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LA HISTORIA DEL BARÇA SEGÚN CRACKÒVIA
Antes de ser un torneo de verano, el Gamper fue un suizo amante del deporte...
...que siempre estaba inventando cosas y conseguía todo lo que se proponía
Incluso, cuando llegó a Barcelona el año 1899, entró por la Ronda Litoral...
...que aún no estaba construída. Así era Hans Maximmilian Gamper
Todo comenzó en el barrio de Sant Gervasi. Era una tarde muy aburrida y Gamper ya estaba hasta los...
Huevos, un par de huevos fritos por favor, gracias
¡Qué aburrimiento! Podríamos hacer alguna cosa, ¿no? No sé, inventarnos algo...
¿Por qué no nos inventamos una red de comunicación global con los ordenadores conectados entre si? Lo llamaríamos "Internet"
¿Qué es un ordenador?
Claro, primero nos tendríamos que inventar el ordenador...
¿Y una empresa de muebles baratos, que la gente se pueda montar ella misma eh...? Se llamaría "IKAE"
Vaya mierda...
Y allí estaba el pobre Hans, rodeado de dos empanados sin ninguna iniciativa...
Una estampa bien curiosa, lo que en una carta de postres vendría ser un suizo y dos cortados... hasta que de pronto
¡Ey! ¿Y si hicieramos un club de fútbol? ¡Sí sí, un club de fútbol!
¡Qué gran idea! ¡Al "loren"!
Loren, ¿Tú qué piensas?
Sí, quizás sí...
Sí sí, un club de fútbol reconocido mundialmente y que gane todas las copas que juegue...
¡Eh! Y que sea más que un club, y cuando hagamos un campo nuevo lo pondremos de nombre "Camp Nou"...
Y harán un programa de éxito en la televisión y me imitarán
Chicos, esto lo tenemos que ir a celebrar, me han dicho que aquí al lado han abierto un local nuevo que se llama "Luz de aceite"
¡Y que sirven champán francés, champán francés, que no estamos tan mal, al "loren"!
Yo haré un bichi...
Y así fue como se creó el FC Barcelona
Perdonad... que, ¿Podría jugar con vosotros?
¡Va, hombre, va! ¡Que no eres tan bueno tú...!
¿Ah, no? ¡Pues crearé un equipo y jugaré yo solo, prepotente, y siempre seréis el otro equipo de la ciudad!
Y así fue como se creó el RCD Espanyol
¡Y cuando nos enfrentemos con vosotros siempre ganaremos, y tendremos los mejores jugadores y ganaremos más títulos que vosotros!
Y así fue como se creó el humor
SANTIAGO BERNABÉU. ESTA TARDE
Bienvenidos a la retransmisión del Dakar en TV3
Una carrera tan apasionante como si en el gran premio de Montmeló los coches en vez de ir por el asfalto fueran por la gravilla
Si es así, Takuma Sato sería un buen piloto del Dakar, porque está acostumbrado a salir de la pista...
¡Chiste de especialista!
Gracias Merlos, pero ahora lo importante es ver como los neumáticos responden al calor africano...
Rosés, Rosés, no confundas a la audiencia, estamos narrando el Dakar pero estamos en Chile
Merlos ha querido hacerme una broma pero ni de tan lejos tan buena como la mía...
¡De verdad, hombre, de verdad! El Dakar se hace en Chile como la Copa América se hace en Valencia o el Rock in Rio en Madrid...
O que el Espanyol se llame Espanyol y es catalán...
Perdonad a Josep Lluís pero el calor africano le ha empezado a trastocar...
A ver, si estamos en África, ¿Por qué no hemos visto ningún camello? ¿Eh?
Bueno, si... me dices qué quieres puedo mirar de encontrarte alguna cosa...
¡Mira, acaba de llegar Nani Roma, piloto catalán!
Nani, Nani, bienvenido, dile dónde estamos...
Hostia, no lo sé, porque sabes qué pasa, que se me ha estropeado el GPS, le ha entrado arena y no sé dónde estoy...
¡Qué mala suerte, señoras y señores, le ha entrado arena en el GPS!
No no, en el GPS no, me ha entrado arena en los calzoncillos, entonces claro, iba conduciendo, he tenido que dejar el volante...
...para poder sacudir los calzoncillos, porque me molestaba mucho para poder rascarme, y bueno, entonces...
...me la he metido contra una roca, y bueno, ha sido una hostia que no veas
Confirmado, confirmado, en África hay rocas, por lo tanto estamos en África...
¡No, no y no! ¡En Chile también hay rocas...
...como ésta!
¡Madre mía, he hecho más trompos que el coche de Kovalainen en Nürburgring!
¡Hemos caído dentro la mina de los mineros chilenos, viva! ¡Tenía razón, estamos en el interior de una mina en Chile!
Está bien, está bien, está bien... estamos en Chile, pero, ¿No creéis que tendríamos que mirar de salir de aquí?
¡Mira, alguno de los mineros chilenos se ha dejado una linterna!
Pero parece que no va...
¡Sacúdela, quizás tiene las pilas mal puestas!
Es que esto no sería una linterna, es que como tenía los calzoncillos llenos de arena pues... me he quitado los calzoncillos y bueno pues todo va suelto
¡Socorro!
Había una vez... ¡No!
Tiempo era tiempo... ¡Noo!
Y he aquí un perro, he aquí un gato que este discurso se ha acabado... ¡No, tampoco!
¡Hostras, no hay manera! Suerte que ahora he quedado con un asesor de comunicación que me enseñará a hablar en público pero... no sé, tarda mucho
¡Que ilusión sr. Rosell! Los reyes me han regalado un día entero en el campo de golf con todos los gastos pagados, eh... ¡Todo gratis!
¿Josep Lluís? No sabía que ahora hacías de Executive Speech Coach....
Perdone sr. Rosell pero no le entiendo eh...
Quiero decir que no sabía que eras asesor...
¿Ascensor?
¡Muy buena tío!
Escucha, ¿Cómo quedemos? ¿100 € la hora, no?
¡100 euros! :D Yo con 100 € soy capaz de hacer de ascensor, de montacargas...
¡Que me meo!
El caso es que ahora quiero aprender a hablar en público, y me gustaría que me enseñaras algunas expresiones, mira, ahora mismo...
...estaba escribiendo un discurso y no sé cómo empezar
Quiero un "fransfurt"
¿Quiero un "fransfurt"? Que manera más extraña de comenzar...
No, que quiero un "fransfurt", que tengo hambre...
Perdona... ¡Por favor, un frankfurt!
¡Nooo, no se dice frankfurt, se dice "fransfurt", es que el problema Sandro es que hablas mal eh...
¿Quieres decir que tengo que...?
¿Lo ves? ¡No se habla así, no se dice "quieres decir que tengo que...", lo correcto sería "qué decir que tengo que..."
Escúchame, ¿Seguro que si hablo así mejoraré mi discurso?
¡Perdona, no lo dudes eh... no hay dudas, yo siempre he hablado así y fui presidente del FC Barcelona 22 años!
¡Tienes razón! Escucha, enséñame más palabras y más expresiones...
Esto no nos lo podemos permitir eh...
Al socio no se le puede engañar...
Ésta me la sé...
¡Laporta "demisión"!
Es gravísimo...
Pondremos unos adoquines...
Indeseables...
Barcelona, esta ciudad que lleva el nombre de nuestro club...
Bueno, escucha, y yo ya me voy porque tengo hora para hacerme un masaje eh...
¿Ya? Pero escucha, si hace sólo tres minutos que hemos comenzado...
Bueno, escucha, es un curso acelerado
Señor Sandro Rosell, buenas tardes, perdone el retraso, soy su Executive Speech Coach
No, perdone, mi "ascensor" acaba de irse eh...
¿Qué decir que le acabo de regalar 100 euros al indeseable de Núñez? Esto es gravísimo, no me lo puedo permitir...