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Hoy en Hat-Trick tenemos dos entrevistados muy interesantes, ¿Eh que sí Pichi?
Bueno tampoco tanto... normal
Gracias Pichi, eres un amigo...
En fin, ellos son dos directores deportivos del Barça, uno de fútbol y el otro de básquet
Txiqui Beguiristain, Chichi Creus, muy buenas noches
Buenas noches Xavi
No sé si os conocíais
¡Basta!
Txiki, ahora que se acaba el mandato del presidente Laporta, ¿Cómo valoras tu trabajo durante estos años?
Bueno, la verdad es que...
A ver, parece que tenemos un problema con el micro del Txiki
Por favor, Pachi
Es el técnico de sonido, también es vasco
Buen chaval, buen profesional, un día Pichi le dijo a Pachi...
¿Quieres que te pinche con un punzón?
No, le dijíste que se te cayó el micro
Perdonad pero, ¿Qué mierda de entrevista es esta?
Perdón, perdón, tenéis razón
Vamos al tema, este puede ser el gran año del Barça de básquet, ¿Cómo ves al equipo, Chichi?
En fin, seguimos, hablamos ahora... del pichichi
¿Qué? Guardiola, ¿Cuántos goles les meteremos mañana al Arsenal, cinco, seis, siete...?
Silencio, no seáis sobrados. El Arsenal es un equipo a quien tengo mucho respeto, su entrenador Arsène Wenger es todo un caballero
Señor Wenger, Guardiola ha dicho que le tiene mucho respeto al Arsenal y a usted
Entrenador del Arsenal, es francés pero lleva tanto tiempo en Inglaterra que ya no sabe que gusto tiene un crep
Sus equipos juegan muy bien pero nunca ganan nada, o sea igual que el Madrid, sólo que el Madrid tampoco juega bien
Yo también tengo mucho respeto por los equipos que tienen respeto hacia sus rivales y el Barça es uno de ellos
¿Qué dice? ¿Que él respeta a los rivales que tienen respeto hacia sus rivales? Qué caballero... la verdad es que para mí también es un honor que diga eso
Es más honor para mí que Guardiola haya dicho que es un honor para él que yo haya dicho que respeto a los rivales que respetan sus rivales...
Pep, ¿No tienes nada que decir sobre el hecho que el Arsenal fiche a jugadores de la cantera del Barça?
Al contrario, eso quiere decir que le gustan los mismos jugadores que a mí
Toral del cadete lo encuentro buenísimo y además está representado por mi hermano, es todo un honor
Mira, estoy harto, tanto tirarse flores uno a otro... cogeremos alergia
Yo estoy para pedir que me envíen a las ruedas de prensa de Mourinho o a Libia, no sé... o algún sitio que haya un poco de conflicto, al menos estaríamos más entretenidos
Muy bien Pep, que haya mucha suerte
¡La hernia, eso es agresión!
Está haciendo comedia, esto es Villarato, ¡Villarato!
¡Os eliminaremos como el año pasado y como en la final de París!
Pep ¿Qué haces fuera de la cama? Deberías hacer bondad eh... y mañana ya te puedes olvidar de estar en el banquillo contra el Arsenal
¡Mirad, Laporta leyendo los diarios rodeado de Ferrer y Sala i Martín!
Laporta deberá de avalar 23 millones de euros
¡Cojones, tú!
A ver, 10, 20, 21, 22... ¡Mierda, tendré que pasar por el banco!
¿Y este qué dice? El juez no permite entregar la "Due Diligence" a Laporta, ¡Ja, y encima esto, pues mira por aquí no paso, yo quiero ver la "Due Diligence"!
Perdonad, ¿Qué es la "Due Diligence? Porque hace tanto tiempo que hicimos el último gag sobre el tema...
Ferrer, es una auditoría en profundidad que revelaba supuestos accesos de nuestra junta directiva
¡Como si no fuera tan normal gastarse 3 millones de euros al mes en cruasanes! ¡Cojones!
Sí, sí, yo quiero cruasanes, quiero cruasanes...
¡Ten, coño de Ferrer, come cruasanes!
¡Chicos, hemos de recuperar la "Due Diligence"!
Está cerrada con cerradura y llave en las oficinas, es una misión imposible
Preparaos para una misión nocturna...
¡Cojones! ¿Qué hacéis vestidos así? Os he citado para una misión nocturna
¡Ah! Yo entendí que era para una micción nocturna, por eso me puesto el pijama
Antes, cuando decías misión nocturna, te referías a otra cosa...
Yo me he vestido así para ligar...
Es igual, tú, la "Due Diligence" está aquí abajo, vosotros me ayudaréis a bajar y yo la cogeré, átame
Vamos
No me toques
¡Sí, la veo, bajádme un poco ¡Abajo, abajo, abajo, bajádme!
¡A la derecha! ¡A la derecha!
¡Con cuidado, con cuidado!
¡No, a la izquierda no, a la derecha!
¿Pero qué cojones hace este tío?
Esto cada vez pesa más...
Sí, es peor que tu campaña electoral...
¡No se mueva!
Total, si no puedo, con tanto canapé...
¡Esto es un delito muy grave!
¡Lo sé, lo sé!
No hay cruasanes de frankfurt, ¡Al loro! Y no pienso decir nada más porque quiero hablar primero con mi abogado...
...y como mi abogado soy yo, ahora estoy muy ocupado, adiós
¿Sabes qué pasa, Johan?
Que creo que nos estamos encasillando...
¿Pero tú te has oído, Johan? ¡Yo siempre digo una cosa, siempre decimos lo mismo!
¡No vendrá nadie, Johan! ¿Qué no lo ves? Los guionistas nos tienen abandonados...
Johan, Johan, ¿Pero qué es lo que ven mis ojos? Esto todavía no lo habías hecho nunca, Johan
Esto, esto, esta tarjeta encima de la mesa significa tanto para mí, tanto, esto compensa tantos y tantos...
¡Pero escucha! ¡Johan, si esto es un carné del Club Super3, y además está caducado! No creo que te lo acepten...
Pon las pifias, Gemma