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Bienvenidos!
Benvenidos al primer festival anual
de comedia árabe-americana de Nueva York.
¿Estáis dentro o no?
Gracias.
¿Qué pasa Nueva York?
Después del 11-S,
teníamos mucho material con el que trabajar,
porque todos sufríamos
los crímenes de odio, el racismo,
las miradas despectivas, la seguridad del aeropuerto...
Me detuvieron durante dos horas en México
y me metieron en una celda con traficantes,
porque me llamo Ahmed Ahmed y estoy entre los más buscados del FBI.
Bienvenidos al "Axis Of Evil Tour".
Algunos puede que me conozcáis, otros puede que no.
Para los que no sabéis quién soy, me llamo Ahmed Ahmed
y no puedo volar a ningún sitio.
¿Os pasa lo mismo?
Es un mal momento para llamarse Ahmed
y yo me llamo Ahmed Ahmed
y eso es una auténtica putada.
Los blancos lo tenéis fácil.
Llegais al aeropuerto como una o dos horas antes del vuelo.
A mí me lleva un mes y medio.
La seguridad es tanta que ahora voy en tanga
Un hombre de negocios llegó a cagar en el carrito de las bebidas
y no creo que esté en ninguna lista negra,
lo que es irónico.
¿Qué hay que hacer? Se cagó y puede ir donde quiera.
Las azafatas son las más graciosas,
porque son las que tienen la lista de pasajeros.
Pasan y están como mirando.
Entonces, es cuando saco el Corán.
Una historia real. Estoy sentado en un avión
de United Airlines y me sacan del avión.
Tengo el cinturón puesto, el motor ya está en marcha,
creo que vamos a despegar
cuando alguien del mostrador viene y dice: "¿El Sr. Ahmed?
Tenemos algunas preguntas. Tendrá que salir del avión."
"Llegué hace un mes y medio."
Obedezco, porque sé lo que pasa en el mundo.
Me quito el cinturón y me levanto.
Los dos blancos sentados a mi lado tienen esta cara.
"Pensaba que era mexicano.
Hemos estado sentados junto a Al Qaeda."
"Enseguida vuelvo, puta. Mantén mi asiento caliente."
"Volveré."
¡Y una mierda!
CUando voy al mostrador siempre pasa igual.
Le doy mi DNI a la mujer y reacciona así.
Después del 11-S, me preocupaba tanto mi apellido
que, cuando cogí un avión dos semanas después,
lo hice con mi nombre compuesto, Dean Joseph.
¿Os reís? Estaba realmente preocupado.
Algo así nunca ocurriría en Europa.
La gente estaba enfadada.
Espero que nunca tengan que sentirse incómodos en su país.
Esto es una historia real. Voy en taxi, cojo mi tarjeta.
El taxista coge la tarjeta, la mira y dice: "Hey amigo...
¿qué tipo de nombre es...
éste?"
-"Es un nombre árabe." -"Ya, ya, pero, ¿qué significa?
¿Traducido al inglés? Significa... ¿árabe pacífico y amigable?"
Pero no es suficiente. Quiere saber de dónde es mi familia.
Intento pensar en el más pacífico.
Somos del mismo país árabe que Aladdin.
He crecido en el norte de Jersey, en Lodi
y les voy a explicar cómo eran las cosas ahí.
O bien eras italiano, o eras mi padre.
Así era el barrio.
Mi padre tiene acento. Nació en Palestina.
Los demás también tenían acento.
Así que hay una especie de "lucha de acentos".
Los chicos de Jersey iban a ver a mi padre.
"Hey, Sr. Obeidallah, ¿cómo va eso, eh? ¿Qué pasa?"
Mi padre: "No lo sé, ¿qué pasa?"
"Mi mujer nunca me dice nada."
Los chicos de Jersey me decían,
"Tu padre tiene un acento extraño, ¿de dónde es?"
-"Nació en Palestina." -"oh... del sur de Jersey."
-"No, en Oriente Medio." -"Ah, como... ¿Ohio?"
-"Sí, justo como Ohio."
Para ellos, era un misterio hasta tal punto
que una profesora llegó a pedirme que lo trajese a clase en tercero.
Y un amigo me dijo: "¿Tenían miedo los niños?"
"Es un árabe, no un animal. No lo voy a traer en una jaula.
Vean!! A un árabe de verdad!!
No!! No usen el flash! Se podría enfadar!!"
El personaje para el que hice el cásting era Terrorista nº4,
ni número 1, ni número 2... sino que número 4.
En ese momento, ya trabajaba de cómico,
así que no me lo tomé muy en serio.
Leí las líneas exagerando bastante,
Algo así como "Siéntate o te mato!! En nombre del Alá!!"
Y el director se volvió loco y dijo:
"Has estado brillante, Ahmed.
Deja que te vea hacerlo otra vez, pero esta vez con más...
ya sabes, los árabes sois gente...
Intentaba decir "enfadados" y le pregunté a ver si era eso.
"Sí, sí!" Así que lo hice una vez más
y me llamaron diciéndome que me querían para la película.
Y me entró la risa por teléfono,
porque me había estado riendo del papel,
pero eso era lo que querían.
Quieren ver a árabes que expresen eso.
Si yo no aceptaba el papel, se lo iban a dar a un mexicano.
A un mexicano que parece árabe
que imita mal el acento.
Hoy me han llamado de un club de la comedia nocturno
donde he trabajado antes
y querían hacer un show de citas a ciegas árabe
con dos hombres y una mujer que escoge a uno de ellos.
Son árabes, así que el que pierde se inmola.
Les he dicho que no.
Antes del 11-S, ser árabe en Nueva York,
era algo exótico, como el kiwi,
ya sabéis: duce, con mucho sabor y algo peludo.
Hay adolescentes que se quieren vengar de sus padres.
Y para eso quedan con un árabe, porque es "peligroso".
Conozco a una chica blanca, y sé que piensa
"Es algo, moreno y peludo.
Creo que es un terrorista...
Mis padres le odiarán. Es perfecto!"
Todas las culturas han luchado contra un estereotipo.
Nosotros somos los últimos.
Es un mal momento para ser de Oriente Medio.
He leído que los ataques racistas hacia árabes y musulmanes
aumentaron en un 1.000% justo después del 11-S,
ahora estamos en el cuarto lugar detrás de negros, gays y judíos.
Así que... ¿qué más debemos hacer?
Un club me pidió que no hiciese lo de los árabes un par de semanas
-después del 11-S -¿Lo ves?
-No hagas "lo de los árabes". -Que pasen un par de semanas.
Mitzy Shore del Comedy Store de Los Á ngeles dijo lo contrario,
que si esperábamos, aquiriría más magnitud
y era importante que saliésemos inmediatamente diciendo:
"Hey, no tenemos nada que ver y os decimos esto
para que no nos sigáis hasta el coche después del show."
Lo que necesitamos es una gran película
que nos muestre como árabes americanos,
como en "El Show de Bill Cosby" donde son negros americanos,
para que la gente no vea sólo los estereotipos
y donde las bromas no se basen sólo en los estereotipos.
"Tocados por un árabe"...
"Tocados por un árabe", "Todo el mundo quiere a Ramadán".
He intentado hacer mi propio "reality show".
Se llama "Como se ve Medio Oriente para un chico de Medio Occidente"
Cinco árabes irrumpen en la casa de un blanco.
Y le enseñan a odias a las mujeres y a hacer bombas.
Pero no funcionaría. Los de Occidente ya lo saben hacer.
La comedia nos sirve para derribar todo eso,
los estereotipos, las vibraciones negativas...
Y hacerlo de una forma que no sea...
No somos políticos
"Sr. Ahmed, ¿adónde vuela esta tarde?"
"Amigo, tengo un billete de ida al Paraíso."
"Hawaii, voy a Hawaii"
"Sr. Ahmed, ¿ha hecho su malesta usted mismo?"
-"Sí." -"¿Le han pedido que lleve algo?"
-"No." -"¿Dejó sus malestas desatendidas?"
-"No." -"Queda usted detenido."
"Código rojo. Código rojo. Un "Sam Monkey en la Terminal 4.
Un "Sam Monkey" en la Terminal 4.
Y es uno peludo. Vengan rápido."
"Ahora vamos. Estamos registrando a un ***, a un gay y a un judío."