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¡Damas y caballeros!
Para presentar la actuación de esta noche
de "Lluvia de estrellas"
¡El Sr. Matthew Kelly!
Es el creador de la más exitosa comedia
británica de todos los tiempos
Es el inglés favorito de Hollywood
con programas en 3 cadenas
de los EEUU,
y más intervenciones en el programa
de Letterman
que cualquier otro cómico.
Tiene el récord mundial
de descargas por internet
Ha vendido 5 millones de
dvds en el mundo
Y es el único artista inglés que ha
escrito e intervenido en Los Simpsons.
Ganador de un Emmy, 2 globos de oro
y 6 BAFTAs,
y su gira es la que más rápido
se ha vendido en la historia.
¿Y quién vas a ser para
nosotros esta noche?
Esta noche, Matthew, voy a ser...
¡Ricky Gervais!
De modo que ahora,
en vivo y con peligro
Mr. Might *** en persona
El "Podrino", el fenómeno
El rey de la comedia
¡Ricky Gervais!
Gracias... Gracias...
¿No es demasiado exagerado, verdad?
Todo el presupuesto se ha ido en eso.
A partir de ahora, yo y el micro.
Ni siquiera se queda la capa.
Increíble.
Algunos cómicos
tienen un mueble en escena
para un refresco o lo que sea.
¡No!
Uno de los premios ahí.
No el verdad, una versión aumentada.
No quiero que penséis que soy un enano.
Nada en contra de los enanos...
Es que no...
...soy uno.
la gente dice:
no te puedes meter con los enanos.
Sí que puedes, por eso se hace.
Con los terroristas fundamentalistas
no pruebo...
¿qué te van a hacer los enanos?
Qué acogida tan maravillosa,
es genial estar en Londres.
Por lo que a mí respecta,
la gira comienza ahora.
Gracias.
Gracias.
Si no contamos Escocia, Brighton,
Birmingham...
También unos shows benéficos,
para calentar
Sé que pensaréis: "Ricky Gervais, ¿aún
sigues con las actividades benéficas?"
¡Calla!
Haces demasiado.
Qué va, qué va, qué va...
¿Qué? ¿Que cuánto recaudamos
para el cáncer el año pasado?
Es igual, amigo. Es igual.
Danos una estimación.
Millones, fueron millones.
Y podéis animaros.
Pero diré lo siguiente:
Si yo contrajera cáncer
Voy a ir al hospital más cercano
y decir:
Hey, yo pagué por esa máquina.
¡Quítame de en medio ese
calvito cabrón!
Hablando de calvitos cabrones,
actué para adolescentes
con cáncer el pasado... ¿Qué?
en el Albert Hall,
el año pasado.
Ya lo había hecho 2 años antes,
en 2004
Pero me volvieron
a llamar el año pasado
"Seguimos enfermos"
Sí que habéis durado.
No, es una estupenda actuación, y los
chicos con cáncer iba gratis y todo.
Luego hablas con ellos.
Y cuando hacía este show la última vez,
el año pasado,
miré abajo y reconocí a uno de ellos.
"Ah, sí, pasó al backstage hace 2 años"
Y me contó sobre su enfermedad,
tenía 18 años
Eso había sido 2 años antes
Ahora debía tener 20
Así que el mamón
aún iba de adolescente.
¿Me explico?
Cabrón mentiroso.
Sobre el cáncer no mentía,
estaba demasiado débil para reír.
Pero no debería estar...
Y yo hacía el show
y el chico se reía...
Y pensaba: "Eso es, ríete".
Estaba que trinaba.
Es demasiado abusar, soy humano.
Y le dije: "Hey Mike, te he reconocido"
- Viniste al backstage hace 2 años
- Sí...
- Tenías 18 años
- Sí...
- Así que ahora tienes 20
- Sí...
¡Largo!
Largo.
Llamé a seguridad.
Forcejeó, pero estaba débil
Y ellos entrenan, se les ve...
Al principio se les resbalaba,
y luego le cogieron... No.
"Están intentando echar a alguien"
Échalo de aquí
El resto empieza a abuchear.
¿Oís eso? No quieren alguien
como tú me toque los huevos.
No, es un gran show...
Y es en el Albert Hall
Hogar del otro testículo de Hitler.
Hitler sólo tiene un huevo
el otro está en el Albert Hall.
Yo no lo vi, y eso que lo busqué.
Es sospechoso.
Yo lo hubiera colocado en el vestíbulo.
Sobre un pedestal,
en una caja de cristal.
En un soporte para huevo duro.
¡Me encantaría ver eso!
No de un modo gay.
No diría: hay un cojoncito encantador.
Diría: es la personificación física y
simbólica de la maldad pura.
Es la semilla de Hitler.
Hitler sólo tiene un huevo:
El otro está en el Albert Hall.
Su madre tiene el otro.
¿Tres? No tiene sentido.
¿Y por qué iba tu madre
a guardar eso?
A menos que dijera:
"Es mi hijo y lo quiero"
"Pero es un caso perdido"
Yo lo sé.
No quiero que procree.
Me voy a quedar
con el testículo de Hitler,
que ella llamaría: "Mis adolfos"
ese nombre está perdiéndose, ¿verdad?
Nadie llama a su hijo Adolf,
no hay adolfitos.
No conozco a nadie que tenga...
- ¿Cómo se llama?
- Adolf.
No hay niñitos camino de la escuela...
Muchos Robbies y Kylies.
Uno no oye, mientras pasan lista...
Britanny, presente, Justin, presente,
Adolf, presente.
Una curiosidad sobre Hitler...
La gente siempre aprende
cosas en mis conferencias
Tomó su imagen de Charlie Chaplin.
Suena a broma, es completamente cierto
Chaplin llevaba antes ese bigotito
Y le encantaba Chaplin.
Hacía que le trajeran sus
películas de Hollywood.
Vio 2 veces "El gran dictador",
aunque lo pusiera a parir.
Y me he preguntado porqué en toda la
historia, sólo 2 personas han tenido ese bigotito.
Lo cogió de él.
Me imagino el día en que se lo dejó,
y se reunió con sus generales,
Goebbels, Goering, Himmler,
y hace...
¿Qué?
Me he afeitado los lados un poco.
¿Por qué?
Vengo de ver a Chaplin.
- ¿El cómico?
- Sí...
- ¿Crees que lo tuyo es cómico?
- Eso es...
- ¿En serio?
- Sí, por qué no.
No te encontramos gracioso.
Cuidadito.
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Salud.
Hice una actuación benéfica en Nueva York
el año pasado.
Autismo.
Y como tanta gente, mi único conocimiento
sobre el autismo, hasta hace poco
era la brillante interpretación de Dustin
Hoffman en "Rain Man".
Me había comprado una casa nueva
y venían los vecinos, metiéndose
donde no les llaman...
Estábamos de obras,
y necesitabamos permisos
así que era simpático, hasta acabar.
Luego, ¡a la mierda!
Pero bien.
Y una pareja tenía un hijo autista,
y la madre me dijo:
"Este es Douglas, tiene 17 años"
"No tiene amigos porque no sale"
A mí me da mal rollo, pero digo
- Yo lo sacaré.
- ¿En serio? - Sí.
Me presenté el sábado,
y la madre me dijo que le encantaba el Zoo.
El zoo estaba a una milla.
Así que voy por la calle con Douglas.
Y él así:
no separa la vista de su madre.
Hace así todo el rato.
Todo el camino.
Y ella, en la puerta de casa,
le saluda llorando
y al final se mete en casa y cierra
Y yo llamo a un taxi.
Nos vamos a un casino.
Tienes que sacarle partido, ¿verdad?
Que no sea un día
completamente perdido.
Y puedo invitar a una persona,
lo invito y le pongo un traje.
Fuimos directos a la mesa de Blackjack.
Es la que les gusta, ¿cierto?
No soy médico, pero...
Les encanta esa, les encanta.
Dije: Muy bien, Dougie,
ya sabes cómo va esto.
Apuesta 2 a lo que quieras, ¿entendido?
- Sí.
- Genial.
En media hora pulimos mil pavos.
Dije: Douguie, haz lo tuyo,
cuenta las cartas.
La cosa de las cartas, recuérdalas,
mira las buenas, todo eso que hacéis.
- Y dime 2 que sean bue...
- Sí, sí...
Otros mil perdidos.
Pensé, ¿pero qué clase de autista...?
Estaba confuso.
Tiré unos palillos a la alfombra.
- ¿Cuántos hay?
- No lo sé.
¡Son 7! ¡Los veo desde aquí!
Qué pérdi...
Lo llevé a casa, a su madre:
"Ha habido un error"
Camina como Rain Man, pero no tiene
nada de esa mierda de genio.
Vamos a construir la piscina,
vive con ello.
Espero que me den el permiso
Si no me lo dan, me quedo la casa
y lo voy a alquilar
por una miseria a unos yonquis.
¿Qué te parecerían de vecinos?
Uno de los placeres de la fama
es que puedes hacer buenas cosas.
Pero sinceramente, creo que hay causas
más valiosas que otras.
Bromas aparte,
el cáncer es una causa muy noble,
o el autismo.
Pero hace poco me pidieron que hiciera
un show benéfico
para los afectados por obesidad.
¿Perdón?
Afectados por la obesidad.
Y yo:
¿Los gordos, dices?
Ella dijo:
No, porque la obesidad...
En realidad dijo: No, pozque la...
-Estaba comiendo, claro.
Estaba picando unos aperitivos.
Pero... dijo:
"La obesidad es una enfermedad"
No lo es, ¿cierto?
Es que te gusta comer, ¿a que sí?
No lo es, ¿no es cierto?
¿Cómo va a ser una enfermedad?
"Oh, estoy tan jodidamente enfermo..."
"... enfermo de veras... "
"en serio... "
Le pregunté:
¿Cuál es la enfermedad?
Dijo: Todo sabe bien...
- ¿Todo?
- Sí... Salvo las ensaladas.
No, las ensaladas...
No es una enfermedad, ¿verdad?
La lepra es una enfermedad.
Os imagináis a Jesús en el templo...
Gente con vendas acercándose a él...
"Jesús, se me está cayendo la cara"
"Ahora no puedo, hay un
gordo ahí que va por la 3ª tarta"
Comen demasiado.
Eso lo provoca. Es pura ciencia.
Pero la gente gorda
se queja de su situación.
Dicen: "... No"
"Oh, estoy gordo"
"Oh... "
"Los asientos de avión... "
"... no son de mi tamaño"
No, no lo son.
Porque si lo fueran, sólo irían
12 personas en el *** avión.
Increíble.
- ¡No es justo!
- Sí lo es. La cosa es así.
Y si hablamos de justicia en aviones...
¿Cómo es que a mí se me permite el mismo
peso en equipaje de mano...
...que a un tipo que pesa 200 kilos?
A los dos se nos permiten
32 kg en el avión.
¡Pero él ya ha usado sus
32 kg en sus tetas!
No es una enfermedad.
Vi un documental sobre una mujer...
que pesaba 177 kg...
porque comía 10 platos de patatas
con empanada al día.
Eso llegará
10 comidas distintas,
es lo único que comía.
10 visitas distintas al chip shop...
en taxi.
Ni andaba eso,
sería malgastar calorías.
Tuvieron que ponerle un alambre
en la mandíbula...
de modo que licuaba 10 platos de empanada
con patatas al día,
ahora come papilla de empanada,
ya no tenía que masticar,
no gasta ni 5 calorías.
Así que engorda.
Se la llevan al hospital para esa operación
en que te reducen la boca del estómago.
Y se la ve en el documental,
toda deprimida.
Uno no puede comer
antes de una operación.
Decía: "Es un procedimiento peligroso...
Pero es la única alternativa que me queda"
1.
¿Correr?
Ni siquiera andas.
¿Ensaladas?
No te gusta su sabor.
¿9 empanadas con patatas al día?
Es un comienzo, ¿no es cierto?
Es un comienzo.
No me quiero quemar.
Yo mismo tengo sobrepeso.
El otro día alguien gritó:
"¡No ***!"
Pensé: "Podría ser eso"
Sería genial, ir al médico:
"Usted no está gordo, está estreñido"
Tuve que hacerme un reconocimiento
médico para esta gira...
Ya tuve que hacerlos antes para la tv, te
miran el pulso y te dicen que estás bien
y no vas a morir en las siguientes
3 semanas.
Y pienso:
¿Y si no paso el examen médico?
Ya no podría hacer el trabajo en tv.
Pero entonces veo a Johnny Vegas
en la tele y pienso: Estoy bien.
Es como mi canario en la mina...
En un restaurante:
- ¿Va a tomar un postre?
- ¿Sigue vivo Johnny Vegas?
- Sí.
- Que pase el postre.
Así que fui por la C/ Holiday.
Y el médico me dijo...
Fue mas exhaustivo,
al ser una gira larga...
- Voy a necesitar una muestra de orina.
- De acuerdo.
Te da el botecito, lo llenas, lo devuelves...
¿Podrías quedarte en boxers?
Bueno, ya lo he hecho antes,
voy y me quedo en boxers...
Me cago en la...
El día que me pongo boxers blancos
y una mancha enorme de orina
Por qué no me avisó,
"Ten cuidado, en un momento te miro ahí"
Y no había nada que pudiera hacer.
Era uno de esos boxers con bragueta,
y yo intentaba solapar
una parte con la otra.
Y volvía a su sitio, y... Él lo vio.
Vi cuando él lo vio.
No podía hacer nada.
Dicen que los médicos guardan
secreto profesional.
Si yo fuera médico le contaría
todo a todo el mundo.
En plan: No te vas a creer lo que tenía
metido por el culo hoy.
Y luego tuve que estirarme...
pero es un hombre que no conoces,
y llevas boxers que has mojado.
Me sentía realmente vulnerable.
Y quieres aparentar que estás
genial ante el médico.
- ¿Le duele aquí?
- No, para nada.
Tóquese el dedo gordo.
Sencillo.
Y lo cierto es que he llegado
a una edad en la
que tengo que hacer un ruido
al agacharme o levantarme.
Con 20 años no te pasa, en un "***".
Con 40 haces. "Aaaahh"
¿Por qué se hace eso?
Creo que es un aviso
a familia y amigos.
Para que sepan cuando
se agacha el abuelo...
...y está de pie.
Que siga la barbacoa.
Pasan cosas con la edad.
Es bueno y malo.
Ahora estoy en esa edad
en la que está totalmente admitido
que ayude a un camionero desconocido
a dar marcha atrás.
Si tienes 20 y estás delgado,
dicen:
"Vete al carajo, colega"
Pero yo puedo:
"Vas bien, vas bien"
Sigue, sigue.
Ten cuidado, casi das a la esquina.
Pareces más clase obrera, más duro.
Como esos hombres en mono.
- ¿Cómo va?
- No muy mal...
¿Quieres una puta taza de té?
Como sea, me meé encima.
Bien.
Al volver, le comenté
a un amigo este incidente.
Y él dijo:
Deberías haber ido en plan comando.
Eso no hubiera sido menos
vergonzante, ¿verdad?
Veo que estoy mojado,
¿qué puedo hacer?
Ya sé: me los quitaré también.
Toda morcillona.
¿Debería haber ido en plan comando?
Como si los comandos
no llevaran ropa interior...
Digo yo que los llevarán.
¿Por qué llevas ropa interior?
¿Qué...?
Yo soy un comando,
no llevo ropa interior.
Nunca antes había oído esa frase.
¡Te van a ver eso!
Debería haber ido en plan comando...
Tengo un poco de sobrepeso, pero no me
preocupaba cuando no era famoso.
No es que sea vanidoso, pero
uno lee cosas de uno mismo,
y los periódicos buscan objetivos.
No pueden decir:
"Ricky Gervais, cómico"
Dicen cosas como:
"Ricky Gervais, cómico rechoncho"
¿Por qué decir...?
No les des pistas,
que saquen sus conclusiones.
Uno dijo: "Cómico voluminoso"
Como si fuera un wombat gigante.
No soy voluminoso.
Me han llamado el regordete barriobajero,
parece el nombre de un actor *** gay.
Soy yo, el regordete barriobajero.
Una vez iba corriendo con mi ipod...
Me pilló un paparazzi...
Página completa al día siguiente en The Sun
con el titular: "I podge"
Cabrones caraduras.
Hago de barriobajero para apartarlos:
¿Qué...?
¿Ah sí...?
¿Ah sí...?
El especial navideño
French and Saunders...
Me gustan, hace tiempo que
las veo, grandes intérpretes...
Y las estaba viendo en casa...
Nuevo sketch...
Dawn llama a la puerta...
Desde dentro Jennifer pregunta:
¿Quién es, por favor?
- ¡Soy yo!
- ¿Quién eres tú?
Yo. El gordito enano de gran ego.
Abre la puerta...
Creí que tu nombre era Ricky Gervais.
Buen gag.
Es un buen gag, en serio. Los cómicos
nos metemos unos con otros, está bien.
Y al mismo tiempo se mete
consigo misma.
Como diciendo, ambos tenemos un ego,
vosotros igual, somos inter...
Aunque si Dawn estuviera aquí
no seríais capaces de ver eso.
Es broma...
Sí que veríais un trozo, ¿verdad?
Pero pondría ROY.
Ella empezó.
Ella se mete con los dos,
los dos tenemos un ego,
los dos estamos gordos,
aunque en distintas categorías,
en diferentes rangos de peso.
No lo dice todo.
En una escala sería:
Demasiado delgado - delgado - normal
un poco gordo - yo - Dawn.
Empezó ella.
No es una enfermedad.
Y por tanto no es una causa noble.
Hablando de lo cual...
El otro día hice un show
en favor de la e. m.
No e. m.
No la que te va lisiando.
E.M.
La que tienes cuando dices:
"No sé si hoy voy a ir a trabajar"
Joder...
¡E.M.!
Me disculpo si hay alguien con E.M.
pero tampoco os vais a enfrentar a mí.
Me disculpo porque por lo visto
es una enfermedad real.
Yo creía que era psicosomática,
pero es física.
Es una enfermedad poco conocida,
y fácil de criticar.
Será porque los síntomas,
no son como perder un miembro.
¿Cómo sabes si de verdad
están enfermos?
Y suena a enfermedad del mundo moderno
que acepta esta nueva enfermedad
que hace un siglo no existía.
No se ve en países del 3er mundo
Nunca oirás a un africano famélico
quejándose de tener E.M.
"Sookie... "
"Camina al pozo... "
Esto no es racista, ¿ok?
No quiero perder mis contratos
de colonias
como Jade Goody.
Ese reality fue a peor y a peor.
Empezaron bien: en la gala de apertura
H de Steps sale del armario.
Y debemos reaccionar:
¡No me lo puedo creer!
¡Y se llama Ian Watkins!
¿Dónde está la H?
Todos estos años la H
era de Homosexual.
Nos quería dar pistas...
Quería salir del arm...
¿Cómo te llamas?
Sólo llámame... "H"
No es racista.
"Sookie, camina... "
Material delicado.
Un paso en falso y soy Jim Davidson.
Relajaos, sé lo que hago.
La cosa es el acento,
no me salen bien.
Intento hacer a Nelson Mandela.
Esa dignidad, es tan...
Es tan alta
Dice cosas como, "Ah, Winnie"
"¿Qué estás enterrando en el jardín?"
No es racista,
está bien, es una imitación.
A la gente le preocupa mucho,
¿verdad?
¿Eso es racista? ¿Puede decirse?
¿se lo tomarán mal?
En especial este año, 200 años desde
la abolición de la esclavitud
Así que es un tema sensible
Pero aún así vivimos en una sociedad que
nos ha legado los 50, los 60
en Inglaterra y EEUU
Y hubo un incidente que suscitó el
movimiento de derechos civiles
Una mujer negra llamada Rosa Parks
rehusó ceder su asiento
a un blanco en el bus
Era la ley, pero ya no la aguantaba
Y fue arrestada,
pero la ley fue cambiada.
Pero no se detuvo ahí
Empezó a sentarse en los asientos
de los discapacitados.
Increíble.
Hablaba con el conductor
con el bus en marcha.
¿Alguna vez llevó el dinero justo?
¡Una mierda!
¿Cuál sería su problema...?
"Sookie... "
Se mueren de hambre.
Se me olvidó de qué iba esto.
Ah, la E.M.
"Sookie"
"Camina muchas millas hasta el pozo"
No ha estado mal, no.
¡Jodeos! ¡6 BAFTAs!
Gracias.
En realidad son 7.
Se me olvidaba.
¿Quién lleva la cuenta? ¡Yo!
"Sookie, camina muchas millas
hasta el pozo"
"saca el agua, y vuelve... "
¡Eso ha sonado a...!
Qué coño estoy haciendo...
Vale.
No vale la pena.
"Oh Sookie, estoy hecho polvo,
vete al pozo, ¿vale?"
"Sookie. Sookie. Sookie, hija mía"
"Camina muchas millas hasta el pozo"
"Sookie, camina al pozo"
Intenta ser informal,
como si no fuera importante.
Ella se piensa que es un día normal.
"Sookie, camina al pozo"
"y saca el agua, y vuelve"
Vaya mierda.
¿Por qué me sale así?
"Sookie, Sookie"
Me cago en la leche.
"Sookie, camina al pozo
y saca el agua, y tráela, para... "
¡Callaos! ¡No estuvo tan mal!
Me cago en la puta.
Cielo Santo.
"Sookie, camina al pozo, saca el agua,
y tráela para hacer harina"
"Pero padre, no puedo ir al pozo a sacar
el agua y traerla para hacer harina"
"Sookie, ¿por qué no puedes ir al pozo
y sacar el agua, traerla para hacer harina?
"E.M."
Os dije que no valía la pena.
Oh, muchas gracias.
La cara divertida de la hambruna.
Salud.
También hice trabajos benéficos
antes de ser famoso.
Cuando trabajaba en el sindicato
de estudiantes,
en la Universidad de Londres.
Uno de los primeros actos benéficos en los
que participé fue
la Fundación Terrence Higgins
sobre el SIDA.
Era a mediados de los 80,
y la gente decía...
¿Qué es esta cosa llamada SIDA?
Ahora ya es de la familia.
"Le va genial,
ahora trabaja a escala mundial"
Hasta tiene su propio día,
el 1 de diciembre.
No creo que triunfe tanto
como la Navidad
sin todas las decoraciones navideñas.
Descubrí una cosa,
uno no deja de aprender:
El primer virus de VIH
fue la combinación de 2 virus distintos
de dos monos Rhesus
y se creó esta forma rudimentaria
de SIDA,
no les hacía daño, pero esto se transmitió a
otros monos, a veces chimpancés
de la sangre de haber mordido
a un mono Rhesus.
Evolucionó y mutó en los chimpancés.
Y debido a que somos parecidos genéticamente
al chimpancé en un 98,6%
fue transmitido al ser humano.
Y el primer humano cogió el SIDA al cortar a
un chimpancé y hacerse un corte en un dedo.
Aunque es la excusa que yo
mismo daría...
Había que inventarse algo, ¿verdad?
Vas al doctor:
"Ah... Estoy fatal, dr. "
No me extraña.
¿Es E.M.?
Peor que el E.M.
Ya te gustaría tener E.M.
Un médico no debería bromear,
son malas noticias.
Qué mal, doctor.
Eres el primer humano
que contrae el SIDA.
- ¿Eso es malo?
- Ya te digo...
Aún riéndose.
¿Cómo pillé eso?
Hay 2 posibilidades.
1.
Te follaste a un chimpancé por el culo.
Follar a un chimpancé por el culo...
¿Yo?
Imposible.
¿De qué otro...
De qué otro modo pude cogerlo?
No sé, pudiste cortar a un chimpancé,
hacerte tú un corte y...
¡Esa!
Corte cortado dedo...
Me lo imagino buscando a aquel mono
en la selva.
¡Me pegaste el SIDA!
¿Hice qué?
¡Me transmitiste el SIDA!
Te hice una mamada.
No, pillé el SIDA de ti.
¿Y yo de quién lo cogí?
De comerte monos.
¡Yo no como monos!
- O los comes o los follas.
- Los como.
Así ocurrió.
Siempre se aprende.
Calentamiento global.
Es la gran causa, para la que buscan
el apoyo de los famosos.
Y supongo que es la más grande causa,
supone el fin del mundo, pero...
Puede traer un tiempo fantástico
a Inglaterra.
Es un tema importante, cómo se lo cuentas
a Bob de Yorkshore...
Es un día de verano precioso, está jugando
al cricket, haciendo barbacoa...
Todo esto se va a acabar, Bob.
Ya no puedes usar tu coche.
No puedes usar aerosoles, porque al final
molestarás a algún esquimal
Le importará un carajo, ¿verdad?
Perdón, eso fue racista.
No sé qué me pasó,
lo siento de verdad.
Ya no se puede decir esquimal.
Quieren ser llamados Inuits.
No sé quién se queja.
Vives en la nieve...
Quién dice:" Uh, ¡que Gervais
nos llamó qué!, uh... "
"Me hierve la sangre... "
Lo cual no esta mal aquí...
Los primeros esquimales...
Vaya, perdón, eso es racista.
Inuits, emigraron de Asia a través de masas
de tierra que ya no existen
y se asentaron en la región polar
de la Canadá septentrional.
Siberia,
y Groenlandia.
Y al llegar allí, el tipo al frente dijo:
Esto no está mal.
Por qué no dijo nadie:
¿Qué?
¿Nos asentamos aquí?
¿Para siempre?
¿Hablas en serio?
Sí, ¿por qué no?
¡Porque me muero de frío!
¡Vamos a seguir, hasta encontrar un árbol!
La parte más terrorifica de la erosión del
planeta en tiempos recientes es que
en 2030, no habrá peces en el mar
de acuerdo con un informe de la CNN,
la mejor más optimista
es que no haya peces para el año 2030.
Y en Comic Relief
uno de los slogans
que se inventaron fue:
"Dale a un hombre un pez...
...y comerá 1 día"
"Dale una caña de pescar...
¡Y se le irá la puta cabeza!
Otro más, otro más
¡Dame eso!
¡Dale un pez, cabrón egoísta!
Comic Relief...
No pasa un año sin que Richard Curtis
me llame y diga:
Oh, Ricky, África sigue siendo el lugar
más pobre del mundo
lleno de SIDA, hambre y guerra,
¿te gustaría ir?
¡No, eso suena de puta pena!
De verdad que
no me lo pintas bien, Richard.
Otra vez me llamó para otra cosa.
Me ofreció un papel en el
"El cura de Dibley".
Y le dije:
Repíteme lo del viaje a África.
Ella empezó.
No es una enfermedad.
Cuando empecé a ganar fama, supe
que si salía en The Office
en lugar de permanecer en la sombra...
mi vida cambiaría, pero...
quiero que la gente sepa que mi meta estaba
en el trabajo, no la fama.
No quería ser confundido con esos famosos
que hace cualquier cosa por hacerse famosos.
Y era muy quisquilloso con este tema.
En una de las primeras entrevistas que di
tras el final de The Office en 2001,
la periodista me tocó las narices
con una pregunta, dijo:
¿Qué consejo darías a los que empiezan
para ser famosos?
Y le dije: "Que vayan
a matar a una prostituta"
Que me pareció una respuesta muy inteligente
Ella me miró como si estuviera pirado.
Y esta parte no la hice en Ipswitch.
Me llamaron de un periódico local
de Ipswitch.
- ¿Te preocupa ofender a alguien?
- Sí, porque no la meta de mi trabajo.
Ya, pero las bromas
sobre los asesinatos de Ipswitch...
No es una broma sobre esos asesinatos.
Es una anécdota real,
le dije eso a una periodista.
Y fue 6 años antes
de los asesinatos de Ipswitch...
que fastidió un poco su argumento.
E hizo: Ooh...
- ¿Oyó hablar de los asesinatos de Ipswitch,
y eso le record...? - No, no...
No tiene nada que ver con asesinar.
Es un comentario sobre la fama.
Como decir: si quieres ser famoso,
haz algo horrible.
Se lo expliqué y dijo: "Muchas gracias"
Al día siguiente, leo el titular:
"Ricky Gervais se disculpa
por broma de mal gusto"
¿De qué sirve explicárselo?
si empieza a largar y se crea
una especie de cuento chino...
Oh, eso es racista, lo siento tanto.
No sé qué me pasa.
Sugiriendo que los chinos
cuentan cuentos...
Sería una cualidad étnica peculiar,
¿verdad?
Los matones no sabrían
hincarle el diente.
El problema con los chinos...
Cuentan cuentos.
- ¿Cómo?
- Cuentan cuentos.
- Claro que no.
- Sí que pueden.
Los chinos cuentan cuentos.
Mira esto.
- Chino, cuéntame.
- ¡Hola!
¡Joder!
El Sun y el Herald deben ser racistas.
El mismo día The Sun publica
una foto de Jade Goody...
con la nota al pie: "Basura racista".
Publican la foto de un jugador de billar
chino con la leyenda: "Fideos para llevar"
Pero, cuando la periodista me dijo:
¿Qué les diría para ser famosos?
Y respondí:
Que salgan a matar a una puta...
Quería decir: Mira, si esa es tu prioridad,
ser famoso, puedes hacer algo horrible.
Si es la única meta.
Los asesinos en serie quieren ser famosos.
Como siga esto de hacer
lo que sea por ser famoso
puedo imaginarme
a alguien leyendo el periódico:
"Este violador
se ha ganado una buena columna"
¿Dónde acaba eso?
¿Habéis visto esos anuncios?
En la tv, para la violación.
¡No anuncios en favor!
"Empieza a las 10,
todo el mundo preparado"
Va de 2 tipos,
y uno de ellos está chuleando
Sí... Me lo monté con una princesita
anoche, besos y magreos.
Podía haber ido a más...
Cambia el plano con morphing
y el tipo está siendo juzgado,
y se oye: "Si no recibes consentimiento,
podrías ir a la cárcel por violación"
¿Qué clase de sociedad
tiene que recordarle
a alguien que no viole?
O la gente es así:
¡Salgo un rato a violar, mamá!
Oh, no, acuérdate.
Recuerda el anuncio.
- ¿Qué?
- ¡No puedes violar!
- ¿No puedo qué...?
- ¡No puedes violar!
¿Que no puedo qué?
¿Quién ideó esa campaña?
"Tenemos que recordárselo"
¿Es que se las vieron en una igual?
Con el juez: "¿Por qué la violaste?"
¡Se me olvidó!
Se te olvidaría la cabeza si no la llevaras
sobre los hombros, ¡sal de aquí, briboncete!
En la radio echan
unos anuncios similares
Se oye una calle tranquila
Se oyen unos tacones andar,
y un coche que hace
"¿Necesitas que te lleven, cariño?"
Y la voz en off: "Si quieres saber
la tarifa de un taxista particular...
...pregúntaselo a la víctima
de una violación"
Mejor que no.
El peor consejo que me han dado.
De verdad que les afecta
Porque les trae recuerdos horribles.
No quiero que cometáis el mismo error.
Entré en una comisaría a preguntar, ¿a
cuánto está el viaje?, y ella se puso...
Publicidad muy irresponsable.
Como aquel: "Si me atropellas a 50 Km/h...
...la posibilidad de que viva es del 80%"
¡Promoviendo el juego!
Me gustan esos anuncios, pero ¡no!
Sócrates
dijo que la fama el es
perfume de actos heróicos.
La fama es el perfume de actos heróicos.
Tal vez en su tiempo, cuando no había Hit
Magazine y Gran Hermano
uno tenía que hacer algo para ser famoso.
Ser un gran intelectual
o un líder de masas.
Y a lo largo de la historia así fue
Hace 500 años el hombre más famoso del mundo
era Leonardo Da Vinci
debido a las cosas geniales que hizo.
Pintor, inventor...
Oh... Dime, ¿perdona amigo?
No puedo ir de uno en uno,
es un aforo grande.
En una sala más pequeña... seguiría
ignorándote, mamón. Cállate.
Sí, Leonardo Da Vinci.
De verdad me molesta cuando la gente dice:
"Sabes, Leonardo Da Vinci,
inventó el helicóptero"
No...
Sí, sí. Lo inventó hace 500 años.
No. No "inventó" el helicóptero.
Hacer un boceto de algo y decir
"esto volará" no es inventar algo.
Seguro que entonces tampoco picaban.
"Wow. ¿Cómo vuela, exactamente?"
Sir Isaac Newton fue el hombre más famoso de
su época por sus fantásticas aportaciones.
Las leyes de la dinámica.
El descubrimiento de la gravedad.
Hablaba un día con Karl Pilkington...
Es otra clase de genio.
Hablamos de ciencia y eso, y preguntó
"¿Cuál es el mejor?"
Y yo: Bueno, supongo que
Isaac Newton, por el ser el padre
de la física moderna.
Dijo: ¿Y qué tenía de bueno?
Dije: Hizo las leyes de la dinámica.
Descubrió la gravedad.
Dijo: ¿Qué?
Descubrió la gravedad.
Y Karl: Eso no era un problema.
Dije: ¿Cómo?
Él: No es como si antes fuéramos flotando.
Yo: No... No, pero escucha.
La historia dice que Newton estaba sentado
bajo un árbol
y una manzana le cayó en la cabeza
Karl dijo: ¿Y por qué
no estaba trabajando?
Hablando de fama, el año pasado echaron
"Celebrity Love Island"
y su presentador dijo que su mayor ídolo
de todos los tiempos
era Calum Best.
Y hablábamos de esto al día siguiente,
con Karl y otro amigo, Glynn
Glynn dijo: ¿Calum Best? Sólo es famoso
porque su padre lo fue.
Karl dijo:
Lo mismo se puede decir de Jesús.
Tiene la cabeza como una puta naranja.
Pero hoy en día te haces famoso...
sin motivo, realmente,
sólo con ser famoso.
Sales en Gran Hermano
y te haces famoso
Pero, ¿para qué?
Bueno, Kinga...
Ella es famosa, porque
frente a 56 cámaras de la tv nacional
se metió una botella de vino en la ***.
¿Cómo estarían los padres, cuando se
encontraron a los vecinos al día siguiente?
Vi a tu nena ayer en la tele.
¿Ah sí? ¿Y qué hacía?
Se la metió hasta la etiqueta.
Nadia, la primera ganadora transexual.
Es un récord estable.
Entró por razones un poco distintas,
no sólo fama
también autoafirmación,
quería probarse algo a sí misma
y al mundo entero
No le dijo a los demás que nació hombre, quería
comprobar si pasaba por una mujer de verdad
y así fue, una noche todos los tíos hablaban
de ella, diciendo:
"Esa Nadia es feísima"
Le vieron la mandíbula y las manazas
Es lo que siempre lo delata
Puedes tener todo hecho.
Toda la fontanería arreglada.
Electrólisis, uñas pintadas, pelo,
maquillaje, un vestido.
Se va de compras a Tesco,
se rompe el encanto
¡Hola!
¡Ya hicisteis lo difícil!
¡Conseguid manos más pequeñas!
No importa de dónde, de Arabia Saudí.
Sabéis lo que digo.
Puede que parezcan raras,
pero al menos...
o conseguir una
y esperar a que esa misma
persona vuelva a delinquir
tirar la cartera en Times Square y...
¡La tengo!
Aún hay gente que va con garfio.
Tiene que haber algo mejor a día de hoy.
A menos que tengas que escapar
de un barco a otro.
¡Tiene que haber algo mej...!
Pierdes la mano y... Un garfio para
coger la compra, no hay más.
Me da pena el Capitán Garfio...
porque no debería ser definido por su
discapacidad.
Asumo que su apellido no era Garfio.
Si tu apellido es Garfio
y pierdes una mano.
Lo último que te pones es un garfio.
Es demasiado evidente.
La gente: Le llamaremos Capitán Garfio.
Es como llamar
a Steven Hawking, Dr. Silla.
Me imagino la primera operación
de cambio de sexo.
Nunca antes concebida o planteada.
Tienes lo que tienes.
Y un día alguien empezó a pensar...
"Quiero cambiar"
Fue al médico y le dijo
- Doc.
- ¿Sí?
Tengo una idea.
Continúa.
Quíteme esto, ¿sí?
Córtemelos y coloque un conejo.
¿Qué?
Córtemelos, coloque un conejo y luego
las tetas, ¿cómo lo ve?
Y el médico: Vale.
Y tienes que vivir como una mujer 1 año.
No puedes hacértelo
a lo loco.
Tienes que pensártelo,
y volver después, decir:
Sí, seguro, quiero cambiar.
- ¿Quieres que te convierta en mujer?
- Sí.
- ¿Pechos?
- Sí.
¿Pechos reales?
Cómo... Tampoco voy a dar leche.
- ¿***?
- Sí.
- ¿Una *** real?
- Con que pueda ir al servicio.
- Pero que entre una polla.
- ¿Cómo?
- Sí, que me entre una polla. - Bueno
solo voy a hacerlo, no sé por qué...
En serio,
necesito que entre una buena polla
Dejaré espacio, pero yo sólo la haré,
no me cuentes...
- Es que me encantan las pollas.
- ¿En serio?
Pues dentro de poco vas a poder
llevarte la tuya a casa.
¿Vosotros os la hubiérais llevado?
Yo sí.
Debajo de la almohada
para el ratoncito pérez.
Debe de valer algo, ¿verdad?
Una de las cosas buenas de ser famoso
era ganarse una reputación.
Sigue siendo lo más importante para cualquiera,
sea cual sea su condición, trabajo, etc.
Labrarse una reputación.
Me hace pensar en toda esta gente que hizo
un trabajo maravilloso
de las que alguien comenzó un
rumor horrible.
Como Richard Gere.
Alguien dijo un día:
Se mete jerbos por el culo.
¿Por qué iba a hacer eso?
Salía en "Pretty Woman".
¿Iba a dejar el set diciendo: "Julia Roberts está
bien, pero... yo quiero un jerbo en el culo"?
Y aunque lo hiciera,
¿cómo íbamos a saberlo nosotros?
¿Acaso es algo que uno airearía?
No se lo contaría a media voz a un
periodista:
"No se lo cuentes a nadie...
...pero me gusta meterme jerbos
por el culo"
Está nervioso.
O llamó el de la tienda
de mascotas al periódico.
- Richard Gere acaba de estar aquí.
- ¿Y?
Compró un jerbo.
¿Y?
¿Será para metérselo por el culo?
¿Me dais 100 libras?
¡Claro que no se mete jerbos por el culo!
Eso lo sé.
Pero estas cosas se te quedan.
Y sé que es basura.
Pero si un día estuviera en su casa...
"Encantado de conocerte"
Y tuviera un jerbo, miraría dos veces.
Le diría...
- Tienes un jerbo.
- Sí.
- Una mascota.
- Exactamente.
Y cuando fuera a la cocina
tendría que asegurarme...
- ¿Té?
- ¡Sí! Sin azúcar...
Me inclinaría, levantaría la...
Cogería uno.
Es el único modo de saberlo.
No te lo pueden...
Es el crimen perfecto, en verdad.
No pueden llamar:
"Me ha vuelto a tocar".
¿Recordáis aquel bulo de Marc Almond?
Apareció en urgencias con retortijones.
Le hacen un lavado de estómago.
Y encuentran 10 tipos distintos
de ***-
¿Qué clase de médico es este?
"¡Espero que estés mejor mañana, Marc!"
Véamos. Uno, ese es distinto...
¿Quién cuenta los tipos de
*** de un estómago?
El rumor que lo acompañaba y
"validaba" la historia
es que Marc se había hecho una fila
de marineros
¿De dónde salen esos marineros?
Llegan a puerto y dicen:
"¡Necesito bailar!"
He estado 2 años en el mar, mis huevos
estallan, necesito una mujer.
Qué va, ahí llegan Soft Cell, servirán.
Siempre estás en los periódicos
si eres famoso.
No suele ser tan malo.
Lo último que me ***ó un poco fue
cuando me llamó The Sun
"Sabemos que te has comprado una casa,
vamos a publicar su foto mañana"
Dije, ¿por qué?, pero tuvieron la cosa de
llamarme, no tenían que hacerlo.
Pero está bien matener una relación y dije:
Ok, pero
no digáis dónde está ni cuánto costó.
Al día siguiente:
"Está en Hampton, costó 2,5 millones"
Que de verdad me ***ó,
porque valió 3,5 millones.
Cuando uno rellena los permisos de
edificación, dices que vas a hacer una piscina...
¡Eso es de acceso público!
Nadie me lo contó
hasta que salió
en 2 periódicos al día siguiente
Pero aunque la información era la misma
la remozaron de formas completamente
distintas...
El 1er periódico tituló: "Gervais en guerra
encarnizada con los vecinos"
Pensaban que mi piscina sería tan grande
que Londres se hundiría
El 2º tituló:
"Gervais salpica a los vecinos"
Me adoran.
Y aquí va un ejemplo de espacio
columnístico... Es bastante amable.
"Gervais pagó más de 2 millones
por la casa en septiembre"
"Se dice que vivirá con su novia
de hace 20 años"
Ya están contando de más ¿verdad?
"Dejando atrás la vida salvaje
que arrastraba"
Bien. No tenéis que saberlo, pero a las 6 de
la tarde ya suelo estar en pijama
Llego del trabajo, enciendo la tele,
me pongo el pijama.
Incluso si hay gente...
Mi casa, mis reglas. El pijama puesto
Y si tenemos familia, la de Jane, se
contenta con que no sea el de los agujeros.
Uno no quiere agacharse delante
de su suegra
y que diga, "Tiene un tumor".
Pero uno no quiere tirar los pijamas,
con el tiempo se vuelven
más cómodos y suaves.
Nadie los va a ver.
De hecho inventé un juego con un viejo
pijama que tenía un agujero.
Sabéis cuando se va desgastando hasta
que aparece un agujero
de medio cm
Y cuando los hombres miramos la tele,
nos manoseamos
no sé por qué, para estar a gusto
creo que es antropológico:
los chimpancés lo hacen
No a mí, a ellos mismos.
De qué me servirían, no tienen pulgares
oponibles, así qué...
Nunca he intentado que me pajeara un
chimpancé, olvidad eso.
Y descubrí...
que si sacaba un trozo aleatorio de piel
tal vez un poco de bolsa escrotal
o un poco de prepucio
Sólo lo sacas 1 cm,
y tienes que averiguar...
Se llama "Asqueroso Jim Jam"
Lo sacas 1 cm
Te giras a tu novia y dices:
"Asqueroso Jim Jam,
¿polla o huevo?"
Puede que sea un genio.
Estoy pensando en vendérselo a los
Waddingtons
Aunque sólo sea para ver
la imagen de la caja.
Toda la familia. El abuelo haciendo así,
"¿polla o huevo?"
La abuela haciendo...
De hecho
el abuelo lo ha sacado bien lejos
Calláos, acabaréis jugando también.
Asqueroso Jim Jam, ¿polla o huevo?
El problema de los rumores es
que si está escrito,
alguien se lo va a creer
así sea la mierda más inverosímil,
prefabricada, imposible e ilógica.
Si se ha publicado, alguien lo creerá.
Mirad la Biblia.
El Viejo Testamento, mi favorito,
es una lectura más animada.
Me gusta más ese Dios que
el del Nuevo Testamento
que es más blandengue,
como un padre moderno
"Pon la otra mejilla"
El Dios del Viejo Testamento es
como un padre de los 50
sacándose el cinturón,
"¿Qué coño has hecho...?"
"Oh... Ya conoces las putas reglas"
"Te lo dije... No me
busques las vueltas, *** enano"
Unas putas inundaciones.
Para ti, una plaga. Al carajo...
Tú, ¿qué hiciste tú?
Eso no es tan malo. E.M...
He sido ateo desde los 8 o 9 años.
Al empezar la educación secundaria,
ya sabía de
la selección natural, el Big ***
la datación por Carbono 14,
la edad de la Tierra
Era el dolor de muelas
de mi profesor de religión.
Recordándolo, era un poco animal.
Era de los que pensaba:
joder, mejor no crear problemas.
Llegaba y se pasaba el día jugando al pin
pon con chicos problemáticos, para vigilarlos.
Me odiaba por ser listo, y no dejaba que se
saliera con la suya con ninguna gilipollez.
Así que cuando decía algo como:
"Y Dios creó el cielo y la tierra en 6 días"
"Y la Tierra tiene 5 mil años"
No, no lo es
Tiene 4 billones de años.
- ¿Cómo pudo hacer eso?
- Dios puede hacer lo que quiera.
Pero ¿por qué en 6 y no 5?
Vamos a ponerlo a prueba un poco.
Y decía, todo lo que pasa es cosa de Dios.
Lo ha hecho todo.
Está detrás de todo lo que ocurre, está en
todas partes y todo lo que hace es bueno.
Eso tampoco es cierto.
¿Por qué se separa de sus padres a un
recién nacido? Es inocente.
¿Por qué alguna gente
sufre pobreza extrema?
Y dijo:
"Los caminos de Dios son inescrutables"
Es el equivalente teológico a decir:
"¡Mira allí!"
No es una respuesta.
Juramos sobre una Biblia
en un juicio, y aún así
si el juez te dijera
"Cómo explica el hecho de que diga que pasó la
noche en casa pero encontráramos su ADN
en la escena del crimen"
Y dijeras
¡Mis caminos son inescrutables!
Buenas noches. No colaría.
Así de idiota era este profesor,
un chico le preguntó:
"Señor, ¿por qué juramos sobre la Biblia
en el juzgado?"
La respuesta es claramente que si crees en
Dios y que te vigila
te sentirás culpable si mientes
Eso no lo había pensado.
Ganó un poco de tiempo y dijo:
"Porque todas la leyes del reino
están en la Biblia"
¡No, no lo están!
Sí lo están, en alguna parte de la Biblia
se menciona cada ley.
¿Dónde sale la ley del pirateo de vídeo?
Un crítico, que es creyente, dijo
"Gervais deconstruye La Biblia,
es demasiado fácil"
¡Pues no debería serlo!
Si te la crees y crees que es una doctrina
seria, no debería ser tan fácil.
Eso no lo puedes hacer con
un libro de Mates
No puedes empezar: Escucha esto...
La distancia más corta entre 2
puntos es la línea recta.
Qué mamón escribió eso...
Dijo
Dios está en todas partes
y en todo. Atraviesa todo el Universo
Y yo venía preparado
para acabar la discusión
Intervine, como un sabelotodo, y dije:
Señor, ¿está Dios en el vacío, en el que no
hay nada, como ha demostrado la ciencia?
Dijo: Sip...
¡Eso es todo! Pensé, jamás ganaré.
Y empecé a preguntar
¿Está en mi culo?
¿Está en su culo?
El argumento inteligente no funcionó
Señor, ¿está Dios en todos nuestros culos?
Incluido el de Richard Gere,
debe ser un culo concurrido.
El Nuevo Testamento
se basa en la creencia
de que Jesús es medio hombre,
medio dios
nacido de un vientre virginal.
Y creo que ese bulo en particular
surgió de las preguntas incómodas de José
sobre su embarazo.
- ¿Estás preñada?
- Mmm...
- ¿Alguna vez has...?
- De ningún modo...
¿Entonces cómo ocurrió?
2 posibilidades
1.
Ah, ya sé. ¿Recuerdas cuando lavaba
en el mar de Galilea?
- Y me salpiqué con agua espumosa...
- No...
Y si... el niño
es medio dios.
Y todos dijeron: Sí, vale.
Todo el mundo tiene derecho a una opinión
Y si crees en Dios
te equivocas.
Todo el mundo tiene derecho a su opinión.
Eso no se da tanto si eres famoso.
Todo el mundo te dice su opinión.
No la preguntas, pero te la dicen igual.
El 99% de las veces, no pasa nada
pero hace unas semanas
estaba escribiendo con Steve Merchant
y paramos para comer
y fuimos a una tienda de sandwiches
Cogí mi sandwich y esperé fuera de la
tienda, en la que Steve seguía
regateando.
Y me entretenía mandando
un mensaje con el móvil.
La gente pasaba...
Y no pasaba nada, decían:...
es el tipo de The Office.
¿Cómo se llama? ¡Ah, sí...!
Having a laugh?
*Frase famosa de su serie "Extras"
Pero un tipo hizo esto
Y yo a un metro.
Macho, esto no es la tele,
yo también te veo.
Y decidió aproximarse
Pero quería hacerme saber que no le
impresionaba
sólo por salir en la tele.
De modo que lo sobrecompensó
Y pasó de ser Mr. Magoo
A esto
Qué pasa, amigo.
Qué tal
¿Me echas una firma aquí?
Sí, ¿para quién?
Déjalo en Johnny
Para Johnny, mis mejores deseos,
Ricky Gervais. Chao.
- Bien en Extras.
- Chao.
The Office una mierda.
¡No le pregunté!
Pero dijo algo amable, algo
no tan amable, así es la vida.
No le conozco, no podía replicar.
Me gustan tus zapatos...
...pero con esas gafas pareces gilipollas.
Sí que lo parecía, en serio.
Y era más bajo que yo.
Nunca he pedido un autógrafo.
Recuerdo cuando trabajaba en el
Sindicato de Estudiantes.
Tuvimos una visita real.
La princesa Ana...
Sabría cómo iba a ser.
Estuve correctísimo.
Era uno de los 6 organizadores
del encuentro.
Se acercó a mí y dijo:
- ¿Cómo te llamas?
- Ricky Gervais.
¿Cuál es tu tarea?
Organizador de eventos.
Bien.
- ¿Cómo te llamas?
- David.
¿Cuál es tu tarea?
Organizador del transporte.
Bien.
Así con todos y se fue.
Pero a lo largo del día, la gente de la oficina
estaba: ¡Oh Dios mío, va a venir la princesa!
¿Qué es lo mejor
que podría pasar en esa visita?
- ¿Cómo te llamas?
- Ricky Gervais.
- ¿Qué haces?
- El director de eventos.
Wow, eso es brutal...
¿Quieres un castillo?
Mi padre fue toda su vida un obrero.
Y a mediados de los 70-1976-
le tocó un edificio enorme
Un cuartel para un contingente americano
que iba a llegar
Eran grandes noticias en el área de Reading
porque suponía trabajo
para más de 3 mil personas
De modo que fue inaugurado
por la reina en persona
todo que se preparó
todo para invitados y visitas
mi padre me dijo que le habían construido
un retrete unipersonal
a ser usado únicamente por la reina
en su visita
que significó 10 mil libras más
en el presupuesto
que a día de hoy serían 80 mil libras
Llega el día, va a trabajar, la inauguración
Regresa a casa
Le pregunté, ¿cómo ha ido?
Respondió:
Ni lo ha mirado...
¿Me explico?
Me imagino a los currantes, diciendo, "¡Va
hacia el retrete, va hacia el retrete!"
Y dice: "Me largo"
¡No!, ¡Reina!
El retrete...
Una mierda rápida.
Famosa de verdad.
La cara más reconocible del mundo.
Debe de ser horroroso.
Preocuparse por algo así,
un retrete público.
Yo me contendría todo el día, odio
los servicios públicos.
Son los peores lugares del mundo
Y no me refiero sólo a los del centro,
subterráneos
Donde tienes que sortear
pedófilos y mendigos
Aunque tengas un Pub cojonudo
Terciopelo lila, pinturas al óleo
vino blanco, Vivaldi en la gramola
Buena conversación: "... ese album es geni...
Voy un momento al baño"
¿Qué cojon...?
Pis, pis por todas partes.
Cómo es posible, miras...
Un cm de pis.
Eso no pueden ser gotitas,
sería un milenio de gotitas
Alguien ha entrado en plan
"Me han despedido... "
Estás ahí pensando,
oh Dios mío, 1 cm de...
No pasa nada con el zapato, pero
que no se filtre al calcetín
empapado de la meada de extraños
eso acaba con la velada
en intentas remangarte los pantalones
¿Y eso qué es?
Intentas tirar y no hay cadena
Lo tengo que hacer encima de eso
¿Y quién se lleva los cerrojos?
¿Quién se carga los cerrojos de los
cubículos?
¿Quién está tan mal que va con el
destornillador?
"Un día me haré mi propio servicio"
He ahorrado 1 libra
Y son pequeños
¿Como se las apañan con las tazas?
Y luego trapicheando:
¿Amigo, puedo ver ese retrete?
Así que estás encima de ese
agujero infernal
sobre pis, aguantando los pantalones
aguantando la puerta,
¡no te quedan manos!
Oh, Dios mío...
Pero siempre
puedes encontrar papel higiénico.
Normalmente hecho una bola para tapar un
agujero en la pared
¿Quién hace esos agujeros en los lados?
Parecen hechos por alguien tan desesperado,
con los dientes...
¿Quién inventó eso?
"Me chiflan las pollas, odio las caras,
voy a hacer un agujero"
"Me voy a sentar, y alguien va a
meter su polla y la voy a chu... "
¡Y lo hacen! ¡Se ha extendido!
¿Cómo conoce la gente el tema?
O entró alguien un día inocentemente
Echando una meada
"Hay un agujero ahí"
Probablemente para mi polla,
¿no es cierto?
¡Sí que lo es!
¡No sé cómo empiezan estas cosas!
Fui al cole con un tipo
Era un chico problemático
Hablé de él en otro monólogo
Se llama David Beatty, es el que dijo:
"Si te capturan los caníbales...
...cuando te están cocinando en la olla...
te enseñan fotos ***,
para que te empalmes
y haya más carne"
Me contaba historias muy graciosas
Una de un escándalo
en su vecindario
un chaval mayor que él, que vivía a 2 o 3
puertas de la suya
había cumplido condena por comportamiento
indecente
lo habían pillado... Era un chico gay.
Había entrado a un servicio público de
Cemetery Junction
que es una zona de Reading.
Había entrado en un cubículo.
Y él esperaba, entraba y salía gente.
Una eternidad, hasta que entró alguien...
Mete la polla...
La pilló.
No se pueden escapar así.
Supongo, nunca lo intenté.
Se la mamó.
¿Qué pensabais que haría?
¿Tocar "London's Burning"?
Esa goma es grande...
Se la mamó
Y cuando se vieron fuera
¡Era su padre!
Todo el Colgate del mundo
no limpiaría eso, ¿verdad?
Cuál de los dos esparciría la historia...
- Hola cariño, estoy en casa.
- ¿Un buen día?
Sí, vi a Toby.
- ¿Qué tal fue?
- Fue genial.
El edificio de administración del Sindicato
de Estudiantes en el que estaba
tenía en la 2ª planta un servicio horroroso.
Entrabas allí
Y dos tipos hacían... Y salían de allí.
No sé para qué entraban.
Desde la dirección decidimos limpiarlo todo.
Pusimos a dos azafatas en la puerta,
para cortarles el rollo
Quitamos los graffitis.
Así que fue un servicio maravilloso,
alrededor de 1 día.
Hasta que un nuevo grupo se lo adueñó.
Y recuerdo un graffiti hecho a rotulador en
una maravillosamente limpia pared,
imaginaos al que lo hiciera haciendo esto.
Todo lo que decía es:
"Me follo a tu esposa mientras miras"
"¿Interesado?"
¡No!
"Me follo a tu esposa mientras miras.
¿Interesado?"
Y el nº de teléfono.
Bien. No sé si su negociado
alguna vez tuvo éxito.
Pero me encantaría verlo planteado
en "Dragon's Den"
Daría... Daría para un episodio cojonudo.
Ver al presentador calvo
que vive en el piso de abajo
"Nuestro siguiente concursante deja
mensajes hechos con rotulador"
"Recordad, debe conseguir
la máxima puntuación"
Duncan Bannatyne:
¿A qué te dedicas exactamente?
- ¿Está usted casado?
- Sí.
- ¿Le gusta el sexo a su mujer?
- Sí.
- ¿Le gusta a usted mirar cosas?
- Sí...
Si quieres mi opinión: no me va.
Os daré mi opinión antes de acabar.
No temáis, va de retretes.
Cuando me fui a vivir con mi novia hace 20
años a nuestro primer piso...
Era un sitio horroroso
En una zona horrible de King's Cross
Una calle sórdida, como el edificio
Era una estafa, pero era lo único que
podíamos pagar
Una habitación,
con una zona de cocina
De modo que decidimos cambiar
la cama de sitio
para tener un poco de espacio
para andar
Y de noche, estamos
en un espacio así de grande
La cama estaba colocada al milímetro, se
rozaba con la pared
y se daba un poco con la puerta.
Y desde la cama, podía abrir la nevera.
La nevera ahí,
la cocina ahí y el fregadero ahí.
Sin retrete, que era compartido,
y estaba 2 pisos abajo
De modo que qué pasa en mitad de la noche,
cuando me entran ganas
¿Me seguís? ¿Ponerse los pantalones
y salir fuera...
...o hacerlo en el fregadero?
Correcto.
Y recuerdo, hace 20 años, Jane,
medio dormida, diciéndome:
"Por lo menos saca antes los platos"
Lo hacía. Los cogía por abajo y los mantenía
elevados, meando justo al agujero
Habéis sido geniales, muchísimas gracias.
Muchas gracias, muchas gracias...
Gracias, muchas gracias.
Yo... Muchas gracias
No hay muchas profesiones en las que te
pidan bises ¿verdad?
Si un obrero hace un trabajo,
no le dice, "¡Vuelve!"
- ¿Qué?
- ¡Vuelve!
Qué buen trabajo he hecho.
He hablado de rumores,
cotilleos y eso.
Y no lo trago
hace un tiempo leí algunos,
pensé: "Es interesante"
"Podría no ser cierto"
Así que nunca lo difundo,
ese cotilleo trivial
Pero
de esto he sido testigo
de modo que siento que puedo
compartirlo con vosotros
Mi novia y yo fuimos a la final de la 6ª
edición de X-factor, el año pasado.
Está en un estudio en Wembley.
Llegamos allí y nos recibe un tipo con
auriculares y un micro:
¡Hey Ricky, gracias por venir!
Ya hay otros famosos dentro.
Oh, me cago en la leche...
- ¿Puedo sentarme al fondo?
- Sí, claro.
Estamos al fondo con otros famosos.
Mi novia aquí, yo allí.
Por este lado Chris Tarrant y su hija.
Y en frente de ellos,
Aldo Zilli, el chef, y su mujer
Te hacen levantarte cuando
empieza la cosa
y aplaudes y ya está.
Yo no conocía a Chris ni a su hija antes de
esa noche.
Pero se llevaban de locura.
Estaban... En serio
Aldo Zilli mirando atrás
Chris le hace reír
Se levantan, se ponen a bailar
Chris se ha arremangado la chaqueta lila
Y Ben hizo un tema de Joe Cocker
Y Chris imitaba al cantante,
todos se partían de risa
Qué maravilla
Y... Cosas de la vida
Llegan los anuncios. No pasa nada.
Se maquilla a los jueces.
Bueno, Simon se maquilla.
Y hay un tipo entreteniendo al público
Hizo algo que supongo hace
cada programa
Preguntó si había preguntas para los jueces
La niña de allí con la mano en alto
- ¿Qué edad tienes, cariño?
- Siete.
- ¿Tu nombre?
- Sarah.
- ¿A quién preguntas?
- A Simon.
- Simon, ¿por qué fumas? - Buena pregunta.
Sí, Simon, ¿por qué fumas?
El público abuchea: "Sí, por qué fumas"
Y Simon dijo:
Fumar es bueno, cariño.
Y el público: "ooh... "
Volvemos en 3, 2, 1.
En la siguiente pausa...
La señora de allí con la mano en alto...
- ¿Su nombre?
- Emma.
- ¿De dónde?
- Essex.
¿Cuál es la pregunta?
Simon, ¿te casas conmigo?
Y Simon:
¿Por qué no?
Mientras se daba la vuelta, vimos a Louis
Walsh darle un toquecito en el brazo
Le enseño algo, y dijo:
"A ver... Chris Tarrant tiene una pregunta"
Volvemos en 3, 2, 1
Mi novia y yo nos miramos,
y pensamos: Genial
Seguro que antes del show, Louis Walsh
y Chris Tarrant se han juntado
Chris soltará una pregunta de coña
a los jueces
que se van a partir,
al igual que el público
Se lo llevarán en volandas
y será su regreso
Y...
Llega la 3ª pausa comercial
El entretenedor dice: ¡Chris Tarrant,
damas y caballeros!
La audiencia: ¡Hey!
Hicieron más ruido, es que no puedo imitar
a mil personas.
Chris dijo:
Esta pregunta es para Sharon Osbourne
Estás casada con un hombre muy elocuente
e inteligente, Ozzy
Eso es cuanto dijo
Sharon pensó que la estaba puteando
Y hace así... La gente atenta mirando
Estás casada
con un hombre muy inteligente
Sharon sigue sin mirarle, y dice:
Que te jodan, Tarrant.
Todo el mundo se quedó, ¿cómo?
Y él: No, escucha...
No me extraña que tu mujer
te dejara, cabrón.
Yo estaba así.
Los niños mirando a su madre
¿Qué ha dicho?
Le ha... Le ha llamado tontorrón,
eso significa.
- ¿Eso significa cabrón?
- No, no repitas esa palabra.
Louis decía:
No, Sharon, no quer...
Que se joda, es un putón cabrón...
Volvemos en 3...
Creímos que fue idea de Louis,
porque estaba:
¡Lo siento!, ¡lo siento!
Y mientras se peleaban,
por qué me juzgas...
Él parecía el Dios del Viejo Testamento,
decía, ¿pero por qué...?
¡Escucha!
¡Conozco a tu marido hace 25 años!
¡No me estoy metiendo contigo!
Volvemos en 3, 2, 1
Empieza la última actuación
Todo el mundo de pie
Menos Chris, que está así.
¿Qué coño fue eso?
Me acaban de reprender
y humillar
Tengo ganas de bajarme las mangas
Y así acabó el programa
Y se van todos con con
Ben Shephard a la ITV2
antes de que salgan los resultados
Y a Chris le pagan por estar en ese show
pero está con la cabeza en otro sitio
Todo el mundo hablaba del incidente.
La gente: "¿Qué acaba de pasar?"
"¿Estaba vacilándola?"
¿Empezó él? ¿Ella la malinterpretó?
¿Qué ocurrió? ¿Y ahora qué pasará?
Empieza el show de los resultados
Y estamos de vuelta,
hay 4 asientos vacíos
Pero 30 segundos antes de salir al aire
Llegaron los 4 y se sentaron
Todo el mundo de pie, salvo Chris Tarrant,
que está así.
Y ahora su hija está así
En la primera pausa comercial, Sharon
Osbourne coge el micro
Y dice:
Me gustaría pedir disculpas
a todas las mamás y niños del público
por mi feo vocabulario
Pero cuando alguien se mete
con alguien que quieres
somos como leones, ¿no es cierto?
¡Y recibe una ronda de aplausos!
Miro a Chris, que dice:
¡Esto es una mierda!
No se lo contéis a nadie.
Habéis sido fantásticos, es genial,
como dije
estar en Londres.
Acabé la gira original en el Castle
Me tenía preocupado, porque eran 8 mil
personas abucheando
"No deberías estar en el Fringe", me van
a dar bien en las notas
pero fueron todos buenas, menos una
3 estrellas de Kate Copstick
No le pareció tan bueno
Y sabe de lo que habla: ha trabajado con
The Chuckle Brothers
Así que fue una puñalada en el corazón que un
icono de la comedia como ella te ponga verde
y más con esa pinta de
Syd Little travestido
Me preocupaban estos espectáculos,
"Dios mío, me toca Londres"
Pero ya el primer día,
las críticas fueron bien
Un periódico dijo: El cómico del que más
se ha hablado en la década
Y pensé: wow... Me sentía halagado
"El cómico del que más
se ha hablado en la década"
Pensé, eso no puede ser cierto
Soy el 2º cómico del que más se ha
hablado en la década
Si alguna vez encuentro a un tipo muerto en
mi piscina con un jerbo en el culo
puede que...
Hasta entonces,
me conformo con el 2º puesto
No es un eufemismo.
Pero comencé y terminé la gira original en
Escocia
El primer show que hice, en enero
fue en Glasgow
Y Glasgow me parecía sencillo
frente a la capital, Edimburgo
Pero me equivocaba, querían entrar a la
fuerza en el castillo
hacerse con el castillo, a la vieja usanza.
Como en Frankenstein.
¡Entréganoslo!
Siempre me pareció que el monstruo de
Frankenstein era como el pedófilo local del siglo XIX.
¿Recordáis aquella campaña de vallas
publicitarias de hace unos años?
Donde ponían las fotos de pedófilos.
"Hay uno viviendo cerca de usted"
¡Sí, lo sé, hay uno que vive cerca de mí!
¡Todos son pedófilos!
- Hay un tipo en el parque...
- Trabaja en el parque.
¡Es un pedófilo!
A tal punto
de que en Porstmouth
una multitud agitada
quemó la casa de un pediatra.
Y dijeron: es que tenía la placa fuera...
¿Los pedófilos se hacen carteles de metal?
"Sacabrillos Infantil, desde 1979"
Un amigo me recomendó no empezar en Escocia,
que odian a los ingleses
Dije, no...
Eso es un cliché.
Dijo: no es cierto.
Y además todos son alcohólicos.
Dije: ¡Y una mierda!
Muchos son yonkarras ahora.
¡Habéis sido geniales!
¡Muchas gracias!
¡Muchísimas gracias!
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