Cheetahmen - Angry Video Game Nerd

TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN ÉL PREFERIRÍA QUE UN BÚFALO CAGARA DIARREA EN SU OREJA ÉL PREFERIRÍA COMERSE EL CULO PODRIDO DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS *Subs por Juanako25* En el último episodio vimos la obra maestra de la mierda que es "Acción 52" Ahora veremos el último juego. El número 52: "Cheetahmen" Esto es como la presentación estelar. Había un cómic que venía con el juego... ...y planes para toda una línea de figuras y productos de "Cheetahmen" Deben haber usado todo su esfuerzo en este juego, así que debe de ser bueno. ¿No? Apesta a huevos de mono igual que el *** resto De acuerdo. Vamos allá Bueno, no es tan malo como los otros juegos. Para empezar, incluso tiene historia El "maestro del juego de acción" estaba en casa jugando, cuando de repente... ...un brazo salió de la TV y le arrastró hacia adentro ¡Eh! Cuidado con sus bolas Cuando alzó la vista, vio tres gigantes cuerpos amarillos ¡Eran los "Cheetahmen"! Oh, ¿de verdad? Comenzó a explicar. Los Cheetahmen hablaron de sus enemigos en el mundo de juego ¡No te preocupes! ¡Pelearemos por ti! Los Cheetahmen salieron corriendo. Y ahora... los Cheetahmen ¿Qué clase de historia es esa? ¿Los Cheetahmen pelean por un jugador que fue absorbido por la TV? ¿Y a quien nunca volverán a nombrar? ¿Qué es eso? ¿Un ladrón de testículos? Sí. Roba testículos Oh, sí. ¡Los enemigos en este juego son tan originales! Incluso reciclan enemigos de otros juegos de "Acción 52", como la señorita Tetas y Saddam Hussein Chico, piénsalo. Un Cheetah gigante saltando sobre Saddam Hussein. Nunca pensé que vería eso Eso es raro. Cada vez que golpeas a alguien, la música se detiene brevemente Sobre la jugabilidad, no hay mucho que decir. Solo camina a la derecha y mata a todo lo que veas ¿Qué demonios? ¿No puedo subir? ¿A la derecha tampoco? ¡Ah! Debes ir a la derecha para poder subir. Tiene sentido, porque la pantalla no se movió del todo ¿Y ahora qué? ¿No puedo caminar junto a un agujero? Incluso aunque estoy tan arriba como me permite el juego Si sólo puedes pasar por debajo, ¿por qué hay un espacio tan grande ahí arriba? Y además, ¿por qué no podía caer en el agujero, en lugar de explotar en cuatro orbes brillantes? Oh, y adivina cómo acaba el nivel Así. Sólo se detiene. ¿Qué esperabas? Da la bienvenida al glitch más alucinante: salto perpetuamente en el aire Sí, podría hacer esto el día entero. Ningún problema ¿Pero qué huevos? ¿Atravesé la parte superior, salí por debajo y morí? Podrías decir que es culpa mía por hacer trampa, pero cuando caigo no salgo por el techo y vivo Además, hay más enemigos en el aire que en el suelo, así que no lo recomiendo En el nivel 3 eres otro Cheetahman. Aquí el juego se pone difícil Primero de todo, para morir bastan unos pocos golpes Luego, como este *** cabrón es tan grande, no puedes esquivar Así que no hay mucho que puedas hacer para evitar los proyectiles El glitch del salto sólo te lleva hasta cierto punto Joder. ¡Joder! ¡Oh, no! ¡Espera un minuto! ¿Una vida extra? ¿Y me transporta al siguiente nivel? ¡Oh! ¡Jodidamente fabuloso! La vida a veces es genial Pero aquí llega la parte extraña. El siguiente nivel se supone que es el 4... ...pero se llama 3. ¿Así que hay dos niveles 3? Comienza con esta extraña discoteca estroboscópica hecha de bloques de Tetris ¿De qué va todo eso? ¿Y qué es eso? ¿Una barra de vida? ¿Tengo barra de vida de repente? Bueno, eso es útil. No sé por qué no está en el resto de niveles ¿Y ahora el glitch del salto no funciona? ¿La mecánica de salto cambia de nivel a nivel? La principal razón por la que es tan difícil es porque corres más que la pantalla Así que siempre recibes daños de enemigos que no puedes ver hasta que es demasiado tarde ¡Mira cuánto a la derecha estoy! Oh, mierda Debes agitarte de lado a lado sólo para colocar bien la pantalla El hombre rino, o Rocksteady, o no sé qué mierdas es, te mata de un golpe No importa cuánta salud tengas. Sale de repente y estás muerto La única forma de vencerle es, muy lentamente, acercarte... ...y tan pronto como aparece corres al extremo izquierdo Si lo haces tarde por sólo un pelo, estás muerto Luego debes dar suaves toques al D-Pad para mirar a la derecha... ...y un diminuto paso adelante, suficiente para que no pueda tocarte Es como si la única forma de completar este juego es con "chetos" Supongo que por eso se llama "Cheetahmen" Ahora llegamos al nivel 4, que de hecho es el 5 Esta vez tienes a un Cheetah que dispara flechas con un arco Piensas que eso lo hará más fácil, pero no. Las flechas nunca alcanzan nada Son demasiado pequeñas, y sólo puedes dispararlas de una en una No importa cuánto cuidado tengas, los enemigos siempre te golpearán antes de poder matarlos Por cierto, la barra de vida se ha vuelto a marchar, pero funciona igual; 3 o 4 golpes y mueres Y muero en los primeros 3 o 4 enemigos ¡Guau! ¿Los putos idiotas que hicieron el juego pensaron que habría figuras de acción? ¿Qué sería un gran éxito como las Tortugas Ninja? Bueno, con eso concluye "Acción 52", pero... ...hicieron una secuela para "Cheetahmen". ¡Oh, sí! ¿Sabes que con juegos malos, a veces te preguntas, cómo llegaron siquiera a venderse? Bueno, este es un caso en el que el horror fue tan incalificable, que el juego nunca salió Se llevaron los cartuchos a un almacén donde permanecieron durante años Nunca quisieron que los jugaran. Pero luego, a finales de los 90... ...hubo un gran robo. Los cartuchos fueron descubiertos y se convirtieron en objetos de coleccionista Es una historia auténtica. Aunque la historia real quizá fue un poco menos dramática Sólo 1500 copias existen y alcanzan precios increíbles en eBay No sé si debería considerarme afortunado o no, pero aquí está. El cáliz maldito de los juegos ¿Creerías que este juego es tan malo que ni siquiera tiene cartucho? Reciclaron la carcasa de "Acción 52" y pusieron una pegatina de "Cheetahmen 2" en el reverso Introduzcamos esta *** dorada y probémoslo El argumento trata de un doctor Morbis que crea a un hombre-mono para pelear con los Cheetahmen Al menos explica quiénes son los malos esta vez y no menciona al estúpido "maestro del juego" La jugabilidad y los gráficos se parecen al primer "Cheetahmen" y usa la misma música Jesús, al menos intenta hacer algo nuevo Si hicieran un "Cheetahmen vs Chester Cheetah", esa mierda sería un jodido culo Lo único original en este juego es que disparas a los tornados con una ballesta Sí. La próxima vez que un tornado esté destruyendo tu pueblo, dispárale una flecha Al menos hay barra de vida esta vez, ¿pero cuántos golpes puedo resistir? ¿Una mitad y dos y medio? Los glitches están fuera de control. Bloques cambian al azar de color... ...hay una pepita de piedra que aparece de la nada y, ¿qué es eso? El juego está cagando una mierda de 8-bits Pensarías que harían correcciones y eliminarían todos los fallos de la primera entrega ¡Pero no! De alguna manera, consiguieron hacerlo peor. Como echar sal en una herida abierta Mueres por saltar. Sí. Si caminas y caes, no pasa nada, pero salta a gran altura y estás jodido ¡Oh, vamos! ¿No puedo caer sobre esa cosa? ¿Entonces por qué está ahí? El principal problema es no ser capaz de agacharte. Tampoco podías en el primero... ...pero aquí el 90% de enemigos están en el suelo. Eso es un gran problema No puedo aceptar este hecho, así que siempre espero en vano que presionando abajo con fuerza, se agachará A veces, los enemigos llegan en parejas. ¡No puedes saltar sobre esa mierda! Aquí no pueden alcanzarme, ¿cierto? ¿Qué? Veamos eso de nuevo ¡Ni siquiera puedes estar parado por encima de los enemigos! Los únicos enemigos que no están en el suelo, vuelan No puedes saltar, no puedes agacharte y ni siquiera puedes disparar en línea recta Debes hacer un complicado disparo en salto, pero los enemigos aparecen tan rápido que no da tiempo El jefe del segundo nivel, sin embargo, es demasiado fácil Lo único que hace es correr a la derecha. Nunca salta, nunca lanza nada, nunca cambia el patrón... ...sólo corre en la misma dirección hasta que muere El nivel 3 es de nuevo la gran trampa. Ya que todos los enemigos están en el suelo... ...el glitch del salto resulta de hecho ventajoso esta vez Pero no hace que me sienta mal. ¿Sabes qué, juego? Toda la mierda que me diste en los primeros dos niveles, ahora es mi turno ¡Sí! ¿Quieres hacerme quedar como un tonto? Pues doble tonto tú, hijo de puta ¡Cerdo! ¡Hijo de cabra huérfana! ¿Nivel 3? ¿Ambos juegos tienen dos niveles 3? ¿Cómo repitieron el mismo error dos veces? Tal vez lo hicieron a propósito Ahora llega el hombre-mono. Aparta la cabeza de mis huevos, jodido mono Esta vez no me alcanzarás, hijo de puta Hablando de joder monos. ¡Vuelve aquí, bola de mierda! ¿A dónde se fue? No va a volver, ¿verdad? Oh, chico. ¡Vale! ¿Puedo saltar arriba y suicidarme? ¿No? ¿No esta vez, cuando necesito hacerlo? Esto es el limbo. Es el purgatorio. Lo único que puedo hacer es resetear el *** juego Esta vez no escaparás ¡Síiii! Perra Bueno. Completé el juego Al menos llegué tan lejos como pude antes de que se jodiera Bueno, aquí es donde terminaría Pero todavía hay otro "Cheetahmen" Sí. "Acción 52" para Genesis. No podían abandonarlo, ¿eh? Pensarías que es lo mismo que el de NES, excepto por gráficos mejorados... ...pero lo creas o no, es totalmente distinto. Así que antes de pasar al último "Cheetahmen"... ...veamos rápidamente lo que esos cabrones cagaron esta vez Esa música es tan Genesis Está bien que pusieron el espacio exterior en el título. Al menos esta vez son honestos Mírame. Disparo contra trenzas de vómito en un pueblo espacial Pero a decir verdad, no hay tantos shooters espaciales. Hay sólo unos seis Es impresionante. Seguramente lo compensaron con la abundancia de juegos de puzzle No hay nada malo con un desafío mental, pero este de verdad se excedió Se llama "Acción 52", quiero algo de acción Además, si vas a hacer un juego de puzzle, ¿puedes al menos dar instrucciones? Hay un juego que se llama "Echo" que es básicamente el "Simon" Vamos. Esa cosa estaba en todas las jugueterías en los 80 ¿De verdad hacía falta una versión descafeinada para Genesis? Sin duda hay más variedad aquí que en la NES. Hay un pinball, un juego de barcos... ...un juego de esquí y un montón de otros juegos de acción Pero todo son clones mierdosos de juegos de NES mediocres Hay un juego de vuelo que es peor que "Top Gun" Y un juego de coches que es una versión mierdosa de "Rad Racer" También hay un juego de tanques, basado en "Storm Over The Desert" ¿Recuerdas que en la versión de NES eres invencible y todo lo que tocas explota? Pues aquí es todo lo contrario. ¡No puedes siquiera tocar un soldado! ¿Qué clase de tanque es ese? Luego hay juegos que son demasiado fáciles En "Alien Attack", sólo corriendo a la derecha y disparando, nada te detendrá En el juego de ninjas puedes de hecho atravesar los enemigos En "Bombs Away" corres por un poblado esquivando bombas Pero nunca te alcanzarán mientras no pares de moverte También puedes saltar como si estuvieras en un trampolín ¡Míralo! ¡Salta más alto que las casas! Y no hay nada sobre lo que saltar; ni agujeros, ni obstáculos. ¡Nada de nada! También hay un juego de boxeo en el que ocurre lo mismo ¿Alguna vez viste un combate de boxeo con saltos? No digamos ya de 3 a 6 metros de altura Otra temática que hay son los atropellos Hay un juego llamado "Freeway", que es un clon exacto de un juego de Activision llamado "Freeway" ¡Ni siquiera cambiaron el título! En lugar de un pollo cruzando la calle, eres un perro ¡Eso es horrible! Al pobre perro no solo le atropellan, lo dejan hecho pedazos El otro juego de atropellos es "Skater". Eres un niño en patines que da saltos de 15 metros, claro Y casi todos los obstáculos son gatos muertos Al menos estoy seguro de que están muertos. ¿Por qué si no un gato se tumbaría en la carretera? Dime. Si estás programando un videojuego, y puedes elegir cosas que podrían estar en la carretera... ...como tubos de escape, charcos de aceite, conos, tapacubos, cubos de basura, agujeros... De todas las cosas que podrías poner, ¿por qué tu imaginación va directa a "gatos muertos"? Los nombres de los juegos son tan misteriosos como los anteriores El juego de tanques se llama "Norman". ¿Es Norman el nombre del tipo en el tanque? Luego tenemos "Sunday Drive". Sí. Vamos de paseo, relajándonos, conduciendo un domingo... ...a toda velocidad entre el tráfico, a 160 kms/hora en una autopista de 5 carriles No hay acelerador; sólo tienes una bocina, que no hace maldita cosa alguna ¡Mira! "A Segaville en la siguiente salida". Una vez, y otra vez, y otra vez Para una salida que no existe, sin duda tiene muchas señales Hay muchos juegos para dos jugadores esta vez, así que si juegas sólo, son más juegos que ignorar "Dyno Tennis" es bastante gracioso. Sois dos dinosaurios golpeando a un troglodita de lado a lado ¿Y un dinosaurio púrpura? ¿De verdad? ¿No era bastante con Barney? Reciclan los mismos sonidos de gritos y quejidos incontables veces Incluso la nave espacial grita Deben haber estado realmente desesperados para idear 52 juegos Este, llamado "Apple Seed", es sólo un granjero atrapando manzanas Vamos, mierda, hijas de puta. Malditas manzanas... ...cayendo del árbol tan rápido. Hijas de puta Luego hay un juego mierdoso de dibujar. ¡Sí! Trata de dibujar con el D-Pad El juego 51 se llama "Primer juego". Parece una contradicción. ¿Por qué no es el 51º juego? Bueno, adivina qué. Es "Pong" ¡Esto me deja atónito de tantas maneras! Primero, pensar que tuvieron que usar "Pong" para llenar el cartucho Segundo, que "Pong" tan siquiera existe para la Sega Genesis Y tercero, ¿que se llama "Primer juego"? Como si fuera el primer videojuego de la historia. ¡Eso es discutible! La Odyssey salió el mismo año y se estaba desarrollando desde los 60 Y antes de eso estuvo "Space War", y si de verdad quieres ir más atrás... ...hay juegos antiguos hechos con equipos de radar, como "Tennis for Two" ¿Y eso es todo lo que tienen para el juego 51? Y sobre el juego 52, no lo hay. Es sólo una prueba de los niveles difíciles de los otros juegos Así que técnicamente ni siquiera debería llamarse "Acción 52"; hay sólo 50 juegos Pero al menos son todos funcionales. Sólo una vez se me ha quedado un juego colgado... ...y funcionó tras resetear la Genesis Ser capaz de jugar a todos los juegos es algo que no podíamos decir de la versión para NES Sobre los juegos con títulos idénticos, son distintos y mejorados sobre sus versiones de NES En "Ooze" puedes de hecho saltar mejor, en "Dead Ant" la hormiga puede ir hacia arriba y abajo Y en "Sharks" hay sangre Pero pasemos a "Cheetahmen" para que pueda acabar con esta mierda de "Acción 52" Por alguna razón, esta vez es el juego número 13 Supongo que vieron que no tenía sentido ponerlo al final porque es igual de mierdoso que el resto No hay historia esta vez. Ni explicación, ni intro. Sólo el título y luego el juego directamente ¿Es esto la versión radical de 16 bits de "Cheetahmen" que habíamos estado esperando? El fondo parece el empapelado del cuarto de un bebé Y la música, bueno, sólo escucha Suena como algo que oirías si alguien resbalara con una piel de plátano Incluso la música en la NES era mejor ¿Muertes con un golpe? ¿No es eso fantástico? ¿Por qué no dejo de morir en el mismo sitio? Sé que vienes, sé que vienes ¡Arrgg! ¡Joder! Es porque corres más que la pantalla ¿Por qué tiene que ser así? ¿Y qué pasa con los puñetazos? Cuando presionas el botón una sola vez, lanza dos o tres puñetazos Sólo puedes dar puñetazos cuando estás parado, y si no mides bien el tiempo, te deja vulnerable Bueno, llegué al final de la pantalla, o eso creo Aunque conjeturo que debes recoger todos los "objetos Cheetah" Quiero decir, ¿quién sabe? El juego tampoco te da instrucciones ¡Oh! Y después de morir, sólo una vez, todos los objetos vuelven, así que más vale resetear ¡Arg! ¡Subir a esas lianas es una putada! Y mira eso, ¿estoy en la liana, o qué? No dejaré que esa cosa me vuelva a matar. ¡Oh! ¡Un murciélago! ¡Madre del culo! ¡Mira esta situación! ¡Sí! ¡¡No!! Ni siquiera puedo completar el primer nivel, y lo intento con todas mis fuerzas Oh, Dios mío. ¡Oh, Dios mío! ¡No, no, noooo! No puedo creerlo Simplemente, no puedo creerlo, que esto es incluso menos jugable que la versión para NES Pensarías que a estas alturas ya habrían bajado a la Tierra y se habrían "desjodido" ¿Pero sabes cuáles son de verdad las buenas noticias? ¡Terminé con "Acción 52"!