Ricky Gervais - Out of england 2 - Complete stand - Up, with subtitles

Señoras y señores, demos la bienvenida al escenario al creador de "The Office" y "Extras", escritor, director, actor, productor, filántropo, ganador de tres Globos de Oro, dos Emmys de televisión y siete BAFTAs, desde la lejana Inglaterra, ¡el Sr. Ricky Gervais! Hola. Hola. youtube.com/cristomal Gracias. Hola, Chicago. ¿Cómo estáis? Muchas gracias. Muchas gracias. Gracias. Yo... Gracias. Gracias. Esa ha sido una bienvenida impresionante. Antes que nada debería explicaros algo. Normalmente, cuanda salgo al escenario, es impresionante, ¿vale? Suelo hacer volteretas hacia delante y hacia atrás. Es jodidamente espectacular, ¿de acuerdo? Pero tengo mal la espalda. Es cierto, de verdad. He tenido un tirón en un músculo de la columna jugando a golf. Sé lo que estáis pensando... Me lo merezco por jugar a algo tan estúpido como el golf. Pero no, he tenido mucho dolor. Estoy tomando calmantes ahora mismo, así que... No, es verdad. Si de repente empiezo a hablar como Paula Abdul, sabréis por qué. No estoy borracho. Y cuando el médico... Esto es cierto. Cuando el médico me recetó los calmantes, me dijo, "Pero no puedes beber alcohol con esto". Y yo le dije, "Entonces no los quiero". Y dijo, "¿Cómo?" Y yo le dije, "dame algo con lo que pueda beber alcohol". Y dijo, "bueno, supuestamente no deberías beber con ningún calmante". "¿Y tú quién eres, mi jodida madre? Solo..." Así que llevo andando días como el hombre elefante, pero obviamente sin la gran polla. Doy por hecho que él tenía una gran polla de elefante acorde con la cabeza. Eso compensaría las cosas, ¿no? En cierto modo lo equilibraría, porque así se miraría al espejo y diría algo así como: "Oh, no. Mira esta puta cabeza. Aunque espera, ¿Qué pasa aquí abajo?" En plan, "¡Hey!" Lo que pierdo por un sitio lo gano por el otro. "Celebrémoslo. Yo invito". Así que ese es mi problema. Aunque no he cancelado. ¿No os revienta que se cancele un espectáculo? Llegáis y leéis: "Concierto cancelado por garganta irritada". O: "De baja, por depresión". Pobre pequeño artista. ¿Podéis imaginaros a un obrero intentando hacer lo mismo? Aparece y dice, "tengo la garganta irritada y estoy alicaído". Mueve los putos ladrillos, colega. Nunca canceles. Tuve una actuación en Dublín hace un par de meses, ¿vale? Y como sabéis, Dublín está en Irlanda... Lo que está... Sí, está pasada la costa de Gran Bretaña. No es parte británica, pero está muy cerca. Es algo así como nuestra Cuba, supongo. Es como... Y... eso, pues... Bueno, en Dublín, el O2 Arena, se habían vendido 10.000 asientos por adelantado, vuelos reservados, realmente tenía muchas ganas. Pocos días antes de la actuación, empiezan a cancelar los vuelos porque hay una nube de ceniza volcánica sobre Gran Bretaña, ¿vale? Y si se atraviesa volando, por lo visto podría hacer que el avión se cayera del cielo. Y punto final. No podías volar. Me refiero a que un volcán hace erupción en Islandia y no podemos... ¿Qué pretende Islandia, en serio? ¿Sabéis a lo que me refiero? ¿En qué piensan...? Pues que llenen los volcanes con hormigón, ¿vale? De hecho, que asfalten todo el país y que hagan un aparcamiento de coches para la verdadera Europa, porque es un desperdicio total de espacio, ¿vale? Así que pienso: "Bueno, tengo que llegar hasta allí. No puedo cancelarlo". E iban a venir estrellas del pop y otra gente desde América, y estaban cancelando sus vuelos porque no podían ni entrar ni salir. Pensé: "No puedo". Así que contraté un helicóptero hasta Dublín. Me costó 12.000 libras, bueno. Solo porque no podía soportar decepcionar a la gente o coger el ferry. Eso era... Todavía funcionaban, claro. Pero eso supondría mezclarme con la gente normal, y yo, no... Esto es lo más cerca que yo nunca..., ya sabéis. Así que... No sé si os afectó la nube de ceniza volcánica, pero tuve amigos que se quedaron atrapados por todo el mundo. Y se perdieron bodas y funerales y tuvieron que quedarse en un hotel más días de los que tenían presupuestados. Y no pudieron recuperar su dinero porque las aerolíneas decían, "No, no podemos pagaros porque el seguro de la compañía no nos pagará, porque dicen que es obra de Dios". Bueno, ¿y qué no es obra de Dios? Mirad, si creéis en Dios, es algo así como una definición de Él, ¿verdad? Que lo hace todo. ¿No es así? Todo es obra de Él. Es Todopoderoso. Está en todas partes al mismo tiempo. Lo inventó todo... No había nada antes de Él. Inventó el tiempo, todo. Está por encima de todo. No falla ni una y no se distrae. Una erupción volcánica no es como decir: "Joder, me he dejado el horno encendido". Ya sabéis, es... ¿Y quiénes son estas compañías de seguros para decidir lo que es y lo que no es un acto de Dios? ¿Cómo lo saben? ¿Tienen línea directa con Dios? ¿Acaso le llaman? Ring ring. Ring ring. "¿Diga?" "Eh, ¿puedo hablar con Dios, por favor?" "Al aparato." "Oh, no pensé que cogerías el teléfono tú mismo." "¿Qué quieres?" "Eh, esa nube de cenizas volcánica... ¿Has sido tú?" "Sí, sí. Sí, ha sido un acto mío, así es." "¿Entonces no tengo que pagar?" "No, no les pagues ni un *** penique, hijo, no." "Brillante, brillante. Y ya que te tengo, ¿hiciste que cayera un árbol sobre el coche de Steve Baxter?" "Hay muchos Steve Baxters." "Steve Baxter, Carretera Acacia 2, Hounslow. Pasó a las 2:15, el 3 de junio de este año." "Las 2:15, el 3 de... No, no fui yo. Ese día estaba en África, pegando el SIDA a bebés." Lo hace todo. Lo hace todo. Yo no hago las reglas. Y me alegro de no haberlo cancelado porque es fantástico estar aquí viendo vuestras caritas felices, probablemente sintiéndoos muy afortunados por haber conseguido una entrada para ver a una leyenda viviente. O no... Venga ya. Lo sé, lo sé. Putos suertudos. Sí que... Estoy bromeando, por supuesto. El placer es todo mío. Muchísimas gracias por venir, y gastaros vuestro dinero, ganado duramente. Sé que estamos en recesión. Alguien me lo contó. En realidad yo no... ¿Sigue aún...? Yo no... A mí no me afectó, si os soy sincero. Vaya. Ya podemos reírnos de eso. No, vamos. No entiendo la recesión. Hasta el año pasadó no me enteré de que podías ir a tu banco y decir, "¿Puedo retirar mi dinero?" Y podían decirte: "No". "¿Qué?" "No, no lo tenemos." "Tengo ahorradas 50.000 libras." "No las tienes, no." "¿Dónde están?" "Perdidas". "Bueno, ¿habéis mirado en la caja fuerte?" "Está vacía." "Bueno, entonces ¿para qué vale? Podríais haberlas tenido en un cajón, gilipollas con granos." No... Espero que disfrutéis del espectáculo. O me lo diríais, ¿verdad? Si digo algo gracioso, os reís y yo pensaré, "Oh, dejaré eso el resto de la gira." Y si digo algo que no es divertido, no os reís y yo pensaré, "quitaré esa parte." Así que, esta noche, algunas partes serán exclusivas para vosotros. Serán... serán las partes de mierda, garantizado. Vale, empecemos el espectáculo. En marcha. Nadie quiere estar aquí toda la noche. Nunca es demasiado, si es algo bueno, ¿verdad? Como la heroína. ¿Qué? Aunque demasiada heroína es muerte, básicamente. Así es como sabes que era demasiado... Dices, "Joder, estoy muerto. Estoy jodido." Es lo que pasa con la heroína. Probadlo todo una vez, chicos, claro, pero sabed esto. No, no. Piensas, "Probaré una heroína". "Solo una. Dame..., dame una heroína". "Dame una heroína, ¿vale?" Solo tomaré una. "¿Qué se siente?" "Es jodidamente delicioso. Quiero más. No puedo probar solo..." Es como las Pringles. Cuando haces "pop", ya no hay "stop". Creo que así es como va. No soy un experto. Créanlo o no, pero nunca he sido un adicto a la heroína. ¿No me dan un aplauso por eso? ¿Ven? No. ¿Ven? No me dan un aplauso por no haber sido nunca un adicto a la heroína. Si hubiera salido aquí diciendo, "Yo era un adicto a la heroína... Atracaba a la gente y me cagaba en los portales..." Exacto. "¡Oh, sí! Lleva un tiempo sin hacer esas cosas. No ha hecho esas cosas que nosotros directamente nunca habíamos hecho." ¿Por qué aplauden a alguien por actuar súbitamente como un miembro normal de la sociedad? Es como que yo he perdido un poco de peso. He perdido unos 9 kilos. ¡Exacto! ¿Qué? No, no. Básicamente me aplauden por comer solo la cantidad que necesito comer. Debería... debería haberlo hecho siempre. Engordé porque era un cabrón glotón y perezoso. No hay otra explica... y necesitaba que la gente... Ahora vienen y me dicen, "Oh, bien hecho. Estás genial." Pero no me decían antes que estaba horrible. Básicamente me dicen que antes estaba horrible, pero nadie me lo dijo en su momento. Era tabú de verdad. Necesitaba que los camareros vinieran y me dijeran, "Que te den. Ya has comido bastante." Y me han criticado en el pasado por burlarme de la gente gorda. Nunca me he burlado de la gente gorda. Solo he destacado el hecho de que engordas si consumes más calorías de las que quemas. Es simple ciencia. No los juzgo en ningún otro aspecto de sus vidas. Pero eso es lo que pasa... Engordas si consumes más calorías de las que quemas. Eso es indiscutible, ¿vale? Pero, el problema es que la gente cree que me burlo. Y no es así, porque no los juzgo. Si veo una persona gorda, no supongo nada de ella excepto cómo engordaría. Y, este es el otro problema, ellos... No, esperen, esperen. No solo es sobre cómo engordas... La gente sabe qué es lo que les hace engordar. Nadie engordó a sus propias espaldas. Nadie comió y luego dijo, "¿Qué cojones es esto?" No es una sorpresa. Es un proceso gradual. Tienes un montón de tiempo para dejar ese proyecto en cualquier... También, nadie espía en las casas de gente delgada y luego inyectan un millón de calorías a su lechuga. Eso no pasa, ¿vale? Ellos saben lo que provoca... Si vas a un tipo rodeado de pasteles y tartas y le dices, "Sabes lo que te hace engordar, ¿no?" Él no te dice, "¿Es de tanto correr?" Él sabe qué... Así que no hago juicios, aparte de cómo engordarían. Si veo a una persona gorda, no digo, "Oh, está gordo, por lo tanto es alegre", ¿vale? Muchos de ellos están tristes, ¿no? Si... si veo a una chica gorda, no digo, "Oh, sería guapa si perdiera peso." Eso casi nunca pasa. Así que no se lo crean. Muchas empezaron a comer porque tenían todo que perder, así que... No. Pero no conlleva ningún estigma porque... La gente ni siquiera usa ya la palabra "gordo" porque creen que es despectiva. Es un asunto tabú de verdad, así que usan eufemismos. Dicen, "Oh, ¿conoces a Brenda, la chica go... grande?" "¿Cómo, 2 metros?" "No, no. No alta." "¿Cómo es ella, físicamente?" "Brenda... ya sabes, es... Es la que tiene calor hasta en invierno." Di simplemente que es gorda. No pasa nada. Es su elección. Depende de ti si quieres estar gordo. Pero no. Dicen, "Ya sabes, Brenda... Se sofoca solo por ponerse de pie en su mesa." Solo... Pero aunque es por su propia culpa... y es por su propia culpa... me dan pena, ¿vale? No, de verdad, particularmente las mujeres gordas, porque estar gorda es un problema femenino. Los hombres engordan y decimos sin más, "Al carajo. Mi dinero me ha costado". Ya saben. No se aplican las mismas coacciones de la sociedad, mientras que las mujeres están rodeadas de imágenes de cómo deberían ser... modelos de talla 0, esta dieta, aquella dieta. Ten este aspecto. Cuida a tu hombre. Y se esfuerzan mucho, ¿verdad, chicas gordas? Siempre tienen un hermoso cabello. ¿No? Siempre están en la peluquería. Tienen un hermoso cabello. Siempre un hermoso cabello. Siempre tienen unas hermosas uñas postizas, ¿no? Se esfuerzan. De todo menos correr, ¿verdad? Les encantan los tacones, ¿no? Creen que les estilizan las piernas... Pues no. Solo... Solo hacen que las escuches acercarse. No quiero que ninguna persona gorda se sienta incómoda en mis actuaciones. Así que, la próxima vez, comprad dos asientos. Es broma. Es broma. Venga ya. No me burlo; simplemente puntualizo... Hace unas semanas estaba en Inglaterra escuchando la radio. Radio 4, muy intelectual. Había una discusión sobre lo políticamente correcto. Mi nombre surgió enseguida. Y había una mujer que decía, "Oh sí, bueno, no está bien. Ricky Gervais, hace bromas sobre gente gorda. ¿A que no hace bromas sobre gente gay? Y ser gordo es como ser gay." ¿Qué? No, no lo es. ¿Qué? No puedes elegir tu sexualidad. Como hemos dicho antes... Tú eliges si comer demasiado o no. Pero, con tu sexualidad, naces, creces, descubres que te gustan las relaciones con el mismo sexo, y ya está. Eres gay, ¿vale? Para que ser gay sea lo mismo que ser gordo, tendrías que nacer, ser hetero, crecer sabiendo que eres hetero, pero gradualmente y conscientemente, engancharte a las pollas. "Feliz 16º cumpleaños, hijo. Este es Raoul. Chúpale la polla." "¿Perdón, padre?" "Chúpale la polla. Ya tienes 16. Chúpale la polla." "Soy... heterosexual." "Oh, vaya palabra tan moderna. Chúpale la polla, vamos." "No... no me gustan las pollas, padre." "'No le gustan las pollas.' ¿Cómo puedes saberlo, si nunca las has probado? ¡Ah! Chúpale la polla." "No..." "Chupa una polla. Chupa..." "Uf." "Bueno, eso no es chuparla. Es jugar con ella. Póntela en la boca. Póntela..." "Uf. Oh." "Mira, pruébalo. A lo mejor te gusta." "Uf." "No está tan mal, ¿verdad?" "No, no lo está. ¡Joder, me encanta!" Si pasara eso, entonces ser gay sería lo mismo que ser gordo. Pero no pasa, así que no lo es, ¿vale? El año pasado iba yo en un avión de Nueva York a Los Angeles. Y mi novia y yo estábamos en un lado del avión. Luego estaba el pasillo. Y en el otro lado... Había dos mujeres enormes y gordas. Gordas, gordas, gordas de verdad. Una de ellas dijo al subir, "¿Podrían darme un cinturón más extenso?" "Sí, claro que sí. Te lo has ganado." Así que... Bien gordas. De hecho, pensé en avisar al piloto y decirle, "¿Y si uno de nosotros se intercambia con una de ellas? Si no, vamos a ir a Canadá. ¿Sabes lo que te digo?" Y una de ellas era incluso más gorda que la otra. Allí estaba, y se había subido al avión con uno de esos cubos de comida rápida para llevar. ¡Cubo! O sea, ahí está la primera pista. ¿Cuándo ocurrió eso? ¿Cuándo se rindió sin más la gente gorda? ¿Cuándo entraron en una tienda y dijeron, "Oh, al carajo. Trátame como un animal de granja"? "¿De verdad?" "Dámelo en un cubo. De hecho, átamelo a la puta cabeza y simplemente..." "¿Un cubo? ¿De verdad? ¿Quieres tu comida en un cubo?" "Sí." Así que, allí está, masticando. Y juro que se vuelve a su amiga gorda y le dice, "Este es el mejor pollo frito que he comido en todo el día." Pero no me estoy burlando. No me estoy burlando. No, señor. No, señor. Porque aunque sea su propia culpa... y es por su propia culpa... No sé si sabéis esto sobre la gente gorda... Les encantan los pasteles, joder. Les encantan. Les encantan, ¿vale? Y la culpa la tienen las empresas alimenticias, porque entras en un supermercado y está lleno de esas cosas. Todo está lleno de grasas hidrogenadas y calorías extras y azúcar y mantequilla y todo eso. Y les... les encantan. Y siempre hay una gran puerta, verdad, en un supermercado. Siempre hay... Tienen una puerta cuádruple, ¿verdad? Nadie ha estado nunca tan gordo para no caber por una puerta de supermercado. Y se abre automáticamente, para que no tengan que malgastar calorías empujando nada. Simplemente... Y es bueno que se abra automáticamente, porque normalmente es de cristal, y se puede ver la tarta desde fuera y entran así. Como ganado, ¿vale? Yo digo que dejen la puerta grande. Que dejen la puerta grande. Claro, que dejen la puerta grande. Vamos, gente gorda. Venga... adentro. Pero cuando entren allá, que sea todo fruta fresca y verduras. Que sea todo cereal integral. Que sea todo comida buena para ti. Por supuesto, al principio estarán confusos. Dirán, "¿Qué?" Para ellos no es comida de verdad. Creen que las coles de Bruselas son decorativas. Ellos... buscarán... "¿Dónde están los pasteles? ¿Dónde están los pasteles? Los pasteles están por allí. Los pasteles están cruzando otra puerta distinta, pero una puerta tamaño persona. Así que dirán, "Allí están los pasteles." Y... "Oh, joder, no puedo entrar. No puedo... No puedo cruzar la puta puerta. No puedo..." Y se mueren de hambre. Dirán, "Oh, Dios, tengo que... ¿qué es esto? Tengo que comer. ¿Qué es esto? Un plátano." ¿Vale? Y luego volverán. "Oh, no, aún no puedo..." Volverán y comerán una zanahoria. Irán y volverán durante días, y perderán la grasa. Pronto podrán caber por la puerta y tendrán el pastel. Luego no podrán salir. No, pero... Pero tenemos que hacer algo. Tenemos que intervenir. Y la gente dice, "No, no tiene nada que ver contigo. Depende de ellos. Es su cuerpo. Es su vida." Y es cierto, pero no decimos eso cuando se trata de cascos de obra. O si tienes un adicto a la heroína en la familia, no dices, "Oh, es su vida. Le encanta la heroína." Sabéis, decimos, "No, tienes que dejarlo. Por favor, no te mueras." Y lo coges y lo metes en un armario durante tres semanas o algo así. No puedes meter a un gordo en un armario. Te haces polvo la espalda, como yo. Pero los adictos a la heroína... No pesan nada. Los puedes menear como peleles, ¿verdad? De hecho, cuando están tumbados con la aguja sobresaliendo, solo hay que coger la aguja y tirar, y se meterán en el armario tal que así. A los gordos, les tienes que atraer... con un rastro de bombones. Y simplemente lo seguirán a cualquier parte, tal que así. Pero tenemos que hacer algo porque un tercio del mundo está obeso y un tercio del mundo se muere de hambre. Los gordos se comen la comida de los delgados, básicamente. Sé que muchos de los delgados están en África, así que ojos que no ven, corazón que no siente, lo sé. Pero... No, no. Yo puedo hablar así de Áfrice porque soy británico, y antes era nuestra. Lo era, cuando éramos un imperio y gobernábamos el mundo. Antes de que vosotros tomárais el mando... Teníamos África. Pero luego en los años 50 y 60 África quiso su autodeterminación. Querían independencia y decían, "Nos gustaría gobernarnos a nosotros". Dijimos, "Vale". Y gradualmente empezamos a devolver África a los africanos. Y en los años 70 ya estaba totalmente gobernada por los, bueno, propios africanos. Y por supuesto, en los años 80, nos llaman por teléfono. "¿Hola?" "¿Hola?" "¿Quién es?" "África." "¿Qué queréis?" "Nos estamos muriendo de hambre." "Debisteis haber pensado en eso antes de pedir la independencia." "Bueno, no sabíamos que habría una sequía, ¿vale?" "¿Sequía? Yo te diré lo que es sequía." Esto es cierto. Cuando yo era niño... Tenía unos 10 años... tuvimos un verano largo y caluroso de verdad y hubo prohibición de mangueras. No podías regar las flores. Todos sufrimos. Así que... De hecho, es cierto. Un verano largo y caluroso y el agua se acabó. No sabíamos qué hacer. Pensábamos, "¿Qué podemos hacer?" Y había gente que venía a tu casa, para decirte cómo conservar el agua. Decían, "Cuando te laves los dientes, no dejes el grifo abierto. Pon un vaso debajo". Venían para eso. Ponían ladrillos en la cisterna del inodoro para ahorrar agua. Y había películas de información pública en la tele. Había un anuncio... Eran dibujos animados, y era, como una pareja en la bañera, y decía, "Conserve agua: Báñese con un amigo." Yo lo hice. Más que amigo mío, era un amigo de mi abuelo. Pero... No. Diez libras es mucho dinero para un niño de Inglaterra. ¿Qué? Me enseñó mucho. Me enseñó mucho... Cosas como, "Así no te la laves. Trae para acá." No, era un anciano muy dulce. Yo le llamaba abuelo Charlie. No era mi abuelo de verdad. Era solo un tipo mayor que vivía enfrente y que venía a casa cuando veía salir a mis padres. Y venía... "¿Han salido tus papis?" "¿Sí?" "Muy bien, ¿quieres ver un truco de magia?" "Sí." Y echaba las cortinas y me hacía cerrar los ojos, y se sentaba y se ponía un sombrero de copa en el regazo, tal que así. Un sombrero mágico, ¿vale? Y decía, "Cierra los ojos y acaricia al conejo mágico." Y yo iba y... Y metía la mano. Acariciaba al pequeño... Era una cosita extraña. No tenía pelaje ni orejas. Y solía estar... Y estaba rígido del susto. Estaba aterrado. Y me hacía acariciarlo... Y una vez lo acaricié tan rápido que me vomitó en toda la... Venga ya. Venga ya. Que os den. Vaya, vaya. Dónde estaba, ah sí, la hambruna. La hambruna es un problema, lo que me lleva a una nueva moda pasajera que tenemos que erradicar. Esto me pasó hace dos Navidades, intercambiando regalos con viejos amigos, buenos amigos, amigos bastante pudientes, siendo sincero. Yo les regalé una máquina de café de Harrods. Lo más de lo más. Les encantó. Ellos me dieron mi regalo. Era solo un sobre. Pensé, "Oh, ¿qué es esto? ¿Vales?" Lo abrí. No eran vales. Era una tarjeta con una foto de una cabra. Y dije, "¿Qué es esto?" Me dijeron, "Oh, nuestro regalo para ti es que le hemos dado una cabra a una familia africana." "¿Qué?" Yo miraba a la máquina de café, pensando, "¿Es demasiado tarde para devolverla?" "Y qué es..." "Oh, le hemos dado una cabra a una familia africana." "¿De verdad? Oh." Así que me jodieron bien, básicamente. O sea, ni siquiera conozco a esa familia africana. ¿Por qué iba a darles una cabra? No tiene... No hay lógica ninguna. No es bueno para nadie. Ellos tienen 50 libras menos. Yo no tengo nada. La familia africana dice, "Otra boca que alimentar, no". ¿No? La cabra dice, "¿Dónde cojones estoy? Esto.. qué coj... Vaya mierda. Hace una semana estaba retozando en los montes ingleses. Había hierba y turistas con nueces y... Esto es una puta zona desértica." De ningún modo esa cabra querría ir a África. Básicamente la... La secuestraron. Fue abducida. La metieron en un saco y la despacharon en barco a África, como "Raíces" pero al revés. De ningún... De ningún modo. Le dijeron, "¿Quieres ir a África?" Dijo, "Por supuesto que no. No, no." "Oh, vamos. ¿Por qué no quieres ir a África?" "Eh, leones." "Vamos. ¿Por qué no quieres ir a África?" "Eh, SIDA." "Bueno, eso no debería afectarte." "No debería." Así que tened cuidado con esa mierda de caridad, particularmente en Navidad. Ahí es cuando os pillan. Os dan un mal viaje de Navidad. Todos los anuncios de caridad en Navidad. Estás sentado en casa, verdad, comiendo la comida de Navidad... montañas de comida, demasiada comida. Probablemente tirarás mucha de ella, ¿verdad? Y cosas como esta salen en la tele. Este lo ponen cada Navidad en Inglaterra. Dice, "¿Hay una anciana cerca de ti, fría y sola esta Navidad?" Sí. Joder, yo la odio. La zorra entrometida me vuelve loco todo el año, ¿vale? Estoy deseando que llegue el frío. No hay ninguna anciana cerca de mí. Murió el año pasado de hipotermia. Así que listo, sí. Brillante. El otro grande es "Un perro es para toda la vida, no solo para Navidad." Yo sí que apoyo eso. Me gusta la protección animal. Y obviamente va dirigido a los padres cuyos hijos dicen, "¿Puedo tener un cachorro? ¿Puedo tener un cachorro?" Y les dicen, "No." "¿Puedo tener un cachorro? ¿Puedo...?" Y les compran un cachorro para que se callen, ¿verdad? Y al niño le gusta cuando es mono. Crece. Al niño le interesan otras cosas, se aburre con el perro. Se lo endilgan a los padres. Los padres se aburren de él. Lo abandonan. El año pasado, se abandonaron 11.000 perros en Inglaterra, horrible. Y yo creo, sabéis, que los niños deberían tener mascotas. Creo que les enseña lecciones vitales. Yo no tengo niños, pero tengo un montón de sobrinos. Y ya tienen niños propios. Yo quiero ser su tío enrollado y darles lo que quieren, pero quiero ser también responsable y no añadir más mascotas callejeras. Pero creo que he resuelto el dilema. Este es mi consejo. Es lo que yo hago. Tenéis que esperar hasta Nochebuena. Y siempre ir a una perrera, no a un criadero. Yo voy a una perrera en Nochebuena, y voy a la zona del veterinario. Suelen tener un renacuajo que ha nacido medio discapacitado, sin calidad de vida, y están a punto de darle matarile. Y yo digo, "No, no mates a ese. Yo me llevaré a ese." Y me dicen, "Solo vivirá un día." Perfecto. Perfecto. Y corro a casa. Voy diciendo, "No te mueras todavía. No te mueras todavía. Aguanta." Un poquito de café. Un poquito de café. Y entro corriendo. Llamo a mi sobrina. Viene corriendo. "¡Tío Ricky!" "Te he traído un perrito." "¡Tío Ricky, me has traído un perrito!" "Sí, tu mejor tío te ha traído un perrito. Sí. Venga, juega con él, rápido. Venga, juega con él." Se lo lleva a la cama con ella, en Nochebuena, y duerme con él. Se despierta en Navidad, está muerto, frío, tieso, caput. Así que listo. No hay problema. Y siempre bajan al día siguiente, diciendo, "Oh, mi perrito está muerto. Mi perrito está muerto." "¿Oh, qué? ¿El perrito que te trajo tu tío? Él hizo su parte, y lo que pasara después no es su problema." Dicen, "Sí." Y yo digo, "Quizás te echaste encima de él por la noche." "¿Oh, hice eso? ¡Oh, no! ¡Oh, no!" Y luego empiezan "He matado a mi perrito." "He matado a mi perrito." Y yo digo, "No, tú no mataste a tu perrito." Jesús mató a tu perrito en su cumpleaños porque no te gastaste bastante en el regalo de Navidad de tu tío." Suelen esforzarse más en sus ideas el año siguiente. La otra gran campaña de Navidad: Si bebes, no conduzcas. También estoy a favor de eso. Hoy día está muy mal visto. Cuando yo era joven, era cuestión de que te pillaran o no. Pero ahora la gente sabe que... Destroza vidas. Yo iba en coche, cuando era pequeño, con adultos, familia mía. Yo decía, "No, no puedes conducir. Has bebido demasiado." Y decían, "No pasa nada. No me van a coger." Pero ahora la gente sabe que está mal. Yo lo he hecho una vez y no estoy orgulloso de ello. Joder, estoy avergonzado de ello. Fue en Navidad. No estaba borracho, pero estaba pasado. Cogí el coche, sabiendo que no debería. Sabía que no debía conducir. Pero aprendí la lección, porque casi mato a una anciana. No, al final no la maté. Al final, solo la violé. Pero ya digo, no pasó nada. Por suerte para mí, uno de mil, tenía Alzheimer. No era un testigo creíble. Las arañas. Oh, las arañas. Siempre están listas, ¿verdad? ¿Verdad que siempre están listas...? Siempre lista para la acción, la araña. Siempre está completamente lista para la puta acción, así. Siempre lista para la acción, siempre. O sea, algunos animales están listos a veces. Si asustas a un gato, se pondrá... Durante unos segundos. Luego vuelve a relajarse. La mayor parte del tiempo, un gato está simplemente tirado en el suelo, ¿no? De costado, con las cuatro patas estiradas en la misma dirección. Nunca veréis a una araña así. Nunca veréis a una araña simplemente tirada en la alfombra, con la cabeza gacha y las ocho patas estiradas tal que así. Siempre están... Siempre están listas, ¿vale? Y siempre están listas en todas las direcciones como en la puta "Matrix", así. No tienen que girarse. Tienen 10 ojos... ocho piernas y 10 ojos. Es lo más de lo más. Están listas incluso cuando no crees que estén listas. Si ves una telaraña vacía y dices, "Esa araña no está lista." "¿No? Toca la tela." "¿Qué?" "Toca la tela." Y allí está, tal que así. Joder, las odio. Hay 37.000 especies distintas de arañas. 37.000 especies distintas de arañas. O sea, miles de millones de individuos de cada especie. Y eso solo de una clase, los arácnidos, de un filo, los artrópodos. Podría haber cinco millones de especies animales vivas ahora en la Tierra. Aproximadamente, ¿vale? Y eso es el uno por ciento de todas las especies animales que han existido jamás. El 99 por ciento de todas las especies animales que han existido se han extinguido ya, y el uno por ciento que queda son cinco millones. Tomen una de esas especies... las termitas. Si pesáramos todas las termitas ahora, pesarían diez veces el peso de todos los seres humanos de la Tierra. Y son estadísticas como esa las que me hacen creer que ese libro no es totalmente preciso. Es el libro de Noé, la edición infantil. De hecho tengo éste que me regalaron cuando iba a la escuela dominical cada semana. Creía en todo eso hasta que cumplí ocho años. "Escuela Dominical de St. Agnes. Otorgado a: Rikki Gervais..." R-i-k-k-i. Como una puta mangosta, ¿vale? "Por asistencia regular." Ni siquiera por ser bueno en nada; solo por asistir. "Siempre está aquí. Denle un premio. Va a volver." "Gracias. Gracias." Vamos a analizar los hechos. "Hace mucho mucho tiempo, cuando Dios hizo la Tierra..." Voy a saltarme esos dos párrafos. No tenemos tiempo. Vale. "Hace mucho mucho tiempo" por cierto, según la Biblia, son 5.000 años. Según el Viejo Testamento, la Tierra no tiene más que 5.000 años, ¿vale? En realidad tiene 4.600 millones de años. Vamos a ponerlo, a poner eso. "Hace 4.600 millones de años, cuando Dios hizo la tierra y el cielo..." Vale, no menciones eso. En realidad viene en solo un paquete, ¿no? ¿Saben lo que quiero decir? El cielo nunca fue un extra opcional. Es como, "Te hice un planeta." "No puedo respirar." "¿Te gustaría una atmósfera?" "Claro que me gustaría, joder." Así que, bien hecho, pero... "Todo era tranquilo, todo bello. Dios hizo seres humanos también e hizo que fueran buenos como Él." Arrogante, ¿no? "Pero muy pronto, ellos buscaron su propio camino. No escucharon a Dios. Se hicieron perversos e hicieron cosas perversas." Mírenlos haciendo perversiones por ahí. No se pueden hacer muchas más perversiones que estas, ¿verdad? "Vete... vete a la mierda, ¡Pervertido!" "Vete a la mierda, ¡Pervertido!" Dios simplemente miraba. "Oh, continúen. A ver qué pasa. A ver qué pasa. Oh, a ver lo que pasa, sí. Oh, a ver lo que pasa." El tío de ahí se escapa con una gran bolsa de dinero. No lo pongas en un banco, gilipollas. Vale. "Dios los observó y se dijo: 'son tan malvados, que tendré que borrarlos de la faz de la Tierra'." ¿En serio? ¿En serio? ¿Directo al genocidio? ¿Qué pasó con lo de una advertencia verbal y dos escritas? Directamente... ¿Directamente la aniquilación de toda la raza humana porque un gordito de pantalones amarillos golpea la nariz de uno? ¿De verdad? Joder. Control de la ira, tío. Cálmate un poco, coño. Vamos... a tranquilizarnos. Hablémoslo. Le he leído eso a Karl Pilkington, ¿de acuerdo? Que es... Sí. Sí. Su cabeza parece una puta naranja, lo sé, sí. Le leí este trozo. "Son tan malvados, que tendré que borrarlos de la faz de la Tierra." Y Karl dijo, "Él parece gay". Yo le dije, "¿Qué quieres decir?" Me suelta, "algunos gays son un poco así." Pensaba que Dios estaba teniendo una rabieta. Como si Él pensara: "No, me tratan como a un capullo, voy a ser un hijo de... Ya verán. Voy a deshacerme de ellos". Le dije, "Karl, Dios no es gay, ¿vale?" "Léete la Biblia. Los odia." "Son tan malvados, que tendré que borrarlos de la faz de la Tierra, y a cada ser viviente con ellos." ¿Qué le había hecho el calamar? Realmente... Dios se ha vuelto loco. ¿Qué? Pero no es gay. Dios no es gay. "Pero había un hombre que todavía era muy bueno. Se llamaba Noé. Era amigo de Dios". Solo un amigo, así que no... No. Solo un amigo... Un amigo con unos grandes pendientes. Colorete. Qué... qué está haciendo... Vive en una cueva. ¿Qué hace con eso? "¿Qué estás haciendo?" "Voy a ver a Dios. Nunca se sabe. Nunca se sabe". Bigote tipo manillar. Cogiendo la mano a Dios, el cual lleva una blusa. Dios no es gay. "Dios le dijo a Noé: 'Estoy tan enfadado con los hombres...'" "¿Querrás decir hombres y mujeres?" "Lo que sea. Lo que sea". "Estoy tan enojado con los hombres que he decidido destruirlos a todos. He extendido mi arco en el cielo. Es un arcoíris." Ese tiene que ser el primer juego de palabras de la historia, ¿verdad? "Haré caer tanta lluvia sobre la Tierra que todo se ahogará, pero tú no. Quiero que construyas un arca. Debe ser un grande barco con tres cubiertas y un techo encima." "Sí, sé construir un barco, colega. Oh, gracias." "Y vas a hacer una puerta en un costado." "¿Piensas que soy un completo idiota? Lo sé..." "Noé hizo exactamente lo que Dios le dijo. Y luego Dios dijo a Noé..." Ahora... Vale, vale. Ahora, esto está dirigido a los niños, admitámoslo, pero está sacado de una vieja historia del Antiguo Testamento. Pero no creo que el autor de ese libro sea zoólogo. Como dijimos, podría haber cinco millones de especies animales. No creo que las conozca a todas, por la forma en que sale de esta en la siguiente frase, ¿vale? "Quiero que lleves una pareja de cada animal contigo en el arca... Dos leones, dos tigres, dos elefantes, etcétera." ¿Qué? Tengo leones, tigres, elefantes... etcétera. Sigue tú". "'Cuídalos bien y mantenlos vivos'. Y Noé hizo lo que Dios le dijo". Ahora quiero que estudien ese panorama. Vale, Dios está enojado con la humanidad. Está harto de ellos. Son malvados. Va a exterminarlos y empezará de nuevo con Noé y su esposa. Por alguna razón, también está enfadado con los animales. No sé... Así que va a empezar de nuevo con una pareja de cada especie. Él anuncia una inundación. Ellos construyen un arca. Noé dice, "Vale, dos de cada especie. Dos, solo dos. Rápido, los primeros dos." Hay una estampida. Dos elefantes. Dos tucanes... caminando. No hay prisa. Solo paseamos, guapa. Creo que éste está un poco más preocupado que éste. Este probablemente esté diciendo: "¿Deberíamos volar?" "No". "¿No?" "No". Puedo hacer esto toda la noche. "¿No?" "No". "¿Seguro?" "Sí". "Quiero decir... Bueno, tenemos alas." "Tenemos patas también." "¿Por qué no quieres colarte?" "Ese elefante me mira raro." "Sí, lo hago, coño. Si lo intentas y te cuelas, te aplastaré, a ti..., *** narigón". "Un momento. ¿A quién estás llamando narigón?" "¿Qué quieres decir?" "La paja en el ojo ajeno". "¿Qué coño significa? La paja..." "Ya sabes, si ves la paja... Eh, olvídalo." "No puedo olvidarlo. Soy un *** elefante." Dos camellos, dos leones, dos avestruces. dos leopardos, dos tigres, dos cebras. ¡Ah! y aquí está el quid de la cuestión. Solo una especie en el arca por el momento: las jirafas. Llegaron primero... Piernas más largas, ¿vale? Cinco millones más de especies para meter ahí. Así que hay dos... Dos animales en el arca por el momento. Diez millones más de animales para entrar. Diez millones más de esos, ¿vale? Millón más, millón menos... 10 millones de esos para meter ahí. Solo hay dos de momento. Mirad cuánto espacio están ocupando ya. Está a un tercio de su capacidad. ¿Qué sucederá allí cuando ese par de putos gordos entren? ¡Sí! "Luego Dios extendió el arco de su ira y cayó el diluvio, cubriendo la tierra con agua. Llovió durante 40 días y 40 noches. El nivel del agua se elevó más y más, hasta que cubrió los picos de las montañas más altas. Cada criatura viviente se ahogó salvo Noé y los animales del arca". Y los peces. Ellos estaban bien, ¿no? Estaban bien. Se lo pasaban bomba. Era el no va más. De hecho, todas las criaturas marinas. Quiero decir, montañas sumergidas... Su dominio se incrementó unas diez veces. Era mucho más interesante. Tienes cangrejos en plan, "¡Estoy en una puta montaña!" ¡Es maravilloso! No quiero que acabe este diluvio... Nunca había estado aquí arriba antes." Pienso en eso cuando veo las noticias, cuando hay un pueblecito en Gloucester inundado o algo así. Es realmente triste. Ves a la gente... Han perdido su casa y están en botes, cargando sus mascotas. Y ves una serie de tiendas de antigüedades completamente inundadas. Y me imagino un pez mirando por la ventana de una tienda de antigüedades por primera vez. "Así que eso es un chaise longue." "Durante 150 días la tierra se cubrió con agua. Entonces Noé abrió la ventana del arca y miró. El agua parecía que estaba bajando, pero ¿cómo podía estar seguro?" Bueno, pregúntale a Dios. Llevas charlando con Él todo este tiempo. Por qué nos... ¿Por qué nos estamos poniendo crípticos de repente? "Envió un cuervo, pero pronto volvió volando. No había encontrado un lugar donde posarse. Noé esperó otra semana y envió una paloma." ¿Por qué el cuervo perdió su trabajo? "Pero la paloma también volvió." ¿Ven? El cuervo no estaba mintiendo. "Todavía no había tierra seca en ningún sitio... Pero un día la paloma se fue volando y..." ¿Por qué la paloma tuvo una segunda oportunidad y el cuervo no? Racista. "Pero un día la paloma se fue volando y volvió con una rama de olivo. Y Noé supo que Dios ya no estaba enojado. Entonces Dios le dijo a Noé que sacara a los animales del arca. 'Tienen que repoblar de nuevo la tierra con seres vivos'. Lo primero que hizo Noé fue construir un altar. Le ofreció un sacrificio a Dios como agradecimiento por haberlos salvado. Y le dijo a Noé: "Haré un pacto de amistad contigo". Nunca más enviaré una diluvio para destruir la tierra. El arcoíris, que puse en el cielo, ya no será un signo de mi ira, sino un señal de paz. Será un signo de mi amistad con los hombres..." Así es... Así es como se... Así es como se utiliza hoy. Lo tomaron literalmente. "Será un signo de mi amistad con los hombres, que empieza hoy y mi hijo Jesús lo demostrará un día derramando su sangre por los hombres." "¿Quién?" "Ya lo veréis." Era... era un adelanto promocional en el Antiguo Testamento. Muy pronto: La secuela. "Y entonces cuando haces algo mal y te sientes muy triste, piensa en el arco iris y en la paz que Dios quiere poner en tu corazón. Él prometió ser tu amigo. Prométele serlo tú a Él." Y eso es solo uno de los doce, en la serie de los libros de la paloma. Solo tengo uno: El número nueve... "Noé". Sin embargo creo que mi favorito podría ser el número ocho solo por el título... "Jesus y el tullido." Gracias. Muchas gracias. Oh, amigos. Yo... Le leí el libro completo a Karl y..., se lo creyó todo. ¿Por qué no iba a creérselo? Está todo escrito... Y yo le dije, "Karl, piensa. ¿Cómo pudieron meter diez millones de animales en un barco?" Karl respondió, "Dicen que era un barco grande." Sí, eso dicen. Es cierto. Le dije, "Pero todos son parte de la cadena alimenticia. Literalmente tuvieron que comerse entre ellos para sobrevivir." ¿Por qué el león no se comió el antílope? ¿Por qué la araña no se comió la mosca?" Y Karl dijo, "Porque en una crisis todos arriman el hombro." Impresionante. Me encantaría hacer un libro de sus citas. Me encantan los libros de citas. Me encanta leerlos simplemente por... por placer. Tengo algunas recopilaciones de ellas. Y uno de mis héroes es Winston Churchill. Cuando leo "Dennos las herramientas y nosotros terminaremos el trabajo," pienso "qué inspirador." Y cuando leo: "Nunca en el campo de los conflictos humanos hubo tanta deuda de tantos a unos pocos," pienso, "qué patriótico". Y cuando leo "Es algo bueno para un hombre educado leer libros de citas," pienso, "Gordo descarado e imbécil". La gente siempre me dice que Oscar Wilde es el genio más grande que ha existido. Déjenme echar un vistazo a las pruebas, ¿vale? Tengo una de las suyas. "Todas las mujeres se vuelven como sus madres. Esa es su tragedia. A ningún hombre le pasa. Esa es la suya". Suena un poco gay para mí. ¿No os parece? Yo... No... Le voy a dar otra oportunidad. Ésta es otra. "No lo puedo evitar. Puedo resistir todo menos la tentación." Eso suena gay también. Creo... Quiero empezar ese con un "ooh." Quiero decir, "Ooh, no lo puedo evitar." ¿Saben a qué me refiero? Y quiero terminar con, "Puedo resistir todo menos la tentación. La casualidad podría ser algo bueno." ¿Saben? Y cuando pasó por la aduana en Nueva York hace muchos años... Y el oficial de aduana, simplemente haciendo su trabajo, preguntó: "¿Tiene algo que declarar?" Oscar Wilde ingenioso, contestó: "Nada, salvo mi genialidad." Eso no fue ingenioso. Apuesto que lo tenía planeado. Estoy seguro que la primera vez que pasó por una aduana en un país extranjero fue todo: "Sí señor", "No señor". "¿Algo que declarar?" "No." "Gracias. Buen viaje." "Oh, se me acaba de ocurrir algo jodidamente brillante como respuesta. Siempre me pasa. Disculpe, puedo volver a pasar... ¿No?" Tuvo que esperar semanas en esos días, volver en barco a Inglaterra, pensando, "Si me dicen eso de nuevo... '¿Algo que declarar?' 'Nada salvo mi genialidad.' Estaré en un libro de citas." Volvió aquí unas semanas más tarde, encontró al mismo tío, fue hacia él. El tío le dijo: "Buen viaje." "Esta vez ni siquiera me le hizo la puta pregunta. Mierda. Perdon, no me preguntó si... Lo hace al azar, al *** azar." ¿Vale? De vuelta al barco. Tres semanas después, lo aborda. Esta vez llega, y encuentra al mismo tipo. Esta vez comenzó a parecer sospechoso para que lo eligiesen. Así, ¿vale? El tío... "¿Compró algo?" "Esa no es la pregunta. Diga, '¿tiene algo que declarar?'" "Bien, ¿tiene algo que declarar?" "Nada salvo mi genialidad." "¿De quién son los consoladores anales?" "Son míos, son míos. Son míos." Fue encarcelado en la prisión de Reading por homosexualidad. Hemos recorrido un largo camino hasta conseguir que sea castigado de una forma ecuánime, como debe ser. En Inglaterra la edad de consentimiento para los gays es la misma que para heterosexuales... 16 años. E incluso tenemos matrimonios homosexuales. Por otra parte, irónicamente, el único lugar que estaba de verdad en cabeza reculó un poco en la últimas elecciones... California. Tuvieron un referéndum. Lo pusieron a votación y votaron no al matrimonio gay. O sea, en California hay gente que dice, "Por eso nos mudamos aquí". Es una especie extraña de intolerancia en la que puedes decidir el estilo de vida de los demás que no te afecta a ti. No es como si le preguntaran a un tío, "Disculpe, ¿le importaría que estos dos hombres se casaran?" Y conteste, "No, me parece bien". "Vale, entonces hágales una paja". "¿Qué? No sabía que eso fuera..." Eso no pasa, ¿no? Eso no pasa. También es una forma de extraña intolerancia porque esta gente que rechaza esto posiblemente es la misma gente que decía que los gays eran inmorales y promiscuos. Pero ahora no quieren que sean monógamos y respetables a los ojos de Dios. Y esto debe ser muy confuso para un gay de California, que piensa, "Esa es la parte que no les gusta. Con todas las otras mierdas que hacemos, es lo del matrimonio". Deben estar muy confundidos. Tienen que ir a los jueces y preguntar: "¿Perdone, me puede explicar mis derechos? "¿Qué quiere saber?" "Simplemente no sé qué puedo hacer y qué no." "Pregunte lo que quiera". "¿Puedo casarme con un hombre?". "No." "¿Puedo follarle por el culo y hacerle una pajilla mientras tanto?" "Por favor". "Yo... - No puedo casarme con él. - No. Pero yo... y una... Puedo... ¿Puedo elegir a un extraño entre los matorrales y llevarlo a casa y correrme sobre él y echarlo por la mañana lleno de cardenales y que viva en la calle?" "Claro que puede, sí". "¿Pero no puedo casarme con él?" "No." "No y no vuelva a preguntar, ¿vale?" "¿Puedo poner a 15 hombres en fila...?" Aquí estoy improvisando. "¿Puedo poner a 15 hombres en fila y hacerles una paja solo por diversión?" "Si quiere, sí, sí." Sería complicado, ¿verdad? Pajear a quince hombres a la vez. Sería como los platos giratorios, ¿verdad? No. Porque tendrías... Podrías hacerlo solo de dos en dos, en realidad. Así que tendrías a esos dos a punto de correrse, pero luego los perderías. Y dirías, "Cojones. Ahí vamos. ¡Oh, joder! Vale, vale, vale". ¿No es agotador, pajear a quince hombres a la vez? Nunca pensé que diría esto. Otra vez. No. Está la gente que dice: "Ser homosexual no es natural". Pues bien, es natural y tengo un libro que lo prueba. La homosexualidad se da con la misma frecuencia en el reino animal que en la sociedad humana. Este es un libro real. Se llama "Exuberancia biológica: homosexualidad animal y diversidad natural" de Bruce Bagemihl, ¿vale? "La evidencia es convincente y parece que prácticamente no hay especie que no tenga su comunidad gay." Esto no significa que haya chimpances en una calle determinada con gorras de cuero y eso. Es simplemente... La verdad es que son un poco más discretos. Éste es un libro real. ¿Podemos poner la primera diapositiva, por favor? Bien. ¿Vale? Correcto. Este es un libro real, ¿vale? ¿Sí? Totalmente real, ¿vale? "Dos macacos rabones macho en una felación mutua". Mutua... Lo hacen los dos. La comparten, el uno al otro. Siguiente diapositiva. Bien. "Un mono ardilla macho, sí, haciendo una exhibición de genitales delante de otro macho." Yo... Solo estaba en plan: "¿Qué te parece?" Y este otro dice, "¿Qué?" "Chúpala." Mira esta manita. "¿Por qué?" "Porque somos gays." "Yo no." "Joder que sí." Mirad la forma en que lo coge. Y tiene la pierna levantada para poder empujar más. Él dice, "Métete ahí. Métete ahí. Métete ahí." Miradlo. ¿Podéis imaginar mi rostro cuando descubrí este libro? Dios mío. Siguiente diapositiva, por favor. Ah, bien. "Una marmota olímpica hembra, montando a otra hembra." Ahora no sé qué gracia tiene para cualquiera de las dos... Salvo que la de arriba lleve un arnés con un consolador. Una más. Una diapositiva más. Oh, ésta es la leche. Bien. "Dos formas de cópula entre delfines machos: Abertura genital o penetración ***, arriba; y debajo, penetración en el orificio de respiración." Oh sí. Oh sí. Básicamente... ¡Se lo está follando por la cabeza! Está en la cabeza. Se lo está follando en la cabeza, damas... Nunca vi eso en ningún otro documental sobre vida silvestre. Nunca... ¿Por qué nunca vi eso antes? ¿Por qué están haciendo eso? Tal vez no sea en la vida silvestre. Tal vez sea en un zoo marino, que es como su prisión. Y allí dicen... dicen, "Qué cojones, han puesto a dos machos juntos. Alguna gente piensa que somos peces. También podríamos hacerlo". Quiero decir, mirad su cara. Así. Él le dice, "Dave". "¿Qué?" "No... ¿no podríamos hacerlo por el culo como ellos?" "No. Es en la cabeza o nada." "¿Dave?" "¡¿Qué?! ¡¿Qué?!" "Dave, Dave, te quiero... pero no puedo respirar." Éste es un libro real. Éste es un libro real. Podemos tener el... Mirad. Me encanta el hecho de que encontraran un pavo real todo maquillado para mostrar lo gays que pueden ser los animales. El animal más gay del mundo. Espero no haber ofendido a nadie con cualquiera de los temas... No, es verdad. Es verdad. No es lo que pretendo. No intento ofender. Si he ofendido a alguien, y estoy seguro de que sí, no me disculpo. No, creo que no debo. Tienes que ser capaz de justificar todo lo que haces. Siempre pienso que un comediante tiene que llevarte a lugares tabú donde nunca habías estado antes. De otra manera podías hacerlo tú mismo. Ya hay suficiente comedia anodina por ahí... Haciendo cosas, obvias que ya conoces, no aportan nada de nada. Y está ese aluvión de comediantes pidiendo perdón cuando se pasan. Pienso, no deberían... Salen con, "Perdón, no quise decir eso." Bueno, deberías haberlo sabido antes. También hay una caza de brujas ahora mismo con gente que dice, "¿Hay cosas con lo que no deberías hacer bromas?" No, no hay nada con lo que no debieras bromear. Depende de cómo sea la broma. La comedia sale de un sitio bueno o malo, y depende de ti decidir cuál es. Creo que hay un gran debate sobre los chistes de mal gusto. "Comediantes haciendo chistes de mal gusto." Ahora, la cosa con los chistes de mal gusto... Cuando contamos un chiste de mal gusto, es con el expreso entendimiento de que ninguna de las partes es realmente así. Yo no le contaría un chiste de mal gusto a un conocido pedófilo. No diría, "Mira, colega, esto te va a encantar más que a nadie, hijo." Saben que yo... Nunca estuve en problemas por nada de lo que dije en mi carrera profesional porque me niego a disculparme. ¿Qué te pueden hacer, sabéis? Cuando creces... pruebas cosas nuevas y puedes tomar el camino equivocado un poco, a veces. No como el delfín, saben, no... Cuando tenía 23 o 24 años, mi novia y yo salíamos con otra pareja. Se habían mudado del norte de Inglaterra a Londres. Solían venir al lugar donde trabajaba y tomábamos un par de copas con ellos. Eran gente guay y divertida. Después de que saliéramos un par de veces, nos invitaron a una fiesta en su casa. Y fuimos. Lo primero, era una cena elegante, de lo cual no nos habían advertido. Pero segundo, era para su familia que había venido del norte a ver cómo iban las cosas. Y estaban sus padres y sus abuelos y sus tíos abuelos... un promedio de edad de unos 85 años, ¿vale? Y creo que pensaron en nosotros al final. Pensaron, "Dios mío, no conocemos a nadie de nuestra edad. Oh, están Ricky y Jane". Así que fuimos. Y nosotros estábamos aun en la fase de conocerlos, así que hablamos solo con ellos toda la noche. En realidad no nos mezclamos con los mayores. Y como yo digo, usamos el humor como una espada y un escudo, como una medicina, pero normalmente es una manera de conocerse. Usamos el humor para romper el hielo. ¿Tenemos los mismas opiniones? ¿Qué puedes encajar? ¿Que te gusta? Y yo siempre he ido un poco más allá para ver si haces reír a la gente con cosas que no pensabas que pudieran. Pero, bueno... Al final todo sale bien, supongo. Empecé suave. Les conté este chiste. ¿Por qué la niñita se cayó del columpio? Porque no tenía brazos. Sí, encantador. Y ellos se rieron... Un poco más fuerte que eso. Eran solo dos, así que, gracias. No. Vale, pensé: "Bien, lo han pillado". Y pensé en subir un poco el nivel. Lo subí..., y les conté este chiste. Oh, necesito un trago. Arranca el coche, en serio. Bien. Les conté este chiste. Me aseguré de que los viejos no lo pudieran oír. Dije, "Vale, un padre está sentado en su casa, leyendo el periódico. Su hija pequeña entra. Solo tiene seis años. 'Hola, mi niña'. 'Hola, papá'. '¿Has estado jugando?' 'Sí'. '¿En el parque?' 'Sí'. '¿Con tus amigas?' 'Bueno, hasta que vino el hombre'. '¿Hasta que vino el hombre?' 'Sí, vino un hombre y pidió a mis amigas que se marcharan, hasta que solo quedamos él y yo'. 'Querida, ven... Ven aquí. Lo que sea que haya pasado, no es culpa tuya. ¿Vale, querida? Nada es culpa tuya. Pero cuéntale a papá todos los detalles. ¿Qué ha pasado?' 'Me llevo detrás de un árbol para que nadie pudiera ver lo que estábamos haciendo'. 'Oh Dios mío, querida. ¿Y luego que pasó?' 'Me quitó el vestido'. 'Oh Dios. ¿Qué pasó luego? ¿Qué pasó?' 'Sacó su cosa'. 'Oh, por Dios, amor. ¿Y qué pasó luego?' 'Nada. Eso fue todo'. 'Oh, pues invéntate algo'." - Gracias. - "Cuéntanos algo más, Rick". No contéis esto a nadie. Quiero que sea una sorpresa. Así que conté este chiste. Y seguimos, emborrachándonos un poco y contando chistes. Finalmente nos sentamos a comer alrededor de las diez menos cuarto. Pusieron dos mesas juntas. Los anfitriones se sentaron en los extremos y me pusieron en el centro, en frente de un dulce pero muy sordo viejito de 80 años. Así que la conversación era un poco difícil. Unos viente minutos más tarde, Ian, uno de los anfitriones, se levanta y dice, "Eh, Ricky, cuesta ese chiste". Contesté, "¿qué?" Y todos los viejos diciendo: "Sí, nos encantan los chistes". "¿De verdad?" Miré a Ian y me dijo: "Estará bien". Y yo, "vale". Y siguió con su conversación. Y todos estaban, tal que así. Y yo: "Hum, oh... Un padre esta en casa sentado, leyendo el periódico. Una niñita entra corriendo...". Les cuento todo el chiste. Llego al final: "Pues invéntate algo". Estaban, ejem. Callados. Miré a Ian y me dijo: "¡Ese no!" Muchas gracias. Habéis estado fabulosos. Buenas noches. Gracia. Muchas gracias. Mil gracias. Agradecido. Gracias. Fantástico. Un millón de gracias. Me encanta el *** Chicago. ¿No ha sido increíble? ¿No ha sido asombroso? Me lo he pasado de lo mejor. Gracias... Muchas gracias. Os aviso. Os exponéis a que vuelva a través de nubes de ceniza volcánica... cualquier cosa por venir aquí. Es fantástico... un ataque terrorista. La verdad, siempre he sido un pasajero nervioso, para ser sincero. Volé unas semanas después del 11-S. Después del 11-S el mundo se volvió un poco loco, ¿sabéis? Es comprensible. Las cosas habían cambiado y había mucha rabia y odio y confusión y señalábamos con el dedo. Y yo que siempre me considerado un tipo racional y algo liberal, trataba de seguir siéndolo después del 11-S. Y siempre en el pub, con los colegas era el que decía: "No, no puedes decir ésto. No, eso es una generalización. Es ridículo. No, eso es injusto. No lo puedes poner a todos en el mismo saco. No, aun es la manera más segura de transporte. Es 60 millones a una, la posibilidad de que..." Tratando de poner sensatez. Eso en el pub. Cuando estoy volando es más como, "revísenlo otra vez. ¿Podemos registrarlo de nuevo? Se está metiendo en... ¿Le parece si lo registro yo? ¿Puedo..., puedo...?" Después del 11-S, con todos los controles, todavía intentaba ser racional y filosófico. Pensaba: "Bien, ahora es más difícil que nunca meter una bomba en un avión. Sabéis, las restricciones son mayores. Ahora es más seguro". Y entonces me entero que un terrorista ni siquiera tiene que entrar ahora con una bomba al avión. Encontraron misiles termo-dirigidos, pueden situarlos en un aparcamiento y derribar un avión en los primeros diez minutos de despegue. Así que ahora estoy yendo en el avión, "Bien, ahora estamos fuera del alcance. ¿Quién tiene la bomba?" Como dije, volé un par de semanas después del 11-S, un vuelo local. Estábamos volando. Hice eso. "Estamos fuera del alcance. De acuerdo, bien." Todavía estaba un poco nervioso y le dije a la azafata... Pregunté, "¿Tienen revistas?" Piensen en esto. Ella dijo, en voz alta... Me contestó: "No, cariño, no tenemos revistas, tuvimos que asumir recortes severos porque somos una de las compañías demandadas por el 11-S". Uno: No menciones el 11-S. Seguramente había un nuevo reglamento dando vueltas. "No menciones el 11-S cuando estén sirviendo el café". ¿Saben lo que quiero decir, no? Dos: No digas "recortes severos". Recortes severos... si alguien dice eso, ya no pienso en revistas. Pienso en un tipo en el hangar del avión, diciendo, "¿Realmente necesitamos todos estos remaches?" Es... Vaya manera de tratar a los pasajeros. Quiero decir, cojo vuelos en primera clase a donde sea que vaya. Sé que no podría ser de ninguna otra manera. Lo hago por vosotros, de verdad. Algunos de los vuelos que tomo cuestan 10.000 libras, ¿vale? Y por 10.000 libras, en un desastre esperaría que la delantera del avión en donde voy, se desprenda cuidadosamente y baje flotando a una isla desierta. No pasaría. Moriría como el resto de vosotros, putos perdedores. No es justo, ¿verdad? Sé que vosotros trataríais de salvarme, pero no podríais. Simplemente saldríamos en los informativos. Sería probablemente el único nombre mencionado en las noticias. Vosotros seríais "los otros 230", lo que es un pequeño consuelo. Pero de todas formas..., está bien. Una vez estaba volando de vuelta desde Nueva York... 21:25, una noche de sábado, del aeropuerto JFK al Heathrow de Londres, con British Airways, en primera clase. Bien, ahora ésta es la cuestión. Es el miedo que amenaza al pensamiento racional, creo. Estoy allí. Toda la semana preparándome para ese vuelo... No sé si lo recuerdan o pasó mas de una vez. Fue hace un par de años. En todos los canales de televisión de noticias de América había una noticia al pie de la pantalla que decía: "América está en alerta roja. Tenemos informes de que habrá otro 11-S en una gran ciudad, probablemente Nueva York o L.A. este mismo fin de semana. No vuelen a menos que sea absolutamente necesario. Yo tenía que hacerlo. Estaba filmando. Y... ¿Vale? Así que, yo estaba solo en primera clase y procuraba mantener una actitud racional. Estaba pensando: "No, ahora es más seguro. Hoy todo el mundo está buscando terroristas. Lo dejarán para el lunes". ¿Verdad? Y entonces pasó... lo que alteró mi pensamiento racional. Tuve una pequeña... una mini-crisis nerviosa. En la sala de espera de primera clase, unos treinta minutos antes de embarcar, vino un tipo. No sé si era norteafricano o de Oriente Medio o asiático, pero el tenía todo el equipo, ¿no? Barba, maletín metálico, ¿vale? Y aquí está su liberal de clase media. Fui... De repente estaba metido con el personal de servicio en una conversación banal: "¿Saldremos a la hora?" Me decían: "Sí". "¿Qué tiempo hará en Londres?" Como si fueran a decir: "Está un poco nublado, pero... ¡Ahí está!" ¿Vale? No pasó. Así que me quedo allí solo, ¿no?, le estoy mirando y pensando en todo lo... Todas las cosas que pasaron y toda la semana que pasó... Todas las noticias y lo demás. Pero ahora hay una lucha entre el bien y el mal, entre lo racional y lo irracional. Y éste dice, "Oh, es un suicida con una bomba." "Oh, no seas estúpido. Claro que no lo es." "Lo es". "¿Cómo lo sabes?" "Esa es la pinta que tienen." "¿Qué?" "Barba". "No seas estúpido, ¿vale?" Entonces hizo una llamada telefónica. No podía entender lo que estaba diciendo, pero sonaba un poco enfadado. El otro dice: "¡Oh, ha hecho una llamada telefónica!" Y este, "No, tú acabas de hacer una llamada telefónica." "Sí, pero no en otro idioma". "Cállate, ¿vale? Le han registrado. Como al resto de nosotros, le han registrado". "¿Le habrán revisado la barba?" "Sí, le han revisado la barba. Sí, le han revisado la barba." Así que le estoy mirando... De un modo distraído con todas las cosas que pasaban en mi cabeza. Me pilla mirándolo y se pone así. Empieza: "¡Oh, él lo sabe, lo sabe!" ¿Verdad? Y éste dice, "No, él sabe por qué lo estás mirando. Ha sufrido ese prejuicio durante meses, deja de mirarlo." "Oh, la barba". "Sí..." ¿Verdad? Pero éste comienza a ganar. El miedo comienza a ganar a todos los pensamientos racionales del mundo. Empieza a decir: "No, pero podría serlo." "Bueno, sí, podría serlo. Pero probablemente no sea". "Bueno, no. Las amenazas son para hoy". "Sí, pero aun así, no pasará..." "No digas que no nos pasará a nosotros. La gente del 11-S decía que no les pasaría a ellos." "Sí, pero pasó todos los controles..." "Sí, bueno, encuentran nuevas maneras de pasarlos sin ser detectados. Entonces estamos metidos en un lío". "Sí, es verdad". Y de repente pensé, "Oh, Dios mío, esto es. Esto es." Esa oleada de ansiedad y de repente te das cuenta: "Oh Dios mío, lo estoy viendo...". "Vale, vamos a denunciarlo". Y éste dice, "No." "¿Por qué?" "Porque pensarán que somos racistas." "No, que les jodan. Vamos a denunciarlo y estaremos equivocados, avergonzados y seremos unos racistas con vida, solo por si acaso". Y yo dije, "no". Así que no lo hice. Y así ahora creo que es un suicida con una bomba. Creo que me voy a meter en un avión y voy a morir, pero no voy a hacer nada para evitarlo. Estoy casi llorando. Y todo esto pasa en pocos minutos. Miro y está con su mujer, la cual lleva todo el equipo y con sus dos niñas pequeñas. Y de repente pienso, "oh, claro que no es un *** suicida con una bomba. Si estás a punto de ver a 72 vírgenes, no te llevas a tu mujer y a tus hijos." ¿Verdad? Así que... No. Me monté en el avión, y por supuesto él no era un terrorista. Estaba un poco avergonzado y vi la parte divertida de todo ello. Estaba aliviado y todo eso. Era un hombre de negocios y un hombre con familia. Estaba jugando con sus dos hijas que corrían arriba y abajo y golpeaban mi asiento. Él no hizo nada para evitarlo. Nada en absoluto. Las perseguía y ellas gritaban muy alto, corriendo... Después de media hora, yo estaba deseando que alguien hiciera explotar el *** avión, para ser honesto. Pero algo realmente raro pasó durante ese período de tiempo. Estaba tan paranoico acerca de los ataques terroristas que comencé a tomar jets privados y helicópteros en todos los sitios, porque yo era muy rico. No no. No. No, otra vez, mi filosofía era soy la única persona en este avión y yo seguro que no llevo una bomba, así que estamos bien, ya sabéis. Un día estaba tomando un helicóptero y estaba esperando en el helipuerto. Retrocedamos dos días, antes de esto. Estoy en casa, comiendo cereales, mis cheerios, y tenía un cartón de leche con personas desaparecidas por detrás. He visto miles de ellos. Éste era diferente porque era de una niña pequeña, que siempre es más triste. Bueno, no, siempre es triste cuando cualquiera desaparece. Pero supongo que, por su edad, se trataba de un rapto y ya sabéis. Estaba también el mensaje. Había una súplica de la madre. Era el texto. Decía el nombre de la niña, que no diré. Lo recuerdo... y el día y el lugar donde fue vista por última vez. Solo decía: "Cinco años, pelo rubio, ojos azules, siempre contenta. Por favor, ayúdeme". Y me quedé con esto. Dos días después, estoy allí. Es como una plataforma de embarque, para esperar al helicóptero. Y estoy mirando hacia abajo hacia unos almacenes en desuso. Miré en uno, ¿vale? Alguien había colocado una manta marrón con cinta adhesiva. Era como una cortina. Y se había caído y podía ver dentro. Es una historia real. Era un habitáculo vacío con un colchón. Y en el colchón había una niña pequeña con las manos atadas. Y mi jodido corazón... De cinco años, de cinco años. Pelo rubio, pelo rubio. Ojos azules, ojos azules. Siempre feliz, llorando a moco tendido. ¿Qué? No podía ser ella. La dejé allí. Muchas gracias. Ha sido impresionante. Buenas noches, Chicago. Hasta luego. Gracias. Hasta luego. Oh, gracias... Muchas gracias. Muchas gracias. Gracias. Hasta luego. Gracias. Gracias a todos. Buenas noches a todos. Gracias. MÁS STAND-UP EN: youtube.com/cristomal