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Y así es como mantienes y crías roedores.
Eso es muy interesante, Timmy.
Es el timbre. Yo voy.
Soy yo, ábreme.
-Es Sam. -¡Rayos!
-¿Este día podría empeorar? -¿Por qué? ¿Qué tiene de malo Sam?
Sam acaba de aprender sobre la psicología inversa.
-¿Y entonces? -Entonces, ahora es molesto.
¡Oigan, chicos!
Que nadie me chupe el pene.
No importa lo que hagan. No me chupen el pene.
Ok.
-No te preocupes. -Me molestaría tanto
si lo intentaran.
Dolería tanto.
Si ustedes me hicieran sexo oral.
Ok, gracias por venir, amigo.
Bien, voy al otro cuarto por algo de comer.
No planeen nada.
Chicos.
Deberíamos chuparle la verga.
Toma esto.
-Detente. -Hijo de perra.
¡Detente!
¡Hijo de perra! Toma esto.
¡Para!
-¡Para! -¡Oye! ¿qué haces, hombre?
Estoy moliendo a palos a este tipo.
Ya basta.
¿Por qué lo pateas?
¿Porqué? Mato a mis hijos.
-¿De verdad? -Sí, a los dos.
Eso es horrible, hombre.
Que cretino.
-Toma esto. -Sí.
¿Cuál es tu problema?
-Matar a los hijos de otra persona. -Mató a mis hijos.
-Toma esto. -Hijo de perra.
¿Y cómo mató a tus hijos?
Estaban condenados a muerte en la prisión.
-Espera, ¿en serio? -Sí.
Estaban condenados a muerte.
¡Espera, detente! Es un oficial de policía, podemos meternos en problemas.
Lo siento, hombre. Yo no fui el que te pateo.
Sí, lo hiciste. Al suelo hijo de perra.
Como te atreves. Patearme por hacer mi trabajo.
Sí, hacerme patear a un oficial de la ley.
Sólo porque te enojaste por tus hijos muertos.
¿Y qué hicieron sus hijos?
Esa es la mejor parte.
No hicieron nada, yo los inculpé.
-Espera, ¿es en serio? -Sí.
Genial, ¿verdad? fue un plan ingenioso.
Y ahora pateo al padre, ¿te gusta?
Hijos fantasmas.
¡Detente! eres un hombre malo.
-Lo siento hombre, yo no te patee. -Sí, lo hiciste.
¡Al suelo!
Inculpar a mis hijos.
Lo siento, no tenía idea.
-Creí que eras un padre furioso, que golpeaba a un oficial. -No.
Inculpar a mis hijos por algo que no hicieron, y después quedar como victima.
Es una locura, ¿por qué hacer todo eso, sólo para molestarte?
Sólo quería lastimarme, porque se entero que yo violé y maté a su esposa.
Espera, ¿es en serio?
Me quitó a mi único amor.
-Lo siento, yo no te patee. -Sí, lo hiciste.
¡Al suelo, hijo de perra!
-No aprobaba nuestro amor, sólo porque tenía 8 años. -¿Qué?
Espera, tú eres el malo, los dos son malos. ¡Al suelo!
Toma esto, hijo de perra.
¡Toma esto!
¡Toma esto! ¡Toma esto, hijo de perra!
¡Toma esto! ¡Toma esto y esto, hijo de perra!
Era el año 1927.
Hoober le declaraba la guerra a Cuba.
Un café y un pan costaban 5 centavos.
Y un nuevo baile el: "hijo de perra" se escuchaba en todas las estaciones.
Fue descubierto cuando un viajero se topó con un hombre que pateaba a dos hombres en la calle.
Dividieron las ganancias a mitades, y después partieron a Nueva York.
En cuestión de semanas, fueron millonarios. E invirtieron su dinero
en un edificio que sería llamado El Empire State.
Les tomo 7 años, diseñar los planos del nuevo edificio.
Pero llego la era glacial. El clima cambió.
Y todo el norte se convirtió en nieve, hielo y tundra.
Pronto llegó a la gran manzana.
La vegetación se congeló y murió.
Los cielos se obscurecieron, y la lentamente la humanidad se extinguía.
El Fin.
Bien. Buenos días, clase.
Bienvenidos a un nuevo año, antes de comenzar.
¿Alguien tiene algo que contar sobre lo que hizo en vacaciones?
¿A alguien le gustaría hablar sobre sus vacaciones?
Sí, Steven.
-Mi hermano me dejo probar marihuana. -Eso esta bien, Steven.
Fue genial, chicos, voy a hacerlo todos los días.
-Steven, ve a la oficina del director. -¿Por qué?
¡Ve a su oficina!
¿Alguien hizo algo legal, durante las vacaciones?
Sí, Billy.
Este verano, le enseñé a una ballena a saltar de su cola.
¿Qué?
Durante las vacaciones de verano, le enseñé a una ballena a saltar de su cola.
¿De qué hablas, Billy?
Este verano, le enseñé a una ballena a saltar de su cola.
No seas tonto, eso no tiene sentido.
No soy un tonto, le respondí lo que hice este verano.
Le enseñé a una ballena a saltar del agua...
y saltar de nuevo, tan fuerte que su cola se despegó.
Billy, eso es imposible.
Deja de mentir, o te enviaré a la oficina del director.
No miento, deje de llamarme mentiroso.
Este verano, le enseñé a una ballena a saltar de su propia cola, en vacaciones.
Billy, deja de mentir, estas perdiendo el tiempo de clases.
No miento, y Ud. diciéndome "mentiroso", está dañando mi autoestima como estudiante.
-Bien, entonces demuéstralo. -¿Demostrar qué?
Demuestra que le enseñaste a una ballena a saltar de su propia cola.
Ok, ¿cómo voy a demostrarlo aquí en Ohio?
No es como si sobraran las ballenas.
Supongo que no puede probar que soy un mentiroso.
¿Entonces dónde enseñaste a estas ballenas a saltar de sus colas?
Florida.
Hijo de perra, Billy.
Claro que lo hice.
¡Bien, clase! Tomen sus cosas, vamos a Florida.
-¿Y qué pasa con los pases de salida? -¡A la mierda con eso!
Aquí vamos, Billy.
Voy a probar que eres el mentiroso que sé que eres.
Maldecirás este día.
Lo que diga, Sra. LameBerg.
Eso es todo, ¡No hay cinturón de seguridad para Billy!
-Quiero mi cinturón de seguridad. -No, no hay cinturón para ti.
Tal vez ahora, si tenemos un accidente muestres más respeto a los mayores.
SeaLand, 20Km. Aquí vamos.
Hola, y bienvenidos a SeaLand-Orlando.
Hogar de "Criaturas Marinas del Mundo y Más Allá".
Hola, ¿cómo esta? Mi nombre es Srta. Lamberg.
-Y soy profesora del 3ª grado. -Hola, Sra. Lamberg.
Mi nombre es Timmy Williams, y soy el instructor marino oficial.
En SeaLand-Orlando, hogar de "Criaturas Marinas del Mundo...
-...Y Mas Allá". -Eso es maravilloso, gracias.
Tengo a un estudiante aquí, que afirma haber enseñado a una ballena
a saltar de su propia cola.
Eso es imposible.
-Gracias. -Tendrías que ser el mejor entrenador de ballenas del mundo para hacer algo así.
Tú lo dijiste.
-¡Dios mio! -No, no lo es, esta mintiendo.
Es un mentiroso, ¡Billy, callate!
¿Puede prestarnos una ballena, para que Billy pueda mostrarnos su increíble habilidad?
Lo siento, pero temporalmente no tenemos ballenas aquí en SeaLand-Orlando
Hogar de criaturas marinas del mundo y mas allá. Vera..
El último huracán, que vino por aquí: Jennifer.
Sacó a todas las ballenas de su tanque, y las lanzó
en la vieja fabrica de mallas, en las afueras del pueblo.
Encontramos una con su cola, totalmente torcida y empalada en una malla.
Trataba de volver al mar.
Llego hasta la mitad de la cancha de baloncesto, pero...
No pudo liberar su cola, así que...
murió lentamente ahí, mientras los chicos usaban su cuerpo como pista.
Pude haberle enseñado como librarse de su cola.
¡Billy, callate!
¡Todos, de vuelta al auto! Vamos a México.
-Vamos, niños. -Les acompaño.
¿Sabían que el corazón de una ballena es 8 veces más grande que el del hombre?
Oí que la ballena finalmente murió cuando un chico le apuñalo el ojo con sus patines.
Su corazón era muy grande para este mundo.
Quiero que todos los niños me prometan
que cuando descubramos que Billy es un mentiroso, ya no serán sus amigos.
Oiga, Sra. Lamberg.
¿Cómo consiguió esas lineas azules en sus piernas?
México.
8Km.
"Bienvenidos al océano del México".
"La casa de los océanos marinos".
"Hola, me llamo es Srta. Lamberg".
Y soy maestra de 3º grado de primaria en Ohio.
Tengo a un estudiante, Billy. Que afirma que puede enseñar a un ballena...
a saltar de su cola.
¡Dios mio!
Solo el que predijo la profecía, que algún día uniría...
las 8 tribus de México, podría lograr tal hazaña.
Contempla, soy yo.
No, es un mentiroso. Billy voy a golpearte hasta la muerte.
¿Podría prestarnos una ballena para que Billy pueda mostrarnos esta increíble hazaña?
Mujer ingenua, no hay ballenas en México.
¿Y por qué se llaman Mundo-Ballena?
¿Ese cartel de ahí? Dice Mundo-Wahaly.
¿Qué carajos es un Wahaly?
Se parece a una chalupa, tiene ballena dentro.
Voy a encontrar una yo misma. Chicos...
-Vamos al océano. -Les acompaño.
El océano, esta loca.
Una vez, un delfín salto del agua 10 metros.
Y al caer
golpeó a una chica en la cabeza, con una tubería.
Ok, detenga en bote aquí, es un buen lugar.
Billy.
Voy a buscarte una ballena.
Y yo voy a enseñarle a saltar de su cola.
Y unir a la hermandad de las 8 tribus.
Tal vez.
Vaya, niño, te deseo lo mejor.
Ballena, cerca del puerto. Ok, todos.
Pongamos atención, mientras Billy le enseña a esta ballena
a saltar de su propia cola. Billy.
Es toda tuya.
¡Santo Dios!
Billy, mejor te preparas para...
¡Oh, Dios mio!
Te ves genial ahora mismo.
Te ves genial con esa cosa, apúntame de nuevo.
Te ves increíble, pareces el chico más malvado mundo. Espera un minuto.
Aquí tienes, ponte mis lentes.
Se ve increíble.
¿Sabes lo genial que te ves?
Te ves como el diablo, aquí...
Fúmate uno de mis cigarrillos, solo chupalo como si fuera un dulce.
¡Se ve increíble! Es genial. Cariño, sube.
Es increíble, espera debo ir por la cámara.
Rick.
¡Oye, Rick!
Sí.
¿Puedo preguntarte algo?
Sí, claro.
¿Desde cuando se volvió tan raro este culto?
¿Qué quieres decir?
Digo, este culto es tan...
No es como cuando empezamos, sabes.
A mi no me molesta.
No digo que me moleste.
Sólo digo que...
Se ha vuelto un poco... últimamente.
Diría que nuestro culto es un poco excéntrico.
Ok, entonces pensamos igual, sólo que usas la palabra excéntrico.
Pero...
¿Desde cuando comenzó a ponerse así? No siempre fue así.
Sí, tienes razón.
Fue... desde que nos hicieron usar a todos la misma camiseta.
Creo que ahí fue cuando comenzó.
Eso fue para estar más cómodos.
Sí, es lo que nos dijeron, pero después nos dieron togas.
-Me gustan las togas, son divertidas. -Sí, son divertidas, pero...
no son normales, ¿sabes?
Las togas no son tan raras.
Ok, no son tan raras, pero... Ni siquiera es por las togas es solo...
Hay algo muy raro con este grupo, y no se que es exactamente.
-Ahora ni siquiera jugamos softball. -Lo sé.
¿Y porque nos entrenan a disparar metralletas? no necesito saber cómo dispara una.
-No jugamos softball hace casi 4 años. -Pero así es como funciona este grupo.
Comenzamos jugando softball, después tenemos que usar camisetas todo el tiempo.
Después tienes que vivir en el campamento, y nadie puede venir a visitarte.
Es muy, es muy gradual, este grupo.
Supongo que fue muy raro, cuando tuvimos que rebautizar a los planetas.
Sí, fue raro. Es como si fuéramos un grupo de mormones o algo.
No somos como los mormones.
Ok, estoy exagerando, pero en un par de años...
Ahí viene un alien
Y es un tipo muy cojonudo
Y ojala traiga un ejercito
Y ojala no nos mate
¡Hurra!
Como esa canción, hombre.
Llevo cantando esa canción por no sé cuantos años, y no se lo que significa.
-¿Quién escribió esa canción? -Bill.
No, ahí es cuando las cosas se volvieron raras.
Cuando Bill fue promovido a Alto Profeta.
Cosas dementes comenzaron a pasar.
No sé, Bill es un buen líder.
El todo-poderoso Bill los atenderá ahora.
Sólo es...
raro, hombre.
Chicos, chicos, cálmense y escuchen.
-Su padre y yo vamos a la tienda. -A comprar lubricante.
-¡Charles! -Y un vibrador.
Verán, chicos. Su madre y yo llegamos al punto al que muchas parejas llegan.
Donde nos cansamos de lo usual, y la rutina.
En este punto, muchas parejas tienden a tener aventuras fuera del matrimonio.
Déjame terminar.
Y para no llegar a buscar otra pareja,
su madre y yo decidimos calentar los encuentros sexuales.
-Por favor. -Oigan, esperen.
En lugar de engañar a su madre, con otra mujer.
Decidí engañar a su *** con su trasero.
Papá, cállate.
Eso es ser un buen padre, todos estarán felices.
Yo soy muy feliz, no engaño a su madre.
Y ustedes están felices porque tienen un padre feliz.
La familia está unida.
-Papá, vayan a la tienda. -Ok, ya vamos.
El otro premio es que: puedo terminar dentro.
Chicos, nos queremos problemas como la otra vez.
-¿Entendido? tienen que portarse bien. -Lo haremos, mamá.
Cuídense, chicos.
Pistola de clavos.
-Sam, déjame disparar una manzana sobre tu cabeza. -No tengo una manzana sobre la cabeza.
Pistola de clavos.
-Trevor, lo mataste. -Sí, lo mate con la...
Pistola de clavos.
No, está muerto de verdad. Mira.
-Hay sangre por todas partes. -Vas a tener grandes problemas.
Tú también estas en problemas, los dos jugábamos con la pistola de clavos.
No suena bien cuando lo dices así.
Los dos jugábamos con la Pistola de clavos.
-¿Qué haremos? -Debe haber una forma de revivirlo.
¡El Necronomicon!
En la ultima caja.
Capitulo 18.
Jumanji.
Funcionó.
Vi cosas horribles.
El lago de fuego.
Miles de personas en el Hades.
Cálmate, estás bien ahora.
Mi pene se partió en dos y langostas salieron volando.
Me violaron con un pene de torniquete.
-¿Te dieron por atrás? Que gay. -Fue tan gay.
No tienes idea lo gay que fue.
-Sam, ahora estás bien. Sí, mamá y papá llegarán en cualquier momento.
Sacaron mi recto y lo voltearon, y lo clavaron en un poste.
-Me ahogué en avispas. -Ok, Sam.
-Cállate. -Me saqué los ojos para ya no ver el horror.
-Pero volvieron a crecer. -Fuera de mi camino, tengo un matrimonio que salvar.
Me pisaba el dedo del pie a cada paso.
Sólo me dieron dedos pulgares para comer.
-Suena muy tenebroso, Sam. -Mi pene se partió en dos.
-Y salieron langostas. -Sí, ya nos lo habías dicho.
Pasó muchas veces.
Bueno, chicos, ¿resplandezco?
Chicos, por el resto del día...
no huelan este dedo.
La peor parte,
es que como fui a ese mundo, pueden controlar mi cuerpo.
¿Qué pasa con Sammy?
-Nada. -Mi alma está unida con todo lo que murió y morirá.
Eso suena como lenguaje del infierno, ¿qué estuvieron haciendo?
-Practicamos para una obra. -Sí, repasamos las lineas.
¿Repasaban lineas?
¿No mataron accidentalmente a Sam y tuvieron que traerlo de las profundidades del infierno?
-No. -Carpe Diem, Carpe Diem.
¡Hey! Eso es latín, cariño trae el agua bendita.
Coge mi ***, coge mi ***.
Ok... ahora, ustedes dos.
Estoy molesto que hayan matado a su hermano con la pistola de clavos.
Después de que les dijimos que tuvieran cuidado.
Sin embargo.
Me da gusto saber que usaron el Necronomicon ese mismo instante.
Ahora, vayan a su cuarto, están castigados por dos meses.
-Pero, papá. -Chupamela.
Se los chuparé, ahora largo de aquí.
Espera, Sam, tenemos que conversar.
Pero yo no jugaba con la pistola.
No hablo sobre la pistola.
Sam, cuando la mayoría muere va al purgatorio.
¿Por qué fuiste directo al infierno?
No lo sé.
Sam.
¿No tienes idea de por qué puede ser?
Por las ***.
Es lo que pensé. Entrégalos a mi y a tú madre.
Tuvimos un día muy aventurero.
Tuvimos una buena charla con Zach y Trevor.
Conseguí la pornografía de Sam.
Y por fin pude entrar a ese lindo trasero tuyo.
-Sí, lo hiciste. -Sí, lo hice.
Deberías entrar al baño para ver lo que hice.
Quedaste limpia.
Billy Matherson, era un niño común y corriente.
Hasta que un día metió un tenedor en un receptor eléctrico.
Y se convirtió en...
Electro-Chico.
Electro-Chico, salvando al universo.
Electro-Chico, derrota a los enemigos.
Los sentimos. Quitamos este programa debido a su increíble irresponsabilidad.
...Otro programa comenzará en unos momentos.
Estoy tan aburrido.
Terry, pasaba la tarde más aburrida.
Hasta que conoció al extraño más genial.
Oye, chico, ¿quieres dar un paseo?
Tengo unos dulces para ti.
Los sábados pueden ser tan divertidos, cuando conoces a un amigo secreto.
Lo sentimos. Quitamos este programa debido a su increíble irresponsabilidad.
...Otro programa, comenzará en unos momentos.
¡Vaya! Esa niñera es tan linda.
Quisiera tanto besarme con ella.
Sí, pero ella nunca se besaría con niños como nosotros.
¿Y qué tal si la forzamos?
Los sentimos...
¿No eres afortunado, por nacer en el único lugar que siempre tiene la razón?
¿No eres afortunado, por nacer en el lugar donde todos son inteligentes y amables?
¿No eres afortunado, por nacer en el único lugar donde Dios es real?
Nacer allá debe ser horrible, ¿te imaginas como se sienten?
¿No eres afortunado, por nacer en el único lugar que siempre tiene la razón?
¿No eres afortunado, por nacer en el lugar donde todos son inteligentes y amables?
¿No eres afortunado, por nacer en el único lugar donde Dios es real?
Nacer allá debe ser horrible, ¿te imaginas como se sienten?
-Por PotenciaCanutistica-