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En directo desde el teatro Takoma, en Washington D.C...
¿Estáis preparados?
¡¡Es la hora de "Bring the pain"!!
¡¡Un gran aplauso para el señor... Chris Rock!!
D.C., ¡ciudad de chocolate!
Hogar de la marcha del millón de hombres...
Tenéis a todos los líderes negros...
Farrakhan, Jesse, Marion Barry...
Marion Barry... y la marcha del millón de hombres...
¿Cómo consigues una entrada? ¡Era un día de positividad!
Marion Barry y la marcha, ¿sabéis lo que significa?
Significa que hasta en nuestro momento más glorioso teniamos un yonki en el escenario.
Podéis abuchear cuanto queráis, sabéis que tengo razón.
¿Cómo demonios recuperó su empleo Marion Barry?
Fuma crack y recupera su trabajo...
Si te pillan fumando crack en McDonald's no puedes recuperar tu trabajo.
Nunca confiarán en tus turnos de "Happy Meal"
Fumó crack y consiguió el trabajo...
Lo que quiero saber es quién competía con él, que perdió.
¿Quién fue tan malo que perdió con un yonki?
¿Cómo era su campaña? ¿Se inyectaban heroína?
"Votad por mí"
"¡Votad por mí! No votéis por crack, votad por aguja"
Marion Barry... ¿cómo le vamos a decir a los críos que no se droguen...
cuando él le da al crack?
- ¡No te drogues, no llegarás a nada! - ¡Podría ser alcalde!
Hay crack en todos partes, sabéis qué dicen...
El crack está destruyendo a la comunidad negra.
¡El crack está destruyendo el ghetto!
Sí, como si el ghetto estuviera bien antes del crack.
Dicen esa mierda, como si todos en el barrio tuvieran una mansión, yate y piscina...
y llegó el crack y lo jodió todo.
Siempre nos concentramos en el lado negativo del crack.
¿Qué hay del lado bueno del crack? ¿De la belleza del crack?
¿Qué hay de todo lo bueno que el crack trajo a nuestras mentes, que no estaban antes?
¿Sabéis cuál es el lado bueno del crack?
Si estás despierto en la hora correcta, puedes conseguir un vídeo por 1 dólar y medio.
Podrías financiar toda tu casa por 10,95...
¿Por qué? Por el crack.
En navidad, ¿alguna vez comprasteis los regalos de un yonki?
Piensan que les compraste algo: - "Oh, no debiste hacerlo" - "¡No lo hice!"
¡Comprado de un yonki!
Creo que deberían legalizar el crack.
¿Sabéis por qué?
Sólo para que las madres de mis amigos tengan algo de que presumir.
"Sabes, ahora Ronald tiene su propia casa de crack"
"Tiene su propia casa, y yo paso todos los días y digo...
"¡ahí esta mi hijo yonki, ahí!"
Legalizarlo. Todas las drogas deberían legalizarse. Todas.
¿Por qué? La gente se quiere drogar.
Es así. La gente esta pensando en drogarse ahora mismo.
En plan... "Dios, ¿cuánto dura esto?"
A la gente le encanta drogarse.
Puedes deshacerte de todas las drogas del mundo y no va a importar una mierda, la gente se quiere drogar.
Deshacerte de todo el crack, heroína, cocaína... ¿sabéis qué pasará?
La gente inventaría nuevas formas de drogarse.
Se encerrarían en los sótanos, haciéndose los científicos... "¡Mira esto, mira esto!"
"coges un biberón, lo llenas con gasolina y perro muerto... lo chupas...
...te quedas jodido de cojones"
Ahora tenemos la guerra contra las drogas. ¡Fulas!
La guerra contra las drogas es una fula, es sólo para encerrar a más hijo putas...
Los traficantes no venden drogas.
Los traficantes... ofrecen drogas.
Tengo 30 años, nunca me han vendido drogas. A nadie de aquí os han vendido drogas.
¿Alguna vez en tu vida pensaste en no drogarte y alguien te vendió drogas?
¡No, joder!
Los traficantes ofrecen: "¿Quieres fumar, quieres fumar?"
Dices: NO. Y ya está.
Otra cosa son los testigos de Jeová...
Los traficantes no venden drogas. ¡Las drogas se venden solas!
El crack no es una enciclopedia. No es una puta aspiradora.
No tienen que intentar vender crack.
Alguna vez escuchasteis a un traficante decir:
"Tío, ¿cómo me voy a deshacer de todo este crack?"
"Está amontonado todo en mi casa"
Así es. Yo no lo hago, no me drogo.
Puede que sea por mi hermano mayor.
Yonki y alcohólico...
Pero no come cerdo, porque no es bueno para ti.
La gente está llena de mierda. Los yonkis de heroína dicen...
"Sabes, la carne roja te puede matar"
¿Cómo que la carne roja puede matarte?
Sólo en EEUU decimos una chorrada como esa.
Tenemos mucha comida en este país. Demasiada comida.
Cómo que la carne roja mata... La gente se muere de hambre en todo el mundo...
¿Que la carne roja mata? ¿No comas carne roja? No...
¡No comas carne verde!
¿De qué hablan? Somos parte de los pocos en este planeta...
que podemos tener un filete en las manos, ¡muérdele hasta la cojones!
Demasiada comida en este país.
Tenemos tanta comida en EEUU que es el único país que hace sentir mal a la gente, por ser gorda.
¡El único! La gente se muere de hambre en todo el mundo.
Si vas a otro país, la gente dice: "Dios, ¿cómo lo haces?"
"¡Es increíble! Tengo que salir contigo"
"Te crees mucho, con ese culo gordo... voy a subir de peso y nos vamos a juntar"
¡Demasiada comida!
Tenemos tanta comida que somos alérgicos a la comida... ¡Alérgicos a la comida!
¡La gente hambrienta no es alérgica a una mierda!
¿Creéis que alguien en Ruanda tiene intolerancia a la lactosa?
Tenemos gente que no come cerdo, ¿qué cojones es eso?
¡No comes cerdo!
Hay gente que no come cerdo por motivos religiosos, yo creo que es idiota.
No quiero cagar la religión de nadie, pero me rehuso a creer...
que en el juicio final mi dieta será cuestionada.
Lo que comes no tiene nada que ver con cómo eres como persona.
"Eh, Dios, maté a un montón de chicos... ¡pero comí bien!"
¡No! Eso no va a pasar...
La gente no se da cuenta que los libros religiosos, fueron escritos por el hombre.
El hombre escribió todo. Escribió la Bíblia, toda esa mierda.
Y miles de años antes, antes de... ya sabéis, hace 5.000 años...
Antes de que existiesen las neveras, los congeladores...
¡Una costilla de cerdo te podía matar!
Así es... un mordisco... "¡Ah, muerto!"
¡Pero los tiempos han cambiado!
Hace 5.000 años pensaron: "La carne de cerdo está matando a todo el mundo"
"¿Cómo vamos a hacer para que la gente no coma cerdo?"
"¡Ya sé! Diles que Dios dijo que no hay que comerlos"
Y entonces pararon de comer.
Pero los tiempos cambian. Ahora tenemos neveras, congeladores,...
Ahora la costilla de cerdo es tu amiga.
Si tienes hambre, una costilla puede salvarte la vida.
¡Joder, yo comería culo de cerdo si lo cocinan bien!
Mi familia es del sur. Sabéis que a la gente del sur les encanta el cerdo.
Da igual lo que comas, tiene un poco de cerdo dentro.
"Eh, es un buen pescado, ¿qué es?"
"¡Pescado de cerdo!"
¿Sabéis cuál es la parte más sucia del cerdo? ¡La pata!
La pata estuvo en todo el barro...
¡el mismo barro desde que yo tenía 14 años!
La pata está con ese horrible líquido marrón...
¿Qué es ese líquido? ¿Meada de cerdo?
Y la gente elije las patas de cerdo: "¡Ese no, el otro!"
Como si tuviera diferencia, es una asquerosa pata de cerdo.
"No, dame ese, el que tiene la uña"
"No, el que tiene pie de atleta"
Mucha mierda está pasando este año, mucho racial...
¿Lo más grande? Elecciones. ¡Colin Powell!
"Debe presentarse, puede ganar"
¡No puede ganar! Colin Powell tiene más fácil ganar...
el bronce olímpico en gimnasia femenina.
Antes que ser presidente de los EEUU.
¡Anda ya! Los blancos no le van a votar.
Dicen que lo harán... ¡NO-LO-HARÁN!
Agachará la cabeza, va a postularse, lo podrían matar por intentar postularse.
¡Mierda! ¡Colin Powell!
Los blancos dicen que le votarán porque parece lo correcto de decir.
Parece lo correcto de decir: "Sí, voy a votar por él..."
Parece ser lo correcto, es como preguntarle a alguien si quiere donar sus órganos...
Todos dicen "Sí"... ¡Nadie quiere donar sus órganos!
Nadie. Pero parece lo correcto de decir.
Los donantes de órganos son gente sin ninguna fe.
¿Y si descubren una forma de resucitarte? "¡Ahora no tengo ojos!"
"¡Qué putada! Vuelvo de la muerte y no veo una mierda!"
"¡Mamá, he vuelto! Mamá, ¿dónde están mis ojos?"
"Se los diste a un crío en Idaho"
"Ahora lo tengo que matar para recuperar mis ojos"
Colin Powell no puede ser presidente.
¿Sabéis porqué Colin Powell no puede ser presidente?
Siempre que Colin Powell sale en las noticias, los blancos siempre dicen los mismos elogios.
"¿Qué opinas de Colin Powell?" "¡Habla tan bien!"
"Es tan bien hablado..." "Realmente habla bien..." "Habla tan bien..."
Como si fuera un elogio. "Habla tan bien" no es un elogio.
"Habla tan bien" es algo que se dice de los retrasados ¡que pueden hablar!
¿Cómo que "habla tan bien"? ¿Tuvo una embolia el otro dia?
Es un maldito hombre educado, ¿cómo coño quieres que hable, hijo puta?
¿Qué esperabas que saliese de su boca?
¿Qué esperabas que hablara en plan...
"Me voy a mandar una bomba hoy..."
"Voy a ser presodente"
Ahora hablan de que Colin Powell se postule para vice-presidente.
"Lo hace por su país" ¡A tomar por culo el país!
Va a postularse contra alguien que pueda ganar, como Bob Dole. Puede ganarle a Dole.
Solo a un *** le piden algo tan idiota, presentarse contra alguien al que puede ganar.
No le preguntan a un blanco que haga una mierda así.
No le van a pedir a Al Gore postularse contra Al Sharpton.
Vice-presidente... ¿Sabéis qué? ¡No pasará!
Por mucho que vivas, nunca verás a un vicepresidente ***.
No mientras el presidente sea blanco.
¿Conocéis el dicho "Nunca digas nunca"? Pues yo digo ¡Nunca!
Nunca habrá un vice *** mientras sea presidente un blanco, ¿sabéis por qué?
Porque un *** mataría al presidente.
¡Joder, yo lo haría!
Si tuvieramos un vicepresidente ***, no podría esperar para matar al presidente.
¿Qué me van a hacer? ¿Meterme en la cárcel con un montón de negros
que me traten como un héroe para el resto de mi vida?
Aunque me den pena de muerte, ¿qué me pasará?
Perdonado por el presidente ***.
Seré la estrella más grande en la historia de la cárcel.
Firmando autógrafos: "97/KY", aquí tienes.
Se acercarán y me dirán:
"Hey, Chris, espero que mis hijos crezcan igual que tú, tío"
"Estaba a punto de violarte hasta que descubrí quién eras"
Oh, sí que te violarán en la cárcel.
Todo el país es tan conservador ahora, todos dicen: "La cárcel no es lo suficientemente dura"
"Tenemos que tener pena de muerte"
Pues las prisiones están jodidas, ¿vale?
¡No os creeais el bulo! El problema es:
que la razón por la que las cárceles están tan llenas, es porque la vida está jodida también.
La gente es pobre, la gente está hambrienta, la vida...
La vida está alcanzando a la cárcel.
Joder, si vives en un suburbio una cárcel nueva no está tan mal.
Estaba viendo un especial de HBO, "The Jail special"
Normalmente cuando ves un especial sobre la cárcel es en tv normal (HBO es por cable)
Y hay mucha mierda que no enseñan.
Oh, no el especial de la HBO.
Ah, lo mostraron todo... entrevistaron a un hermano, que dijo:
"Señor, un nuevo preso llega y quiere conseguir drogas, ¿cómo le inician?"
"Bueno, lo primero que hago es, hacerle tostarme la ensalada"
"Tostarme la ensalada, ¿qué es eso?"
"Que te tosten la ensalada, es que te coman el culo con salsa o guarnición"
"Yo prefiero guarnición"
"¿Por qué todo eso, señor? ¿Por que no sexo oral?"
"Cuando un tío te está chupando la polla...
"puede imaginarse que es otra cosa...
"Cuando te come el culo, sabe que es culo"
No necesitamos pena de muerte. Tenemos al hombre de la ensalada.
Si tuviera que elegir entre la silla eléctrica y tostar la ensalada,
diría: "¿dónde se enchufa?"
"¿No debería estar mojado?"
Dicen: "Las escuelas están fuera de control"
"Tenemos que rezar en las escuelas"
¡No tenemos que rezar en las escuelas!
Necesitamos al de la ensalada en las escuelas.
Eso enderezará a los críos.
"Jimmy, suspendiste, ¿sabes qué tienes que hacer?"
"¡¡No!! ¡¡No!! ¡No quiero tostar la ensalada!"
"¡Voy a leer! ¡Aprenderé a leer!"
Mucha mierda racial este año...
mucha mierda, ¿qué fue lo mas grande? O.J...
El caso de O.J. Simpson fue grande. Así es.
Los negros muy felices, los blancos muy cabreados.
Los blancos en plan... "¡Esto es una mierda!"
No ví a los blancos tan cabreados desde que cancelaron M.A.S.H.
Los negros demasiados felices: "¡Eh! ¡Ganamos! ¡Ganamos!"
¿Qué coño ganamos?
Todos los días busco en el buzón el premio de O.J... ¡nada!
¡Nada!
"¡Fue todo por la raza!" Eso no fue por la raza.
Fue por la fama.
Si O.J. no fuera famoso, ahora estaría en la cárcel.
Si O.J. fuera un conductor de bus...
Si O.J. fuese conductor de bus, no sería O.J...
sería "Orenthal, el chófer asesino"
Todos dicen: "Qué tonto era el jurado..." ¡Vete a tomar por culo!
"Eran tan estúpidos los del jurado... ¿Por qué no...?"
Los blancos hubieran hecho la misma mierda.
Porque si Jerry Seinfeld fuese acusado de doble homicidio
y la única persona que encontró el guante resulta ser la Nación Musulmana...
Jerry sería un hombre libre.
Ahora mismo estaría comiendo cereales.
Analicemos el caso, ¿a quién tenemos? ¿Ron Goldman?
Era el novio de la víctima, vale, no os equivoquéis, y penséis que era un tío devolviendo las gafas.
¿Cuándo fue la última vez que olvidaste algo en un restaurante y te lo llevaron a casa?
¡Joder, yo quiero comer ahí!
Podrías dejar a un bebé en un restaurante, y lo pondrían en el guardarropas.
En segundo lugar, fue visto paseando por el barrio...
en el Ferrarri que O.J. le compró a ella.
Pensad en esa mierda.
"Te compro un coche, ¿y vas a dejar que otro hombre ande en él?"
"¿Perdiste la puta cabeza?"
"Recónocelo..."
Yo no tengo un Ferrari, pero si viera a alguien hurgando en mi cd...
toda esa mierda explotaría como en "El Padrino"
No digo que tenía que matarla...
pero lo entiendo.
O.J. estaba pagando 25.000 dólares mensuales de pensión.
Y 4.000 dólares para comida.
¡Para comida! ¿Qué coño comía ella?
Por 4.000 al mes, supongo que estaría en plan...
"Tengo que ponerle extra de queso a mi hamburguesa"
Mujeres, lo lleváis bien a la hora del divorcio...
Vais al juzgado, decís vuestras mierdas...
"Señoría, esto acostumbrada a esto, a aquello..."
¿Qué coño quiere decir acostumbrada?
¿Qué tendrá que ver?
Si vas a un restaurante, estás acostumbrada a comer.
Te vas, no comes más, no te deben un filete.
Las mujeres van al juzgado, dicen su mierda...
"¡Quiero dinero!" Y les dan el dinero...
¿Y qué hay de lo que el hombre está acostumbrado?
Puede no ser dinero. Pero durante una relación...
el hombre se acostumbra a cosas.
Me encantaría ver a un hombre en el juzgado diciendo...
"Oiga Señoría...
"Estoy acostumbrado a follar 4 veces por semana...
"Creo que debería follar por lo menos 2 veces por semana"
"Ella se puede quedar con la mitad del dinero, pero yo quiero...
unos pagos de chocho"
Eso es. Joder.
La pensión es lo que volvió loco a O.J.
Ella cobrando esa pila de dinero...
y él no consiguió ni un touchdown en 20 años.
Deberían haber tenido un acuerdo prematrimonial.
¡TODO el mundo necesita un acuerdo prematrimonial!
¿La gente se cree que será rica por el prematrimonial? Oh, no...
Tienes 20 millones y tu mujer quiere 10...
¿Qué problema hay? No te estás muriendo de hambre.
Pero si ganas 30 mil y tu mujer quiere 15...
¡Podrías tener a un asesino!
"Joder, no voy a volver con mi madre porque ya no me quieras"
"¡Vas a tener que morir!"
Tenéis que pensar en la situación de O.J.: 25 mil al mes...
un tío andando en su coche, follándose a su mujer...
y una hipoteca que pagar.
No digo que tenía que matarla...
pero lo entiendo.
¿Sabéis quién me dio más pena en el caso de O.J.?
O.J., Nicole, que les den. ¿Sabéis quién me dió más pena?
Ike Turner.
¿Sabéis por qué? Ike era el rey de hostiar a su mujer...
hasta que O.J. le quitó el título.
Ahora Ike está en plan... "Eh, yo podía haber matado a Tina"
"¿Y yo qué? ¿What's black got to do with it?"
*Ha hecho un juego de palabras con el nombre de una canción de Tina Turner.
Eso es es asunto del momento. "Abuso doméstico"
La gran mierda de 1996.
Todo el mundo lo hace. O.J., Warren Moon, Billy Dee Williams...
¡Billy Dee Williams pegándole a su mujer!
¿En qué coño se ha convertido el mundo?
¡Dime que no es verdad!
¡Billy Dee Williams! Creo que tuvo mucho, después del anuncio de cerveza.
Sabéis el dicho: "NUNCA hay razón para pegar a una mujer"
Mierda...
¡Existe un motivo para pegarle a todo el mundo! Sólo no se hace.
Existe un motivo para tirar a un viejo por una escalera. Sólo no se hace.
Nadie está por encima de una zurra, ¿vale?
Cualquiera te puede dar motivos para zurrarle.
Y las mujeres saben esto con certeza...
No hay nada más loco, nada más fuera de control...
nada más seguro de avergonzarte en un *** restaurante...
que una mujer que sabe que vas a pegarle.
Cuando una mujer está con un hombre, y sabe fijo que no él no le pegará...
no puede esperar a que él haga algo mal...
así le puede gritar como a un niño.
"¿Qué coño vas a hacer? Bésame el culo"
"Me la suda dónde estemos. Capullo, pedazo de capullo. Que te jodan"
Y el hombre piensa: "¿Cómo coño llegamos a esto?"
Te diré cómo llegaste ahí...
Discutiste con tu mujer, te pasaste mucho, y ya está.
Las mujeres saben que puedes pasarte.
Dices: "No se puede" Sí, sí puedes.
Soy un hombre, si riño con alguien más grande que yo...
sé que hay una zona donde no debo entrar.
Una zona con la que no ando jodiendo.
Las mujeres se pasarán, no les importa una mierda.
Te escupirán, te pegarán... "¿Qué coño vas a hacer?"
Entonces, dicen algo, dicen la mierda equivocada:
"Eso es, tu madre es una puta"
Y sabe que se pasó.
Entonces reza por el golpe...
Y el golpe no viene, entonces piensa: "Ya eres mío...
capullo hijo puta, ¡bésame el culo!"
"¡Capullo hijo puta! ¡Sí!
"Me importa una mierda. ¡Sí, me follé a todos tus amigos, eso es!"
"Sí, lo hice. Tosté unas ensaladas"
No penséis que está bien pegar a las mujeres. No estoy en esa mierda.
Nunca lo hice y NUNCA lo haré.
Pero le sacaría hasta la mierda sacudiéndola.
"¡Qué coño te pasa!"
"¡Pedazo de loca! ¡Te voy a matar"
"¿Por qué coño tostaste ensaladas?"
"¿Estás loca? ¿Estás chiflada? ¡Cállate la puta boca!"
"¡Te soltaré cuando te calles! ¡Te voy a sacudir, me la suda!"
"¡CÁLLATE! ¡CIERRA EL *** PICO!"
"Te soltaré, te sentarás ahí a comer y ya discutiremos en casa"
"No quiero escuchar mierdas. Te comerás la puta comida..."
"y discutiremos en casa, ¿OK?"
"¿Algún problema?"
Ahora tenemos muchas cosas. Mucho racismo en todo el mundo.
¿Quién son más racistas? ¿La gente negra o la blanca?
La negra. ¿Sabéis por qué? Porque odiamos a los negros también.
Todo lo que a los blancos no les gusta de los negros, a los negros realmente tampoco.
Hay una mierda pasando ahora con los negros...
Es como la Guerra Civil lo que pasa con los negros.
Y hay dos lados, la gente negra y los *** ("negratas").
Los *** se tienen que ir.
Cada vez que la gente negra se quieren divertir...
*** ignorantes lo joden.
¡No se puede hacer una mierda sin que un *** ignorante la cague!
¡Nada se puede hacer! No se puede tener una disco abierta más de 3 semanas.
¡Gran inauguración, gran cierre!
No se puede ir a ver una peli en su 1º semana. ¿Por qué?
¡Porque los *** le disparan a la pantalla!
¿Qué clase de mierda ignorante es esa?
"¡Eh, qué buena peli! ¡Tengo que meter un balazo por aquí!"
Eh, me encanta la gente negra. Pero odio a los ***.
¡Cómo odio a los ***! Me encantaría que me dejasen entrar al Ku Klux ***.
Joder, haría una limpieza de aquí a Brooklyn.
¡Harto de los ***, hombre!
No se puede tener nada cuando estás cerca de ***.
¡No puedes tener una tele grande!
Puedes tenerla, pero mejor que la muevas pa' las 3 de la mañana.
Píntalo de blanco y los *** creeran que es una canasta.
¡No puedes tener nada, porque los *** se te meten en casa!
Los *** que viven al lado, se te cuelan en casa y vienen al día siguiente...
"Oí que te robaron"
"¡Tú me robaste! No oíste una mierda porque lo estabas haciendo"
¡Harto de los ***!
¿Sabéis qué es lo peor de los ***?
Los *** quieren que les den crédito por una mierda que se supone deben hacer.
Un *** alardea de cosas que un hombre normal no alardea.
Los *** dicen: "¡Yo cuido a mis hijos!"
¡Se supone que tienes que hacerlo! ¡Payaso hijo puta!
¿Qué me estás contando?
¿De qué alardeas? ¿Qué mierda ignorante es esa?
"¡Yo nunca he estado en la cárcel!"
¿Y qué quieres, una galleta?
No se supone que acabes en la cárcel, ¡hijo puta sin expectativas!
¡Harto de esta mierda!
¿Sabéis qué es lo peor de los ***?
A los *** les encanta no saber.
Nada le hace más feliz a un *** que no saber la respuesta a tu pregunta.
Pregúntale cualquier cosa a un ***. Lo que sea.
"Eh, ¿cuál es la capital de Zaire?"
"Ah, no sé esa mierda"
"¡Keepin it real!" (Mantenlo real)
A los *** les encanta mantenerlo real. REALmente estúpido.
Los *** odian el conocimiento.
Si se te cuelan en casa a robar, esconde el dinero en los libros.
¡Porque los *** no leen!
Los libros son como Kryptonita para un ***.
"Aquí tienes un libro"
Harto de esta mierda. ¡Los niños no pueden jugar en ningún lado!
Cada año el espacio es más pequeño.
"Vale. Tú vas a esa esquina y tú a aquella..."
"Tú a aquel portón y tú a aquel"
Para cuando tenga 10 años estará saltando en círculos.
Fi-fa-fo-fu, ¡Odio a los ***!
Adoran ser ignorantes, y encima cantan sobre ello.
Escuché una canción el otro día:
"Es el 1er día del mes..."
¡*** cantando sobre la asistencia social!
"En el 1er día de asistencia social, mi verdadero amor llegó a mí...
"Te deseo una feliz asistencia social y un próspero vale de comida"
¿Qué coño está pasando?
Ahora quieren cortar la asistencia social.
Cada vez que hablan en la tele de asistencia social, sacan gente negra.
¡A la gente negra le importa una mierda la asistencia social!
¡Los *** están temblando en sus zapatos!
"¡No, nos van a quitar nuestras cosas!"
Joder, un hombre *** que tenga 2 trabajos...
odia al *** con asistencia social.
- ¡***, tienes curro! - Tengo dos, ¿tú no puedes conseguir uno?
"Te podría dar uno de los míos, pero te echarían y no volverían a contratar a un *** en 10 años"
Una mujer negra, con 2 hijos, yendo a trabajar a diario...
odia a la perra con 9 hijos viviendo de la asistencia.
"¡Eh, perra, para de follar!"
"¡Suelta esa polla!"
"¡Consigue un empleo!"
Sí, puedes conseguirlo. Agarrando pollas, lo que sea que hagas, conseguirás uno.
¡Harto de esta mierda!
Y no son todo negros viviendo de la asistencia.
También hay blancos.
Pero no nos importa una mierda. Tenemos que resolver lo nuestro primero.
"Oh, ellos están jodidos, nosotros también"
Eso es de ignorantes.
Los blancos quieren armarla. En 1º lugar...
ellos quieren... En verdad, no hay tantos negros.
Sólo el 10% de la población de este país es negra.
Hay negros en Nueva York, Washington, Los Ángeles, Chicago, unos 10 sitios...
¡No hay negros en Minnesota!
Allí sólo encontrarás a Prince y a Kirby Puckett.
El resto del país, los otros 40 Estados están llenos de...
blancos muertos de hambre.
Pobretones, viviendo en caravanas...
comiendo sandwiches de mayonesa.
follándose a su hermana, y escuchando discos de John Cougar Mellancamp.
Joder, no me jodas...
"Y necesitan tu ayuda"
Y algunos negros me miran...
"¿Por qué tienes que decir eso?"
"Es culpa de los medios, han destruido nuestra imagen para hacernos quedar mal"
"¿Por qué nos culpas a nosotros, hermano? Es culpa de los medios"
Por favor, corta esa mierda.
Cuando voy al cajero de noche, no me cuido de los medios...
¡Me cuido de los ***!
Matias Prats nunca me robó una mierda.
Los *** sí.
¿Crees que tengo 3 armas en mi casa para protegerme de los medios?
"Oh, mierda, Iñaki Gabilondo, ¡corred!"
¡Vete por ahí, hombre!
Harto de esta mierda. HARTO, HARTO, HARTO.
No sé, creo que necesito volver a la escuela.
O mejor dicho, necesito ir por 1era vez.
Pero si eres ***, consigues más respeto saliendo de la cárcel que terminando la escuela.
No pasa nada si terminas la escuela, pero sales de la cárcel y eres el *** amo...
"¿Qué tal?"
Terminas la escuela, a nadie le importa una mierda.
"¡Eh, terminé el colegio! ¡Me gradué!"
"¿Y qué, PERRA?"
"¡Perra de mierda, no me vengas con esa mierda de leer!"
"No me vengas con esa mierda de contar, yo también sé"
"1, 2, 3, 4, 5, ¿y qué?"
"¡Estoy contando estas piedras, PUTA!"
Puedes tener un graduado. A los *** no les importa.
"¡Eh, tío, me saqué un master!"
"¿Qué, ahora eres mi master?" (maestro)
"¿Voy a tener que oir tus mierdas? Que te jodan, ***"
"¿Eres el más listo, eh?"
"Déjame preguntar esto"
"¿Me puedes dar de hostias?"
Eso es todo lo que los *** quieren saber.
Yo dejé los estudios. Sí.
Me conseguí un GED. ¿Sabéis lo que significa?
Good Enough Diploma. (Diploma suficientemente bueno)
Sabéis que el GED es una mierda. A ver, ¿me estás diciendo que puedo hacer 4 años en 6 horas?
Cuando consigues el GED. Alguien tiene la cara de decirte:
"Ahora puedes ir a la universidad"
"Despacito"
Creo que es obvio que en el Instituto me iba de culo.
No puedes ir a la Universidad con un GED.
Si acaso a la Universidad Comunitaria.
¿Sabéis por qué se llama Comunitaria?
Porque cualquiera en la comunidad puede ir: un yonki, una puta, un camello, "¡pasad!"
La Universidad Comunitaria es como una disco con libros.
"Toma 10 dólares, vamos a empezar mi enseñanza"
Estuve en esa Universidad, dejadme contaros cosas:
Cogí la clase de Historia Negra, tengo que saber de ello, soy ***, ¿no?
Aprobaré sólo por ir, ¿no?
¡Incorrecto! Suspendí.
¿No es triste?
¡Un *** suspendiendo Historia Negra! ¡Qué triste!
Porque sabéis que los gordos no suspenden Cocina.
"Eso es pimienta"
¿Por qué suspendí? Porque no sabía una mierda sobre África.
Vas a una escuela de blancos y te meten Europa hasta por el culo.
¡Nunca aprendí nada de África! Todavía no sé nada.
¡Lo único que sé de África es que está lejos!
África está muy lejos, es como un viaje de 35 horas.
Entonces sabes que el viaje en barco fue MUY LARGO.
El viaje en barco es tan largo, que todavía hay esclavos en camino.
No sabía nada en la escuela. Sólo sabía de Martin Luther King.
Es todo lo que te enseñan de negros: Martin Luther King.
Esa era mi respuesta a todo...
"Cuál es la capital de Zaire?"
"¡Martin Luther King!"
"¿Puedes decirnos cómo se llamaba la mujer que se negó a cambiarse de asiento en el bus?"
"Oh, esa es difícil"
"¿Seguro que era una mujer?"
"¡Ah, ya lo tengo! Martina Luther King"
¿Sabéis lo más triste? Luther King defendía la no violencia.
¿Ahora qué es Martin Luther King? Una calle.
La pela donde estés en el país, si estás en la Calle Martin Luther King...
hay violencia.
No es el sitio más seguro para estar.
No puedes llamar a alguien y decirle que estás perdido en la C/M.L.K.
"Me perdí, estoy en la C/ MLK" "¡Correeee!"
"¡Los medios están ahí!"
Triste, triste, TRISTE.
Muchas mujeres hoy aquí, eso está bien.
Me gustan las mujeres, mi madre es una, eso ayuda.
¿Sabéis lo bueno de las mujeres?
Las mujeres pueden tener amigos platónicos.
"Es mi amigo, mi compañero..."
"Es mi amigo platónico, le quiero como a un hermano"
"Mi compañero, mi amigo platónico"
Los hombres no tienen amigas platónicas.
Tenemos mujeres "que no nos hemos follado todavía"
"¡En cuanto lo descifre, me meto!"
Bueno, yo tengo algunas amigas platónicas, pero son por accidente.
Todas mis amigas platónicas, eran mujeres que me quería follar...
hice el movimiento equivocado en algún sitio...
y terminé en la zona de amigos.
¡Las mujeres conservan a sus amigos platónicos para siempre! ¿Por qué?
Porque nunca se sabe.
Dejan a una mejor amiga cada 6 meses.
- "¿Qué pasó con Pam?" - "Se cree que es guapa"
Pero conservan sus amigos platónicos para siempre. ¿Por qué?
Porque nunca se sabe.
- "¿Qué pasó con Carol?" - "Tsk. No puedo salir con ella"
Pero conservan a sus amigos platónicos para siempre. ¿Por qué?
Porque nunca se sabe.
¿Sabéis lo que un amigo platónico es para una mujer?
Es como una polla en una caja de cristal.
En caso de emergencia, romper el cristal.
Amigos, si tu mujer tiene amigos platónicos...
se los va a follar cuando tú metas la pata.
Un tipo que ni te lo imaginabas, un día está llorando en su hombro...
"No puedo creer que esto haya pasado... Me alegro de que estés aquí..."
¡Así es! ¡Te va a pasar a ti!
Conoces al próximo hombre que se follará a tu mujer.
Estuvo en tu casa, comió tu comida, bebió tu vino.
¡Y te traicionará!
Mujeres, lo tenéis bien. Una cosa que aprendí de las mujeres...
Tíos, nunca le preguntéis a una mujer con cuántos se acostó.
Porque no lo querrás saber.
Simplemente sed felices de follar ahora.
Por qué quieres saber, no vas a descubir nada.
No vas a poner ninguna bandera en ningún sitio.
¡Sed felices de follar ahora!
¿Por qué quieres saber? ¿Por qué?
Primero, no importa lo que diga, será mucho para ti.
Da igual. Si ella dice: "Dos" Tú contestas: "¿¡DOS!?
Supongo que así te criaron...
La mujer mentirá, no sé para que te molestas.
La mujer mentirá sobre cuántos se folla hasta en el juzgado.
No les importa. "Sí, sí, lo juro..."
¡Si dice 3, son 10!
Tienes que ponerle a cada mujer, 7 pollas más.
Es como 3 pollas elevado a 8.
Y vosotras, si os creéis listas, no lo sois...
Conozco el juego, lo ví en mi camerino...
Si le preguntas a una mujer cuántos se follo...
No te dirá a cuántos se folló...
Te dirá cuantos novios tuvo.
Porque las mujeres sólo cuentan los novios...
No cuentan las pollas de distracción que tuvieron.
Ese tío que conoció en la disco... Ese tío que se folló en la disco...
Esa vez que se folló a Bobby Brown.
O... el tío que se folló en Jamaica, eso es otro país, ¡eso no cuenta!
"Pensé que estabamos hablando de pollas autóctonas"
¡Las mujeres lo tenéis bien, bien, bien, bien!
A veces me da pena por vosotras sexualmente hablando.
El hombre sólo tiene una responsabilidad: ¡Ser bueno!
Ser bueno o malo, es la única responsabilidad.
Las mujeres, sabéis, pueden ser buenas, pero a veces intentan no ser muy buenas.
Las mujeres tienen que racionar con el coño.
Quieren que el hombre piense que consiguió a una buena mujer. ¡Pero que no la consiguió gratis!
Entonces tienen que racionar con el coño.
"Vale, me lo follo ahora, pero no se la chuparé hasta dentro de 2 semanas"
"Vale, ahora se la chupo, pero no le lameré las pelotas hasta dentro de 1 mes"
"Vale, le lamo las pelotas, pero no le comeré el culo hasta el año que viene"
Los hombres usamos todos nuestros trucos de entrada...
No nos podemos guardar nada.
No sabemos si repetiremos. Así que tenemos que ir con todo.
No sé...
Ahora estoy en otra fase en mi vida, otro punto...
Hora de sentar cabeza.
Las mujeres siempre están listas para sentar cabeza.
La mujer puede pasar 4 buenos días y decir:
"¿Por qué boludeamos?"
"¿A qué estás esperando?"
Los hombres nunca están listos para sentar cabeza.
¡Los hombres no sentamos cabeza! ¡Nosotros nos rendimos!
"Vale, está bien, me caso..."
"Avísame el día antes y estoy ahí, ¿de acuerdo?"
Todos tenemos que sentar cabeza. Sobre todo el hombre.
¿Sabéis por qué?
Porque no querrás ser el tío carroza de la disco.
Sabéis de lo que hablo. A cualquier club que vayas siempre hay un viejo.
No es viejo de verdad, pero sí lo suficiente como para estar en la disco.
No quieres ser ése. Entonces tienes que sentar cabeza.
Llegas a un punto en tu vida que tienes que descubrir qué es importante para ti.
Por un lado tienes compromiso. Tú y tu mujer juntos.
Viviendo, compartiendo, amando, creciendo...
Es lo más bonito del mundo. Y lo sabes.
Pero antes de sentar cabeza, tienes que resolver toda esa otra mierda...
Así es. Todo hombre tiene que tomar una decisión...
Sabéis cuál es esa decisión...
¿Compromiso...
o nuevo coño?
Ésa es la cuestión.
El compromiso te puede dar dolores de cabeza de vez en cuando...
El nuevo coño siempre te despeja.
Pero tienes que pensar en la vida a largo plazo.
La gente dice que la vida es corta. ¡No lo es!
¡La vida es larga, sobre todo si tomas las decisiones equivocadas!
Y a largo plazo:
Si estoy enfermo, ¿el nuevo coño me curará?
Si tengo hambre, ¿el nuevo coño me dará de comer?
¡El nuevo coño no sabe cocinar!
Si tengo un bebé, ¿el nuevo coño le enseñará a leer?
¡El nuevo coño es analfabeto!
Entonces tengo que volver al compromiso.
Y transformar el viejo coño en un nuevo.
¡Tengo que reciclar el coño!
¡Tengo que reciclar el coño!
Porque en eso se basa la relación: reciclar, mantenerlo nuevo.
Si no es nuevo, no sirve.
Pero amigos, cuando os decidáis a comprometeros, tenéis que comprometeros.
No puedes engañar. ¿Quieres engañar?
No puedes.
¿Te mueres por engañar? ¡No puedes!
¿No puedes esperar para engañar? ¡No puedes engañar!
Algunos tíos tienen que ir a rehabilitación para no engañar.
Es duro no engañar.
Las mujeres no quieren oír esa mierda, y es DURO no engañar.
¿Sabéis por qué?
Porque a las mujeres les gustan los hombres que tienen novia.
Los tíos saben de qué hablo.
Cuando eras soltero, pasaban de ti como de la mierda.
Entonces tu mujer te cogió, te lavó, te cortó el pelo...
enderezó tu vida, te arregló tus ojos vizcos,
ahora todas te quieren follar.
Cuando eras soltero, nadie te llamaba...
Ahora tu teléfono no para de sonar con llamadas dementes sexuales...
"¿Hola, cómo andas? Sabes, mi novia y yo estamos teniendo un concurso de...
chupar polla. Y pensamos que serías un buen juez.
Nunca tuviste esa llamada cuando estabas soltero.
Ahora la recibes cada martes.
¡Pero no puedes engañar, no puedes!
¿Sabéis por qué? Porque te pillarán.
Te pillarán, aunque seas 007. Te pillarán.
¡Y no querrás que te pillen!
Prefiero que me pillen robándole al Estado que engañando a mi mujer.
A mí me pillaron. Hace unos 5 años.
Lo recuerdo como si fuera ayer...
Me pillaron 2 condones en el bolsillo...
cuando vienen en paquetes de 3.
Y me dijo: "¿Dónde está el otro condón?"
Las mujeres son como la policía.
Pueden tener todas las pruebas del mundo, pero quieren la confesión.
"Sé que lo hiciste, sólo admítelo"
"Sé que lo hiciste, lo tengo todo grabado"
"Encontré un pelo rubio. ¿Te follaste a una yonki blanca, no?
"¿Puedes ser un hombre? ¿Puedes ser un *** hombre?"
"¿No soy lo suficientemente buena? ¿Te tostó la ensalada?"
"Sé que lo hiciste, sólo admítelo"
Y si eso no funciona, te hace trucos psicológicos.
Para engañarte, para confesar.
Te dicen: "Estaría bien que lo admitieras, si lo hiciste"
Cuando escuchas esa mierda 900 veces, empiezas a desvariar.
Y piensas: "Supongo que estaría bien...
si lo admito. Cariño, lo hice, ¿está todo bien?
"¡NO, no está bien, no me puedo creer que lo hayas hecho!"
"¿No decías que lo sabías?"
"No lo sabía hasta que me lo contaste"
El tiempo pasa, y te perdona.
Pero nunca lo olvida.
Vas conduciendo hacia casa de tu abuela. Y dices...
"Voy a girar a la derecha"
"¡¿Fuiste a la derecha con esa zorra?!"
"A partir de ahora, da igual donde vayamos, todos los giros serán a la izquierda, ¿entendido?"
¿Sabéis cuál es la mierda? Engañaste a tu mujer, ella no debería volver a confiar en ti.
Pero lo hace. De vez en cuando, pero lo hace.
¿Pero sabéis qué pasará ahora?
Ahora, tú no confías en ella.
Tú la engañaste, y ahora tú no confías. ¿Qué mierda ignorante es esa?
¿Sabes qué pasó? Jodiste con tu mujer.
¿Sabes lo qué pasa entonces?
Le diste una carta que pone: "VALE POR UNA POLLA GRATIS"
Y nunca sabes cuándo va a cobrarlo.
Vamos al asunto. Ella te pilló. Quiere romper.
Si ella quiere romper. ¡Corre!
Tuviste suerte.
Pero no vas a tener tanta suerte. No, no...
Ni llegas a la puerta y dice: "No, no. Resolvámoslo"
¿Sabéis qué significa eso? VENGANZA.
¿Sabéis cuál es la 1º parte de la venganza?
Vas a estar sin chocho muuuucho tiempo.
Vas a estar sin chocho hasta que los Bills ganen la Superbowl.
Y se asegurará de que no consigas nuevos chochos...
porque te va a dar un busca, un móvil, un teléfono para el coche...
las cosas que le colocan a los prisioneros en los tobillos...
y cada vez que salgas de casa, tienes que avisarle.
"Estoy fuera" "Estoy en el coche" "Estoy en camino"
"Estoy en el Super" "Compré patatas" "Estoy volviendo"
"Me tragué un bicho" "Me salté un semáforo" "Me persiguen la poli"
"Salí del coche" "¡Me dispararon en la pierna!"
"Estoy cojo" "Estoy casi en casa"
"Estoy en la entrada" "Estoy a tu lado"
"TE QUIERO"