Tip:
Highlight text to annotate it
X
"Bill Hicks: Implacable"
"Festival de Comedia Internacional, Montreal, 1991"
Es genial estar aqui, en serio. Amo mi trabajo y amo estar aqui actuando para ustedes.
Es el mejor trabajo del mundo por una razon muy simple:
(y no es compartir las risas y toda esa mierda)
es por el hecho de que no tengo un jefe. Imaginenselo, si quieren, y luego envidienme.
Porque en cada trabajo que tuve mi jefe siempre me hostigaba.
"Hicks, zpor que no estas trabajando?"
Bueno, es que no hay nada para hacer.
"Bueno haz como si trabajaras."
zPorque mejor no haces tu como si yo trabajara?
Si, a ti te pagan mas que a mi, asi que tu fantasea.
Haz de cuenta como si estuviera trapeando, agasajate.
Yo voy a hacer de cuenta que nos estan comprando cosas, asi podemos cerrar.
Yo soy el jefe, ahora tu estas despedido. zque te parece esa fantasia, amigo mio?
�Ah! zTe gusta? Bien.
No se.
Tengo una mala actitud, viejo.
No tengo una mala actitud, tengo una actitud genial.
Lo que ocurre es que pasa algo con mi cara. No se que tiene de malo,
pero gente que ni conozco sale de la nada y me dice : "zque pasa?"
�Nada...!
"Bueno, toma mas energia fruncir el entrecejo que sonreir."
Si, y tambien toma mas energia senalar eso que dejarme en paz.
Si, en serio. Asi que porque no sales de mi vista y miras como empiezo a sonreir.
�Te odio!
Asi que, estoy en Canada y pienso... hace frio...
Huskies, ustedes saben...
Y estoy usando el *** cuello de tortuga de algodon ***.
Porque, damas y caballeros, aparentemente "verano" significa lo mismo
incluso en las provincias francesas.
"zEres idiota? Es verano, imbecil de mierda."
"Durante el invierno las chicas curvilineas usan abrigos y botas grandes, zte gusta eso?"
"Usan abrigos y botas grandes y apesta..."
No me gusta el verano porque todos van a la playa; no entiendo la playa.
"La playa, la playa, la playa, uuyy vamos a la playa, me encanta el verano,
hace calor, finalmente, vamos a la playa."
zCual es el *** tema con la playa? No lo entiendo.
Es donde la mugre se encuentra con el agua, zesta bien?
zESO los emociona tanto?
Yo tengo una banadera y mi imaginacion. Este verano me quedo en mi casa.
Asi voy a poder escuchar la musica que a mi me gusta.
Tal vez solo estoy celoso, todos en la playa son perfectos, saben.
Bronceados, con los dientes blancos.
Yo tengo piel blanca y los dientes bronceados.
No es mi ambiente.
Si me pones bajo una anuncio de cerveza de neon, me veo bastante bien.
Saben, mi problema es que mi piel es tan palida que si me saco la camisa en la playa
es como un *** prisma.
La gente dice: "Bill, ponte la camisa, no podemos encontrar nuestras toallas."
Todas estas polillas se me empiezan a pegar...
zA que se le pegaban las polillas antes de que se inventaran las bombillas electricas?
Eso es lo que quiero saber.
La primera lamparita seguro les cago la vida, zno?
Cuando la prendieron aparecieron millones de polillas...
zHey, cual es el tema? �Es una puta lamparita, calmense!
zY ANTES de eso que hacian? zIban millones de polillas al Sol?
"Vamos, valdra la pena"
"Al carajo, vamos a buscar a Hicks. - Bueno."
Y yo sigo sin encajar. No encajo en ningun lado, ese es mi problema.
zSaben cual es mi problema? Veo demasiadas noticias.
No se si alguna vez se sentaron a ver la CNN mas de, digamos, veinte horas en un dia.
Eso es algo que tengo que dejar de hacer.
zAlguna vez vieron los titulares de la CNN? Es la mierda mas deprimente que jamas haran.
�GUERRA, HAMBRUNA, MUERTE, SIDA, INDIGENTES, RECESIoN, DEPRESIoN!
Entonces, te asomas por la ventana.
zDonde pasa toda esa mierda? �Ted Turner esta inventando toda esta mierda!
Jane Fonda no quiere dormir con el, entonces corre a una maquina de escribir:
"En 1992, todos moriremos de SIDA; lean eso al aire. Si a mi no me toca, �a nadie le toca!"
quiero decir, yo le voy a escribir a Jane Fonda:
zPodrias cogerte a este tipo para que podamos tener algunas buenas noticias, por favor?
quiero ver un bien complacido noticiario de Ted Turner:
"Hey, todo se va a solucionar. Aqui estan los deportes."
Con esa gran sonrisa estupida... "�al carajo, voy a tener sexo ahora mismo!"
Asi que, soy de los EE.UU., como pueden ver, por mi completa falta de sofisticacion, pero esta bien.
Porque me engrase el cabello y estoy un poco JODIDAMENTE poetico esta noche, zesta bien?
Soy el pequeno poeta oscuro, ese soy yo.
Y tuvimos esta gran guerra ocurriendo hace poco, no se si escucharon algo.
La epoca de la guerra fue muy estresante para mi. Les dire porque.
Yo estaba en la posicion poco envidiable de estar a favor de la guerra pero en contra de las tropas.
No fue una de las posiciones mas populares de las que he tomado partido en una cuestion,
debo decir. No siempre elijo sabiamente. Y si, me comprometo.
Antes que nada hay que decir esto: JAMaS HUBO UNA GUERRA.
"zComo puedes decir eso, Bill?"
Bueno, una guerra es cuando DOS EJeRCITOS estan combatiendo.
Entonces ahi nomas se puede ver.
Podemos acordar en que no fue exactamente una guerra.
Y Bush, para sorpresa de todos, se convirtio en un hombre-demonio.
Cuando fue presidente por primera vez lo llamaron el "presidente flojo".
quiero decir, esto fue una portada de la revista Newsweek: "PRESIDENTE - FLOJO".
Aparentemente, esto se le quedo atorado en el estomago.
�El tipo se convirtio en un maldito hombre-demonio!
- �Nos rendimos! - No es lo suficientemente bueno...
- �Nos escapamos! - Muy poco, muy tarde.
"�Nos estamos divirtiendo mucho!"
Estos tipos estaban en su propio paraiso, zentiendes?
Tenian abierto el catalogo de las armas grandes.
"zque hace el G12, Tommy?"
"Bueno aqui dice que destruye todo menos el empaste de los dientes."
"Nos ayuda a pagar los costos de la guerra."
"Bueno, mierda, lancen ese. Lancen el G12, por favor."
"Buenisimo, zque hace el G13?"
Armas para todas las ocasiones.
Y todos se emocionaron por la tecnologia,
y supongo que debe ser increible ver volar uno de esos misiles por un ducto de aire,
zpero no podriamos usar esa misma tecnologia para disparar comida a la gente hambrienta?
zSe entiende lo que digo?
Volar sobre Etiopia... "�Ahi hay un tipo que necesita una banana!"
"�La banana invisible a los radares! �La fruta inteligente!"
Y despues miro la tecnologia iraqui: viejo, nunca me senti tan bien conmigo mismo.
Me fijo a ver si tengo pantalones campana entre mis ropas
y digo: "hey, eso no esta tan mal, hombre."
zCual era la tecnologia que estaban comprando? zSe consiguen esas cosas todavia?
Se consiguen mierdas mas pesadas en las calles de New York, hoy en dia.
zNo les parece que uno de los requisitos de un sistema de armas es, no se,
la capacidad de disparar el *** arma?
Yo no se mucho de armas, y pienso que si, eso seria util.
zque paso con el Scud? �Era como disparar un Station Wagon!
Un Buick volando por los aires, con un iraqui que lo manejaba : "���Alaaaaa!!!"
"Cuidado, ahi viene uno de esos "Buicks Scud" ...cuidado, cuidado...ups, justo al oceano."
"Esas cosas son tan dificiles de conducir..."
"Ala...Ala."
"zAla?"
"Otro buick que se va..."
Supongo que lo mas asombroso de la guerra es, obviamente, la disparidad en bajas.
Irak 150.000 bajas; USA...
79.
Vamos a repasar esos numeros otra vez, al principio confunden un poco.
Irak 150.000 bajas; USA...
79 �79! z79?
zEso significa que si hubieramos mandado solamente ochenta tipos
habriamos ganado la puta guerra igual o que?
Un solo tipo en el desfile de bienvenida; "�yo lo hice , hey!"
Una vez mas, estaba mirando la CNN, y me lo arruino todo...toda la ansiedad.
zRecuerdan como empezo? Hablaban sobre la Guardia Republicana de elite
en voz baja y calmadamente como si fuera el cuco.
"Si, nos esta yendo bien, pero todavia tenemos que enfrentar...la Guardia Republicana de elite."
Como si estos tipos midieran diez pies de alto, unos guerreros del desierto...
"Nunca perdimos una batalla."
"�Cagamos balas!"
Bueno, despues de dos meses y medio de bombardeos de alfombras continuos
y NI UNA reaccion por parte de estos cabrones,
se transformaron en simplemente la "Guardia Republicana".
Ni por asomo un grupo de "elite", como "nosotros les dejamos creer",
y luego de otro mes de bombardeo y ni una sola reaccion
fueron de la "Guardia Republica de elite" a la "Guardia Republicana" y de ahi fueron
a los "republicanos que inventaron esta mierda sobre ser una guardia".
"Esperamos que hayan disfrutado el show de fuegos artificiales."
La gente dice, "pero Bill, el ejercito iraqui es el cuarto ejercito mas grande del mundo".
Si, bueno, puede ser, pero sabes que, despues de los primeros tres ejercitos mas grandes del mundo
hay una caida de la puta madre.
Los Hare Krishnas son el quinto ejercito mas grande del mundo.
Y ya tomaron control de nuestros aeropuertos, asi que...
zquien representa una mayor amenaza?
La gente en EE.UU dice: "hey, la guerra nos hizo sentir mejor con nosotros mismos".
zEn serio? zquienes son estas personas con la autoestima tan baja
que necesitan UNA GUERRA para sentirse mejor consigo mismos?
Yo los vi en las noticias, agitando sus banderas.
zLes puedo recomendar para que se sientan mejor, en vez de una guerra, tal vez...
hacer abdominales,
tal vez una ensalada de frutas,
6 u 8 vasos de agua por dia?
No les estoy diciendo como vivir, solo les recomiendo una mejor manera
para que se sientan mejor con ustedes mismos y asi podamos evitar la conflagracion.
Apenas una sugerencia...
Oigan esto: hace poco anduve por el sur presentandome en un pueblo...
llamado Fyffe, Alabama.
queda cerca de Spotnemberg, para los que necesiten un punto de referencia.
En fin, estoy en Fyffe y quieren que sea el anfitrion de su teleton anual para enfermos de raquitismo.
Ok, da igual, es bueno poder "devolver algo".
De todas formas, en este pueblo (y esto es absolutamente cierto,
salio en todos los diarios, salio en la CNN),
aparentemente todos en este pueblo vieron los ovnis.
Inclusive el jefe de policia y el alcalde, todos vieron los putos ovnis.
Y yo tengo curiosidad y le pregunto a la gente como estuvo eso.
"Uy viejo, fue increible, increible, vino gente desde millas a la redonda para verlos."
"Mucha gente vino armada."
zPerdon? zLa gente esta llevando escopetas a los avistamientos de ovnis?
zNo piensan que va a llegar un punto en que vamos a soltar las putas armas?
Digo, a lo mejor viene la nave nodriza, no se, tal vez no lo sabemos todo.
Eso seria como una especie de tiro al plato intergalactico.
"�Ahi hay uno!"
Llevar escopetas a los avistajes de ovnis, esto trae un nuevo significado a la frase:
"zTu no eres de por aqui, no chico? Si, son gente verde pequenita,
nosotros los llamamos "mocos"."
Entonces le pregunte al tipo: "zpor que llevan escopetas a los avistamientos de ovnis?"
el dijo: "bueno, no queremos que nos abductan".
Yo pensaba: "si, y dejar todo esto..."
Si yo viviera en este pueblo estaria rezando por una abduccion todo el *** dia.
Y no seria exigente. �"Greyhound", abduceme!
Le dije: "zcomo que abducen?"
el dijo: "bueno, abducen gente y les practican experimentos cientificos y medicos."
Le dije: "bueno, tal vez tengamos suerte y tengan
algun tipo de programa de esterilidad/odontologico."
Tal vez vengan, te castren, te enderecen los dientes y se vayan.
Algo asi como un pacto para "limpiar el universo".
Me contesto: "zhuh?"
Les dire algo que me molesta de los ovnis, y es el hecho de que cruzan galaxias
o universos para visitarnos �y siempre terminan en lugares como Fyffe, Alabama!
Tal vez estos no sean seres super inteligentes. Tal vez sean aliens medio imbeciles.
Una familia Joad intergalactica o algo por el estilo.
zNo quieren aterrizar en New York o L.A.?
"Nah, tuvimos un viaje largo, solo vamos a relajarnos y tallar algo."
Dios mio, son idiotas...
"�Vamos a entrar la nave madre con el tractor!"
Lo ultimo que quiero ver es un platillo volador descompuesto en frente de un trailer.
Con unos stickers de auto pegados...
"�Tendran mi pistola de rayos solo cuando logren arrancar mi mano con dieciocho dedos de ella!"
Dios mio, estamos siendo invadidos por rednecks...
Oigan esto, otra historia real, esta los va a asustar porque es absolutamente cierta...
Estoy en este pueblo Fyffe, despues del show me voy para una Casa de Waffles.
No estoy orgulloso de ello, pero tenia hambre.
Estoy comiendo, estoy solo y estoy leyendo un libro.
La mesera se me acerca...
"Hola, zpara que estas leyendo?"
zNo es esa como la pregunta mas extrana jamas hecha?
Nunca jamas me habian preguntado eso.
"zque estas leyendo?" Ah, ok. Pero "zPARA qUe estas leyendo?"
Por Dios, me dejaste estupefacto...
zPara que leo?, supongo que por muchas razones, pero una de las principales...
...es para no terminar siendo una puta moza de waffles, zesta bien?
Entonces, un camionero de la mesa de al lado se levanta y dice:
"Bueeeno, parece que tenemos un lector."
zque carajo esta pasando aca?
Es como si hubiera entrado a una reunion del Ku-Klux-*** vestido como Boy George.
Es un libro. Yo leo, ya esta, lo dije.
La mesera dice: "porque leer cuando puedes encender la tele".
Porque no es lo mismo, zque te piensas que estoy leyendo, "Hee-Haw : El Libro"?
Ella dijo: "zhuh?"
Si han estado en una Casa de Waffles, y notaron que los menus tienen dibujos de la comida...
...si.
Asusta saber que en muchas partes de nuestro mundo la gente grita: "�revolucion, revolucion!"
Y en otros lados, la gente grita: "�evolucion!"
"�queremos nuestros pulgares!"
Es un mundo loco y estoy orgulloso de ser parte de el.
Yo fumo. Si esto le molesta a alguien, les recomiendo que miren
alrededor del mundo en el que vivimos...y se callen la puta boca.
Lo dudo.
A ver, rapidamente, zcuantos no fumadores hay aca esta noche? Por ronda de aplausos.
Oigamos a los no fumadores.
Bien.
Porque hay algo que quiero decirles, y me alegra que se hayan conglomerado aca esta noche.
Para ahorrarme un poco de aliento, obviamente muy poco.
Ahora voy a decirles a ustedes, no fumadores, algo que se que ustedes no saben.
Y me encanta decirles a mis hermanos cosas que no saben, particularmente cuando son ciertas
como en este caso... zEstan listos? No fumadores, zestan listos?
(redoblantes)
Los no fumadores mueren...todos los dias.
Duerman bien.
Veran, yo se que ustedes mantienen esta idea de un tipo de fantasia de la vida eterna
porque han elegido no fumar. zPuedo ser el primero que
reviente esa puta burbuja suya?
zY los haga precipitarse de vuelta a la realidad? Ustedes tambien estan muertos.
Y saben lo que dicen los doctores:
"Mierda, si hubieses fumado, tendriamos la tecnologia para ayudarte."
Son ustedes, los que se mueren de nada, los que estan jodidos.
Yo tengo todo tipo de dispositivos copados esperandome, viejo.
Carpas de oxigeno, pulmotores... Cuando muera va a ser como ir a "Sharper Image".
La gente dice las cosas mas estupidas, como:
"Hey, si dejaras de fumar recuperarias tu sentido del olfato."
Yo vivo en NYC, no quiero mi sentido del olfato.
"zEs eso orina? Creo que huelo un tipo muerto..."
zAlguien recuerda esto? Esto es muy raro.
zAlguien recuerda cuando Yul Brynner murio, y sacaron ese comercial luego de su muerte?
"Soy Yul Brynner, y ahora estoy muerto."
zque mierda vende este tipo?
"Soy Yul Brynner y ahora estoy muerto, porque fumaba cigarrillos."
Muy tenebroso, pero podrian haber hecho eso con cualquiera.
Un tipo en los EE.UU., Jim Fixx, era un naturista, corria, hacia jogging, escribio libros sobre jogging
tuvo un infarto, mientras hacia jogging y murio.
Deberian haber hecho ese comercial con ese tipo.
"Soy Jim Fixx y ahora estoy muerto...
...y no se que carajo paso."
"Corria todos los dias, no comia nada salvo tofu, y estoy muerto."
"Yul Brynner fumaba, bebia y tenia sexo cada noche de su vida, el esta muerto."
"�Mierda!"
"Yul Brynner, fumando, bebiendo, con chicas que se le sientan en la cabeza pelada
cada noche de su vida."
Pero yo se lo que ustedes, no fumadores, estan pensando en este momento:
"Eso es muy lindo Bill, muy simpatico, y queremos que sigas haciendolo
�mientras todavia tengas el aliento para hacerlo!"
Ese es mi mayor miedo en la vida: hacer chistes sobre fumar en mis actuaciones,
y aparecer dentro de cinco anos: "Buenas noches a todos".
"zMe recuerdan? Estaba equivocado, fumar es muy jodidamente malo para ustedes."
"�No es broma!"
Yo he visto gente hacer eso. zAlguna vez vieron eso?
Es la cosa mas espantosa que jamas veran. zAlguna vez lo vieron? Es increible.
Si estas fumando de un agujero en tu *** cuello...
...yo pensaria en dejar de fumar.
Cuando llegues a ese punto es mejor que elijas un chicle o algo asi.
No te estoy diciendo como vivir, solo recomiendo que uses tus opciones.
Esto muestra un compromiso con el que no puedo identificarme.
Y estamos mas alla de la imagen en ese punto, creo yo.
Dios, zque sigue para ese tipo?
"Simplemente no puedo parar. Se pone peor y peor cada ano."
"Te lo digo viejo, �no puedo paraaaaar!"
"No puedo dejar de fumar."
"Esta empezando a tener gusto a mierda."
Amigo, tienes un cigarrillo �en el trasero!
zPuedo recomendarte un chicle "Nicorette"?
"Soy Bill Hicks y ahora estoy muerto, porque fumaba cigarrillos."
"Los cigarrillos no me mataron, una patota de no fumadores me cago a patadas una noche."
"Trate de correr, pero ellos tenian mas energia que yo."
"Trate de esconderme, pero me oyeron jadear."
"Pero ahora estoy en el cielo, aspirando de la cabeza de Yul Brynner."
"�FIESTA!"
Imaginense estar en el cielo con Yul Brynner y Jim Fixx, comparando nuestras vidas.
"Hey, Yul, zte acuerdas esa noche, en que estabamos arruinadisimos,
y nos estabamos cogiendo a esas minas? �Fue genial!
"Jim, zque hay de ti?"
- Bueno, una noche comi mucho tofu y sali a correr... - Si, genial, en fin...
Bueno, yo se que es desagradable, pero soy adicto, zesta bien?
Y ademas sabe tan bien...
Es una pena que el humo residual huela tan mal, porque lo que inhalamos es genial.
Bistec con papas.
Langosta.
La cabeza de Yul Brynner.
Estoy usando dos encendedores por dia, zes mucho?
Se imaginaran que emocionado estaba (cualquier fumador lo estaria)
cuando descubri que hay diferentes advertencias en cada paquete.
El mio dice: "cuidado: fumar puede ocasionar lesiones en el feto o nacimiento prematuro".
Al carajo.
Encontre mi marca.
Solamente no hay que agarrar los que dicen "cancer de pulmon".
Vete de compras, es tu cuerpo.
"Si, dame una cajita de 'nacimiento de bajo peso'."
Lo voy a apagar.
Nadie sabe que es la pornografia, ese es el problema.
La Suprema Corte de los EE.UU. dice que la pornografia es :
"cualquier acto que no tiene merito artistico y causa pensamientos sexuales".
A mi eso me suena como cualquier comercial de la television.
Cuando veo las dos gemelas en el comercial de "Doublemint", casi me da verg�enza decirlo...
...no estoy pensando en chicles.
"Dobla tu placer..."
"zquerida, donde estan mis chicles "Wrigleys"? Siento ganas de masticar algo."
zNo usan todos los comerciales el sexo para vender cosas por television? La mayoria si.
este es el comercial supremo que quieren hacer. Ya lo veran, se los garantizo.
Comienza con un primer plano de la cara de una mujer hermosa.
La camara se aleja, sus pechos estan desnudos.
La camara se aleja mas todavia, esta completamente desnuda,
con las piernas abiertas, dos dedos justo aqui.
Y solo dice: "toma Cola-Cola".
Ahora, yo no se cual es la conexion aqui, pero la coca esta en mi lista de compras esta semana.
"Snickers...
...Doctor Pepper..."
No, no se cual es la conexion, y si voy a comprar esos productos.
Mis dientes se estan pudriendo, estoy pegado a mi televisor.
"Mas Snickers, mas coca."
"Mas Snickers, mas coca, me encantan estos productos."
Pero ven, otra vez, mi voz, la voz, no fue oida, las preguntas no fueron planteadas
que yo queria ver planteadas y otra vez, el asunto cayo en el absurdo.
"La pornografia causa pensamientos sexuales". Nadie hace estas cuatro preguntas:
zSi? zY? zEntonces? zque?
zDesde cuando el sexo se convirtio en algo malo? zMe perdi una reunion?
"Bill, tuvimos una gran votacion, coger se queda afuera, tu estabas dormido."
"zTodavia puedo votar?"
Playboy: pornografia, causa pensamientos sexuales.
Penthouse: pornografia, causa pensamientos sexuales.
Los videoclips de Madonna: pornografia, causa pensamientos sexuales.
zSaben que causa pensamientos sexuales? Se los voy a decir esta noche
para terminar con este debate de una vez por todas mientras estemos en este planeta
porque el espacio exterior espera nuestra presencia, somos mejores y mas ejemplares seres
y toda la eternidad es nuestro patio de recreo, asi que dejenme aclarar este asunto de una vez
para pasar a cosas mas importantes. zPodemos? Genial.
Esto es lo que causa pensamientos sexuales. zListos?
(redoblantes)
Tener un pito.
O si eres mujer, tener, ustedes saben...
Pero da igual, yo hablo por mi esta noche.
Y tambien puedo hablar por cada hombre en este cuarto esta noche.
Chicos, en el transcurso de nuestros dias cualquier cosa puede causar pensamientos sexuales.
Puedes estar sentado en un colectivo, los asientos se mecen, los pantalones estan un poco apretados...
"Uy Dios, �se me esta parando! se me esta parando en un colectivo."
zY que vamos a hacer? zProhibir el transporte publico?
Antes de que existieran Playboy, Penthouse, los videos *** y los de Madonna
habia gente que tenia pensamientos sexuales, zesta bien?
"zY como lo sabes?"
Estamos aqui.
Alguien ha estado teniendo sexo.
Si sigues tu arbol genealogico, en cada rama... cogiendo.
Es cierto. zY que lo causaba en ese entonces?
Bueno, tal vez la diligencia que iba al oeste.
"No se que hay abajo de ese vestido, pero cuando paremos por agua, nena, vamos a coger."
"...se me para en el carro..."
Veran, estan poniendo el carro delante del buey en este asunto de la pornografia.
Playboy no crea pensamientos sexuales.
Hay pensamientos sexuales y por lo tanto existe Playboy. zNo lo ves?
Ya se que esto les debe sonar como una compleja teoria filosofica.
zque vino primero la ereccion o el video de Madonna?
zY si la ereccion cae en el bosque y no hay nadie cerca...
...te quedas ciego? No lo se.
zY que grita un ateo cuando se esta por venir? Esa es otra tambien.
"�oohh, accidente quimico, accidente quimico!"
No se, si fueras ateo, zque gritarias?
"Fatalidad y destino... �accidente quimico!"
"�Big ***!"
Bueno, ahora me voy a acercar un poco al infierno,
esta haciendo un poco de calor...
Saben, algo que encuentro ironico es que la gente que esta en contra de las cosas
que causan pensamientos sexuales son generalmente cristianos fundamentalistas
que tambien piensan que deberiamos ser prolificos y multiplicarnos.
zNo les parece raro? zNo creen que deberian estar a favor
de las cosas que causan pensamientos sexuales?
Tal vez incluso una pagina central en el medio de la Biblia.
Senorita Deuteronomia.
"Cosas que odio: inundaciones, langostas y fumadores."
"Cosas que amo: la mirra."
No se que es mirra, a las chicas les gusta.
"Tengo mirra en mi cuarto, nena."
Hice ese chiste en Alabama, despues del show me tope con tres rednecks.
"Hey, amigo, venga, hey senor comediante, venga para aca."
Si, me encanta ese movimiento, "venga".
No debe ser doctor en fisica... si, esa es una apuesta segura.
"Senor gracioso, venga aqui, somos cristianos y no nos gusto lo que dijo."
Les dije: "entonces perdonenme."
Mas tarde, cuando estaba colgando del arbol...
...habia hombrecitos verdes colgados al lado mio...
Cristianos que matan... ah, parece que se nos acabaron las ideas, zeh?
Me encanta esta gente como George Bush o el televagelista Pat Robertson.
Estos son "cristianos para un armamento nuclear mas fuerte".
�Cuanta fe!
Porque yo se que si Jesus estuviera aca, probablemente les dispararia con una ***.
zVerdad que si?
"El Principe de la Paz volvio, pero esta enojado... �Vete a la mierda, Pilatos!"
"Volvi, no les dije con que humor iba a volver, zverdad, cabrones?"
"�Es Jesus, volvio, pero esta enojado, esta gritando algo acerca de la cruz...
...no le entendi muy bien!"
Saben, en verdad no se cuales son sus creencias y en realidad no me interesa.
Pero tienen que admitir que las creencias son raras.
Muchos cristianos usan cruces alrededor de sus cuellos.
zUstedes piensan que cuando Jesus vuelva va a querer ver una puta cruz?
Eso es como saludar a Jackie Onassis con un colgante con la forma de una mira de sniper.
"Hola Jackie, seguimos pensando en John, lo amabamos."
Bueno, es hora de una pregunta.
esta pregunta que les voy a hacer es muy vulgar.
zHay mujeres en el mundo a quienes no les guste dar sexo oral?
Veo a muchos tipos en citas con los dedos cruzados esta noche.
"Vamos, carino, contestale, dile lo que piensas sobre esto ahora."
La razon por la que pregunto, es porque estuve con una mujer una vez
que bajo por unos tres segundos y despues empezo a subir.
Y yo hago:
"A menos que te levantes para ponerte hielo en la boca..."
En fin, sin ponerme demasiado grafico...
ella me dijo: "creo que tuviste suficiente".
zUh?
"Creo que ya tuviste suficiente."
zEn serio?
Yo creo que te vas a enterar cuando haya tenido suficiente.
Un final bastante concluyente para esto.
No hay demasiada area gris, simplemente irreversible.
En fin, me revente la cabeza pensando (lamentablemente fue lo unico que revento)
y desde entonces le pregunto a la audiencia acerca de esto.
Porque la gente no hace todo con su pareja. Es que no puedo concebir, no puedo entenderlo.
Escucho quejas de ambos lados.
No entiendo porque ustedes las mujeres, no digo todas, pero en general,
zporque no querrian hacerle eso a su hombre? y, convertirlo en, no se,
�EL FOCO DE SU EXISTENCIA MIENTRAS ESTeN EN ESTE PLANETA!
Saben lo que quiero decir, zporque no querrias hacerlo
CADA SEGUNDO qUE ESTeS DESPIERTA?!
quiero decir...porque no... tu sabes...
Simplemente no lo entiendo... no se...porque nadie querria...
De hecho, una vez una mujer me grito:
"zSi? zalguna vez intentaste hacerlo?"
Le dije: "si...
Casi me rompi la espalda."
Es una sola vertebra, lo juro por Dios, es asi de cerca.
Creo que esa vertebra va a ser lo proximo que se vaya en nuestro proximo paso evolutivo.
Es solo una teoria y una �FERVIENTE PLEGARIA!
Ahora todos lo tipos van a decir:
"Carino, no se de que esta hablando, creo que es un nino-diablo."
Eso puede ser cierto, pero chicos: ustedes saben de que estoy hablando.
Puedo hablar por cada hombre en este cuarto:
Chicos, si ustedes se pudieran hacer sexo oral,
senoritas, ustedes estarian solas en este cuarto...
...mirando un escenario vacio.
Dios, mis viejos estan orgullosos de mi.
"Bill, querido, ztodavia estas haciendo el chiste de "chupa tu propia pija"?"
Si, mama. - Bien, nene, ese chiste es tan popular...
"que inteligente que eres, para que se te ocurra el chiste de "chupa tu propia pija"."
"Eres tan inteligente, haces a tu mama henchirse de orgullo."
"Sabiendo que su hijo esta viajando por el mundo, usando su apellido heredado,
"yendo a cuartos repletos de extranos, y haciendo el chiste de "chupa tu propia pija"."
- Gracias ma. - No hay de que.
Y entonces a la mujer que me dijo "zalguna vez lo intentaste?" le pregunte:
zPorque no le haces eso a tu hombre? - Porque es asqueroso.
zAsqueroso? Bueno, eso es un poco duro.
Y tambien una doble moral, porque zsabes que?
Yo nunca escuche que una chica dijera que es asqueroso,
cuando estamos abajo entre sus piernas.
"Oohh, esto es tan repugnante... voy a vomitar..."
"Oh, no pongas tu dedo en mi, oh, eso estaaahoouuiii!!"
�Nunca he oido eso!
Aunque tal vez no puedo oirlo porque tengo las orejas tapadas.
"Espero que lo este disfrutando... �me esta dando dolor de cabeza aca abajo!"
"Tambien me dan ganas de tomar una coca."
"Bill, querido, ztodavia haces el segmento de "comer la concha"?"
- Si, mama. - �Genial!
"Sabes hijo, en la escuela dominical mucha gente me pregunta cuando vas a actuar en la zona."
"Bill, estan muy curiosos por conocer el material que estas haciendo ahora."
"Y tienen muchas ganas de ver el chiste de "chupa tu propia pija",
seguido por el segmento de "comer la concha"."
"Bill, solo desearia que tus abuelos estuvieran vivos,
si tan solo no los hubieras puesto en esa pelicula de Chuck Norris, querido."
"Desearia que tus abuelos te vieran en el escenario, usando tu apellido heredado,
y haciendo el chiste de "chupa tu propia pija", mas el sketch de "comer la concha"."
- Tal vez lo estan escuchando desde el cielo, mama. - zTu crees?
"Hijo, zhay alguna manera de que escribas el chiste de "chupa tu propia pija",
para que yo lo clave en la lapida de tu abuela?"
Veran, yo no creo en todo lo que escucho, solo porque lo escucho en la television.
A veces tengo que preguntarme que es lo que pienso de determinadas cosas,
de esa forma obtengo una lectura mas cercana de lo que es verdad.
Las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, esa es mi creencia.
Las drogas han hecho cosas buenas por nosotros.
Es dificil de creer que este diciendo esto:
�LAS DROGAS! han hecho cosas buenas por nosotros.
"zque quieres decir, Bill?" Bueno,
si no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, haganme un favor:
Vayan a sus casas esta noche, tomen todos sus discos, sus cassettes y sus cds, y quemenlos.
Porque zsaben que? Los musicos que hicieron esa gran musica que enriquecio sus vidas
a traves de los anos...
...ESTABAN DROGADiSIMOS
Es cierto.
Los Beatles estaban tan drogados que dejaron a Ringo cantar un par de temas, viejo.
Dime que no estaban de "fiesta".
"Todos nosotros vivimos en un submarino amarillo, en un submarino amarillo..."
Un, un zque? zUn submarino amarillo? zSabes que drogados que estaban?
Tuvieron que bajar a Ringo del techo con un rastrillo para cantar esa puta cancion.
"John, agarra a Ringo, esta en la cornisa, sacalo. �Guau, mirenlo deslizarse!"
"�Ringo, baja, Yoko se fue, podemos festejar de nuevo!"
Estaban muy drogados, eran excelentes musicos, las drogas tuvieron un efecto positivo.
No se puede negar la puta musica. �No se puede negar!
Veamoslo de otra manera.
Estos musicos de hoy que no toman drogas, y de hecho hablan en contra de ellas:
"somos rock contra las drogas".
�Como apestan!
Carentes de bolas, de alma, de espiritu, marionetas corporativas de mierda,
le chupan la pija a Satanas todos y cada uno de ellos.
"Somos el rock contra las drogas, porque eso es lo que George Bush quiere."
"Somos estrellas de rock que venden productos de Pepsi-Cola."
"Somos estrellas de rock que venden productos de Taco Bell."
Dejenme decirles algo, pueden ir tallandolo en piedra y jamas lo olviden.
Cualquier artista que venda un producto por television esta desde ese momento
y para toda la eternidad expulsado del mundo artistico.
No me interesa si te salen cuadros de la Mona Lisa del culo.
Ya hiciste tu puta eleccion.
"Oh, vamos, es solo un buen producto, y solo esta haciendo un buen--"
Mete ese gran pito escamoso en tu boca.
�CHuPALO!
zHay un doctor aca?
Este es mi punto, y sabia que tenia un punto, otra vez,
hoy me la paso estableciendo puntos, zcual es el tema?
Es raro como piensa la gente, y se salen con la suya, no lo entiendo.
El ano pasado en los EE.UU., no se si escucharon esto...
(y es genial, me encanta esta, me mata)
zSaben la historia de los dos chicos que eran grandes fans de la banda Judas Priest
y se suicidaron y los padres de estos chicos demandaron a la banda? �Judas Priest!
Ok, antes que nada, dos chicos fans de Judas Priest se suicidan.
Guau, dos encargados de estaciones de servicio menos en el mundo.
zque? No quiero sonar cruel, pero no creo que hayamos perdido una cura para el cancer.
Van a haber menos demoras en el lanzamiento espacial gracias a esto.
No eran tan importantes. "Bill suenas muy cruel".
que se jodan, eran idiotas. zEntiendes?
Pero el punto es que intentaron demostrar que habia mensajes subliminales
en los discos diciendote que te mataras.
Dejenme hacerles una pregunta rapida, la cual, por cierto, falto en el juicio.
zqUe musico quiere a su puta audiencia muerta?
Yo no veo una ganancia a largo plazo aca.
zque estarian pensando los miembros de la banda?
"�Estoy harto de esto! �Estoy harto de esto!"
- zDe que estas harto? - �De toda esta mierda!
"Hacer giras, ganar $40.000 en una noche."
"Drogas gratis, alcohol gratis, viajar en limusinas."
"Hoteles lujosos, grupies que me la chupan todo el dia."
"Estoy en un bache y quiero salir."
"Y ahora tenemos que hacer estos conciertos de mierda, ya se que apesta..."
"A menos que..."
"�Ian, Nigel, vengan aca! Oh, mierda, Nigel, agarra a Ian"
"Ian, baja de ahi..."
"Tuve una idea, matemos a la puta audiencia. Nigel, ve a buscar una pelota de futbol."
"Vamos a matarlos, para poder volver a nuestros trabajos diurnos."
"�Vamos a vender zapatos otra vez!"
�zPor que mierda harian eso?! �zPor que la banda haria eso?! �zPor que?!
"Porque no es una banda, Bill, senor vestido de *** que larga una puteada
por cada palabra que dice, humanista cinico... �es el Diablo!"
Ah, bueno, eso es diferente...el Diablo.
zEso todavia existe? zEse concepto? zEn realidad existe? zEl Diablo?
zEl Diablo realmente existe? zEs real?
Entonces dime, zque puede oponerse a la voluntad de Dios?
Nada, zno? Ahi se les prendio la lamparita...
�Nada! �Nada puede oponersele!
"Pero que hay de mi voluntad... "
�NO!
zRecuerdan hace algunos anos? Decian que si reproducias los discos al reves
habia mensajes satanicos. Ahora son "subliminales".
zNo es lindo saber que Satanas esta al tanto de los avances tecnologicos?
�que castorcito laborioso que es!
Lo imagino yendo a "Radio Shack" todos los lunes a la manana.
"zque cositas nuevas tienen hoy para mi?"
zRecuerdan? Si reproducias los discos al reves habia mensajes satanicos.
Dejenme decirles algo, si alguna vez te sentaste a escuchar tus discos al reves...
...tu eres Satanas. No sigas buscando en otro lado.
Y no arruines mi estereo para probar un *** punto.
"Ven aca, escucha: "
"zLo escuchaste?"
"'Satanas es el senor', esta clarisimo."
"Es casi como si estuviera en el cuarto o algo."
"�Aaahhh, tu eres Satanas!"
"Satanas, destructor de puas, arruinador de estereos."
"Soy Satanas, y he venido a destruir la musica de alta fidelidad."
"Todos escucharan lados A. �Ay, el embaucador!"
Tengo noticias para ustedes, yo vivo en los EE.UU., un lugar muy puritano
lleno de supersticiosas y antiguas religiones
porque se basan en el miedo en vez del amor.
Dicen que el Rock and Roll es la musica del Diablo.
Digamos que es cierto, tengo noticias para ustedes.
Supongamos que asi sea y tengamos pruebas de que sea absolutamente cierto.
Bueno, al menos rockea.
zEscuchaste bien?
Si la eleccion es entre el Infierno eterno y buena musica o el Cielo eterno y los New Kids On The Block...
...voy a estar surfeando en el Lago de Fuego, rockeando.
Chocando los cinco con Satanas cada vez que lo pase en la puta orilla.
Si escuchas los discos de los New Kids on the Block al reves...suenan mejor.
"Uy vamos, Bill, son los New Kids, no te la agarres con ellos, son tan buenos, tan limpios,
y son una imagen tan buena para los ninos."
Al carajo con eso.
zDesde cuando la mediocridad y la banalidad se convirtio en una buena imagen para tus ninos?
�Yo quiero que mis hijos escuchen tipos que rockearon!
�No me interesa si murieron en charcos de su propio vomito!
�quiero a alguien que toque de su *** corazon!
"Mami, el senor que Bill me dijo que escuche tiene una burbuja de sangre en la nariz."
�Callate y escuchalo tocar!
"Somos los New Kids, y somos muy limpios y--"
"Somos limpios y prolijos. �Sieg heil, Sieg Heil!"
"quiero un pais limpio. �Sieg heil, sieg heil!"
�A LA MIERDA! �QUIERO A MIS ESTRELLAS DE ROCK MUERTAS!
quiero que toquen con una mano
y sostengan una pistola con la otra y digan: "�espero que disfruten del show!"
�Si, si!
�TOCA DESDE TU *** CORAZoN!
Estoy disponible para fiestas infantiles, de paso.
Bueno, bueno, ya me voy.
"Cortala Bill, cortala."
Son una audiencia maravillosa y ha sido increible estar aqui,
fueron excelentes toda la semana. Hasta ahora ha sido lo mejor.
Mi punto es: hay muchas maneras de ver el mundo zsaben lo que digo?
ZPorque elegir la manera que aprendiste con la TV? Porque generalmente esta equivocada.
ZAlguna vez vieron alguna noticia positiva sobre drogas? Nunca.
Las noticias se supone que son objetivas, zno? se supone que son LAS NOTICIAS.
Pero, todas las noticias sobre drogas son negativas.
�Un momento!
Yo la he pasado de puta madre con drogas.
Oigamos la historia completa.
Siempre la misma noticia sobre LSD, todos la hemos oido:
"Un joven drogado creyo que podia volar, salto de un edificio, que tragedia..."
�que tarado!
Si creyo que podia volar zpor que no probo primero desde el piso?
No se ven patos usando ascensores para volar al sur.
Era un idiota, esta muerto. �Bien!
Un imbecil menos en el mundo, �que maldita tragedia, eh!
Un auto menos en el trafico de manana.
zque tal una historia positiva sobre LSD para variar? Eso valdria la pena, zno creen?
zAlguien lo cree? zPor una vez, escuchar un historia positiva sobre LSD?
"Hoy, un joven drogado se dio cuenta de que toda la materia es solo energia condensada
en una vibracion lenta, que todos somos una conciencia experimentandola subjetivamente
no existe la muerte, la vida es solo un sueno y somos la imaginacion de nosotros mismos."
"Aqui esta Tom con el pronostico del tiempo."
Ustedes son grandiosos, muchas gracias, buenas noches.