruso, "Chupaev".
"Estrecha"
"Métetelo"
"***"
"Tupalo"
Y "Zipper". ¿"Zipper"?
Ausente.
El director me pidió que hablara sobre la desnudez.
Existe un aumento alarmante, en el uso de bromas idiotas
e infantiles dentro de la escuela.
¡"Rígido", "Parado", "Hueco"... afuera!
Existen dibujos repugnantes en el baño... ¡Siéntate bien "Encima"!
Fueron descubiertas revistas pornográficas.
Si te duermes "Encima", me voy a enojar muchísimo.
El Sr "Dureza" se queja de vuestro comportamiento en su clase.
"Estrecha" deja a "Tupalo" en paz.
No me importa. "Tupalo" no tiene que buscar en tu maleta.
No toleraré ese comportamiento. ¡Ni tampoco el Director "Grantrozo"!
Esta es una escuela para hujos de caballeros, como un día serán Uds también.
Con excepción de "Genital", que parece sólo preocupado con el pelo.
Por eso vamos a acabar con esas bromas de baños y empezar...
"Cucu", "Chupaev", "Ricoyrápido" se quedan castigados.
Ahora me voy a la sala de los profesores.
Pero si vuelvo y cojo a "***" en el corredor, como lo cogió el director ayer
tendremos problemas.
¿Han tenido uno de esos días en que todo parece ir mal? ¡Yo sí!
Fué el día de mi boda. Y la culpa fue de tres hombres.
Todo comenzó con el padre.
Les declaro marido y mujer.
Muy bién. Puede besar a la novia.
De los buenos.
Siéntense. Quiero decir unas palabras antes de la comunión.
Saben, algunas novias me preguntaron:
Padre, ¿cual es la posición de la iglesia con relación a el "felatio"?
Le respondo con una historia
desde la primera vez que me perguntaron eso.
Fué hace unos años atrás.
Una jovem novia quizo verme y me preguntó eso.
Padre, ¿cual es la posición de la iglesia con relación al "felatio"?
Le dije: Bién, Joana, me gustaría decírtelo
pero por desgracia, no sé lo que es un "felatio".
Entonces ella me lo mostró.
Y siempre que me preguntan:
Padre, ¿cuál es la posición de la iglesia con relación al "felatio"?
Yo respondo: Me gustaría decírtelo
pero no sé lo que es "felatio".
Después fué mi padrino.
Bién. Correcto. Bíén.
Señoras y señores y compañeros sobreviventes de aquella maravillosa fiesta.
¿Cómo es que aquellas dos rapaces se fueron para debajo de la mesa
y para qué quieren pasta de dientes?
Claro, bueno.
Antes de salir de casa, esta tarde
me dije: No puedes olvidar tu discurso.
Y cuando salí de casa
se me olvidó el discurso.
Por eso voy a improvisar.
Bién. ¿Por dónde debo comenzar?
Me gustaría comenzar ahora.
Yo conozco al novio desde la escuela
cuando tenía ocho años, y no ha cambiado nada.
No es exactamente así. Antes no tenía barba.
Y les digo, lo que él no conseguía hacer
lo que trataba de hacer anoche con aquellos dos extraordinarios...
Extraordinario que poco cambian las personas.
Yo cambié bastante. Antes solía ser un idiota.
Decía cosas cuando no debía.
Yo no resistiría contar la bizarra visión que tuve
cuando abrí la puerta del cuarto de este hombre...
Ya empezó.
Ya comenzó a hacerme señas.
Debe querer que corte mi discurso.
No es preciso decir que él será un gran marido.
Y su mujer también será enorme.
Espero que el vestido aguante.
Quiero proponer un brindis
para acompañar la "pasta".
Por el novio y su adorable yegua... novia.
Ya comienzo a olvidarme de todo.
Sé que su boda estará feliz y satisfecho, tal como quedé
cuando pagué a dos prostitutas esta mañana. Salud.
Y finalmente mi suegro
me ofreció un final perfecto para un día perfecto.
Señoras y señores y amigos de mi hija.
Llega una momento, en cada ceremonia
cuando al hombre que paga la fiesta se le permite que hable.
Yo deseo aprovechar esta oportunidad
aunque parezca estar borracho
para decir dos palabras sobre Martin.
En lo que a mí respecta,
mi hija, no podría escoger, máss adorable, encantador, responsable
rico, no lo neguemos,
bién parecido y hombre fértil
como marido, que a Martin.
Es por eso que pregunto:
¿Por qué diablos se casó entonces con Gerald?
Porque Gerald es el tipo de hombre que solíamos describir en la escuela
como un perfecto tolete.
Metaforicamente hablando:
Si su familia fuese una mezcla de abonos
lo cual así considero,
Gerald sería la mayor mala yerba que crecería con ese abono.
Él es el tipo de gente que hace que las personas emigrem sólo para evitarle.
Cuando conocí a Gerald le dije a mi mujer:
(es aquella adorable mujer que está junto a la madre de él),
o este hombre sufre de serias lesiones cerebrales
o ya inventaron las nuevas aspiradoras.
La familia de él es el rebaño de animales más repugnantes
que yo he conocido.
Les patearía como se patea un perro rabioso.
Quiero proponer un brindis.
Por los que cazadores de perros vagabundos.
Y por la paloma que se cagó sobre la limousina de la familia del novio.
En cuanto a los demás que están en esta mesa y no están relacionados conmigo
pueden largarse.
No confiaré en ninguno que no sepa distinguir una silla de la taza del baño.
Bienvenidos a la entrega de los premios. Para mejor actor del año
los nominalizados son:
Al Pacino por "La Muerte de un Vendedor".
Kenneth Branagh por "Ricardo III".
Después, dos actores por la remarcable "Stench" de Harold Barkworthy.
Los nominalizados son: John Daniels en el papel de "Sr. Trotter."
Y David Forbert por el papel de "Sr Gannet."
Todos son buenos actores, pero lo importante es participar, no ganar
Y el ganador es...
John Daniels.
¡Oh, mierda!
John no pudo venir
por eso ruego a su colega David que reciba el premio en su nombre.
¿Tal vez quiera decir algunas palabras, David?
Gracias, Vanessa.
Señoras y Señores es un placer recibir este premio
en nombre de mi allegado y personalmente
conocido John Daniels.
John no pudo estar acá para recibirlo
porque está en Hollywood.
Está haciendo su primer gran film
con Meryl Streep.
Yo, no estoy en Hollywood.
No conseguí un papel en un filme pornográfico.
Pero el encantador de John se lo ganó.
De seguro también recibirá uno
cuando compre 45 litros de petróleo.
¿Qué es lo que él tiene que lo diferencia de los otros actores de su generación?
Pienso que todos sabemos la respuesta.
Sífilis.
Y qué bueno y agradable es
que él ya haya comezado a pasar a una nueva generación de actores.
Recibir un premio es siempre una gran honra.
pero recibirlo aquí, en el corazón del extremo occidental de Londres
disminuye esa honra.
¿Qué podría ser más dañino que estas ocasiones
donde prejuiciosos entregan a otros viejos prejuiciosos
premios, por piezas que cierran una semana después del estreno?
Porque el público prefiere comprar boletos
para la nueva obra, "Evita", de Lloyd Webbers
adaptada para la voz de Kylie Minogue.
No estoy contento por haber sido John el ganador de este premio en vez de mi.
Quiero anunciar mi retiro como actor
para dedicarme a ayudar a los mentalmente incapacitados.
Entre los cuales espero encontrar a los miembros del jurado de este festival.
El polvo al polvo. Amén.
Estamos reunidos hoy, en esta hermosa manana de otoño
para rendir homenaje a Thomas Fairclough
Richard Mason y Harold Walker.
Tom, *** y Harry
conocidos por todos nosotros.
Tres compañeros que echaremos de menos.
Tom, tristemente, era ciego.
Algo con lo que supo vivir, considerando que también era sordo.
Su único poder era hablar y cantar.
Recordamos su enorme voz
cuando cantaba en el coro de la iglesia.
Claro, siendo ciego y sordo,
Tom nunca sabía lo que cantábamos.
Lo cual era apropriado, pués nosotros nunca supimos lo que él cantaba.
Honestamente, Tom no sabía cantar ningún himno.
Por eso, recordamos con alegría aquel día
en que el Coronel Grant, através del sentido del tacto, y de un puñetazo
llamó a Tom a rezar
y le hizo callar.
Viviendo en las tinieblas, Tom tuvo la suerte de tener un amigo como ***.
*** tenía a bién llevar a Tom donde él quisiera.
Infelizmente, por ser *** también sordo,
él nunca oyo donde es que quería ir Tom.
Igual que Tom, *** nunca se quejó.
No podía.
También era mudo.
Pero pudiendo ver, a pesar de ser sordo
era un gran fan de Olivia Newton John.
Esta singular pareja de sordos, Tom y ***, tenían otro compañero...
Harry conseguía oír el sonido de un alfiler al caer al suelo.
Mas, por ser ciego y mudo, él no veía el alfiler para recogerlo
o avisar para que no lo pisaran.
Individualmente, eran incapacitados...
... pero juntos, poseían todos los sentidos.
Y es juntos, como los recordamos.
Juntos, en el trabajo de verificar huevos en la fábrica.
*** buscaba los huevos rotos
Tom se quejaba al capataz, y Harry escuchaba la radio.
De noche, en casa, después del trabajo, se sentaban en el sofá rojo.
*** veía la televisión, Harry escuchaba la televisión...
y Tom decía con insistencia, que debían comprarse un televisor.
Tristemente, como sabemos,
hace tres días sus vidas terminaron.
*** vió la combinada cegadora
Harry oyó la cegadora, mas no podía gritar
Tom, que podía haber gritado, no tuvo la menor idea de que cosa le golpeó.
Así, fueron cosechados juntos, mezclados en uno solo.
Ahora los enviamos al Cielo, contentos porque estarán con el Señor.
Finalmente, *** verá el coro de los Ángeles,
Harry escuchará el coro de los Ángeles,
y sin duda, Tom lo echará todo a perder.