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- Mira toma el cafelillo. - Gracias Ricardo.
La faena señores.
Hay que coger ese fiambre y meterlo en bolsas del Dani.
Ricardo
Seguro que tendrás potingues para desinfectar y un par de estropajillos buenos para estos dos
Sino la mierda no va a salir ni a tiros.
Arguna escurriura tendré.
Y vosotros cabeza fistulas, no teneis ni idea de la vida.
Cuando yo era mozuelo, iba todas las mañanas a trabajar a la celulosa.
y por las tardes, cogía los mulos... ¡Y para Puntalón!
A mis niños y a mi hembra no les ha faltado nunca de nada.
No vosotros dos que sois unos mamasopas. Manchando ese traje tan apañado de Pepe Almendros.
Como se conoce que en vuestras casas atan los perros con longaniza
¡Si es que no teneis ni idea lo que fuera valio un peine!
¡Que yo con vuestra edad me tenía más que ganadas las abichuelas ya! ¡Mauros!
Ricardo, me hacen falta colchas y mantas. Para tapar todos los lamparones.
Lo que pilles, si seguro que no tirais nada. Tienes cara de que te guste guardar burtos.
Pero pellizas güenas eh, no papel de fumar.
Tenemos que dejar el coche niquelado, forrarlo todo enterico de mantas por dentro.
que vaya el coche criando pollos
Si nos engachan los municipales, pues bueno nos daran una capuana
y se acabó inflarze de sardinas al lado del peñon.
Ricardo, echame pálido aqui. Niños, a la tarea.
Tu eres un vacilón illo
- ¿Que ladras? - Si, ¿Que si no eres tu un sanitex?
Mira gilón, yo no tengo la culpa que para hacer cuarquier cosa sus haga falta encima una peoná.
¡Ohú que causticos!
Que habeis liado un follaero que parece esto la tienda de la venilde y encima todo os estais quejando.
Estoy aqui para ayudar. Si me vais a estar jodiendo pues cojo y me voy para el pulpillo.
No, no illo jefe no te fueras inritado. Es que...
Señor kiskilla oye, no queria vacilarle. Si yo le fuera respetado...
Lo que es que no me gusta la mala follá de rabuo que tiene.
Si tengo mala folla es porque soy asi.
Si resulta que no os agrado os aguantais.
Tetas y sopas no caben en la boca.
Asi que venga si me dejais el coche espercojaico os doy un euro.
No me mires asi eh Fajardo. Que tengo los cojones ya que me hierven.
Si esta tarde el Fandi en Calahonda.
¡Que va! Ahora me voy al Serrillo a arbitrar, y mañana tengo la comunión de mi sobrina
¿Como ha resultado el Betis?
¿Que ha perdido? Mal dolor le den
Ojú vaya por dios
Si pues mañana nos vemos en el Escribano. ¡Anda con dios!
- ¿Como va la cosa Ricardo? - Pues va bien.
Lo tengo todo aquí. Pero,
Sr. Quisquilla, mire usté una coza.
- Juan por favor, llamame Juan. - Juan.
Tiene que entender usted una cosa, Juan.
¿Quieres un cigarro?
No, gracias.
Estas son nuestras mejores colchas.
Son del ajuar de boda de mi mujer.
que se la regaló su tio Manolo que se nos murió. Por eso ella las fuera querido mucho.
Si si ya te entiendo Ricardo. ¿Te puedo preguntar una cosa?
Si si, dime.
¿Su tío Manolo cuando vivía tenía billetes?
No.
Pues Carlillos el Ruso esta podrido de billetes.
Y estoy seguro, que si estuviera aqui tu tío...
- Manolo - Eso. Si estuviera aqui.
Os compraría un dormitorio a la altura de la clase que tu tienes.
Y unas alpargatas para que no andes descalzo por tu casa.
Acercate a la Pelotari y pillate unas con pelillo calenticas.
¿Y el roble te gusta?
Es lo que tienen mis hijos en sus casas.
El roble esta apañado.
Ahora te doy unos chirimoyos que llevo en el maletero.
Fo illo, nunca me se va a olvidar esto.
¿Ahora que hago yo sin coche?
¿Es que ya se te ha olvidado cuando me ahogaste la yoh en la carretera de la celulosa?
Que la tenía toda preparada, con el cantillana hecho a mano.
Que le follen a tu mierda moto.
Yo no te llené la moto de sesos de ***. Ahora tengo que estar yo pelando la pava en cualquier portal.
Illo Fajardo, tengo un limite de mala follá que puedo aguantar.
Me estas tocando los cojones todo el tiempo que me van a reventar ya.
Y todo porque siempre tienes que ir con el coche a empujar. Pues coges y te vas al rebalaje.
Como todo el mundo.
¿Que me vaya al rebalaje?
Pues si al rebalaje.
Illo ¿Y en invierno a donde coño me voy cabeza-polla?
¿Me voy también al rebalaje con todo el frio aluo inutil?
Que me estas buscando toda la ruina.
Encima, ¿qué coño hago yo aquí detrás?
¡El maoca que recoge toda la asadura esta tenías que ser tu!
Quita de ahí, coño. Yo limpio los cristales y tú restriegas la mierda esta.
Calla calla a ver que dice.
A ver... cucha...
No esta en paraje de ganar el tuning de Salobreña
pero si, esta limpico, buen trabajo
¡Parece que este nuevo de casa!
Está bien, pero tampoco esta todavía la cosa para tirar cohetes.
Bueno ahora que esta el coche limpico, vamos a ver si os damos un fregado a vozotros.
Venga vamos.
- Despelotarse. - ¿Del todo?
En cueros vivos.
Venga darse buya.
Que quedan nada más que 15 minutos para que llegue la mujer del Ricardillo.
Fo viejo con todo el relente que hace ahora temprano, joder.
Fo, me se van a pegar los huevos al culo del frío illo.
¿Y que cojones quieres que le haga yo? ¿Eh mauro?
¿Te tiro de los huevo para abajo? Anda y quitate ya el saquito y dejate de peigueras.
Illo Eusebio a ver si vamos más a la playa ¿no? Estas pajizo
- Echadlos ahí a la bolsa de la basura. - No los vayas a tirar.
Que con peores roillas hace mi abuela vendos para quitar el polvo.
Tranquilo ahora nos las llevamos.
Ricardo, dales jabón.
Eusebio.
Bueno amigo, vamos que nos vamos.
¡Cago en dios!
- Ah hijo de puta que esta helada - ¡Para ya io puta! ¡Desgraciado!
No tengais miedo del jabón. Rascarse bien los sobacos.
Mojales en lo alto.
Por las greñas del Eusebio.
Toallas.
Ya estan secos. Tírales la ropa.
Niquel. Ha salio todo canela.
Parecéis unos
¿Qué parecen Ricardo?
Unos cateticos. Ohú que pedazo de cebollas.
La ropa es tuya so inutil.
Vamos señores, o acabaremos con el culo entaponado en la cárcel. No os hagais de rogar.
Aver ayuelos ¿Os habeis quedado con el cante? Vamos a repasar el plan.
Vamos a llevar el coche al Carico, que es amigo mio.
Pa ir a ca el carico, hay que tirar por la recta de la Bp.
A lo mejor hay un control así que
cogeremos una caminillo del ramblao que yo me sé hasta donde estaba "la ranita verde".
para despitar.
Yo llevaré el coche puerco. Fajardo viene conmigo.
Eusebio nos seguirá en mi cochancano.
Bueno, si pasase algo no seais maocas, os estais bien quietecicos hasta que yo diga nuestra frase secreta eh.
A ver, ¿Cuala era?
- De dos se arrastra... - ¿Que mah?
- Y de tres se envia - Muy bien, no pareces un zaurdo.
Oye y tu vas a coger mi coche, ¿Sabras llevarlo bien no?
Pero si yo soy una maquina illo gano todos los piques yendo al tunel todo foscado.
Bueno, pues mi coche es un pepinancano esta todo preparado.
Como le des un restregón o lo que sea
te pego una zunda de zarpazos que no esta escrita.
Quita perro mierda
- ¿Que ta dicho? - Ya esta aqui nadie sabe nada.
Fo to tus cojones illo.
Mozuelos, esta es la Susi.
Se esta sacando el curso de peluquería.
Que pasa, ¿Y esa pinta de playeros? ¿vosotros no sereis los que salisteis con la barca cuando se inundo Santadela?
Nosotros vamos a ir a los Agustinos a comer churros.
¿Donde vivis que os alargue?
- En las Angustias. - En San Antonio.
Me parece a mi que, os vais a hinchar a andah.
Os vais a ir, a patita.
Ya llegareis a poquita poco. Di buenas noches, Susana.
- Buenas noches, Susana. - Nos vemos en la fiesta los tablones.
No vayais todo enzarpados.
Sr. Quisquilla. Gracias maestro no a zarvao de la roina zegura.
Si muchas gracias Sr. Quisquilla.
Llamadme Juanico.
- Bueno niña, ¿vamonos al Alcampo a echar el dia?
- Te fuera comprado algo si quieres. - Me hace falta ir a la Ita a por un sosten.
A ca la Ita vamos mañana. Hoy me quiero comprar una tele de esas ceporruas buenas.
¿Y ahora que hacemos?
- Llama al peluo, dile que nos lleve a comer estoy todo esmallao. - Vamos.