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No, si en verdad es buena gente y todo
Claro illo ¿Es que lo fueras dudado?
- Hombre es que... - ¿Pero era un maquina o no?
- Gracias illa. - Es un maquinancano. Como controlaba.
Ni siquiera se inritó cuando te pusiste de mala leche. Me dejó todo flipado.
Pero si ese es un piojo revivido.
- No digas eso hombre - ¡Que si illo!
¿Es que no has visto el cochancano que lleva?
Que no illo. Eso son todo peos de lumbre.
¡Pero si es un maquina!
Si ese es un engurruñío
gasta menos que un marrano en colonia seguro
A mi me dijo "luisillo el colorao"... que ese tenía los dineros a espuertas.
De todas formas, como no voy a volver a trabajar con el
Ya sabes, por lo de antes.
Me voy a dedicar a la ferralla.
¿Lo dices en serio?
¿Otra vez me vas a zalih con la farfollá del milagro?
- ¿Si voy a dejar esto? - Si
Que lo sepas.
Illo Fajardo, ya se que lo de antes fue una cosa de esas raras.
Como convertir un pepito en un chaguarma.
Ese es el milagro de la Almoraima.
Me salen los milagros por la tapadera de los sesos.
Lo que pasa es que tu eres un cebollica y no entiendes de estas cozas como yo.
Voy a ir al bater.
Illo ¿Y que va a ser lo siguiente que me vas a decir eh?
¿Que te vas a hechar una novia de Velez?
Pues a lo mejor.
Hombre a mi de siempre me ha gustado comerme un pestiño con el café.
Tampoco voy a decirte que no me gustaría ir al Olivo a bailar break
o ir con la R al nacimiento ahora que me has dejado sin coche.
Joder macho. Esto no se ha acabado eh.
¡Illa makina, café!
Esta es la cuñada del "nishi"
De primera hay callos, y de segunda chorizo enchorizao.
¿Entonces que cascas? ¿Doble casamiento?
Mira yo y tu primero
Y luego mi Jose Carlos con tu Asuntilla. Es lo suyo.
Asi tu padre nos enchufa a los dos para el Lidl
y nos compra er piso vpo.
Los que hay enfrente del Alcampo.
Que hay que aprovechar Que me lo ha prometido tu papa.
Tenemos que pagar una pila de cosas.
Y a tu padre le queda sangre todavía.
Es verdad, mi padre conoce al "mohigangas"
- nos puede enchufar para el Lidl de Salobreña. - Caro niña.
Así dejo mi trabajo
Sino le voy a meter un trompazo a mi jefe.
Y así ganamos dinero a todo meter.
Podríamos criar y gobernar la furgoneta.
¿El piso Carchuna? ¡Pues Tambien!
Cogemos y lo pagamos
¡Y el aire!, ¡Tambien lo ponemos!
¡Así podemos retozar allí fresquitos los fines de semana a todo comfort!
Ahora que eso de que tu madre le ponga el nombre al niño
¡Una mierda para toda su boca!
Se va a llamar Iker Manuel
porque sino le digo a tu padre lo del panadero.
Lo que pasa es que para la boda
va a haber que pagar un balate de comida.
Por eso te digo de fanar
Ya
Oye y la Asuntilla, ¿Como esta?
- Estará a punto de sortar el niño ya - Pues esta espachurrada
Pues ala
Se acabó el carbon y a guisar con leña.
Venga niña, saca la cacharra.
Fo te quiero.
Te quiero illa.
¡Todo el mundo quieto me cago en Dios! ¡Esto es un atraco!
¡Y como algún inutil de mierda se mueva!
¡Me cago en la virgen, se os va a salir las tostadas por las orejas!
- ¿Estamos? ¡Callaicos por ahí! - ¡Las camareras al suelo cojones!
- ¡Tirate al suelo, me cago en la puta coño! - Ay ay ay que me se ha salido la compresa
Vosotros, aquí no os veo.
Echarse para allá antes de que cuente diez.
¡El cocinero que salga y que me ponga una tapa de callos!
Uno, dos, tres cuatro, cinco, seis, siete, ocho...
¿Qué coño haces, pijo de mierda? Te piso la cabeza comemierdas
Que novelancana ha escrito el Mariano.
¡Aver hijos de puta! ¡Voy a recoger todas las carteras eh!
¡Al que hable le piso la cabeza! ¡Echarlo todo a la bolsa, hasta el tabaco!
Venga tu dame los dineros.
Tu, el peluco.
¡Vamos ya con la polla!
A la bolsa.
Illo tu pelate ¿no?
¿Es que no sabes donde esta el Lupi?
- ¿Y la maleta esa? - Es la ropa sucia de mi jefe.
- ¿Te hace lavársela? - Cuando tiene palominos si.
- Pues vaya arcadas de trabajo. - Cucha lo mismo me dice mi madre.
- Ábrelo a ver. - Que va illo no puedo.
- No te he sentido, ¿que has dicho? Como se conoce que si.
¿Qué pasa?
Illa, Parece ser que hay un enteraillo entre nosotros ¿sabes?
¡Saltale los sesos!
Yo te conozco a ti. Tu eres ese al que llaman Periquillo Sarmiento, ¿no?
Callate la puta boca y quita la zarpa del maletín.
¡No le toques más los cojones hombre! ¡Va a hacer que nos maten a todos!
¡Dale lo que tengas ya que se vaya!
¡Callate la puta boca goleor! ¡Que te metes hasta en el tarrillo de mear!
Illa, tranquila, mariquilla.
No hay problema. Si está todo controlado.
A ver, voy a contar hasta tres.
Como no abras la maleta
te quito la lentilla de un balazo
Uno.
Dos.
- Tres. - Ale yasta. Toma aluo.
Para ti para tu polla.
Ábrelo.
¿Qué hay dentro? ¿Qué es?
Illo, ¿eso que mierda es?
- Oh Que bonico es. - Illo illo, ¿pero que es lo qué es?
¡Dejalo asqueroso!
¡Sueltalo o te mato te lo juro!
- Como no lo sueltes te reviento la cabeza hijo de puta. - Dile a la rabua esa que se calme.
¡Zorra, cálmate!
¡Baja el volumen que estas hueca!
¡Quieres callar a la vocinglera esa ya o que!
¡Dile a la desgraciada esa que se calle ya coño!
- ¡Tranquila! - ¡Suéltale!
- ¡Calma! - ¡Tranquila!
- Vale ahora dile que todo va a salir bien. - Todo va a salir bien.
- ¡Prométeselo! - ¡Te lo prometo illa!
- ¡Que se tranquilice! - ¡Tranquila!
Dime cómo se llama.
- Mariquilla. - Escucha Mariquilla.
No vamos a hacer ninguna chominada eh.
- No le hagas daño eh. - Nadie le vacer daño a nadie.
Bien, ahora cuando cuente hasta tres sueltas la pistola y te sientas.
Y quietecico.
Uno.
Dos.
Tres.
Si le haces algo, te lo juro illo, te mato.
Parece que la cosa esta así. Tenemos una polisemia más bien delicada.
Pero parece que ninguno quiere que pase nada, y menos el Periquillo.
Así que a ver que podemos hacer con este percal.
Periquillo sarmiento
que fue a cagar y se lo llevó el viento.
Como para no haber oido de ti y de tus andanzas por Lobres.
Por eso quiero solucionar esta "habiura" rapidamente.
Porque sino se muere el burro y quien lo arrea.
No puedo darte la maleta
porque resulta que no soy el dueño.
Encima de todo
Con toda la faena que he tenido esta mañana se lo voy a dar a un "huah" como tu.
¡Eusebio, tranquilo!
Illo esto que mierda es viejo
Mariquilla. No pasa nada illa. Tranquila.
¡Eschate para atrás!
Enchufame a mí, enchufame a mí.
Asi muy bien.
- Illo Eusebio. - ¿cualo?
Tu esperate y no hagas ninguna gilipollez.
Dile que no pasa nada.
- ¡Fo viejo se le ve todo el "chumino" desde aqui! ¡No lleva bragas! - Estate quieta Mariquilla.
¿Cómo estás, niña?
- ¡Fo! ¡Si es que tiene el madroño lleno de pelos! - Me estoy meando toda.
Yo quiero irme a mi casa.
Ahora quiero que abras la bolsa y busques mi cartera.
Es una marroncilla que finlé en el chino.
Ábrela. Coge los dineros.
Cuéntalos.
¿Cuántos hay?
Unos 1.300 euros.
Cogelos para tí. Para que te convides con tu novia.
Con el resto que has finlado y los dineros de la caja y el bote.
habrá sido un pepinancano de golpe, ¿no?.
Como le des al cebolla ese el mocho pa ir al JJ, me voy a tenet que cagar en toda tu casta.
¡Mariquilla, Mariquilla! ¡Me cago en el dios que sus hizo ya con los cojones!
¡Euzebio, cállate la boca ya coño!
Vamos niña. Mírame a mí illa.
No se lo estoy dando Eusebio.
Estoy comprando una cosa con mis dineros.
- ¿Sabes qué es lo que estoy comprando Periquillo? - No ¿cualo?
Tu vida. Te doy los dineros para no tener que matarte.
Estamos "abiaos".
¿Sabes por que perico?
Pues no, no lo sé illo.
Resulta que esta mañana
he decidido que voy a cambiar de vida.
Me podría dedicar a la escayola con mi cuñado el pillico
o coger tomates cherrys en Carchuna, no sé, alguna cosa asi.
Me gustaría jugar la liga de peñas para poder abrirle la cabeza a alguien todos los domingos,
salir a la explanada a juntarme con la jet set en el tito,
echarme un novia que supiera "abiar" bien
Y cuando tuviera un niño coger y apuntarlo al costa tropical
para que aprendiera a chupar y fuera el más vacilon de toda su clase.
Y por supuesto "contá que" el niño cumpliera 14 años
lo llevaría a comprarle su primera Sonic, o una Varian.
Todo con dineros ganados honradamente.
A no ser que salte a algún sitio, para coger aguacates o algo.
Osea tener una vida buena, sin tener que matar a nadie ni nada.
Porque la vida es como una partida de rentoy Periquillo.
Una partida en la que siempre estamos al quiero.
Porque yo y tu somos de MOTRIL.
Y resulta que
tu tienes un pinchillo de mierda.
y yo me he colocado la perica y te estoy enviando.
Pero me esfuerzo Periquillo.
Me esfuerzo una pila para meterte un cano,
cuando voy ciego.
Anda tira farfollas
Anda que el follaero. ¿Vamonos no?
Sí, vamonos ya, si.