Tip:
Highlight text to annotate it
X
¡Bienvenidos todos, qué buena onda que están aquí, muchas gracias!
Así es, damas y caballeros, Mauricio Ortega, que es el ex director del periódico La Prensa se robó el jersey de Tom Brady.
Y yo digo: ¿qué necesidad hay de robarte el jersey de Tom Brady,
con lo buenos que salen los de Tepito, güey?
Cómprate uno de Tepito, son idénticos, se ven hasta más reales que el real.
Estan hasta autografiados…
La firma salió más bonita que la de Tom Brady después del juego. ¿Qué necesidad tiene?, sí me pareció muy mal.
Y ahora es una incongruencia que no lo han arrestado porque es un delito de Estados Unidos,
entonces lo tendrían que llevar a Estados Unidos para juzgarlo.
Pero en Estados Unidos no nos quieren.
Entonces es como de: “Vente, te vamos a enjuiciar”.
“Sí, claro, ni modo". “¡Hey, lárguese de aquí!" “Claro que sí, yo me largo”. “¡Regrese!” “Sí, perdón”
“Qué *** qué *** qué *** qué ***”.
Es muy difícil juzgarlo. Pero la verdad es que los gringos a mí me parece que nos detestan, pero nosotros también deberíamos detestarlos un poco, ¿eh?
Y miren que lo digo en un lugar que se llama The Yorker, o sea…
¡Somos muy agringados, estoy harto!
Estoy harto de los gringos, estoy harto de Starbucks, estoy harto de sus tamaños, de sus nomenclaturas.
¿Qué es eso de Venti? No se dice grande, se dice Venti, ¿latín o qué fregados es eso?
Suficientes problemas tengo con el inglés, problemations,
como para que me vengan a enseñar latín a estas alturas.
Pero dices “¿Sabes qué? Vamos a jugar tu juego de que los tamaños se dicen diferente aquí que en el resto del mundo mundial,
vavava, qué emoción qué emoción qué emoción.
Ok, ya entendí el primero; no se dice grande, se dice Venti, fregón. ¿Cómo se dice mediano?”
“Grande”. “¡Bueno, fregada madre, decídanse!”
Chico se dice Alto. ¿Cuándo un chico ha sido alto?
Es más, ¿cuándo un chiquito ha sido alto?, tendría que ser como así, rarísimo, no. Más difícil de alcanzar.
Es como de “Ay, Conchita, estoy tan triste, porque uno de mis tres hijos nunca creció”.
“¿Cuál de los tres?” “El alto”.
No tiene sentido.
Pero la verdad es que este cuate que se robó el jersey de Tom Brady es un ejemplo más de cómo los mexicanos somos desastrosos en los eventos deportivos.
¿Se acuerdan de cosas que hemos hecho en eventos deportivos que han sido desastro–?
Aparte de romper vasos y tirar cosas…
¿Se acuerdan de algo que hayamos hecho los mexicanos en algún evento famoso deportivo? ¿Alguien se acuerda de algo?
¡Apagamos la llama eterna! Apagamos la llama eterna, ¡ya no es eterna, papá!
Le hicieron pipí a la llama eterna en Francia y se acabó para siempre.
¿Otro ejemplo, alguien más? ¡El que se aventó del barco! El que se aventó del barco… Ese es maravilloso, ¿quién lo gritó?
¡Yo! Ah, tú, es que, perdón, es que los de arriba no cuentan tanto.
No, ¡todos los #Curielievers cuentan igual!
Claro que sí, bienvenidos.
El que se aventó del barco fue maravilloso, pero antes de ese también hay que mencionar al cuate que le puso un sombrero de charro a una estatua de Nelson Mandela en Sudáfrica.
Un cuate frenó el tren bala en ***ón.
Y bueno, el que se aventó del barco, que fue maravilloso porque es un cuate chiapaneco, que estaba en el mundial de ***ón,
y estaba viajando de ciudad en ciudad en un crucero, ¿no?
¡Brasil! Perdón, en Brasil… Perdón, a veces me apendejo, la verdad…
Pero ¿qué tal Peña Nieto? No, él sí, él sí… No se le compara uno, ¡no!
Entonces estaba en el Mundial de Brasil, muchas gracias, de ciudad a ciudad lo transportaban en un crucero,
y estaba con Mariana Echeverría, que es una guapota de Televisa, que por cierto es mi amiga, le mando saludos,
y ojalá algún día seamos más que amigos, y entonces
estaban transportándolos, y este cuate por impresionarla le dice:
“Yo voy a ser el primer mexicano que detiene un barco”.
¡Y se aventó al agua 15 pisos! 15 pisos de altura.
Obviamente, 15 pisos, te va menos mal si te avientas al concreto.
Si te avientas al concreto por lo menos quedan tus vísceras esparcidas, por lo menos tu mamá puede decir:
“Ay, no, mi hijo, bueno, por lo menos rescaté su bazo”.
No como aquí, que no rescatamos ni un vaso, ¿no?
Pero te caes al agua 15 pisos, ¡te desintegras! No queda nada de ti.
Hasta los tiburones se quedan de “¿Qué *** qué ***? ¿¿A dónde se fue, güey??
¡Y yo que tenía este antojo de pendejo!”
Y la razón por la que se aventó fue para grabar un Vine,
que es una red social que ya no existe, y ahora él tampoco existe.
Entonces yo, cuando pasó eso, dije “Voy a ver su cuenta de Vine porque es un cuate rifadísimo”,
le dijo a la chava: “Grábame, me voy a aventar 15 pisos”, dije “Pues ¿qué Vines ha de tener?”,
y chequé y el del día anterior, también lo hizo en Brasil, era él con un chaleco salvavidas diciendo “¡Hombre al agua!”
a un jacuzzi. ¿Ya? ¿Ese es tu ensayo, imbécil?
¿Jacuzzi y al día siguiente 15 pisos?
¡Ese sí que es un gran salto! Gradual, imbécil, gradual.
Te avientas un día al jacuzzi, al día siguiente chapoteadero, al día siguiente alberca bajita, al día siguiente alberca onda,
al día siguiente te subes al trampolín alto, luego al grande, luego al venti, ¡gradual, imbécil!
Una chica de 16 años de edad que se hace llamar La Mars
sacó un video diciendo que va a dejar la escuela.
“Hola, yo soy La Mars, y les quiero decir que hoy he tomado la decisión consciente de dejar la Preparatoria”.
Y todos dijimos: “No, gracias por avisarnos, estábamos súper preocupados por tus estudios, La Mars”.
Y da la explicación: “Porque la verdad es que ya estoy hasta la madre de su pinche sistema de la verga…”
Y dices “No, no dejes la escuela, sí te hace falta educación, pérate”.
Se la Marsmó, ¿no?
Y yo le quiero decir: Mars, querida La Mars, yo vi tu video en Internet, ojalá estés viendo también este video, no dejes la escuela.
Yo quería dejar la escuela cuando tenía tu edad, y era, como cualquier güey de 16 años, pendejón, yo decía:
“Yo quiero dejar la escuela porque quiero ser escritor, quiero ser artista”, y mi mamá “No no no, terminas la escuela”, ahora se lo agradezco.
Lo que no le agradezco tanto es que yo dije “Bueno, pues voy a estudiar en la universidad algo que me guste, voy a estudiar Letras”.
Y mi mamá: “No, no, mm-mm, no, no, no…”
Yo ya me había ido del cuarto y ella seguía: “No, mm-mm, no, no, no nonono”.
Dije “Bueno, ya”, y mi mamá me dice
“Estudia algo con lo que ganes dinero, con Letras te vas a morir de hambre”.
Entonces estudié Sistemas, y aquí está uno de mis profesores hasta atrás vigilando: “¿Mmm? ¿¿Por qué no te dedicaste a lo nuestro??”
Estudié Sistemas y luego me dediqué a las finanzas.
A los 19 años ya estaba trabajando en el medio financiero, y mi mamá le presumía a sus hermanas,
porque sus hijos también querían ser artistas, mis primos, entonces le presumía a sus hermanas:
“Sí, Conchita, mjm, sí sí sí, mjm, es increíble mi hijo, Conchita, de veras, sí, es increíble
porque ya dejó sus tonterías, sus sueños guajiros de ser artista y sus estupideces esas, para dedicarse a algo con lo que gane dinero,
mjm, sí, mjm, sisisí, mjm, sí”.
Ya había colgado mi tía y esta: “Mjm, sí…”
“Es increíble mi hijo, es el que más dinero gana en la empresa financiera, tiene el puesto más alto de todos”.
Y yo: “Mamá, soy becario”. “¡Cállate, imbécil, cállate, cállate, cállate,
estúpido, cállate, imbécil, a tu cuarto. Te vas a tu cuarto. Y no salga hasta que no se te llame, imbécil, imbécil…
¡Imbécil!”
“Y lo adoro y es increíble…”
Entonces ¿qué pasa? Mis tías iban a presionar a mis primos que querían ser artistas, entonces:
“¿Qué? Tú ahí de flojo todo el día con tus dibujitos y tus tonterías, y tu primo Gonzalo rifándose en el medio financiero y ganando una fortuna y tu ahí con tus dibujitos y tus tonterías”
“Pero mami, tengo 7 años…”
Pero también con los más grandes.
Y yo llegué años después, a mis 30 años le dije “Mamá, tengo miedo de decirte esto,
pero voy a dejar mi profesión y me voy a dedicar a ser comediante”,
y mi mamá “Ah, ok, te felicito”. Y yo: “¡Mínimo, enójate,
15 años dedicados a algo que no me gustaba”.
Luego muy chistoso porque me dice “¡Tu mamá no tiene madre!”
Y yo: “Sí, efectivamente, nuestra abuela falleció hace ya…
29 años, primo…
Fue una larga agonía, fue una enfermedad muy dura y finalmente se fue al cielo.
Y pues ¿por qué se fue y por qué murió?
¿Por qué el señor se la llevó?
Te acompaño en tu dolor, primo, yo ya lo superé,
pero pues te acompaño en tu dolor.
Estás medio güey, 29 años desaparecida, no sé dónde creerías que estaba,
yo creo que creerías que era la campeona mundial de escondidillas, primo, porque francamente…
estás más güey que Baz Baz buscando a Paulette abajo de la cama, primo, francamente”.
Entonces, La Mars, ¡no dejes la escuela, La Mars, estudia por favor!
Muchas gracias, muchas gracias, eso es para ti, La Mars, no seas así…
29 reos escaparon de una cárcel de Ciudad Victoria por un túnel.
Y yo digo: Wow, cómo marcó tendencia el Chapo.
El Chapo hizo el túnel y todo mundo: “¡Yo también le entro!”
Entonces hay gente que está criticando mucho la seguridad de nuestro sistema penitenciario porque es penoso que se puedan escapar.
Hay gente que critica la corrupción porque evidentemente tiene que haber corrupción, si no, no se puede escapar nadie de la cárcel.
Y yo no, yo critico otra cosa, yo critico la desesperación que tienen algunos artistas
para llenar sus shows. Hay gente que ya recurre a cosas desesperadas como organizar
que se escapen reos para llevarlos a sus shows gratis y llenar los shows,
se me hace triste, se me hace patético.
Nada más les quiero decir una cosa: bienvenidos, señores, por favor no maten a nadie, por favor, ¿eh?
Soy fan de los Zetas, gracias por estar aquí…
Alejandra Barrales, que es la Dirigente Nacional del PRD olvidó,
porque pues a cualquiera se le pasa, olvidó declarar en su 3 de 3 una propiedad que tiene en Miami,
un departamento que vale 14.3 millones de pesos.
Dices “Ah, bueno, con razón lo olvidó, casi no valía nada”.
Y luego se justificó: “Ay, perdón, se me pasó, estaba haciendo otras cosas, qué tonta, estaba limándome las uñas, se me olvidó, perdónenme, ¿eh?, yo lo declaro”.
Y empezó a enredarse mucho en el rollo, yo digo: pues no se hubiera enredado tanto, la justificación es más fácil, puede decir:
“¿Qué tiene? Está en Miami el departamento, ¿tres de tres?, si acaso el three of three”.
Y también podría haber aplicado la cortina de humo: “¡Miren, 29 reos se escaparon de Ciudad Victoria,
mírenlos todos, miren miren miren…! ¡ADIÓS TONTOS!”
Pero lo mejor que pudo haber hecho y no lo hizo fue aplicar la comparativa, decir:
“Pues sí, la verdad me pasé de tener un departamento de 14.3 millones de pesos y no decirle a nadie, la verdad me pasé, la verdad sí me pasé…
Pero ¿qué tal la Gaviota? ¡No, ella sí se rifó!”
Kate del Castillo estrenó su serie que se llama Ingobernable, en Netflix, y casualmente el mismo día sacó un video denunciando el maltrato de su ex esposo.
No dijo quién es. Fue muy sutil, no dijo quién es.
Sí mencionó que es futbolista, sí mencionó esa parte.
Y mencionó también que es el Doctor, ¡no, eso no dijo!
Pero mencionó que se fue al Mundial de futbol y que ahí fue cuando lo dejó y todo eso.
Y todos así de “¿A quién se referirá?”
Digo, porque tal vez no es Luis García, tal vez se casó con otro futbolista y no nos enteramos, ¿no?
Tal vez se casó con el Cuauh, ¿no?
¡Y ese güey sí maltrata chido!
Sí me lo imagino: “No, pues a ver, pinche Kate, espérate…
Pinche Kate, te quiero en la casa tempranitooo.
Me haces de comer, ¿eh?, me haces de comer rico”.
Yo la verdad apoyo a Kate del Castillo, me parece muy bien que denuncies,
ya pasó mucho tiempo, pero que denuncies el maltrato de tu esposo me parece muy bien.
Que se vaya de ese matrimonio me pareció muy bien. Que se vaya fuera del país me pareció muy bien.
Que se hiciera amiga de un narcotraficante me pareció muy bien.
Porque es la mejor manera de protegerte, ¿no?, contra tus próximos esposos.
¡Quiero ver al próximo rifado que la quiera maltratar!
Es amiga del Chapo.
“¡Pinche Kate, ora sí me tienes hasta la…!” “Hey, hey, hey, Chapo”. “Ah, no, yo estaba viendo aquí se me descosió…
Te amo mucho, mi amor, ¿eh? Saludos al Chapito…”
Triste noticia, público querido: José José sacó un video, sí lo ubican,
famoso José José por las canciones de la peda, canciones de amor, canciones de desamor.
“El Triste” y ahora “La Triste Noticia”: Sacó un video diciendo que tiene cáncer de páncreas.
Fue un video muy emotivo, dice: “Me siento un poco mal”.
No se rían, ojetes, no manchen, o sea…
Tiene cáncer de páncreas, yo nomás estoy haciendo una imitación objetiva.
Para darle más realismo, pero no me estoy burlando de él.
“La verdad me siento un poco mal”.
Dices: “Ay, no, ni se te nota, güey, te ves increíble…”
No sean así, de verdad, ¡ah, cómo son! Cómo son de veras.
No, pero ya en serio, explicó que le detectaron el cáncer porque fue al doctor porque no lograba engordar.
No importaba cuánto comiera: tlacoyos, pambazos, todo, de todas maneras estaba más flaco y cada vez más flaco, cada vez más flaco por el cáncer de páncreas.
Dicen por ahí que Anahí dijo “¡Ay, qué buen tip, no manches!
La voy a aplicar, ¿cómo le hago para contagiarme?
¿El cáncer se contagia? Sí, ¿no?
¿Cómo ves, Manuel?”
Y Manuel besuqueándose con otro güey: “Pérame, ¡no me distraigas!”
Pero no está bien que nos burlemos de José José sino todo lo contrario,
él ya dijo que está enfermo porque le han echado muchas malas vibras, que la gente lo ha traicionado, hay gente que lo ha engañado, que lo ha embaucado,
hay gente que un día le quitó una cuba, fue como muy agresivo.
Él dice: “Voy a salir adelante…”
Y yo no sé si está mal esto que les voy a decir, pero yo hoy, damas y caballeros, hoy
¡me tomo mis cubas a su salud! Claro que sí. Y espero que se unan conmigo en ese gran esfuerzo.
Y es más: yo sé que José José nos está viendo, es #Curieliever, y yo soy #JoséJoséliever, entonces estamos como a mano,
entonces vamos a echarle una porra, eso va a contrarrestar las malas vibras,
vamos a detener ese cáncer, vamos a echarle una porra, quizá ya la conocen:
¡Chiquitibum a la bim bom ba, chiquitibum a la bim bom ba, a la bio, a la bao, a la bim bom ba,
José… José… José… José…, ra ra ra!
Claro que sí, ¡que te mejores, amigo!
Y con esto damos la bienvenida a la gustada sección ¡“Las Aventuras de Peña Nieto”!
Enrique Peña Nieto, ¿sí lo ubican?
Esta semana Enrique Peña Nieto dio una plática en la que estaba hablando del populismo, criticando el populismo, y de repente dijo
“Y ¿a qué me refiero cuando menciono el populismo?”
Y se quedó así como de:
“No, en serio, ¿a qué me refiero?, no tengo idea…
A ver si alguien me lo puede explicar, yo lo mencioné porque ahí estaba escrito en el prompter, no tengo idea, la verdad”.
Y luego en una gira que está haciendo por el Estado de México, porque está apoyando mucho,
porque el PRI está preocupado de perder el Estado de México; si lo pierden, es grave, tienen menos posibilidades de ganar la presidencia,
entonces está Peña Nieto apoyando a su banda…
A su banda, a sus amiguis…
Entonces dice Peña Nieto en una plática:
“En materia de Economía, México está atravesando por un momento de gran perspectiva, mucha positiv- mucha…”
Se equivocó, ya saben cómo es…
No, ese fui yo.
Dice: “México está atravesando por un panorama optimista en materia económica”.
Y todos así de: “¿Qué, güey? ¿Te cae? Es el peor momento…”
Es el peor momento y él es el peor que nos lo puede decir.
Si alguien no tiene idea ¡es Peña Nieto!
Entonces es el colmo.
Lo único peor que podía hacer era: “Pero no me crean a mí
que estamos muy bien en materia económica.
Para que alguien les hable de esto y sí le crean he traído a una buena amiga, alguien de confianza,
una persona muy experta en el tema. Les pido por favor que reciban con un caluroso aplauso…
a Andrea Legarreta, ¡pásale por favor!”
Lo único que nos faltaba.
Salió un test en Facebook que se llama “¡¿A qué famoso te pareces?!”
¿Ustedes lo hicieron? ¡No! Ay, no finjan, claro que sí.
Sí lo hicieron, pues los veo a todos muy guapos, ¡claro que lo hicieron!
Mira, por ahí está Justin Timberlake, ahí está Ariana Grande, ¿cómo estás, Ariana?
Por ahí está Zac Efron…
Bueno, Erik, que es el productor de este show, levántate, Erik…
¡se parece a Robbie Williams!
Y lo presumen en su Facebook. ¿A quién te pareces tú, el que me dijo que lo hizo? ¡A Justin Timberlake! Ah, ¿¿eh??
¡Yo sí le doy sus besos, la verdad!
Entonces me encantó que la gente lo presume y todo.
Yo la verdad no hice el test, yo sí no lo hice, porque pues me saldría que me parezco a mí mismo, porque yo soy famoso.
No, no se crean, sí lo hice, la verdad, y me salió que me parezco a Ariana Grande.
Sí, pero por lo grande, la verdad.
Les doy la bienvenida a la muy solicitada sección ¡”Lolita Forever” de Lolita Ayala!
Lolita Ayala que es muy maravillosa,
es maravillosa y nos ha dado muchas satisfacciones a nosotros, a los floristas de México siempre comprando rosas,
siempre poniendo su rosa aquí, muy bonito eso.
Su peinado y su rosa siempre la tiene que acompañar. Lolita Ayala ahora que no da las noticias en la tele,
ahora tuitea cosas increíbles.
Y el otro día me di cuenta que hasta en su biografía de Twitter tiene algo increíble, dice:
“Conductora y periodista por más de 29 años”.
¿O sea 30, Lolita?
Déjame consultar el Baldor…
porque “Más de 29 años”.
Gran noticia: viene Depeche Mode a México. ¡Wuuu! Ay, ¡ni lo conocen!
De hecho, les iba a decir: es el colmo que Depeche Mode anuncia el concierto pero pa’l 2018.
O sea, yo entiendo el concepto de anunciar un show con mucha anticipación para ver si se llena, la verdad lo entiendo.
Pero ¿un año, güey? ¡No manches, Depeche! Un año…
¡De por sí somos pocos los fans que quedamos vivos, gúey! En un año quién sabe, la verdad.
Y deja tú los fans, ¡ellos!
Yo no sé si ellos van a llegar al año que entra.
Con decirles que los de Depeche Mode hicieron el test este de Facebook de “¡¿A qué famoso te pareces?!”,
les salió que a Chabelo, ¡tengan tantita madre, güey!
Triste noticia: un atentado en Londres. No tiene nada de chistoso, murieron algunas personas, es una cosa bastante trágica.
Pero lo interesante del caso es: sucede al atentado y después se lo adjudica el Estado Islámico.
Que es ISI, ¿no? ISIS. Ah, ISIS, perdón.
Sí, los de Izzi son más ojetes, ¿no?
Tratan peor a la gente. Entonces por eso me confundo luego.
Los de ISIS se adjudican el acto terrorista. Pasa esto, matan a algunas personas, y los de ISIS:
“Fuimos nosotros, nosotros fuimos los responsables, ¿eh? No le echen la culpa a nadie más, fuimos nosotros”.
Y a mí ya me empezó a sonar sospechoso eso, siento que ese es el Modus Operandi de ISIS.
Pasan cosas horribles en París y: “Fuimos nosotros, ¿eh?”
Ahí, desde su bunker, todo ya se lo adjudican.
Explosión en Ecatepec: “¡Nosotros!
Nosotros fuimos responsables, sí, nosotros prendimos el primer cohete, fuimos nosotros”.
¡Todo ya se lo adjudican!
José José: “Tengo cáncer de páncreas”. “¡Nosotros te lo dimos,
fuimos nosotros los responsables!”
Kate del Castillo: “Mi ex esposo me golpeaba”.
“¡Nosotros convencimos a Luis Garcías de darte tus zapes, Kate! Fuimos nosotros”.
Alejandra Barrales: “La verdad es que sí tengo un departamento de 14.3 millones de pesos en Miami”.
“¡Nosotros le dimos el créditos! Fue nuestra ideas”.
Todo se lo adjudican: “¡Nosotros fuimos los que le dimos el sobre equivocados
al güey de los Óscares, fuimos nosotros!
Y un año antes al de Miss Universos, ¡fuimos nosotros también!”
Todo, todo: “Agárrense de donde puedan, les vamos a demostrar qué tan gachos somos, somos unos terroristas muy graves.
Nosotros fuimos los que convencimos
a Ricardo Arjonas
de componer y cantar sus propias canciones, ¡fuimos nosotros!”
Señoras y señoras, ¡bienvenidos a este show, muchas gracias por estar aquí!
Estoy feliz de estar presentando este segmento noticioso cómico en YouTube, el NotiCreas.
Si nos están viendo en YouTube, amigos, suscríbanse por favor. Comenten.
Yo contesto TODOS los comentarios porque no tengo NADA que hacer.
Compartan, suscríbanse, comenten, pidan de qué noticias quieren que se haga chiste.
Y si quieren ir al show en vivo, estoy todos los viernes en la Ciudad de México, los boletos están en goncuriel.com/boletos
Y voy a estar el sábado 6 de mayo en Querétaro, La Caja Popular,
pueden buscar sus boletos en Logan’s, que es un restaurante que está abajo de La Caja Popular,
busquen informes en @LaCajaPopular,
y ya no voy a seguir diciendo “La Caja Popular”. ¡Muchas gracias por estar aquí en el show, muchas gracias a todos, bienvenidos!