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Hola, tíos, hoy salgo con el atontado de Song
Ey ¿Qué tal? ¡Hostia, creo que me han robado el pasaporte!
Tranquilo, coge el mío, total, sólo voy de casa al gimnasio...
¡Empieza la remontada! ¡El año que viene a la UEFA!
Lo he cedido al Mallorca, tenemos a Piqué y Puyol lesionados y yo cedo un central... ¿Qué pasa? Soy así
Pero, como homenaje le hemos hecho un vídeo con sus mejores momentos en el Barça...
No, qué no, Villa, que tú sales de titular...
MIENTRAS TANTO, EN UNA CASA DE APUESTAS
No me lo diga... ¿Quiere hacer una apuesta, verdad?
He ganado... he ganado, yo he apostado que usted apostaría, soy un crack
Hombre ¿Qué quiere que haga? Esto es una casa de apuestas ¿no?
Se sorprendería de la gente que sólo entra para ir al lavabo...
Dígame ¿Sobre qué va la apuesta?
El Depor-Barça... 20 € a que gana el Barça
Muy bien ¿Y no quiere apostar sobre el resultado? ¿O sobre quién marcará? Piense que si acierta ganará más dinero...
Pero si lo fallo todo perderé más...
Pero si acierta ganará más...
Me gusta este punto de vista, mire... 0-1 marca Messi
Le gusta el riesgo a usted eh...
¿Y no quiere apostar sobre otro deporte? No sé ¿Básquet, hockey, rugby?
¡Ah! ¿Pero se puede apostar sobre cualquier cosa?
Y tanto... yo acabo de hacer una apuesta de curling
Se paga 5 a 1 a que encontrarán una sola persona que le interese el curling...
¡Sobre política! Se pagan 200 a... Ah, no, Pere Navarro paga 200 € a quien le vote el 25N
No es una apuesta, es una oferta...
¡Apueste! ¿Se ha roto la rodilla o el tobillo?
¿Cómo?
La rodilla, y de aquí cinco segundos empieza a chillar, no, 20 € a que chilla como una niña
Qué va, chillará con una voz grave como de hombre
¡Ah, la rodilla!
¿Pero queréis dejar de apostar y ayudar a este pobre hombre?
Espere un momento, que me llaman...
¡Espere un momento, que me llaman!
Su mujer... ¡Su madre!
¡Hola, cariño!
Sí, vendré a casa, no sé a dos cuartos... ¿He oído la voz de un hombre?
Le pone los cuernos con el del gas... ¡No, con un compañero de trabajo!
¿Carlos? Pero escúchame una cosa ¿Y no podéis cuadrar el balance en la oficina?
Yo digo que llora...
Yo digo que aguanta
Escuche... lo siento mucho, Germán, por favor
Divorcio... para ella niños y coche
20 € más a que sólo se queda el coche...
20 € a que me quedo el perro...
De acuerdo, puedes irte, ellos no marcan a no ser que... ¡El árbitro se invente un penalti!
Ellos tendrían que tener mucha suerte o... ¡Qué Valdés hiciera una cagada! ¡Coño!
Es que por qué abro la boca... escucha Messi, te tendrías que quedar un rato más, eh
SANTIAGO BERNABÉU, SÁBADO POR LA TARDE
¡Expulsión de Masche! ¿Y ahora a quién pongo yo de central?
Podía retrasar a Busi... o jugar con tres defensas ¡No, Bartra, deja de molestar que estoy pensando!
También podía decirle a Valdés que jugara de portero-delantero... ¡Si tuviera un central!
OFICINAS DEL ESPANYOL, ESTA MAÑANA
¡Ven, ven, ven! ¡Qué nervios ayer, eh, Poche! Todavía tengo las marcas del desfibrilador...
Ven aquí... hijo mío ¡Muchas gracias!
¿Qué dices la gestión? ¡Atontado! Lloro de alegría porque no tendré que pagarte un pastizal para echarte fuera
Como decimos en mi pueblo: Al entrenador no le toques el pito si no puedes pagarle el finiquito...
Tengo una noticia fantástica... He encontrado el candidato ideal para presidir nuestro club
Es un hombre que está acostumbrado a las situaciones límite... un hombre que no le da miedo caer del precipicio, como está ahora nuestro club
Un hombre valiente, que, por cierto, está al caer...
Yo tampoco sé y mira dónde estoy... Después de saltar del espacio no hay aventura de más riesgo que presidir nuestro club
¡Pues ya podemos firmar! Venga, valiente, ven...
¿Preparado para firmar?
Preparado para firmar...
Una conexión con su madre... Felix siempre lo hace antes de asumir un reto tan arriesgado
Qué firmes, joder...
¡Mama, miedo!
¡Me cago en su esqueleto! ¡No firma!
¡Y usted calle!
Hola, buenas tardes...
Sí, sí... es que me he dejado un poco, pero tú también hablas fatal y no te he dicho nada
Sí, pero tendrá que ser rápido, que empieza "La Riera"
Viví unos años en Girona y me enganché...
¡Va, hombre, va!
¿Quiere un café?
Rumorología interesada... ¿Unas galletitas?
¿Baño? Sí, claro que sí... ¿Me puedes llenar esto, por favor?
Aquí es donde yo me entreno, cada día hago dos tourmalets... en esta bici
Ayúdame, ayúdame...
¡Va, pon el crono!
¡Ah! Estaba la marcha dura...
Ahora, ahora...
Tengo que parar, tengo que ir al lavabo, que me ha entrado un poco de meadera eh... Ahora vengo
Qué descanso...
CASA DE JORDI GRAU
¡Mal rayo!
¡Ay, dios!
¡Madre mía! Esta cinta de Pepe es escalofriante
No veía nada tan horroroso desde la final de Atenas
Aunque podría llevarla al Tribunal de Derechos Humanos y denunciarlo por tortura no lo haré...
No quiero incriminar al "comandante" Guardiola...
¡La destruiré!
¡No permitiré nunca que la cinta caiga en tu poder! ¡Antes prefiero morir, o peor aún, escuchar el himno del Madrid que darte la cinta!
¡Debajo del cojín, debajo del cojín!
Buenas tardes...
¿Yo? ¿Fichar un central? Yo no quiero nunca de centrales... Lo que sí que quiero es esta cinta, que es mía
A mí me la suda, total, esta cinta es un vídeo general del partido, no es un vídeo de seguimiento tuyo
Si la presentas harás el ridículo, yo de tí la destruiría...
¡Claro qué sí, písala y hazla añicos! ¡Piensa que es la mano de Messi!
Piensa que si la destruyes nunca sabrá si hemos hecho un vídeo de seguimiento tuyo o no...
Ahora que si la ven todo el mundo verá que eres un cerdo, yo de tí no la filtraría...
Ahora que... total, que eres un cerdo jugando todo el mundo lo sabe, quiero decir que quizás tienes una prueba que nos incrimina
Aunque...
Escucha, Pepe, escucha... Mira, si te quieres desahogar, desahógate con Grau, ya te aguanto yo la cinta, que él siempre te está criticando, hombre...
Ya tengo... la cinta
¿Realmente se grabó este vídeo? Las fuentes de información de Crackòvia no lo han podido descubrir
Más que nada, porque no las tenemos, y por eso hemos decidido hacer una encuesta...
El 25 % piensa que sí, el 25 % piensa que no y el 50 % preferirían que el Barça hiciera vídeos de seguimiento de Bar Refaeli cada vez que visita el Camp Nou
¿Está bien?
Sí, sí, muy bien... es que estos almuerzos de tenedor de Villa Venecia me dejan tan lleno que no puedo ni caminar...
Señoría, hoy le traigo pruebas que avalarán la correcta gestión de mi junta directiva...
Señor Laporta, perdón, aquí no se están juzgando estos hechos...
Pues debe de ser... la acción de responsabilidad
Tampoco...
Aquí tengo fotografías que demuestran que cuando tiendo la ropa no mojo la ropa del vecino de abajo y no tiene ningún derecho a... ¿Tampoco?
Es la demanda interpuesta por el agente FIFA, Bayram Tutumlu
¡Ah, esta! Sí, hombre... la tengo por aquí
Primera prueba... señoría ¿Qué se puede esperar de un tío que se llama Tutumlu?
¿Lo ve, señoría? Sería como si usted se llamara "Txumtxumbeis"...
Usted no tendría ninguna credibilidad, todo el mundo se reiría de usted...
Me llamo "Txumtxumbeis"...
Agustí Txumtxumbeis... y sí, efectivamente todo el mundo se ríe de mí
Es el turno del fiscal... :'-(
Gracias, señoría...
¿Es verdad que usted cobró 10 millones de euros por asesorar una empresa de Uzbekistán?
¿Y en qué consistía este asesoramiento?
Él me preguntó si le convenía que me pagase a mí 10 millones, y yo le asesoré diciéndole que sí...
El demandante, el señor Tutumlu, mantiene que parte de ese dinero le correspondía...
¡Eso no es cierto! Y si fuera se lo hubiera dado, total, yo pagaba todo con la tarjeta del Barça...
Pero este tema hoy... no toca
Yo pagué facturas de pollos asados, de cenas de lujo, de bebidas en el Luz de Gas ¡Pero no lo hice por mí! Lo hice, señoría, por los pobres de África...
Y les construímos un equipamiento... una discoteca ¡Para que no estén tan mal!
¡Toma, toma, toma... le han pillado!
A ver... ¿Ahora qué filtro?
A ver, esta no... ¡Ésta!
¿La Vanguardia? Hola, aquí "SandroLeaks", tengo una factura de cuatro cortados y pimientos del padrón... ¿Te la paso por fax? De acuerdo
¿Cuatro cortados y pimientos del padrón? Qué combinación más extraña ¿No?
Saludamos a una de las nuevas incorporaciones, Alexandre Song, el centrocampista camerunés que tiene ni más ni menos que 27 hermanos
¿Qué? ¿Cómo va tu adaptación?
Bien, la verdad es que en el Barça me encuentro como en casa...
Lo dices porque el Barça es la hostia en patinete y te acoje con la hospitalidad que caracteriza a los catalanes...
Bien, me siento bien sobre todo porque aquí tengo mis... ¡27 hermanos!
¡Madre de Dios del "Offside", vaya panda! Podríamos decir sin duda que SONG muchos hermanos...
Bien, les estoy haciendo un tour por las instalaciones... ¡Éste es el típico periodista pelota!
¿Pelota, yo? ¡Fantástica definición de mi trabajo de la que acaba de hacer el extraordinario Alex Song! Muchas gracias
Muy bien, continuemos... ¡Seguidme!
Diez mil más y a comer...
Y éste es el típico capitán del Barça que siempre está lesionado...
¡Los putos hermanos de Song!
Vosotros cuando cagáis el tió lo dejáis hecho serrín...
Muy bien, Puyol, no te preocupes, yo te los presento...
Mucho gusto
Encantado, encantado...
Bienvenidos
Llega a Catalunya el nuevo monologuista que está revolucionando los escenarios de medio mundo...
Buenas noches
Soy del Espanyol
También son ganas de sufrir, como si no tuviéramos bastante con todo el tema de la crisis...
El primer monólogo sobre el perico sufridor...
Partido contra Levante, 0-2 a la media parte... Dices: esto no se nos puede escapar...
¡Pues no! El Levante nos remonta y acaban ganando 3-2...
Con un gol en el minuto 93...
Y en propia puerta...
Un espectáculo donde no tendrás que esperar al minuto 92 para pasártelo bien...
Y contra el Athletic ¿Lo recordáis? Longo marca el 3-2 y lo expulsan por celebrar el gol con el público...
En la siguiente jugada el Athletic nos empata...
Revive los últimos minutos de infarto...
Contra el Valladolid en el minuto 91 Verdú marca...
Le dejan celebrar el gol... ¡Y después se lo anulan!
¡Por fuera de juego!
¡Qué no era!
Una hora y media con toda la actualidad perica...
Simão Sabrosa, Simão, la gran estrella... ¡Pues resulta que ahora no juega porque se ha peleado con Pochettino!
Alguien que se pelea con Pochettino ¿Qué extraño, eh? No lo había escuchado nunca tú...
A pesar de la victoria de ayer el sufrimiento no se acaba...
¡Y además en la Copa del Rey nos toca el peor, el Sevilla!
Y cada viernes, primero de mes, "El monologuista del Barça"...
Y Tito dice: "No hace falta que me fichéis ningún central, ya tengo a Marc Bartra"
¡Ey, qué dice que confía! Me ha asegurado que contra el Celtic de Glasgow saldrá de titular...
Un poco serio éste eh...
¡Éste está repetido!
No no no, es el hermano gemelo de Adrien...
Seguimos...
MIENTRAS TANTO, EN LAS INSTALACIONES DE FERRARI
Fernando ¿Qué opinas de tu Ferrari?
Son majos eh...
Mucho mucho... ¡Son muy majos! Pero me voy que tengo unas goteras en casa y voy a que me lo miren...
Pero no sufras... ¡Adrien! Adrien es paleta y te lo puede arreglar
Quédate un poco más con nosotros...
No no no ¿Sabes qué pasa? Es que tengo el coche en doble fila y me pondrán una multa...
¡Maximilien! Maximilien es Mosso d'Esquadra, él te quitará la multa...
Sois una familia bien friki eh... Sólo te falta el indio de Village People
Los veintisiete hermanos de Alex Song
Somos veintisiete hermanos de Alex Song
Yo te cambio un ladrillo
Yo vigilo por ti
Yo te bailo en Manitú
Los veintisiete hermanos de Alex Song
Somos veintisiete hermanos de Alex Song
Y yo que pensaba que Alves era un friki...