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EL MIÉRCOLES POR LA MAÑANA SE ENCENDIERON TODAS LAS ALARMAS POR LA LESIÓN DE MESSI
A punto de recibir informes médicos sobre Messi...
¿Estás nervioso?
Mucho
Esta es mi cara de nervioso...
Sí, claro
Aquí Ordenador Central, con un mensaje para el staff técnico del Barça
Confirmación del tiempo de la lesión de Messi...
1... 0... Davids... Iniesta... Eskurza... Stark
¡Stark va con "S"!
10 días, verificación...
El código es correcto, ¡sólo son 10 días! ¡Viva, toma!
Sí, sí, pero... se podría perder la vuelta contra el PSG
¡Un momento, un momento! Espera, espera, Jordi, nos tenemos que calmar
Recuerdo que Pep me explicó que había un protocolo de emergencia en casos de que Messi no pudiera jugar, ¿lo recuerdas?
Pues... pues... es el momento de activarlo
De acuerdo, vamos
Activaré el código de emergencia
Introduzca posibles alternativas...
Alexis: emergencia total
Contraseña...
Más que un club
Reconocimiento de pupilas...
Bailad "el ball de la civada"
Un momento, un momento... ¿esto para qué sirve?
Sólo era para divertirme...
Atención, iniciando cuenta atrás para activar solución a la lesión de Messi...
Si Messi no puede jugar la vuelta, la solución es...
Rezar a La Moreneta
Madre de Dios, que Dios nos pille confesados, Tito...
¡Madre mía!
¿Madre? ¿Tú cómo lo ves?
Sin Messi, jodido, hijo...
"Neymar podría escoger el Barça por el clima"
¿Cómo? ¿Que Messi quizás no juega el miércoles?
Ah, vale... sí, sí, y tanto, y tanto, me mantienes informado
¡La excusa perfecta! Sólo le tengo que convencer que aquí hay el mismo clima que en Brasil
Escucha, Messi... ¿Sabes qué te digo? No fuerces
No fuerces, ¿sabes? Porque si ha pasado una vez, ¿sabes? Quizás se repita...
¡Neymar sería la solución a nuestros problemas y yo quedaría como un gran presidente!
Y cuando digo "grande", no quiero decir "cerdo", como Laporta...
¿Se puede pasar?
Gracias por venir de Brasil, ¿quieres alguna bebida típica de clima caluroso?
¿Qué significa todo esto?
Ya sé que no parece un despacho, pero es que mira, en Barcelona hace... por favor, siéntate
En Barcelona hace tanta calor que no he podido resistir la tentación de montar un chiringuito
¿Tú sabes que a Barcelona se la conoce como la São Paulo de Europa...?
¡Ah, la estufa! Es que en Barcelona hace tanta calor que incluso una estufa refresca el clima...
¿Sabes qué te quiero decir o no?
¿Y esta ropa?
¡Pero qué exagerado eres, Messi! Va, ven, hombre, que te serviré una caipirinha...
¡Basta!
¿Qué os habéis creído, que escojo el equipo en función del clima?
Claro, como soy un futbolista brasileño, soy superficial
Pues soy brasileño, pero no soy tan frívolo
Hay cosas más importantes para mí
Por ejemplo: el dinero, las mujeres y las discotecas
Adiós
Qué bien que habla el puñetero...
MIENTRAS TANTO, EN MADRID
OFICINAS DEL RCD ESPANYOL, ESTA MAÑANA
Dime, dime, Aguirre
Eso es cosa de él...
Como decimos en mi pueblo: "Si del Espanyol quieres cobrar, cruza los dedos o sé mexicano"
Faltaría más, después de haber ganado en el campo de Osasuna...
Estamos prácticamente salvados... y además ahora los problemas económicos empiezan a resolverse
Buenos días
Este despacho es muy bonito, sería una pena que sufriera un accidente
Mira, estos vienen a cobrar los intereses de aquel crédito que nos dieron...
Sí, sí, y tanto, mira, si me dieron una tarjeta y todo...
¡Silencio!
Les hemos prestado mucho dinero y vosotros no nos habéis devuelto nada...
Estamos muy enfadados, si no pagan lo que deben, sufrirán consecuencias dolorosas
No... ¿no me diga que no nos regalará aquella vajilla típica de los bancos?
Con la ilusión que me hacía a mí...
¡Silencio!
¡Si no pagan lo que deben, el Espanyol no ganará ninguna competición en cinco años!
¡De aquí cinco años ganaremos una copa!
Entendido, entendido... olvide esto de la copa
Si no nos devolvéis el dinero, un jugador del Espanyol tendrá una lesión terrible...
A esta gente no se le puede amenazar con nada, son invulnerables al drama...
¡Ok, ok, se acabó la tonería!
Si no nos devolvéis el dinero, pasará una cosa tan terrible que todos los periódicos hablarán del Espanyol
Por fin los periódicos hablarán de nosotros
Escuchen, ¿podrían hacer que también se hablara de nosotros en la revista "France Football"? Me haría mucha ilusión
Mira, mira, mira... ¿lo ves? la tarjeta: Ma-fia
Es que ha habido un mal entendido...
Perdonen, eh, si los hemos incomodado en algún momento
Tengan, esto es de ustedes... y no es necesario que nos devuelvan el cambio
Dios mío, qué susto...
Suerte que hoy todos han cobrado, eh...
Venga, Javi, Aguirre, a trabajar, venga
CAMP NOU ESTA MAÑANA
"Lo ***"
Gracias, Carles
De nada, hombre, de nada...
¡Bueno, muy bien Cesc!
¿Sí, no? Muy bien, Tito
Bueno, has vuelto tú; ha vuelto Abidal; yo he hecho un hattrick; y le hemos metido cinco al Mallorca
Uy, sí, contra el Mallorca, uhh...
Bueno, no, ahora lo que toca solucionar es el tema de la defensa...
¿Pero qué haces, Puyol?
Nada, me voy a operar...
¿Tú mismo?
Bueno, cuando tengo un ratito aprovecho y me opero, para aprovechar el tiempo
Pero, escucha, no te puedes operar tú mismo con una navaja, hombre...
Pero si le he pasado un agua...
Escucha, mira, volviendo al tema de tu operación, la defensa está hecha un cuadro
Tú estás lesionado, Mascherano está lesionado, y Adriano...
¿Dónde está Adriano?
Se está recuperando en el gimnasio... dice que si todo va bien, para el miércoles lo tenemos seguro
¡Qué daño!
Madre mía... Bueno, bueno, mira, aún podemos recurrir a Song
Alex, escucha...
No, no, Tito, éste no es el Song jugador, este es su hermano, el número 18
Este es el Song electricista, que nos está haciendo la instalación eléctrica del vestuario
El Song jugador debe de ser aquel...
No, no... este es el número 17, el Song masajista, ¿qué tal, Song masajista?
Escucha, ¿dónde está el Song jugador?
¿Me llamábais?
Sí, sí... Song jugador, ¿qué tal?
Escucha, ¿qué te parecería volver a jugar de defensa?
No lo hago desde octubre... escucha, los defensas la pueden tocar con las manos, ¿verdad?
Nos queda Piqué, Dios quiera que no se lesione...
Tengo un plan genial, chavales, más a la izquierda, aquí, aquí, para, para... ¿al centro?
Bueno, ¿pero qué representa esto?
Escucha, que jugaré desde casa, eh, por Skype
Así seguro que no me lesiono... le cogí la idea de Rajoy
Qué cosas tiene la ciencia, eh... me he quedado de "plasma" (pasta) de boniato
Chicos, os ofrecería, pero no tengo suficiente ancho de banda...
Mira, es que paso de todo, me voy...
¿Se ha enfadado? Quizás es que no le gustan las palomitas...
A mí tampoco, me hacen un poco de gases...
¿Pero qué pasa que no se ve bien?
No, tranquilo, esto lo arreglará mi hermano número 13, que arregla teles
Bueno, chicos, yo me voy a operar...
¿Tú mismo? ¿Con un tenedor?
Sí, es que Tito no quiere que me opere con una navaja...
LA COMISIÓN EUROPEA INVESTIGA UNOS COTRATOS DEL R. MADRID
¿Creen que los árbitros están perjudicando el Barça?
¡Hombre, es evidente que...!
Que... "árbitro" es una palabra esdrújula ¿No? "ár-bi-tro", "ár-bi-tro"
¿Pero no creen que es muy evidente la diferencia de criterio cuando se arbitra el Madrid que cuando se arbitra el Barça?
¡Y tanto! Mire, ahora seré políticamente incorrecto eh, pero...
Y me tiraré un eructo...
Pero, a ver, es muy curioso que después de las acusaciones de Villarato...
¡Basta!
En el Barça no hablamos de los árbitros, y nunca lo haremos
Pero lo que sí que podemos hacer es...
"Cantar" de los árbitros
Nacidos entre Cádiz y Avilés
Y ni uno de solo que sea azulgrana
De una sola cosa puedes estar seguro: están todos muy tocados del ala
Ni una falta a favor cerca de la portería
Pero en cambio a Piqué lo expulsaron
Mou sonríe y espera en el parking, nadie no le sancionará
Y un dedo en el ojo no es ningún problema: es una inspección ocular
¡Gerard, te toca!
¡Buenas noches, malnacidos!
Yo hablaba de Piqué, pero este mola más...
A Ramos no le pitan manos, sale inmune como un dandi
No distinguen entre el bien y el mal, confundirían Pepe con Ghandi
Parece ser que los árbitros ahora nos tienen manía
Demasiados años de sequía han tenido los blancos
Sale Godall tirándonos mierda
Y a la caverna hace empinar
¡Ya se pueden confitar la Liga que vamos a Europa a ganar!
¡A ganar!
La expectación es máxima, es su oportunidad para ganar el oro...
¡Misiles de Corea del Norte!
GUARDIOLA CONTINÚA PREPARÁNDOSE PARA ENTRENAR EL BAYERN
Es complicado esto, chico...
Si nos levantamos temprano, temprano...
¡Oktoberfest!
¡Martí Anglada!
Soy tu profesor de alemán...
Pero... pero si yo pedí un profesor nativo
Yo soy nativo
¿Nativo? ¿De Alemania?
No, de Girona
Pero como no concretaste... ¡Va, vamos!
Empezamos por la geografía, el mapa de Alemania tiene, más o menos, esta forma...
Alta Sajonia, Baja Sajonia, Media Sajonia, Renania del Norte-Westfalia, Westfalia del Norte Renania...
...Baviera, Sarre, Hamburgo, Silesia, Syldavia y Borduria
Es aquella bonita aria de Wagner...
Un momento, Martí, yo necesito aprender conceptos de fútbol: doble pivote, uno contra uno, ziga-zaga...
¡Van Gaal entrenó el Bayern de Munich!
¡Basta, venga, se ha acabado! ¡Los dos fuera!
Siempre que he seguido tus consejos me ha ido bien...
¿Qué harías en mi lugar?
¡Claro!
Para entrenar un equipo y tener éxito no hace falta hablar bien el idioma del país...
Cinco goles contra el Mallorca, parece que el Barça llega lanzado para el partido contra el PSG...
Sí, pero todo depende de si los árbitros nos vuelven a masacrar...
Volveré a enviar una carta a la UEFA quejándome...
Pero eso de quejarse no sirve para nada y no es el estilo del Barça...
Me estás criticando... no es una suposición mía, me estás criticando
Es un hecho objetivo, ¡me estás criticando! Muy bien, perfecto, ningún problema, ¿cómo te llamas?
¿Yo? Xavi
Muy bien, Xavi, pues le darás esta carta a tu madre y le explicarás tu mal comportamiento
Mañana me la traes firmada...
Escuche...
Ya está, ya está el listillo de mierda, ¿cómo te llamas tú? Bueno, es igual, te llamarás Pere
Lo mismo, mañana me la traes firmada por tus padres...
Pero el que ha dicho algo es Xavi, no yo...
Y si Xavi dice que te tires a la piscina, ¿qué harás? ¿te tirarás?
¿Alguien más quiere una carta? Porque mirad, eh, tengo cartas para todos...
Mira, por ejemplo: ésta es para mi peluquero, quejándome de mi peinado
Ésta es la de Alexis, quejándome que si marca goles como hoy, no se le puede criticar
Ésta es quejándome...
El año 1988 el Espanyol llegó a la final de la Copa de la UEFA
¿Os habéis quedado parados, verdad? Pues, mira, sí, y yo era directivo del club...
Como decimos en mi pueblo: "Si llegas a una final es que no lo has hecho tan mal"
Para llegar a la final, el Espanyol había eliminado equipos como el Inter, el Borussia Mönchen... el Borussia de aquel tiempo, y el Milan
En la ida de la final habían ganado por 3 a 0 al Bayer Leverkusen; los pericos ya se veían campeones...
Perdón, pero esta canción no la popularizaron los Pet Shop Boys hasta el 93'
Ah, disculpe...
Pues nada, escucha, Ramon, vamos "a lo clásico"
Y llegó el partido de vuelta, porque en aquella época la final de la UEFA era a dos partidos, lástima, ¿verdad?
El entrenador, Javier Clemente, preparó la alineación...
La estrella de aquel equipo era John Lauridsen...
Pero, míster, está quitando de la alineación los jugadores más técnicos...
Hombre, me hacía ilusión jugar...
El Espanyol perdió la final, fue una gran decepción para todos...
Como decimos en mi pueblo: "Para hacer risa con Clemente, mejor haber fichado Buenafuente"
Tranquilo, míster, en el partido de vuelta marcaré tres goles y remontamos...
Ni contra el...
Y así fue cómo Pichi hizo su primer eructito...