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Escuchen todos, denos algo de espacio.
-¡Dije atrás, amigo!- Muy bien todos, tengo un anuncio que hacer.
La revolución va muy bien.
Tenemos a muchos ricos que rebanar hoy.
Así que, solo denos espacio.
Tranquilícense, y acabaremos con esto.
-El primero. -¡El primero!
Tu nombre y donde quieres que vaya tu cabeza.
María Antonieta, y a mis primos del campo.
-Su cabeza va al campo. -Bien, María, ¿ya sabes cómo es esto, verdad?
Sé algo, ¿pero podría repetirlo, por favor?
No hay problema, señora. Ajustamos esta cosa así a su cuello,
entonces este tipo toma esa gran cuchilla, suelta las cuerdas
el cuchillo cae, la cabeza se despega.
-¡Vaya! -Muy sencillo.
-Ahora, tengo una pregunta para usted. -Bien.
¿Qué le parece si hace las cosas mas interesantes para mí y los chicos?
Escucho.
Se dice que la cabeza humana
puede sobrevivir hasta 2 minutos, una vez separada de su cuerpo.
-Es increíble lo que pueden hacer ahora. -Lo es, lo es.
Ahora, esta pequeña información nos ha dejado a mi y mis compañeros...
-confrontados en un pequeño argumento. -¡Vaya!
Y soy de la opinión que la cabeza una vez separada de su cuerpo
puede recitar el alfabeto completo.
Nunca pasará del la G.
Benson creé que no pasaría de la G.
Creo que definitivamente puedo pasar de la G.
Muchas gracias, esto nos estaba volviendo locos.
-Lo que sea por resolver una disputa. -Levanten la cuchilla.
-¿Llega a la G? -Llegará hasta el final, apuesto $20 a eso.
-Doble o nada. -Es un trato.
Respira profundo, querida.
Cortenle la cabeza ahora.
No escuche ni la primera letra de esa señora.
-Me debes $40. -No te debo nada, ni siquiera lo intento.
-Lo intentó y no pudo hacerlo. -Doble o nada con el siguiente.
-Bien. -Es un trato.
-El siguiente. -La cabeza va al campo.
Solo quiero decir que lamento mucho como van las cosas por aquí últimamente.
-Bien, amigo. ¿Dónde va tu cabeza? -A mis hijos, supongo.
Pero de verdad lo lamento, y si hay algo que pueda hacer, cualquier cosa...
-Cualquier cosa, solo diganlo... -Bien, amigo.
-¿Le importaría hacernos un favor? -Por supuesto.
Un resumen, la cabeza se mantiene viva después que la cortamos.
Estoy dispuesto a apostar 80$
a que puede eructar su nombre completo.
Mi nombre es Dartagnian Francois Lullu el III.
-No es posible que lo haga. -Lo hará.
-Toda ese estúpido nombre. -No lo escuche. Es un tonto que no sabe nada.
Entonces, ¿creé poder hacerlo?
No veo porque no.
Bien, ahorre sus eructos.
-Va a eructar su nombre. -$80 a que eructa su nombre.
Esa es la apuesta. ¡Cortenle la cabeza!
¡Oh, Dios!
-No puedo creerlo. -Me debes 80.
Debí saber que no resultaría, necesitas el aire de tu estomago para eructar.
No necesitas aire de tu estomago, el lo tenía todo, no pudo hacerlo.
Tal vez no podía eructar. Debimos darle una cerveza o algo.
Bien, denle una cerveza al próximo. No me importa.
-El siguiente. -La cabeza va donde sus hijos.
Hola, quisiera saber algo.
Creo que estoy en la fila equivocada.
-Soy un panadero. -Bien, señor panadero...
¿Cree que podría eructar su nombre completo después de darle esta cerveza de raíz?
-¿Toda la botella? Claro. -Bien, eructara su nombre.
-Todos atrás. -Doble o nada.
¿Está cansado de que sus cachorros se vuelvan grandes?
¿Está cansado de que sus lindos cachorros se conviertan en perros?
¡Bájate, hijo de perra!
Entonces pruebe: "Cachorros para siempre"
Nuestros cachorros están garantizados, serán jóvenes y tiernos permanentemente.
Sólo escuche a nuestros clientes satisfechos.
El problema con mis otros cachorros, es que se volvían raros y asquerosos.
Cachorros para siempre, siempre se ve como una carita sonriente.
Solía llevar a Buddy al parque para conquistar chicas.
Entonces Buddy se convirtió en perro, y las chicas dejaron de ponerme atención.
Ahora, gracias a cachorros para siempre, estoy inundado...
en vaginas.
Cada cachorro viene acompañado con una garantía de por vida.
Si su perrito está perdiendo su inocencia y encanto
tráigalo a cualquiera de nuestras agencias, y lo cambiaremos gratis.
"Cachorros para siempre"
Cachorros para siempre.
Brillante, genial.
Guardia, guardia.
Necesito una pluma, y algo de tinta.
¿Necesita qué?
Una pluma, tinta, y...
Un pergamino, por favor.
No, no puede tener una pluma y un pergamino. Esta en prisión.
Puede escribir algo malo o cortarse con la pluma.
Juro por el nombre de mi padre, que no escribiré nada malo.
O tratar de lastimarme.
Sólo los necesito para escribir una canción.
¿Qué tipo de canción?
Con suerte, se convertirá en el himno de nuestra nueva nación.
¿Qué?
No.
No quiero que tengan una nueva nación, soy Britanico. Su nueva canción es horrible.
Es como si yo escribiera una canción sobre lo feliz que me hace que estés en prisión.
Deje de jugar conmigo. ¿Tiene o no una pluma?
Sí, tengo muchas plumas. Soy un guardia.
Pero no te voy a dar ninguna, terrorista.
Necesito recordar esta canción.
Porque algún día, tal vez sea liberado de esta prisión
y la canción representará todas las luchas que hemos soportado por la libertad.
¿Sabes?, creo que no vas a tener cena esta noche.
¿Y si la canto? Tal vez este tan conmovido, que me la deje escribir.
La cantaré.
No, está bien, creo que ya la había escuchado.
-¿De qué habla? -Su canción, creo que ya la he escuchado.
Va así...
-Hagamos un país de maricas, y afeminar a todo el mundo... -Ya basta.
Metámonos en problemas, y tomémonos por atrás.
-Es su canción. -Bien.
-¿Qué tal si la canto, y usted la escribe? -Claro.
-Bien. -Aquí vamos.
-Ok. -Hagamos un país de maricas.
Por Francis Scott Key.
-Esa no es mi canción, es la suya. -Es la canción que escribí para ti.
¿Por qué no sólo escribe la canción por mi?
-Escribala, por favor. -Esta bien.
Vaya, mírate. Contrólate un poco.
-Me sentaré. -¿De verdad?
Gracias.
Las estrellas radiantes.
Por Francias Scott Key.
¿Lo tienes?
Lo tengo.
Oye tu...
en la distancia.
Mira el brillo, brillo, brillo.
Escucha las trompetas de la libertad
Escuchalas, escucha, escucha, escucha.
Un imagen en el cielo, son como lentejuelas, lentejuelas.
Una nueva nación se esta formando y es...
totalmente hermosa...
Y después suena como...
Libertad...
-Solo escribiré libertad. -¿¡Pero a qué precio!?
Revolución.
17...
7...
6.
Muy pronto.
Bien.
Ahora léalo de vuelta.
Ok.
Hagamos un país de maricas, y afeminemos a todo el mundo.
Hagamos un país de maricas, y vistamos a los chicos como mujeres.
¿Por qué me atormenta así?
Ya me tiene enjaulado.
¿Debe quitarme la creatividad también?
Tranquilo, sólo estoy jugando contigo.
Sólo es una broma.
Aquí tienes.
¡Te engañe!
Así que básicamente caminas por aquí. Y después...
vienes aquí, y básicamente ya llegaste.
Tinzik, es magnifico.
La punta de monte Everest.
Gracias por tu ayuda, joven guía.
Ni lo menciones, eres como un super explorador.
La mayoría de los otros es aburrido. Pero tú eres como...
-Super sexy. -Pues gracias, Tinzik.
Sólo voy a estar aquí un momento, y admirar todo esto.
¡Oh, sí! deberías tomarte un momento
y admirar todo esto, porque esto cambiará tu vida para siempre.
Oye. ¿Quieres ver algo super sexy cool?
Por supuesto, mi
compañero de aventuras.
Ni me halagues, porque tu hiciste todo el trabajo.
-Eres como un héroe de acción super-sexy. -Bueno.
Supongo que lo fui por un momento, cuando tuve que hacer ese salto.
Sí, ese salto estuvo increíble.
Mira esto.
Esta reuniendo mucha masa.
¡Dios mio!
¡Dios mio!
Tinzik, esa aldea.
¡Dios!
¿Tinzik, qué has hecho?
Se siente bien estar arriba, ¿verdad?
Tinzik, creo que acabas de matar a mucha gente.
No te preocupes por eso, es una comunidad de pesqueros aburridos.
-No son nada sexy. -¿Lo habías hecho antes?
Solo unas 9000 veces, es tan aburrido que no quiero ni hablar de eso.
Ok, no entiendo la cultura de tu gente.
Ni sus costumbres, así que voy a asumir que todo eso...
-está bien. -No te preocupes, ni siquiera es divertido.
Bien.
Tinzik, me preguntaba si me harías el honor de tomarme una fotografía.
¡Dios! el honor sería mio, gracias por elegirme.
Dime, Tinzik.
¿Cuanto gente crees que estuvo parada donde estoy ahora?
Debe ser un grupo pequeño al que me uno, ¿verdad?
Sí, probablemente unas 2 o 3 personas.
-¿De verdad? -Sí, y de todos ellos, eres el más alto.
¿¡De verdad!?
El más alto en escalar el monte Everest.
Ese eres tú.
Eso significa, que en este momento.
Mi cabeza es lo más alto, que haya existido en el planeta tierra.
¡Dios! me vuelas la cabeza.
Mira, Tinzik. Ahora mi mano es lo más alto.
-Mírate, estas batiendo todos los récords. -Mira.
Tinzik, incluso más alto.
¡Dios mio!, eso es tan emocionante e increíble para mi.
Deberías hacer eso con tu pene.
-¿Qué? -Todos los machos Americanos.
Lo que hacen, es acostarse sobre el monte Everest
y sacan su pene, y sacan sus bolas
y están super emocionados, porque todo esta debajo de sus bolas.
No creo que necesite hacer eso.
-Estoy bien. -Sí, los hace sentir poderosos, porque saben que
todo en el planeta y en el mundo...
está debajo de su pene y sus bolas.
Sí suena como algo poderoso.
Sí, porque no, solo hazlo. Se joven, diviértete.
Me divertiré.
Lo haré, solo voy a...
acostarme en el suelo, así.
Y ahora solo voy a... sacar mi pene y mis bolas.
Y yo voy a tomar una foto, para que la pongas en tu álbum.
Sí, será una excelente foto para mi álbum.
Gracias, Tinzik.
¡Oh, sí! se ve genial.
Ahora voy a levantarme.
Sólo, voy a levantarme del suelo.
Tinzik, Tinzik algo anda mal.
No puedo levantarme, estoy pegado a la montaña.
Por supuesto que estas pegado.
Tinzik, tu voz cambió.
Eso es, porque en realidad no soy Tinzik Nórdico.
Mi nombre es...
Rex Bosworth: Ladrón Internacional de Diamantes.
¿Qué? es una locura.
Me encantaría liberarte de esta montaña Freddy Mcnearny. Pero me temo que primero...
Tendrás que darme el diamante más grande del mundo.
Tinzik, soy dueño de una compañía de neumáticos en Ohio.
No sé nada de diamantes.
Ese no es mi problema, Freddy Mcnearny.
Es tu problema.
Otro problema que tienes, es que tengo esta cámara digital.
Y en esta cámara hay fotos de ti, con tu pene y tus bolas fuera.
Sería una pena que las fotos aparezcan en mi revista trimestral.
"Ladrones de Diamantes trimestral".
Mis padres leen esa revista.
Todo el mundo lee esa revista.
Es super crazy sexy.
-No. -Tienes una semana, Freddy Mcnearny.
Una semana para traerme el diamante más grande del mundo.
O será la hora de la revista, penes y bolas.
¡Rayos!
ACTO 2
-Cariño, estas en casa. ¿Como estuvo el monte Everest? -Bien.
-¿Paso algo malo? -No, nada esta mal.
-Me doy cuenta que pasa algo malo. -Bien, hay algo malo.
¿Qué es?
Tengo que encontrar el diamante más grande del mundo.
Freddy, ¿por qué?
Porque saqué mi pene en el monte Everest, y un ladrón de diamantes tiene fotografías.
¡Dios mio! Sabía que algo así pasaría.
Lo siento, es por culpa mía y mi estúpido orgullo.
¿Y por qué no le quitaste la cámara?
Porque se fue volando con un Jet.
-¿Y qué se supone que diga? Estas cosas siempre pasan. -No.
Candice, puedo cambiar.
-Íbamos tan bien, cambiaré. -Tienen que cambiar, tienes 43 años.
-Mamá, papá. ¿Por qué gritan? -Timmy, hijo mio.
-No peleen. -Dile, Freddy.
-Dile porque no tendremos navidad este año. -¿Qué? ¿no tendremos navidad?
-Dile, Freddy. -No tendremos navidad, porque saque mi pene y un ladrón de diamantes tiene fotos.
No, papá, ibas tan bien. ¿Se separarán tú y mamá otra vez?
-No lo sé, tal vez. -Sí lo harán.
Te odio mamá, te odio. Eres una basura.
No, Timmy, ve a tu cuarto.
No nos dejes, te amo.
-¿Y dónde se supone que encuentres el diamante más grande? -No lo sé, déjame revisar.
-Genial, esta en un volcán. -¿Un volcán?
¡Un maldito volcán, Freddy!
Mamá, no lo hagas.
¿Por qué sacarías tu pene en el monte Everest?
Porque soy un hombre, y fui débil.
Todo lo que dijo mi madre es verdad.
No digas eso, nunca digas eso.
No te das cuenta que todo en el mundo dice que no debemos estar juntos.
-Tienes razón. -Estamos deshechos.
-Si estamos deshechos. -Estamos muy deshechos.
Tan deshechos. Totalmente deshechos.
¡Matanos, Dios!
-Matanos. -¡Matanos a todos!
¡Matame, Dios!
Dios matanos.
¡Cabrón!
¡Hijo de Puta!
¡Matanos, Dios!
¡Matanos, Dios!
ACTO 3
Este volcán es caliente.
Ojala tuviera algún tipo de
guía o alguien que me ayude.
Porque hace calor, calor, calor.
Apuesto que si caso mi pene ahora, sería el pene más caliente del mundo.
¡No! no.
Déjalos en los pantalones, tienes una familia en que pensar.
Aquí vamos.
Bien, ahora.
Debo encontrar ese diamante.
Donde... ¡ahí esta!
Sólo camino ahí.
Lo levanto con las manos.
Y consigo de vuelta esas fotos.
Disculpa.
¿Qué crees que estas haciendo?
-¿Eres el diablo? -Sí, soy el diablo.
¿Por qué crees que estoy todo rojo?
¿Entonces el diablo vive en un volcán?
Sí, el diablo vive en un volcán, obviamente.
¿Qué, crees que el diablo vive en un condominio en Florida?
-No. -Lo que pasa con gente como tú...
Es que creen que el diablo vive en una casa
tomando tragos, y escuchando a Jimmy Buffet.
-No, no es cierto. -Gente como tú, cree que el diablo vive en algún tipo de...
vía abandonada del tren, viajando de ciudad en ciudad.
Comiendo sardinas de una lata, contando historias a extraños
y acariciando a su perrito abandonado.
-¿Puede detenerse? -Gente como tú, cree que diablo vive en algún...
globo de aíre mágico, y viene de visita en un scooter mágico.
Mira novelas, y resuelve sudokus.
-¿Puedes parar, por favor? -Gente como tú cree que diablo vive...
en una fabrica de lavadoras, donde
come dulces de una caja.
Donde escribe pequeñas historias, y se peina el cabello.
Verás, gente como tú...
cree que el diablo, es algún drogadicto en la gira de Paul Simons.
Viajando por todo el país, comiendo galletas y cuando la gente se duerme
les escupe en las orejas.
¿Puedes parar? esto es el infierno.
Ya entiendo, es el infierno.
...con su tabla de surf, flotando en medio del mar.
Leyendo novelas de romance, y pensando en chicos.
Gente como tu cree que el diablo...
vive en un estudio de televisión, que esta armado como un set de la Segunda Guerra Mundial.
Descansando todo el día, fumando marihuana.
Llama a sus amigos, y luego les cuelga.
Gente como tú...
ACTO 4
¡Oh, sí! Es genial.
-Te ves como un chico muy genial. -Sí, me siento genial ahora.
Rex Bosworth.
¡Oye! Ese tipo está más alto que mi pene.
He traído tu diamante, hijo de perra.
-Oye, amigo. Acuéstate, este es mi tiempo. -¿Tienes el diamante?
Tinzik, tu voz cambió.
Me llevo a los confines del infierno y casi separa a mi familia.
Pero lo traje.
¡Excelente! Muy buen trabajo, Freddy Mcnearny.
Verás, todos los poderes del diablo están dentro de este diamante.
Y ahora que los hemos robado..
Todo el mal será drenado de la tierra.
-Parece algo muy importante. -Es lo más importante.
-Eres un hombre bueno. -Soy el mejor hombre.
Rex Bosworth: Campeón de los hombres.
Chicos, ¿Qué está pasando? ¿Pueden ponerse bajo mi pene, por favor?
Es apropiado, ¿no crees? Que el diablo encontrara su perdición aquí.
-En la cumbre del Everest. -Sí es apropiado.
Mira. Al horizonte, Freddy.
Se aproximan águilas.
¡Mierda! se llevaron el diamante.
¡A la mierda con esto!
-Por PotenciaCanutistica-