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Hola, niños.
¿Les gustaron mis galletas?
Sí, abuela.
Me alegro.
Porque las hice con mis propios dedos...
DEMENCIA
Llama al acilo: Memorias Borrosas.
Déjelos aquí, nosotros los cuidamos.
AREA 51 Nevada, 1949
Estamos grabando.
De acuerdo.
Habla el Doctor Richard Pepper.
Y el doctor Collin Pebb.
Con nosotros esta el General Mills
y estamos por comenzar...
la autopsia, de la forma de vida no identificada
hallada en el área 51.
En Rosswell, Nuevo México.
La forma de vida mide alrededor de un metro y medio.
40 Kilos y medio.
Y su cráneo tiene una circunferencia de 45 centímetros.
Doctor Peep, comienza la incisión inicial.
Comenzando la incisión inicial.
Estamos cortando el torso de la forma de vida.
La criatura tiene...
algún tipo de tejido esponjoso.
Estamos por llegar al estomago.
Al parecer...
hay dulces de mantequilla de maní en el alien.
¿Hay algún órgano dentro?
Sigo buscando.
Tome.
Los dulces parecen tener...
envoltura...
dura.
-Son Reese's Candies... -No digas la marca, hombre.
Bien.
Tal vez no estén en el torso, tal vez estén en alguno de los miembros.
Sí.
¿¡Qué carajo están haciendo!?
¡Es mi piñata!
¿Su piñata?
Tenía dos piñatas, las até a un globo y salieron volando.
Arruinaron mi fiesta.
-¿Qué? -¿Qué fiesta?
Mi fiesta en México.
Íbamos a comer chalupas y gorditas
y margaritas. ¡Dios mio!
¡Váyase al carajo de nuestra base secreta!
¡Gente, cálmense!
¡Cálmense!
Mantendremos las playas cerradas
hasta un próximo aviso.
¿Es verdad que hay un oso en el océano?
¿Es lo que se comió al hijo de los Henderson?
Estamos tratando de llegar al fondo
de lo que ha estado atacando a nuestra comunidad.
-¡Es un oso! -¡Es un oso!
Gente.
¡Cálmense!
¡Cálmense!
No es un oso.
Es un tiburón.
¿Quién es usted?
Mi nombre es Flyn.
Estuve en el U.S.S. Dakota del Sur.
¿Estuvo en el Dakota?
1949...
Acabábamos de entregar la bomba que sería utilizada en China.
Cuando volvíamos,
fuimos atacados por un bote.
Todo el barco estaba en el agua en menos de 35 minutos.
A una temperatura de -7 grados.
Juntamos unos salvavidas.
Formamos 4 grupos.
Estábamos solos ahí.
Rebotando en el agua.
Fue después de 2 a 3 minutos que escuché los primeros gritos.
Un tiburón gigante
de más de 6 metros de largo.
Es la distancia de la aleta principal a la cola.
Mas o menos cada minuto,
escuchábamos los gritos.
El salpicar del agua.
Y luego el silencio.
La cosa con los tiburones
es que cuando está cerca tuyo,
puedes ver sus ojos oscuros y muertos.
Es como si no estuviera vivo.
El tiburón quita vidas...
pero él no tiene vida.
El tiburón...
no es más que muerte.
De cualquier forma.
Es lo que hay.
Es un tiburón.
¿Verdad, chicos?
Lo siento.
¿Qué es lo que decías?
Perdón, ¿dónde estaba?
Así que descubrí que uno de esos tipos de Home Improvement
vive en mi edificio.
Y ya sabes como amo a las celebridades.
-Claro, amigo. -Claro, amigo.
Así que estaba pensando, si organizo una gran fiesta.
Tal vez el venga.
Sí, yo sólo estaba de paso, así que mejor me voy.
¡No, no, no, no! Quédate un momento, amigo.
Conoce a algunas personas.
Stacy. Te presento a Sam. Ella es Stacy.
Hola.
Hola.
Gusto en conocerte.
Igualmente.
Ah, sí. También tienes que conocer a Betty.
Él es Sam.
¡Dios!
Espera un minuto.
Querido Dios:
Por favor que esto funcione.
Stacy.
Ella es Betty.
-Hola. -Hola.
¡Demonios!
¡Mierda!
-¿Estás bien? -Sí, es solo que...
¡Carajo! Estaba tan cerca.
Bien.
¿Cuánto ganas?
$35.000 al año.
-¿Y tú? -$45.000.
¿En serio?
Bien, 45 vamonos.
Oye.
¿Por qué tan triste?
Me pareces conocido.
¿Sí?
¿Viste un pequeño show llamado Home Improvement?
Wilder Sons.
Entonces. ¿Cuánto ganas?
$35.000.
¡No puede ser! ¡Es increíble!
-¿Puedo quedarme en tu casa? -Claro.
Respira, respira.
Respira, lo haces bien.
Lo haces bien. Ahora puja.
Puja, está bien.
Sigue pujando.
Continua.
¡Puja, puja!
¡Puja, puja!
¡No cagues!
Lo siento.
¡Puja con el otro agujero!
Ok.
Bien, bien, bien.
Puedo ver la cabeza.
-Puedo ver la cabeza. -¿De verdad?
Lo tengo, lo tengo.
¡Lo tengo!
¿Qué pasó?
Lo perdí.
¿Qué?
Vuelve atrás.
Tenemos a un fugitivo.
¿Un fugitivo?
¡Tenemos un fugitivo!
Cálmate.
Cálmate. Vamos a sacar a ese bebé de ahí.
Voy a entrar.
Aquí vamos.
Lo tengo, lo tengo.
¡Lo tengo, lo tengo, lo tengo!
Lo perdí.
¡Hijo de perra, bebé!
Las cosas no cambian.
Se mueve.
Ahí viene. tranquila.
Todos tranquilos. Podemos sacarlo desde aquí.
Ahora, solo dí "A".
Por el otro lado.
¿Dónde está?
Se mueve.
Lo tengo.
Sale por abajo, sale por abajo.
¡Está en la pierna! ¡Está en la pierna!
¡Enfermera, hacha quirúrgica!
¡Oh, Dios!
¡Mi pierna!
Felicidades, señora. Es una niña.
Y así es como tuvieron que pegarla a mi pierna.
Eso nunca pasó.
No tenemos hijos.
Creo que es algo por la menopausia.
Está perdiendo la razón.
Voy a divorciarme.
Estoy atorado.
Santa está atrapado.
Atorado en la chimenea.
Parece que demorará unos minutos para que ya no esté atascado.
Será mejor que nadie haga nada mientras estoy atorado aquí.
En esta chimenea.
Estoy indefenso.
Estoy muy indefenso.
Ninguno de ustedes haga algo travieso, niños.
Que nadie le haga nada a Santa Claus mientras está tan indefenso.
Si alguien se atreve a hacerle algo a Santa Claus,
no podré hacer nada para detenerlo.
Que a nadie se le ocurran ideas raras.
Si a alguien se le ocurre algo malo
sería un día feliz para el viejo Santa.
Está por llegar a tu ciudad.
¿Quieres dormir conmigo?
Sigue ahí.
-¿Qué es lo que quiere? -¿Llamaste a la policía?
Sí, hace como 2 horas.
Hola.
¿Podemos ayudarle?
¿Cómo llegó aquí?
¿Cómo llegó aquí?
¿Y qué es lo que quiere?
¿Qué es lo que quiere?
Él quiere sexo...
Eso no va a pasar, amigo.
Nunca se detendrá.
Sí lo hará.
Llévenlo a la cárcel.
¿Pueden ponerle en otra puta celda, por favor?
Se coge a los barrotes.
¡Oh, Dios mio!
¿Qué eres?
¿Quieres acostarte?
¡Te dije que no!
Vamos a poner sexy a tu ciudad.
Esta hecho de sexo.
¿Qué aprendimos hoy?
¿Cuál parece ser el problema?
Dr. mi boca esta atascada..
No, no está.
Sí está, no puedo cerrarla ni aunque me cueste la vida.
Me está hablando ahora mismo.
¿Qué quiere decir?
Para hablar tiene que controlar los músculos de la mandíbula, y puede hacerlo.
Así que claramente puede cerrar la boca.
En realidad mi boca no se cierra cuando hablo.
Tal vez así parezca a simple vista, pero si mira de cerca
en realidad nunca se cierra.
Adelante, eche un vistazo.
No voy a hacerlo.
Adelante, mire.
No.
Vamos, sostenga mi lengua y vea por usted mismo.
Yo lo veo bien...
¡Ya no tenga sexo con mi esposa!
¡Jesús!
Te vas a arrancar el pene.
¿Qué?
Si mete su pene en esa aspiradora, se va a arrancar el pene.
¿Y por qué haría eso?
No sé, señor, pero no se sentirá como una mamada.
¿Y tú cómo sabes?
No voy a hacerlo.
Bien.
Porque si lo haría, se arrancaría el pene.
Entonces...
¿Se puede cambiar la potencia?
Sí, se puede cambiar a fuerte y suave.
Y las dos, le arrancarían el pene.
Es una forma extraña de describir la potencia de una aspiradora.
-¿Hay alguna otra aspiradora...? -Que no le arrancaría el pene.
Sólo trato de limpiar mi departamento...
Es está de aquí.
Esta es la aspiradora que chupa penes muy bien.
No sé cual es tu problema, hombre...
Es sólo que tengo un departamento desordenado.
Y me dices esas cosas tan extrañas.
¡Oh, claro que no!
Necesito esto, mi departamento está sucio.
¿$1400?
Mira, este hijo puta la comprará de todos modos.
Esto es ridículo.
Sucios coge aspiradoras.
Papi, unos niños de la escuela, vamos.
Está bien, pero no me jales.
¡Bienvenidos al museo del vomito!
No me siento muy bien.
A mi no, solo al niño.
¡Eres increíble!
Papá, quiero ir a la cámara de vómitos, ¿puedo ir?
Sí, puedes ir.
Pero no te quites la cuerda.
Conozco esa mirada.
-¿Es una fiesta de cumpleaños? -Sí, un cumpleaños.
Fui a 3 cumpleaños y 2 Bar Mitzvah sólo este mes.
¡Dios!
Phillip, no te subas ahí.
¡Phillip!
¿Cómo lo haces, hombre?
Mi hijo es un poco hiperactivo
y le recetaron unos calmantes, y antes de salir...
me tomo un par.
No, no, no, no. Solo vine por mi hijo.
¿Por qué te vistes de Lincoln?
Es para que las escuelas crean que los niños aprendan algo.
Mi hijo reprobó Estudios Sociales. ¿Quieres vomitarle?
Está tirado cerca de las barras de chocolate.
¿Quieres ir al rincón de los padres?
-Claro. -Vamos.
Tenía muchos amigos.
Tenía pasatiempos.
Era interesante.
Y ahora...
me paso todo el tiempo llevando a mi hijo a ver películas en 3D.
Sí, los niños apestan.
Es sólo que...
No sé como mi vida se transformó en esto.
¿Sabes qué?
Al diablo con eso.
Quiero decir, ¿Por qué ellos pueden hacer todo lo que quieran,
y nosotros les seguimos como si fuéramos sus sirvientes?
Sí.
No tengo porque ver su estúpido programa Japones.
-Yo soy el adulto. -Sí.
No tengo porque ayudarlo con su tarea.
Yo ya estoy graduado.
-Bueno eso es un poco... -¿Sabes lo que deberíamos hacer?
Deberíamos dejarlos aquí
y salir los dos juntos para hacer lo que queramos.
¿Qué?
Mira.
Esto les encanta.
No se cansan.
Vamonos, hagamos lo que queramos, y volvemos al final del día a recogerlos.
No podemos.
No podemos dejarlos aquí. Tenemos que...
Tenemos que cuidarlos.
¿Por qué? Todos los utensilios aquí son de plástico. Estarán bien.
No. Quiero decir, tal vez alguien...
¿Y si alguien se los lleva?
¿Quién va a querer llevarse eso?
Las personas, generalmente se llevan niños o...
Ya sabes, los abusadores de niños.
Amigo.
Yo me encargo.
TENGO SIDA
Ok.
Y ya esta listo.
Bien, niños. Aquí tienen $20.
Nos vemos en la noche.
Bien.
¡Niños!
¡Hey, niños!
Un minuto.
¿Qué...?
¿Donde te contagiaste de SIDA?
No, no, no. Fuiste tú, hombre.
Yo no lo hice.
No, no, no. Tú lo escribiste.
Oh, sí.
Buen trabajo, niños.
Oye, amigo.
Vomitaste sobre mi hijo.
Está bien, puedes...
vomitar a mi hijo, ¡los niños aman el vomito!
Ni siquiera sé si puedo vomitar.
¡Feliz Día del Padre! De The Whitest Kids U' Know
-Por Jus-