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*Subtítulos por MrDonZea* Canal de YouTube: MrDonZea
Aquí tenemos otro juego hacia el que guardo un gran rencor desde niño.
"Ikari Warriors" para NES. Insertemos el *** y os lo enseño.
Dos tipos tocándose los huevos marchan hacia el título,...
...disparan a la nada y entonces eliges 1 o 2 jugadores.
Bueno, nadie vendrá a jugar a esta mierda conmigo, así que lo haré solo, como siempre.
Tu avión se estrella en la jungla y el juego comienza.
Lo primero que debo mencionar, ¿es Rambo?
Así llamaban todos a ese tipo. Desde que salió este juego hasta la actualidad.
Va descamisado, corriendo por la jungla con una bandana, disparando a gente.
Así que, obviamente, todos asumieron que era Rambo. Los nombres reales cambian según el país.
En casi todo el mundo son Paul y Vince...
...pero en ***ón son Ralf Jones y Clark Steel, que aparecerían en "King of Fighters".
Pero bueno, "Ikari Warriors" no parece muy malo al principio.
Es un juego de disparos estándar. A diferencia de "Ikari Warriors 2", donde vas a la puta Luna.
¿Acaba de decir "bath time" (hora del baño)?
"Bath time". Sí, "bath time".
Hubo muchas versiones del juego, como en Atari. Así es. "Ikari Atari".
Solo quería ver si podría decirlo. Pero bueno, la frustración comienza bastante rápido.
Estás rodeado de soldados enemigos. Misiles salen de la nada sin patrón alguno.
Aparecen minas. Todo explota.
Incluso al destruir vehículos enemigos no puedes estar cerca de la explosión.
En resumen, mueres con mucha facilidad. Una partida normal dura quizá 5 minutos.
Pero tienes suerte, hay un código. A B B A, te resucita.
Oh, me mataron de nuevo. A B B A.
A B B A. Acostúmbrate a eso; lo harás con mucha frecuencia.
A B B A.
Es realmente justo cuando las balas enemigas atraviesan toda la pantalla...
...pero las tuyas alcanzan solo unos pocos metros.
Apuntar el arma es una putada. En lugar de disparar en línea recta está algo descentrado.
¿Cómo podré disparar a ese tipo sin ponerme a tiro?
Sé que el razonamiento de estar descentrado es porque usa el arma con la mano derecha...
...pero vamos, es un juego.
Incluso las granadas, que parecen saleros, no ayudan mucho.
¡Míralo! ¡No puedo disparar a ese tipo!
Hay que ser un genio de la geometría para averiguar la posición correcta.
¡Joder! No se parece en nada al control fluido y suave de "Super Contra".
Y ese también era de NES. Aquí, cada vez que quieres mirar en dirección opuesta...
...debes girar por completo 180 grados. Para cuando te das la vuelta, estás muerto.
La versión arcade usaba un joystick rotatorio que lo hacía más novedoso...
...pero no se adaptó bien a la NES.
Incluso con el código, siempre resucitas en el fondo de la pantalla...
...así que si no haces que la pantalla se mueva, no avanzas.
Quiero subir, que la pantalla se mueva. ¡Mmmm, mmm!
Y además te mueves tan lentamente, eso es lo que más me molesta del juego.
No es horrible, solo jodidamente tedioso. Y con solo un jugador, me llevará toda la noche.
Necesito a un segundo jugador.
A B B A.
Oh. Supongo que alguien necesita un favor.
Sí, necesito tu ayuda para completar un juego.
Déjame, déjame adivinar. Un juego mierdoso.
Sí, un juego mierdoso. "Ikari Warriors".
- Sí, conozco ese juego. - ¿Ah, sí?
- Y también sé lo que puedes hacer con ese juego. - Ajá.
Agarras el juego y también los glúteos, te abres bien,...
...lubricas el juego y te lo metes por el culo.
No pienso ayudarte. Además, ya nunca pones mi canción.
Sí, la canción, creía que la gente ya se había cansado.
- Creías mal. - Sí. Lo sé.
De acuerdo, si hacemos la canción, ¿jugarás conmigo?
- De acuerdo. - ¡Muy bien!
Hagámoslo. Toca la canción.
- Do, Mi, Sol, Mi, Do. - ¡Toca la canción!
¡Toca la puta canción!
TE LLEVARÁ DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA, QUE UN BÚFALO, CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE, EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
Bien, "Ikari Warriors". ¿Sabes lo que significa "ikari"?
- Qué. - Furia.
Sí, en ***ón, y depende de...
- ¿Sabes lo que significa "warrior"? - ¿"Warrior"? No.
- ¿Soldado valiente o luchador? - Soldado valiente o luchador.
- ¿Quién es ese tipo? ¿Rambo? - Si fuera Rambo, ¿quién es el otro?
- ¿Arnold Schwarzenegger? - ¿Qué película?
"Commando".
¡Esa sería una película jodidamente genial! John Matrix y John Rambo juntos por fin.
Por supuesto se llamaría "Rambo & Commando". Dilo tres veces rápido.
"Rambo Commando", "Rambo Commando", "Rambo Commando".
Has muerto. Pulsa A B B A. Así es como revives.
Oh, has muerto de nuevo. A B B A.
A B B A.
Es lo único que haces en este *** juego, pulsar A B B A.
Así es. Y no te molestes en matar a nadie, solo sube. Necesitas mover la pantalla. Solo avanza.
- ¡Es tan lento! - Sí, seremos ancianos para cuando lleguemos.
¡Vamos, vamos!
Sé que es un reflejo básico, pero pulsar el D-Pad con mucha, mucha fuerza...
...no te hace ir más rápido.
¿Por qué danzan como bailarinas cuando mueren?
No sé, pero tú también das giros al morir.
¿Por qué ese tipo de ahí tiene convulsiones? Parece que le da un ataque.
Sí, es un fallo.
¿Qué sentido tiene el puente, si te mueves tan lentamente como en el agua?
- Son buenos nadadores. - Pero son lentísimos sobre el puente.
Son malos caminantes.
¡Sube al tanque, sube al tanque! Oh, ¿por qué tengo yo el tanque rosa?
- ¿Por qué tengo yo el tanque azul cielo? - Son buenos colores de camuflaje.
Cada vez que crees que subirás al tanque, explota.
¡Bum! Ahí va un tanque. ¡Bum! Ahí va el tanque.
Y cuando por fin subes al tanque solo te da una falsa sensación de invencibilidad.
Debes recolectar combustible todo el rato, o el tanque se queda sin gasolina.
Y cuando se queda sin gasolina, explota. ¿Por qué explota al quedarse sin gasolina?
- ¿Te parece que tenga algún sentido? - Para mí, no.
- Bien, ¿quieres ir a por cerveza? - La verdad es que no.
- Bueno, si tú conduces, yo me la bebo. - Seguro que sí.
Oh, mierda. ¡Olvidamos poner gasolina! ¡Está vacío!
- ¿Q-q-qué debemos hacer? - ¡Sal del coche! ¡Vamos! ¡Vamos!
- ¿Este nivel no tiene final? - Así es. Seguimos en el primer nivel.
Podrías completar "Contra" en el tiempo que cuesta acabar un *** nivel aquí.
Estoy harto de mirar fijamente el mismo terreno.
Sí. Parece que caminemos sobre una galleta de chocolate gigante. Con moho.
Galleta de chocolate que cayó del culo de alguien.
¿Por qué se la habrían puesto en el culo?
Vale, esto debería ser el final, una vez crucemos este puente.
- No. - Dios mío, esto continúa.
Bueno, un jefe. Una vez venzamos al jefe, debería ser el final.
Y continúa.
Esto es un *** maratón.
Es todo un nivel. Es el nivel más largo de la historia de los videojuegos.
¿No hay un punto de control, ni nada? ¡Solo sigue y sigue y sigue!
Y esa puta música. ¡Por favor, basta ya!
Bueno, ya he tenido bastante. Creo que me voy a volar los sesos.
- Solo aguanta un poco, ¿vale? - No creo que jugar a dobles lo haga más rápido.
Oh, ¡por fin! Nivel 2.
¡Es la misma puta cosa! El mismo terreno, la misma música.
- Creo que estoy atascado. - No estás atascado. Basta de tonterías.
- Sal de ahí. - ¡Lo intento!
- Estás atascado de verdad. - Solo mátame.
- Eso intento. - No, quiero decir de verdad.
Espera. Si esperamos a que llegue un misil de esos...
...ya está. Muy bien. Todo solucionado, oh... ¡oh, mierda!
¡Te has regenerado dentro de otra roca!
Estoy harto de este *** juego. Me voy a volar los putos sesos.
A B B A.
- ¡Joder! - Tienes razón. Jugar a dobles no ayuda.
¡Sácame del sofá, maldito idiota nintendero!
Sí, llegamos al nivel 3, ¡y por fin tiene un aspecto distinto!
Pero la música sigue siendo la misma.
Pero es tan distinto. Parece que saliste de la jungla para entrar en la Dimensión Desconocida.
Mira las barras de chocolate blanco y pistolas-escroto.
Barras de chocolate blanco y pistolas-escroto.
Espera, no recuerdo el episodio con las pistolas-escroto...
...pero el del Gremlin en el ala fue bastante bueno.
Estoy atascado, ¿qué me detiene?
Oh, ya entiendo, son las tuberías verdes, no puedes atravesarlas.
Pero puedes atravesar las amarillas y esas parecen estar por encima de las verdes...
...así que el diseño no tiene sentido.
Eso es porque Mario va por las tuberías verdes.
Oh, así que Mario va por ahí. ¿No? Entonces, ¿quién va por las amarillas? ¿Luigi?
No seas estúpido, por esas va la mierda.
Incluso los enemigos flotan dentro de los muros. Todo vale en este juego.
Y mira a estos, escondidos dentro de barriles con líquido inflamable.
En una pelea con pistolas, ¿te esconderías en un barril con líquido inflamable?
Mejor que esconderse detrás de un *** sofá todos estos malditos años.
El diseño del nivel no es adecuado para un tanque.
¡No puedo siquiera usar el tanque! Mira, atascado en el agua.
¡Tanque en el agua, no puede salir! ¡Gran jodido tanque!
- Y no puedes disparar a la gente de encima del muro. - ¿En serio?
- Supongo que tendré que pasar por la puerta. - Eso suena bastante normal.
- Sí, eso es muy justo. - No es justo, en absoluto.
Y si consigues el helicóptero, tendrás suerte si lo conservas 2 segundos.
Alquilarlo fue mala idea.
- Ahora los enemigos explotan, por cierto. - Combustión espontánea.
Pisé una bomba bajo la puerta. Eso es muy justo.
Eso apesta un poco.
¿Y soy yo, o mis balas atraviesan a la gente? ¡No alcanzan a nadie!
- ¡Joder! - Es otro juego mierdoso.
Míralo, mis balas lo atraviesan. ¡Mis balas lo atraviesan!
¡Mira esto! ¡Mmmm, mmm, ffff, gñaaaa! Sí, ¡por fin!
Para obtener una vida, A B B A.
Te traerá de vuelta si lo deseas. A B B A.
- ¡A B B A! ¡Joder! - A B B A. Te salvará hoy.
- ¡Esta vez no me salvó! - Y te devolverá la vida.
Parece que al final del nivel 3, A B B A deja de funcionar.
Hoy no le salvó.
Esto es lo que haremos. Primero usaremos Game Genie para tener vidas infinitas...
...luego usaremos un código de selección de fase para ir al nivel 3 y continuar la puta partida.
El código lo tienes en el libro clásico "Cómo ganar en Nintendo".
Ahora, mira este código. Justo antes de la pantalla del título pulsa...
...Arriba, Abajo, A, A, B, Izquierda, Derecha, A, B, Arriba, A, Abajo, Derecha, Derecha, Izquierda...
...B, Arriba, Izquierda, A, Derecha, B, Izquierda, Derecha, A, Izquierda, Arriba, A, Abajo...
...A, Derecha, Izquierda, B, Select.
¿En qué estaban pensando? ¿Por qué el código es tan jodidamente largo?
Y según el libro, hay que introducirlo entero antes de que salga el título.
Arriba, Abajo, A, A, B, Izquierda, Derecha, B, A, B, Arriba, A, Abajo, Derecha... ¡joder!
Arriba, Abajo, A, B, Izquierda, Derecha, A, B, Arriba, A, Abajo, Derecha, Izquierda...
UNA HORA DESPUÉS
Ya soy más rápido que el rayo; puedo introducir el código antes de que salga el título.
Pero resulta que el libro estaba equivocado. Para saber cómo hacer bien el código,..
...miras la cinta VHS "Trucos, Códigos y Estrategias Secretas de Videojuegos".
Sí, solía alquilar este *** del videoclub a menudo.
Pero bueno, la auténtica forma de hacer el código es DURANTE el título, no antes.
Probemos de nuevo.
Arriba, Abajo, A, A, B, Izquierda, Derecha, A, B, Arriba, A, Abajo, Derecha.
Derecha, Izquierda, B, Arriba, Izquierda, A, Derecha, B, Izquierda, Derecha, A, Izquierda.
Arriba, A, Abajo, A, Derecha, Izquierda, B y Start.
Aquí estamos, de vuelta en el nivel 3.
Puede que hayamos superado las pistolas-escroto.
Pero no las he olvidado, porque tienen tan poco pelo.
¿A dónde fue el pelo? ¡Uh! ¿A dónde fue el pelo?
¿A dónde fue el pelo? ¿A dónde fue el pelo? Uhh.
Oh, joder, estoy atascado. Esas tuberías verdes me han encerrado.
Eso significa que mi única opción es resetear el juego y volver a usar el código.
Arriba, Abajo, A, A, B, Izquierda, Derecha, A, B, Arriba, A.
Uuh, alfombra roja. Huele a jefe.
Bien, supongo que llegué al jefe final y es un muerto sentado tras un escritorio.
Un muerto detrás de un escritorio. Se ve tan.......... muerto.
Bien, ahora está aún más muerto porque le hice pedazos, pero ahora, ¿qué hago?
¿A dónde tengo que ir?
Según este libro, debes echar una bomba al suelo y aparecerá una escalera.
Bombardea el suelo y aparece una escalera. Genial. ¿Cómo cojones lo podría adivinar?
Aquí estoy, bombardeando el suelo.
Bombardeando el suelo. Bombardeando el suelo.
- Y ahora caen misiles. - Bombardeando el suelo. Bombardeando el suelo.
¡Déjame buscar la escalera en paz!
Bombardeando el suelo. Bombardeando el suelo.
- Bien, ya está. - Suelo bombardeado.
Y, ¿nivel 4? ¿En serio? ¿Es el último nivel?
- Aquí dice que sí. - Bien, un clásico.
En lugar de muchos niveles con mucha variedad, haz solo 4 fases muy largas y aburridas.
Tipos danzando, tipos atascados en paredes.
Tanques explotan, fortaleza rosa, joder.
Rambo Commando, ¿dónde estás cuando te necesito?
Hijo de puta, estás atascado en la pared otra vez.
Tipos danzando vestidos con trajes rosas.
Y trajes azul cielo.
Solo quiero preguntar, ¿qué *** problema tienes? ¿Quién eligió tu ropa?
Pero bueno, la última fase es jodidamente difícil. Odio a esos tipos que nadan bajo el agua.
No puedes dispararles cuando se sumergen y son demasiado rápidos para huir.
¿Son seres humanos o putos torpedos?
Lánzales leche. No sé, quizá funcione.
Además, corren por encima de las islas como si nada, pero si lo hago yo mira lo lento que soy.
Y si cruzas una puerta, puedes estar seguro de que habrá una bomba. Eso es muy justo.
Mira, cruzaré la puerta. ¿Quieres apostar que habrá una bomba?
- Veamos. - Allá voy. Allá voy.
Bum. ¿Ves?
Hay días cuando no puedes librarte de una bomba.
Estos jodidos tanques rosas.
Hacen el amor con las pistolas-escroto.
Es otra parte del juego, aún no la has visto, pero es un nivel secreto.
Confía en mí, *** idiota nintendero.
No dudes de mí, vivo detrás de un sofá.
Vivo detrás del sofá y ahora vuelvo a estar frente al sofá.
Y he visto pistolas-escroto y no tienen pelo.
¿A dónde fue el pelo? Canta conmigo, ¿a dónde fue el pelo?
Pregunto, Rambo Commando, Rambo Commando, ¿a dónde fue el pelo?
Y aquí está el auténtico jefe final.
Solo una extraña cara de robot en la pared que parece el primo de Skeletor o algo así.
Solo le lanzas unas pocas granadas y ya está. Eso fue "Ikari Warriors".
Completaste el juego, enhorabuena, Nerd.
Ahora veamos lo mucho que apesta este final.
Has cumplido la misión.
Eres el gran protector del orden y la justicia.
Me gustaría expresar mi sincero agradecimiento a ti.
Descansa, General Kawasaki.
Vuelve detrás del sofá.
Él es el Nerd furioso de los videojuegos.
Pero no las he olvidado, porque tienen tan poco pelo.
¿A dónde fue el pelo?
¿Ves? Te lo dije. Eso es el estribillo. ¿A dónde fue el pelo?