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Todo el mundo se pregunta a quién dedicó este gol, para averiguarlo, tendremos que retroceder unos cuantos días...
Tranquilo, chico, piensa que aquí te entendemos todos... Yo pasé una racha sin marcar... once
¡No, once partidos!
Oh, solamente, solamente... se empieza así y mírame a mí, quince partidos
Dejádmelo a mí, yo sé cómo solucionar esto, es muy duro no marcar para la gente que estamos acostumbrados a marcar hattricks...
¡Bah, pero si tú sólo hiciste hattrick al Göteborg!
Porque no jugamos más veces contra el Göteborg, sino hubiera marcado un hattrick cada vez, les tenía tomada la medida...
Mira, mira, la única manera de volver a marcar es unirte a nuestros partidillos
Mira: centra Ronald Koeman, Laudrup remata...
No, es que me tocaba ponerme a mí pero me ha dado pereza...
Leo, estás en crisis, únete con nosotros y volverás a sentir la joya de marcar un gol...
¿Cómo en la Selección Argentina, que estuviste dos años y medio sin marcar...?
Ahí le has dado...
Leo... para solucionar el problema, primero tienes que aceptar que tienes un problema
Pobrecillo, no acierta ni dónde está la puerta...
Julio, ve a buscar la pelota...
Y así fue cómo le dedicó el gol a los tres compañeros que le ayudaron a superar la crisis...
¡Johan, que sólo tenemos tres cámaras!
A mí me parece que esto desde casa no se entenderá...
EN UN DESPACHO DE BARCELONA
A ver qué mentiras dice la web oficial del club... aquí
Con la anterior junta directiva se ganaron dos Champions, dos ligas y una Copa del Rey... ¡Al loro, se han dejado las Copas Catalunya!
¡¡¡Janiiiiiiinnn!!!
¡Voy!
Janin, pon esta demanda contra Sandro por difamación y ataque al honor
Enseguida, señor Laporta...
Os hemos puesto otra demanda...
Ya verás cómo se pondrá este ahora...
Señor Rosell, Laporta acaba de presentar otra demanda contra ustedes...
¿Cómo? Pero, será posible... qué cara dura
Preséntale una contrademanda y... filtra estas facturas
¿Cómo lo sabías?
¿Intuición femenina?
Suerte que no saben que tienen el despacho uno delante del otro...
Cuidado, que paso unas facturas...
¿Pero qué dice La Vanguardia? ¿Que me gasté ocho mil euros en post-its? ¡Janiiin!
Que sí, que presente una recontrademanda...
Escúchame ¿No podríamos hacer alguna cosa para acabar con todo esto?
Sí, tienes razón, por el bien del Barça ¿No?
¡No! ¿Qué dices? Por el bien del Barça no, lo digo por nosotras, para poder acabar antes y ver el final de "Divendres"
Que a mí Xavi Coral me pone de un cachondo...
Sí... tienes razón
¡Señor Laporta, acaba de ganar otra demanda!
¡Que aprenda el "Sandrusco"!
¡Señor Rosell, han condenado a Laporta!
¡Toma ya, que se joda Laporta!
Y después aún me preguntan por qué no se me ha despertado el instinto maternal...
¿Y Espartac Peran...?
¡Qué pereza, tantas demandas!
Escucha, Johan, a ti que Laporta siempre te hace caso ¿No le podrías decir que parara?
¡Y tanto, tú, una llamada y ya estaría todo arreglado...!
Perfecto...
Y no olvidéis nunca que, si nos levantamos bien temprano, pero bien temprano bien temprano bien temprano...
...el móvil quizás no se habrá cargado del todo
¿Se refiere al Barça?
No no, ya lo veo... ya lo veo, me queda claro
¡Chicos, chicos, chicos! Un momento de atención, por favor...
Ha llegado el momento de hablar de las primas
Con estos arbitrajes ya podemos descartar las primas por ganar la UEFA, la Champions, la Liga y por ser campeones de invierno...
Pero aún nos queda la prima por conseguir 15.000 puntos
Calla, tonto, me refiero a los puntos acumulados por comprar productos marca "Condix"
A ver cuántos puntos tenéis... ¡Oh, qué lástima, sólo tenéis 14.995!
¡Joder, ahora se me ha estropeado el lector! ¿Me puedes introducir el código manualmente, por favor?
¡Ahora sí, ya tenéis los 15.000 puntos!
Que podréis descambiar por... ¡Un lote de turrón marca "Condix"!
¡Vaya prima eh...!
¡Escucha! Que son turrones de primera... son de la Navidad pasada, pero todavía aguantan
¡Ohh, qué suerte! Serás titular...
Tienes razón, aún te faltan diez jugadores más... A ver ¿Quién tiene yogures premiados?
Sigue buscando...
Sigue buscando...
DOMINGO EN LA INDIA
Buenas tardes desde el Circuito de Nueva Delhi, donde se celebra por vez primera el Gran Premio de la India de Fórmula 1 ¿Qué destacarías, Rosés?
Es que con el Mundial decidido lo único que se puede hacer en el Gran Premio de la India es el indio...
Alonso se juega el subcampeonato en los tres grandes premios que quedan ¡Y atención, atención, porque empieza la carrera!
¡Alonso ha perdido una posición y Button, atención, porque Button le ha adelantado! ¿Cómo lo has visto, Rosés?
¡Error infantil de Alonso, que ha arrancado fatal, se ha metido por la parte sucia del circuito y ha perdido adherencia!
¡Además, ha tenido que apurar mucho la frenada y eso le provocará blistering en los neumáticos!
¡Noo, blistering noo!
¡E incluso "graning"!
¡"Graning", es espantoso!
¡Qué error más garrafal de Alonso, puede haber perdido el subcampeonato en esta maniobra!
¡Y atención porque, además, Button y Webber se escapan mientras que Alonso no puede seguir el ritmo, de momento, un inicio nefasto para el asturiano...!
¡Madre mía, atención porque ahora parece que se detiene!
¡No puede ser, problemas para Ferrari, quizás ha roto el motor...!
¡Por fin, por fin! ¡Un piloto catalán pilotando un Ferrari!
Hace muchos años que me dedico a la Fórmula 1 y sé perfectamente cómo funcionan estos coch...
¿Ah, sí? ¿Encuentras fácil dar emoción a una mierda de carrera como ésta? ¡Pues venga, házlo tú!
Por fin... por fin he podido controlar tu coche, Fernando
Tranquilo, lo he aparcado en el mejor sitio que he encontrado...
Es que viendo este gag me han venido ganas de comer alguna cosa india...
Escucha, Johan, tampoco hace falta faltarme al respecto...
¿Peruano? Yo me pensaba que la comida típica de los peruanos era el faláfel...
Cómo se nota que eres un hombre de mundo...
Hola, amigos del Crackòvia, hoy que es el día de la Castanyada aprenderemos a hacer panellets...
Pero no lo haré solo, me he buscado un ayudante, a Keita
Estos son los ingredientes que utilizaremos...
Dos docenas de huevos, cinco kilos de patatas y cinco kilos de azúcar
¿Para cuántas personas, atontado? ¡Esto es para un solo panellet!
Y mientras Keita pela patatas, yo me voy a batir los huevos...
Perfecto, ahora sólo hace falta añadir las patatas... ¡Keita, pasa las patatas!
¿Pero aún no has pelado ninguna?
¿Qué no sabes que en la tele el tiempo es oro, Keita?
Va, da igual, las pondremos así mismo, más sustancia...
¡Venga, ayúdame!
Y ahora una cuchara sopera de azúcar...
¿Qué haces, Keita? Cuando digo una cuchara sopera quiero decir "la cuchara sopera"...
Que lleve hierro, como las lentejas
¡Venga el azúcar!
¡Pásamelo, venga, orejudo!
Y ahora esperamos que se haga veinte minutos...
¡Muy bien, ya tenemos el panellet hecho!
Ahora sólo hace falta cocerlo...
En este caso sólo queda una solución...
¡A la una, a las dos y a las tres!
¡Cojones, cómo quema...!
Muy bien, ya tenemos el panellet cocido...
¡Hostia, esto no vale nada, esto no hay quien se lo coma...!
Pues tiramos esto y vamos a comprar panellets a la pastelería que están más buenos...
Tranquilo, hombre, que es... de broma
Pero no sé en qué taquilla dejarla... ¿Quién es la "toia" de este equipo?
Sí, hombre, el jugador de quien todos se burlan...
Exacto, en todos los equipos hay uno... Por ejemplo, en el Arsenal teníamos a Hleb hasta que os lo llevásteis
¿Y de quién se reirá la gente?
A ver, chicos, un poco de moc-moc... Hoy os he reunido aquí porque desde que no está Milito no tenemos "toia"
Y la "toia" es una figura muy importante, sobre todo porque los guionistas de Crackòvia hagan bromas con él y nos dejen en paz a los "guays"
Voy a apuntar los candidatos...
El primer candidato es... Afellay
Sí sí, pero está lesionado y no cuenta...
El segundo es... Fontàs
Pero todavía es un niñato y no le podemos hundir...
El tercer candidato es... Villa
Sí... pero no todo está en marcar goles, David... Es que tú tienes un no se qué
Pinto es rapero y mola mazo...
Es la sensación que das, tienes un no se qué, cuando una cosa no te sale bien es como si te hundieras...
¿Qué es esto? ¿Buscando la "toia"?
Tranquilo, míster, tú no eres...
¡En esta plantilla somos todos igual de importantes, todos, del primero al último! ¿Entendido? ¡Pues venga, todos fuera, a entrenar, ya!
¡Villa, Villa! ¿Dónde vas, tú?
No, mañana Cesc jugará de delantero... Ya sé que tú también marcas goles, pero es que tienes un no se qué...
Pobre chico, si yo ya lo decía que era un chico muy sensible...
Y no olvidéis nunca que, si nos levantamos bien temprano, pero bien temprano bien temprano bien temprano...
...es porque el niño tiene cólicos y nos está dando la noche
Y sigue la lluvia de estrellas de la NBA, el último en llegar ha sido Serge Ibaka, el congoleño ha fichado por el Madrid
Cada vez hay más glamour en la ACB, que como todo el mundo sabe quiere decir: "apostoflantment cojonudo básquet"
Y para valorar este fichaje, tenemos con nosotros el técnico del Barça, Xavi Pascual ¡Un entrenador apostoflant"!
Hola, Jordi
Entrenador del Barça de básquet
También gana siempre, como Guardiola, pero es de básquet y no le dan medallas
Ah, y ACB quiere decir: Asociación de Clubs de Básquet
¡Uy, sí, ahora un deportista sabe cosas...!
Xavi, el Madrid ha fichado Serge Ibaka ¿Te preocupa este fichaje tan apostoflant?
Perdona, Robirosa ¿No crees que te estás haciendo pesado con tanto decir "apostoflant"?
Pues yo creo que sí...
¿Me estás diciendo... que me repito?
Te repites más que una tortilla de cebolla con allioli...
¿Me puedes aguantar esto un momento? Ahora mismo vuelvo...
Y entonces yo le digo: Navarro, eres la bomba, y así empezó todo... vaya, si no lo recuerdo mal
Ya puedes dejar de decir tonterías, Xavi, ya vuelvo a estar aquí, con nuevas palabras...
No me lo creo...
Te lo prometo, si vuelvo a decir aposto... aquella palabra, que me trague la pista de básquet ahora mismo
A ver...
Esta temporada está siendo "esclabusant", hay equipos "brillanterrims" y otros menos terrones, pero la competición será "ribuluqueica" a unos niveles "espartacperants"
¿Y todo esto qué quiere decir?
Quiere decir: apostoflant...
UNO CONTRA UNO
Completa la frase: Si nos levantamos bien temprano, bien temprano, bien temprano...
¿Si hacemos qué? No he entendido la pregunta...
Al cabo de un rato tendrás sueño...
No entiendo la pregunta...
Ahora eres asesor de la junta directiva ¿En qué consiste eso?
Hombre, pues consiste, consiste... contesta tú
Hombre, pues a transportar un poquito las experiencias que has tenido tú a lo largo de tu vida deportiva...
O sea, como cuando estoy en el bar: explicar batallitas...
¿Qué harías con cinco días de fiesta?
¿Sólo cinco días?
Pues yo creo que ninguna cosa especial, he tenido muchas veces cinco días de fiesta y no me gusta planificar las cosas
Yo soy de aquellos que lo importante es ir sobre la marcha, pero vuelvo a repetir, lo he tenido tantas veces que para mí no sería una cosa especial...
Para mí lo especial sería tener cinco días de trabajo... Eso no me ha pasado nunca, no sabría qué hacer
Completa la frase: Cruyff es...
¡Dale fuerte!
Genial...
¿Genial? ¿Qué quieres decir que es genial? Pero si todo el mundo sabe que Johan es un...
Un tío genial...
¿De qué película serías protagonista?
¿Yo? De "Mar adentro"
Bien, me gustan las películas de acción, de intriga, de suspense... por lo tanto, a veces he intentado hacer algún...
Algún... me han invitado alguna ocasión a Alguna vez me han invitado a hacer alguna cosa por la tele, y soy bastante malo para hacer comedia, por lo tanto, no me veo con cabeza
¿Qué trabajo doméstico detestas?
Todo lo que sea entrar en la cocina...
¿Pero en casa tenemos cocina? No lo sabía...
¿Te gusta tu imitación?
Sí, me gusta, además a veces pensaba... no sabía si me parecía mucho o poco
Pero un día, un domingo por la mañana, mi nieta, que tiene tres años... estaban haciendo el programa y ella estaba haciendo otra cosa
Y le digo: Escucha ¿Quién es éste? Mira así, hace así y dice: el abuelo... Y continuó, quiere decir que en algo me parezco
Sí, y después hizo así, cogió un rotulador y dijo: el abuelo... y descubrí que era la única cosa que sabía decir
¿Consideras que es justa tu fama de vago?
Contesta tú que a mí me da pereza...
Bueno, yo creo que al final un poco me la he ganado yo y yo mismo me apoyo en querer demostrar con frases, con cosas que digo pues casi casi me la tengo bien merecida...
Por lo tanto, ya en estos momentos por mucho que lo quiera cambiar prácticamente eso es imposible, la gente ya me ve así, por lo tanto, ya lo acepto de buen grado
También porque hacer cambiar de idea a la gente lo encuentro un trabajo muy duro...
Parece bastante simpático... Escucha Johan un poquito ¿Tú por qué no lo has hecho esto?
Pero si tú aún trabajas menos que yo...
"No ir al Crackovio"... Hombre, pero no lo debe poner cada día esto...
Escucha Johan un poquito, si el programa dura hasta el 2017, tendremos pifias para parar un tren, mira
Ah ¿Ya estamos? Ya está... ¿Qué tal?
No me metas una patada eh...