Tip:
Highlight text to annotate it
X
Platón quería llegar al conocimiento verdadero, a la esencia de las cosas.
Se dice que una vez definió esencialmente al hombre: animal bí*** sin plumas,
pero tuvo que cambiar la definición porque Diógenes le arrancó las plumas a una gallina.
¡A saco!
A ver... ¿Sabéis de dónde viene la expresión "amor platónico"?
A ver, ¿quién lo sabe? ¿quién lo sabe? Amor platónico. ¡Tú!
De Platón. Quiere decir un amor ideal, imposible.
Sí, popularmente es eso, pero es una mala interpretación del concepto de amor que tenía Platón.
Para él el amor es aquel impulso que lleva hasta el conocimiento de la idea de belleza.
Ya veremos...
Una cosa es el mundo sensible y otra muy distinta es el mundo de las ideas.
Te esperan en dirección.
Gracias, Santi.
¿Quién quiera hacer trampas en el certamen literario?
¿Qué quiere decir "hacer trampas"?
¡Un momento, un momento! Antes que nada, chicos, antes que nada: ¿alguien se presenta al certamen literario?
Muy bien. Propongo escribir entre todos un poema. Lo podríamos basar en la
idea de amor que tenía Platón. Evidentemente no se lo contaremos a
nadie de fuera de esta clase. Lo firmará sólo uno de vosotros que será
quien recibirá el premio en caso de ser premiado. Gana uno, ganamos todos.
- ¡Mola, mola! ¿Cuánta pasta se gana? - No alucines, pavo: un lote de libros.
- Lo importante es participar, ¿no? - No, no, no, no. Lo importante es que os esforcéis
por hacer algo juntos, que abandonéis esta vida paradisíaco pastoral.
¿Qué dice? ¡Este pavo está pirado!
Dime, Joan.
No, la idea está muy bien...
Ah, muy bien. Gracias.
Pero... ¿eso no va contra las normas?
¡JODER!
¡Joan, tío!
¡Qué muermo!
¿No puedes hacer una gamberrada por una vez en la vida?
¡Joan tiene razón!
No ralles, joder, es divertido.
¿Desde cuándo la gente de vuestra edad soló hace lo que está permitido?
¡Muy buena reflexión, Merlí! Recuérdame que te suba un punto en el examen.
Chicos, ahora en serio: ¡hágamoslo! Ganaremos. Además, Vilaseca: tú dominas la poesía.
Un poco... Tampoco mucho...
- ¡Hombre! - ¿Ah, sí, Marc? ¿Tú lees poesía?
Me he aprendido un soneto de Shakespeare para las clases de teatro.
Hombre, pues venga, va:
¡Recítalo, tío!
¡Venga!
Silencio, los demás.
Siendo tu esclavo, ¿qué más podría hacer, salvo esperar las horas que marque tu deseo?
Ningún tiempo es más precioso salvo el que yo te daré, ni ningún servicio salvó el dictado por capricho
¡Sí, señor!
¡Muy bien!
¡BRAVO!
¡Así se hace, tío!
¡Bravo!
- ¡Pol! ¡Hey, Pol! Ponte las pilas o cambiaré de preferido. - ¡Y una mierda! Merlí, ahora te demostraré
que soy tu preferido:
¿qué te parece si hacemos un poema erótico?
¡Mola!
¡Me gusta!
Espero propuestas, versos, ideas. Venga, va: ¡inspiraos!
- Vida paradisíaco pastoral... No sale nada, tío. - Quiere decir que estamos apalancados y que no nos esforzamos.
Por eso nos quiere poner cachondos con el poema ***.
¡Buah! Es que... Merlí me encanta. La idea de hacer trampas es... ¡Quiero más horas de Merlí! Es alucinante.
¡Calma! Calma, Geri, calma.
¡Las tías se han quedado flipadas cuando he recitado Shakespeare!
¿Qué dices, tío?
- Vas a una tía y le dices: "pinto mis años con la belleza de tus días" - ¿Y qué?
¡Y te la follas!
- ¡Qué va! - Pensarán que eres marica, tío
¡Eso!
¡Que no!, ¡que no! A las tías hay que ofrecerles algo más.
- Hay mucha competencia. - Sí, como Merlí, ¡que debe follar a saco...!
Sí, ¡mira quién habla! El que cada tarde va a la peluquería Berta...
Ya... Pero las visitas a la pelu de su madre se han acabado.
¿Habéis roto?
No, no. Todavía no, pero... me taladra mucho, tío. Todo el día: "amor, mi amor, cariño"... Buff... ¡Qué plasta, macho!
¡Hola, Laia!
- ¡Buah! ¡Esa sí que está cañón! - ¡Es un avión de combate!
¡Me la follaba aquí mismo!
- Sí, pero... Es mayor... Debe tener 25 tacos o así... - ¡Pues mejor! ¡Despierta de una vez!
Te quiero.
Gracias.
¿Nos veremos hoy?
Tengo que ir a por mi abuela al centro de día.
Mi hermano trabaja, así que pringaré cada tarde.
- ¡Que vaya tu padre! - Ya... Seguro... Tengo que ir yo.
No me lo habías dicho...
Te lo digo ahora. Además, quiero llevar la moto al taller.
Si llevas la moto podemos vernos. Hoy la pelu de mi madre está cerrada.
Si quieres, vamos.
Berta, ya estamos bien así. Nos vemos aquí.
¿Estás cortando?
No te enfades, somos colegas, ¿no?
- ¡Hostia! ¿Ahora vas a llorar? - No es eso, ¡déjame!
¿Qué te pasa? ¿Eh?
¿Has vuelto a pelearte con tu madre?
Quiero estar contigo porque estoy muy asustada y quiero compañía...
No me baja la regla...
¡¿QUÉ?!
- Berta: ¿qué cojones quieres decir con que no te baja la regla? ¡Explícamelo ahora mismo! - No lo sé...
¿Cómo que no lo sabes? ¡Es imposible!
¡Tal vez se rompió el condón! ¡Yo qué sé!
¡ME CAGO EN LA PUTA!
¿Qué les enseñan en la escuela de teatro a esos directores? Ahora quiere que me
traiga la metralleta a casa para... para que la sienta, para que la incorpore... tienen para que el parque le incorpore.
Le he dicho: mira, ¡súbete aquí y verás Canterbury! ¡Argh...! ¡Qué tío...! Sírveme.
¿Sabías que tu hijo quiere hacer trampas en el certamen literario?
Escribiremos un poema erótico y sólo uno lo firmará.
¡Qué gran idea! ¡No! ¡No es una gran idea! Es una "merlinada".
No vayas a clase.
Yo nunca hago pellas.
Pues mira, te doy permiso para saltarte todas las clases de Eugeni Bosch.
Todos los profesores son malos menos tú, ¿no? Eres el más guay
porque nos animas a hacer trampas... Qué rompedor...
¡Es patético! Te comportas como si fueras un adolescente de...
¡No sé ni qué edad tienes!
No te importa una mierda.
Ya puedes ir pensando versos, que mañana te los pediré en clase.
¡Ja, ja!
He escrito dos versos... Algo cutres, me parece...
¿Me lo parece a mí o mi padre está loco?
Yo le encuentro divertido.
¡Eh!
¡No saludes!
Déjale, tiene problemas. No es nada contigo.
- ¿Qué ha pasado? - Ehm, nada...
¿Eh? No, va: ¿qué? Dime.
No ha pasado nada.
- ¡Venga! - Que no puedo. ¡No puedo! Tú no me has contado de quién estás enamorado.
¡Ohhh! Te lo cuento, pero tú primero.
Pol ha cortado con Berta.
¿Sí?
- Y está acojonado porque cree que está embarazada. - ¿Y por qué lo ha hecho esa idiota?
Porque quería acojonarle porque quería cortar con ella.
No entiendo cómo eres su amiga. Te hace seguirla y tú:
Como un perrito.
- Siempre te pones celoso de Berta. - ¿Yo?
Sí. Voy a pensar que estás enamorado de mí...
- Yo también he escrito unos versos para el poema. - ¿Ah, sí?
Sí...
¿Lo vas a leer delante de tu padre?
Muy bien.
- ¡Déjame! ¡Me haces daño! - ¿Qué?
No me ha bajado la regla.
¿Cómo puedes estar tan tranquila? ¡No he dormido en toda la noche!
Intento pensar en otras cosas. ¿Crees que me gusta? ¡Yo también estoy nerviosa!
¡Hazte la prueba!
No puedo esperar más, Berta. ¡Voy a volverme loco! Vamos ahora mismo al hospital o a donde quieras, ¡pero ahora!
Tengo miedo.
¿Cómo que miedo? ¡Cuanto antes lo sepamos, mejor!
¡QUE NO!
- ¿Quién trae material para el poema? - ¡Yo!
Bien. Adelante. Silencio los demás.
Vale, son sólo dos versos: "como un caballo salvaje galopo buscando tu imagen".
- ¿Qué? ¿De qué os reís? ¡Hacedlo vosotros! - Está muy bien.
No, no, no, no. Me gusta mucho la idea del caballo: es un animal potente. Podríamos usar la historia del caballo de Troya, ¿la conocéis?
¡Sí! Lo hicimos en Literatura.
Para atravesar la muralla, los guerreros se escondieron dentro de un caballo de madera.
Bien, podemos usar esa historia para hacer una alegoría: el caballo es el hombre; la ciudad amurallada, la mujer.
Claro: el caballo, o sea, el hombre quiere... penetrar a la mujer.
Penetrar, ¿eh?
¿Qué pasa, Vilaseca? ¿Que las tías no podemos hablar de penetración?
¡Claro que sí!
¡Continuemos, continuemos, continuemos! La muralla es lo que tiene que atravesar el caballo, el reto al que aspira el enamorado.
Venga, va: más ideas.
Gerard.
Podemos poner lo del caballo, pero poner que el caballo está... está delante de la ciudad que... que representa la... la mujer. Es igual, me he liado.
No, no, no, no. Está bien. Tú quieres decir que debemos citar el caballo y la ciudad para presentar los personajes del poema, ¿no?
Sí...
Eso es, muy bien. Podría quedar así:
- "Como un caballo salvaje..." - "En las puertas de la ciudad".
Muy bien, Tania. "En las puertas de la ciudad".
- "Busco tu imagen..." - ¡Buah! ¡Me estoy poniendo palote!
A ver: una palabra que rime con "ciudad".
Putead.
A mí me mola más "soy un caballo salvaje" en vez de "como un caballo salvaje". Suena mejor.
"Soy un caballo salvaje...". Pensemos todos: una palabra que rime con ciudad.
¡Lo tengo!: "una preciosidad".
La mujer es una preciosidad que rima con "ciudad".
¡Joder, tía! ¡Estás arrasando!
- Muy bien: "es una preciosidad". - ¡Tú! ¡Pero no seas burro! ¡Eh! ¡Joan tiene un poema y no lo quiere leer!
- ¡Calla, tía! - ¡Vamos!
¡Déjale en paz, si no lo quiere leer!
¡Va! ¡Léelo!
¡Vamos!
¡No te hagas de rogar! ¡Va!
¡Vamos, tío! ¡Léelo!
¡Venga!
Venga, Joan. Va: ¡sin miedo!
Lo he hecho rápido, no os gustará.
¡Eres una máquina! ¡Sacas sobresalientes en todo!
¡Tío! ¡Léelo!
- Pero es que... no sé... no... - Va, Joan: léelo, porque si no, te arrepentirás. Va. Venga.
"Aunque tus ojos no me puedan ver..."
Al próximo que se ría, lo echo fuera.
"Aunque tus ojos no me puedan ver, ya formó parte de ti, como el agua de la tierra.
Siento envidia del viento, que te puede tocar entera
¡EL *** AMO!
¡Tío! ¡Fírmame un autógrafo!
¡Muy bien, tío!
¡*** AMO!
¡Fírmame un autógrafo, pero ya!
Muy bien, me lo quedo.
¿Quién más tiene versos escritos en casa? ¡Bruno!
"Cuando uno se toca la polla, significa que hace tiempo que no folla".
No, ese no sirve. Eso no es erótico. Es ***.
Bruno, tú firmarás el poema.
Y si ganamos, subirás a recoger el premio.
- ¡Mierda! Tío, mi madre me lo ha vuelto a hacer de jamón... - Tío, ¡yo qué sé! ¡Pues háztelo tú!
¡Ella me lo hace, yo no se lo pido!
¡Cómo lo ha petado Bruno con el verso ***!
¡He flipado!
- Con Santi a veces también se pasa... - Hoy tendrá problemas en casa. Como tiene el padre profe...
¿Tío? ¿Qué te pasa?
Nada...
¿Lo has dejado con Berta?
- ¡Te dije que no lo hicieras! ¡Está buenísima! - ¡Calla de una puta vez!
¡Marc, Marc, Marc! Déjale. Sé qué le pasa.
¿Qué dices?
Que sé toda la movida que tienes con Berta.
- ¿Quién te lo ha dicho? ¿Tania? - ¡Cálmate! Te ayudaremos a cambiar pañales.
- ¿De qué vas? ¿Qué haces tío? - ¡Qué haces, hijo de puta!
¡Para, para, para, para, para!
¡Era broma, joder!
¿Qué hacéis?
Va, tío, ¿qué te pasa?
¿Pero cuántos años tenéis?
Tienes suerte de que sólo te expulsen un día.
Qué mal sabe la sangre...
Iba a contárselo a Pol..., le he hecho una broma, y...
Está histérico.
Ya... Pues ahora no se lo digo. Es un hijo de puta. Le odio...
No le odias, Bruno.
- Hace años que sois amigos. - Encima que iba a decirle que... que Berta le está engañando.
Soy idiota: siento pena por un chulo de mierda.
¿Pena?
¿Sólo?
¿Por qué no quieres decirme de quien te has enamorado?
De Pol.
- ¿Tu padre no sabe que eres gay? - ¿Qué va a saber?
Doy pena, ¿no?
No, no das pena.
Un poco...
En la ESO siempre me metía en marrones. Ahora hacía tiempo que esto no me pasaba.
Estoy como... No sé... No me he controlado.
No sé qué coño os pasa a ti y a Bruno.
Tú, misteriosamente, callado durante toda la clase; y él dinamitándome con versos pornográficos.
¡Y dice que doy la nota!
Y ahora lo de la hostia... ¿Qué ha pasado? Bruno no es de los que se pelean.
- Se me ha ido la mano, ¡joder! - Pues a ver si controlas tu impulsividad.
Es verdad...
Me he pasado...
A mí no me lo tienes que decir.
Hablaré con Bruno.
¿Así que esta es la sala donde os envían cuando estáis expulsados?
Bien, pues acabo de decidir que aquí recibiré a los alumnos que tengan dudas sobre la asignatura.
Ningún profesor tiene despacho para él solo, y hay más profesores de guardia.
Que las cosas eran de una manera no quiere decir que no cambien.
- Esta tarde iré a ver a Bruno. - Esta tarde no estará. Tiene danza. Ups...
¿Qué?
- ¿Bruno hace danza? - Sí... Mierda, no lo tenía que decir. Sí, sí: hace danza.
Le gusta bailar.
Pero hazme el favor de no decírselo a nadie. No quiere que se sepa. Cosas de esta edad idiota que tenéis.
Vale, vale.
Ve y le pides perdón.
¿Tú has pedido perdón alguna vez?
¡Adiós, Pol!
Uno, dos, tres.
La barbilla más arriba, Bruno.
Cinco, seis, siete.
Y pie derecho. Vuelta a empezar: uno, dos, tres, cuatro,
cinco, seis, siete. Nos colocamos.
Y pie derecho. Perfecto. Lo dejamos aquí. Nos vemos pasado mañana.
- ¡Qué callado te lo tenías...! - ¿Te ha dicho mi padre que estaba aquí?
Se le ha escapado.
¿Qué quieres, Pol?
¿Te duele?
Tío, ¡yo qué sé...!
Estoy muy nervioso, ya sabes por qué...
Como Berta esté embarazada me muero...
¿Ya no te gusta Berta?
No, yo no me enamoro.
Soy así.
¡Qué día de mierda!
Nos vemos en el insti, ¿vale?
¡Pol! ¡Espera!
Berta no está embarazada.
Se ha inventado lo de la regla porque la querías dejar.
¿En serio?
¡Hostia! ¡Qué fuerte!
¡Qué hija de puta!
¡Nos vemos en clase!
¡Bruno!
¡Bailas de puta madre!
¡Sí!
- ¡HOSTIA PUTA! - ¿Pero no me habías dicho que no estaría?
¡Dame!
- ¡Esto no me puede estar pasando! - ¿Cómo es que vuelves tan pronto de danza, hijo?
¡NO! ¡HIJO, NO! ¡Quiero una prueba de ADN!
Has heredado los genes de tu abuela. Ve al teatro. Ve al teatro, que triunfarás.
¡Papá...! ¡Calla!
Si esto lo acaba sabiendo Albert...
¿Estabas practicando para tu poema erótico?
¿Quieres fuet?
¿Te das cuenta de lo que has hecho, papá?
¡Hostia! ¿Qué hora es? Iván Blasco me espera en su casa.
- Haces como si no pasara nada... - Va, de hecho no pasa nada si llego tarde. Seguro que estará.
¡Papá!: ¡Laia tiene novio! ¡El de Educación Física!
Laia ha venido voluntariamente. Si le pone los cuernos a ese tío, no es cosa mía.
- ¡No, no! ¡No dramatices! - ¡No dramatizo! ¡Y vístete, hostia! ¡Que estás en pelotas!
¡Vale! ¡Tranquilo!
- ¡Menos mal que has venido! Estoy tan nerviosa... - ¿Ya sabes algo?
No...
He hablado con mi padre y se lo he contado todo.
¿Qué le has dicho, idiota?
Que puede que tengamos un hijo.
¿QUÉ?
- Nos ayudará. Ahora vamos a tu casa, hablamos con tu madre... - ¡No, no, no no! No quiero que hablemos con nadie.
¿Por qué no?
Porque no estoy embarazada.
¡Ya sé que no lo estás, hija de puta!
¡Bruno me ha dicho que te lo has inventado!
- Me gustaría estar emb... - ¡No! ¡No me toques, Berta!
¡No me toques!
¿Sabes la putada que me has hecho, tía?
¿Sabes lo mal que lo he pasado?
¿Engañarme con falsos sentimientos no es de cabrón? ¿Hacerme creer que me querías sólo para follar?
¡Ya lo sé! ¡Pero no compares, tía!
¡JODER! ¿Hacerme creer que estás preñada?
¡Tú no estás bien de la cabeza!
¡Para los tíos eres un *** héroe, pero para las tías eres un chulo, capullo y un hipócrita!
Pero me gustas...
Ya no quiero estar contigo.
Y más después de lo que me has hecho.
Tú me has puteado a mí y yo a ti. Estamos en paz.
Cuando llegas a su casa hay una heladería que bajas... y es como si fuera un...
¡ALA! ¡Qué hostia!
¡Qué tonto!
Venga, arriba.
- Estoy bien, no me he hecho daño. Ya está. Ha sido el hueso de la música. Ya está. - ¿Estás bien?
¿Seguro?
¡Qué sí! ¡Dejadme!
¡Berta!
¿Aún sigues enfadada?
¡Tía! ¡Hace una semana que estás rara conmigo! ¡Te pedí perdón! Yo no sabía que Bruno se lo contaría a Pol.
Haberlo pensado antes.
¿Y ahora qué? ¿Estaremos así todo el curso?
¿Y si vamos a la cantina y te invito?
¿Qué?
Tienes razón. Tampoco es plan estar así todo el curso.
¡Pero ten cuidado con lo que cuentas!
¡Chicos! ¡Todos al salón de actos! ¡Empiezan la entrega de premios del certamen!
¡Venga! ¡Vamos a ganar!
¿Has pensado algún discurso por si ganamos?
No... ¿Qué quieres que diga?
¿Podrías marcarte un baile?
Muy bien. Y ahora pasamos a la categoría de poesía.
A ver...
El tercer premio ha sido declarado desierto.
¡Vaya! ¡Qué pena!
Sí. Pero el segundo premio tiene un ganador:
El jurado ha decidido otorgar el segundo premio al poema "Erótica Troya".
¡BIEN!
Este poema se presentó con un pseudónimo: "Peripatético". Y recoge el premio su autor: Bruno Bergeron.
Hola. Me gustaría dedicar este premio a... a mi clase.
¡SÍ SEÑOR!
Y... quiero decir que sin ellos no habría podido ser posible.
Y ya está.
¡Un momento! ¡Un momento, Bruno! Espera. Quisiera decir algo. Quiero decir algo con el permiso de la mesa.
No se atreverá a decir que es todos.
¡Pero si este tío está de la olla!
A ver... Sólo quiero decir que este poema no lo ha escrito sólo Bruno
Resulta que lo escribimos entre todos los alumnos de la clase de los peripatéticos, que aceptaron mi propuesta.
¡La madre que lo parió!
Y aprendimos dos cosas: a trabajar en grupo y el gusto por la escritura. Y les quiero felicitar porque han sabido guardar un secreto
¡Venga, Toni! ¡Tira!
¡Parece que tengas las manos de mantequilla, chaval!
Hola.
Hola, Bruno. ¿Todo bien?
Sí... Mi padre ha vuelto a liarla, como siempre...
Es su estilo...
Me cae bien.
¿Ah, sí?
¡Va! ¡Tira! Es un tío curioso.
MUY, muy curioso...
¿Quieres que te cuente alguna de sus curiosidades?
Todo el mundo habla de ti. Y yo me siento fatal cuando alguien habla de ti.
Te sientes fatal porque te pierde el sentimiento de culpa.
No deberías tomártelo tan a la tremenda, Laia. ¡Esto que nos pasa en fantástico!
Además: ya hace días que no nos vemos.
¿PERO QUÉ HACES?
Enseñas a guardar secretos, pero tu hijo no ha aprendido.
¡Albert! ¡Alb...!
¡NO ME TOQUES!
¡JODER!
Hola...
Hola.
Siéntate.
Me he dado un golpe con una puerta...
¿Te duele?
¿Eh? No.
Creo que me voy a dormir...
¡No! ¡Espera, espera, espera! Abre ese libro.
¿"El banquete"?
En ese libro, Platón describe muchas maneras de amar...