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¡No puede ser!
¿Qué te pasa? Haces mala cara...
¡Dios mío!
¿Pero qué demonios te pasa?
¡Que no hay liga!
Que no esté Messi no quiere decir que no haya liga...
Si además, tenemos seis puntos de ventaja, y tenemos a Neymar, tenemos a Valdés e incluso Alexis marca goles ahora
¡No quiero decir eso!
Lo que digo es que este fin de semana no hay liga, ningún partido... ¡Cero!
¿Y qué haremos ahora?
Si ahora mismo empieza el fin de semana, si no hay fútbol... tendremos que hablar
¿Hablar? Pero si hace quince años que estamos casados... ¿Qué quieres que nos digamos? Si ya nos lo hemos dicho todo
Tengo miedo...
Padres, me voy al bar, a ver el Barça con los amigos...
No hay liga...
Que no hay liga...
¡Arriba! ¡Arriba!
Levántate... ven con nosotros al sofá y nos explicas cosas de la facultad
No, mujer, "facul", que ellos le dicen "facul"...
(Este horror se ha repetido este fin de semana en muchas casas de Cataluña, por eso hoy presentamos...)
Un momento, un momento, un momento...
Que no todo es fútbol aquí, hay muchos otros deportes
Por fin, Freixa, por fin...
Con este experimento, Zubi se convertirá en el mejor director deportivo del mundo
¿Y no era más fácil contratar otro director deportivo y echar fuera a este?
¡Contratar a otro! Y no hacer este cristo, y tener que hacerle una descarga de 20.000 voltios al pobre Zubi...
Bueno, ahora que lo dices...
¡Demasiado tarde!
¡Hemos creado una nueva especie!
Con el poder del rayo y la energía de la electricidad, con el celebro de un *** sapiens y la fuerza de una máquina
Presidente, presidente, está muerto... no se levanta, presidente...
No jodas... He fallado, he fallado...
Presidente, tranquilo, haremos lo que se hace normalmente en estos casos...
Esconder el cuerpo y decir a la prensa que está entrenando en el gimnasio
Tenemos que hacer algo... ahora es un director deportivo fuera de control
No, por favor, nuestro hijo no
Tenemos un acuerdo con el Bayern de Múnich
Cojones, Zubi, nos has arruinado... esto no lo pagamos ni con todos los pozos de petrolio de Qatar
¿Y si vendemos a Messi?
¡Madre mía!
Yo diría que está poseído...
¡Habla un idioma que no conoce, es la prueba definitiva!
Hace falta un exorcismo para frenarle estas ansias que tiene de saltar al campo
Necesitaré una bufanda del Barça, "todo el campo es un clamor"
Y estas gotas de la saliva de Guardiola
No tiene que hacer nada de mi vida privada
¡Abandona este cuerpo! ¡Espíritu malvado!
Parece que sí... no reacciona
¡Ya va cojones! ¡Qué prisas!
¡Ahora sí! Ahora todos queréis el Espanyol, ¿no?
¡Claro, claro, claro...! Y encima tengo que hacer el gag en un mercadillo de...
Buenas tardes
Pero por quién me ha tomado usted, hombre...
Perdona, yo le meto demasiado al opio
¿Qué quiere?
Mire, estoy desesperado buscando un jugador que nos pueda cambiar la dinámica que llevamos en el Espanyol
6 jornadas, 15 puntos... a 3 puntos del descenso... duodécimos... tú muy chungo, yo no puedo ayudarte
¡Venga, déme un poco de mierda de la buena!
¡Necesito un crack! Necesito un jugador estrella de esos que meten los goles de tres en tres
Grandes jugadores tienen equipo ya, cláusulas de rescisión muy altas, tú muy chungo, tú a Segunda...
¡Ja! Yo a Segunda... a ver si esto le ayuda, Fu Manchú
Y espera, que esto no es todo...
5 euros, un pañuelo, un clip, un caramelo de menta... ¿chupado?
Eh, que no está chupado, ¿eh?
Yo no soy tonto
Escucha, Fu Manchú, a mí no me engañas
Estoy seguro que entre toda la mierda tienes algún jugador a precio asequible que puede reforzar mi Espanyol
¿Qué es ese ruido?
No abrir, no está en venta
Seguro que es una joven promesa... no me lo quiere vender porque soy del Espanyol, ¿verdad?
No está listo para marcar diferencias, y dejarlo en sus manos sería muy peligroso
Da igual, hombre, ya lo acabaremos de pulir...
Conlleva mucha responsabilidad
Hay tres leyes sagradas...
Primera: no mojar
Segunda: no dar de comer después de la medianoche
¿Ni cuatro mierdas?
No, ni cuatro mierdas...
Y tercera y más importante: no dejar ver la tele los fines de semana
¿Por qué?
Porque se hará del Barça
Pero, escuche... Usted me está dando un Furby
Y esto es una parodia de Gremlins...
Escuche, esto es una tienda de chinos, ¿qué esperaba, el original?
Además, Furby, Critters, Gremlins... ¿quién sabe la diferencia?
Los Critters son aquellos que se convierten en una bola...
Escucha, anda que no es mono este bicho ni nada...
No entiendo cómo puede asustar a nadie...
Súbeme la ficha o me voy al Betis como Verdú...
Padres... os quiero confesar una cosa
No me gusta el fútbol
Lo encuentro aburrido
¿Cómo? ¿Pero qué dices, hijo, que te has vuelto loco?
Os lo digo de verdad, sólo lo miro para que los amigos no piensen que soy un friki
Lo que me faltaba por escuchar... déjame, déjame
Supongo que también ahora me dirás que vas a los museos...
Son etapas que pasan, es normal, tantas horas encerrado en la habitación mirando páginas guarras se le ha secado el cerebro
Que no, madre, y además... ¡Odio el Barça!
Ha dejado de ser un club para convertirse en una multinacional que comercia con los sentimientos de sus aficionados
Carme... este niño toma drogas
No nos pasemos, eh...
Mi propio hijo... sangre de mi sangre, ¡renunciar al Barça!
Hijo, me acabas de matar...
Todavía no...
¿Qué ha pasado?
Nada, que te has dormido, como siempre...
Hijo... dime que te gusta el fútbol, dime que eres del Barça
Claro que soy del Barça, ¿a qué viene esto?
Nada... cosas mías
UY SÍ, VAYA MISTERIOS con SEBASTIÀ D'ARBÓ
Buenas y mágicas noches, Cataluña
Qué susto, eh... el misterio del miedo
Bienvenidos a un programa de aquellos que ponen psicofonías de niños y hacen que te cagues un poquito
Hoy hablaremos de un gran misterio de Cataluña...
Dicen las leyendas que en algunas noches mágicas se puede ver a Alexis marcando un gol
Parece increíble, pero un grupo de jóvenes se reúne en Montserrat para intentar ver uno, como si fuera un ovni
Hoy investigamos los avistamientos de goles de Alexis... ¿Realidad o ficción?
AVISTAMIENTOS DE GOLES DE ALEXIS ¿REALIDAD O FICCIÓN?
¿Estás grabando?
Para nosotros Alexis es un jugador...
Bien, es un futbolista que...
Vaya, que es muy simpático...
Me he comprado su camiseta...
Bueno, de hecho la he hecho yo, se ve que la han dejado de fabricar porque la gente no la compraba...
No está grabando...
Bien, pues aquí es donde venimos a hacer los avistamientos de los goles de Alexis...
No podemos hacer ruido, debemos vigilar de no asustarle porque el tío se pone nervioso y después...
¡Allí, allí, allí! ¡Está allí, está allí!
¡Corre, corre, corre!
¡Mira, hacia allí, es él, es él!
No me lo puedo creer, está a punto de marcar...
¿Quieres hacer el favor de enfocar? Estamos a punto de ver una cosa que ningún humano a visto en meses ¡Enfoca!
Estamos a punto de ver un gol de Alexis...
Por favor, salvadnos... Ha venido Pepe y...
Ha pisado a mi amigo... ahora está haciendo teatro
¿Qué? ¿Qué les ha parecido?
Lo pregunto de verdad, es que estaba en el lavabo y no lo he visto...
Bueno, da igual
Después de la publicidad tenemos otro caso escalofriante: el logopeda de Busquets
Se pronuncia "jota"
Se pronuncia "jota"
Ahora volvemos, que tengo que ir al lavabo... el misterio de la próstata
CUENTOS DE TERROR
ALEXIS I EL VENGATIVO
EXPLICA UNA TERRIBLE LEYENDA QUE HABÍA UN FUTBOLISTA LLAMADO ALEXIS...
QUE JUGABA TAN MAL QUE ERA COMO SI ESCUPIERA SOBRE EL CADÁVER DE JOAN GAMPER
PERO UN DÍA, ALEXIS COMENZÓ A JUGAR BIEN...
ENTONCES DECIDIÓ VENGARSE DE TODOS LOS QUE NO HABÍAN CREÍDO EN ÉL
Y SU SED DE SANGRE LO CONVIRTIÓ EN... EL REY VENGADOR
Antes no lo querían ver ni en pintura, después del gol al Madrid le quieren hacer una escultura
El sábado volvió a marcar, este chileno las clava sin mirar
Alabamos a Alexis I, el nuevo rey del fútbol
¡Perdón! Perdón... ¡Oh, Rey Alexis! Es cierto que insinué que usted era más malo que la malaria...
¡Pero le prometo que estoy muy arrepentido!
Hombre, viendo cómo juegan los otros, no cuesta mucho...
Por favor, por favor, no me castigue...
¿Pero qué quiere decir eso? ¿Que me perdona o no?
¿Alguien lo puede mirar en el traductor lo que significa eso?
Qué golazo, qué golazo le metiste al Madrid
Lo he dicho siempre yo eh... tú has nacido para jugar en el Barça
No como aquel, Pedro, que es un paquete...
Es un socio con asiento en tribuna que lo comparó con Kodro, oh, mala fortuna...
A mí no me tocáis la guata, eh... sea lo que sea, no me la tocáis
Y si me la tocáis, le tendréis que explicar todo a mi mujer
Pues yo estuve trabajando unos meses para "Thalassa" y ya está
Escucha, tú irías muy bien para el cine...
Sí, pero escucha, Alexis, que cuando decíamos que eras un patata lo decíamos de broma...
Te escribiré un musical...
Y ASÍ FUE CÓMO, DE UNO EN UNO, TODOS LOS QUE HABÍAN CRITICADO ALEXIS I EL VENGATIVO ALGUNA VEZ FUERON PASANDO...
HASTA QUE EN AQUELLA REGIÓN LLAMADA CATALUÑA SÓLO QUEDARON 12 PERSONAS CON LA GUATA INTACTA
Mientras yo entrene el Bayern, ni lo sueñes, Roncero
¿Quieres que te corte unos daditos de jamón?
Soy Pepi Kruguer
Y estoy aquí para rasgar tus sueños de ganar la Décima
Ni levantándoos temprano, temprano no la ganaréis
La ganaré yo...
Que quizá sí que ganaréis la Copa de Europa... pero la de parchís
PESADILLA EN CHAMPIONS STREET
No lo pasaba tan mal desde la eliminatoria contra el Bayern de Múnich...
¿Pero qué dices, mama? Aquello fue mucho peor
Pero si yo aún tengo pesadillas por la noche
(Después de este especial de "Terròvia" podéis estar tranquilos, la semana que viene vuelve la liga)
Me voy al bar a coger sitio...
Por un pelo, por un momento he pensado que la semana que viene tendríamos que ir a cenar juntos...
Y yo tener que ponerme la lencería sexy para...
Sí, hombre, suerte que ya vuelve la liga
(Aunque con Messi lesionado, el Barça jugando raro, el Espanyol en crisis...
...y el Madrid marcando goles a raudales, el terror quizá no marchará del todo)
Por cierto, aquello que has dicho de la lencería sexy, quizás ahora sería un buen momento...