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*Subtítulos por MrDonZea* En YouTube: MrDonZea
Hablemos de Atari Jaguar CD. Hice la reseña como el Nerd de las Atari Jaguar...
...en dos partes, y recordemos que el Jaguar CD es una consola muy defectuosa y no funciona.
Y lo dejé muy claro en el vídeo. Y desde entonces una persona me envió un Jaguar CD que funciona.
Así que he jugado, pero la he estado reservando, porque no encontré ningún juego TAN malo.
Tenemos un montón de juegos y probaremos unos cuantos y veremos cómo son.
Yo de hecho nunca he jugado al Jaguar CD; he jugado a la Jaguar normal varias veces.
De hecho, me gusta mucho "Doom" en Jaguar, a pesar de no tener música.
Y hay otros juegos que me gustan, ¿pero Jaguar CD? No, nunca la jugué, y supongo que es porque...
...son defectuosas.
Bueno, tendrás la rara oportunidad de jugarla ahora mismo, allá vamos.
"Battle Morph".
Ahora, creo que este es la secuela de "Cybermorph".
- Ya sabes, "¿dónde aprendiste a volar?" - Oh, sí. Se parece.
¿Dónde aprendiste a volar?
*Buena suerte.*
Oh, Dios. Es la prima de la puta "¿Dónde aprendiste a volar?"
*Buena suerte.*
Es la prima de "¿Dónde aprendiste a volar?"
Debo acostumbrarme al mando; nunca había jugado a esta consola.
- Son árboles de Navidad. - Parecen árboles de Navidad de Lego.
¿Qué te parece cuando una gran pared aparece justo delante de ti?
Te mueves tan rápidamente que es difícil siquiera disparar a algo.
Cuando pulsas el botón ya te has pasado.
No hay mucha sensación de profundidad; avanzas sin saber lo que te saldrá delante.
Esto es ciertamente de cuando intentaban averiguar cómo crear estos juegos.
- Parece que voy en círculos. - Recuerdo "Star Fox" mucho mejor que esto.
Oh, sí. "Star Fox" es alucinante comparado con esto.
Si me choco contra algo, ¿saldrá la cara azul? A ver qué pasa.
No sale.
Quizá aprendieron del primer juego que era muy molesto que esa cara saliera constantemente.
"¿Dónde aprendiste a volar?"
"¿Dónde aprendiste a volar?"
Debo admitir que fue algo decepcionante cuando por fin conseguí una Jaguar CD que funciona.
Fue genial saber que por fin podría jugarla y así sentirme realizado en ese asunto.
Pero ahora Mike ya está cansado y yo debo jugar.
- He muerto, mi nave explotó. - Vale.
Porque invertí tanto tiempo en esos vídeos, tratando de hacer que la Jaguar CD funcionara...
...y al fin funciona ahora, en la vida real y... - Apesta.
Ni siquiera es eso; es que me cuesta pensar en algo que decir sobre él.
No creo que este sea un buen juego, porque en la misma época estaba "Star Fox"...
...y "Star Fox" es un gran juego. De hecho, sabías lo que tenías que hacer y al final había jefes.
Y en esto parece que vuelas sin más y es difícil averiguar qué hacer.
El control es muy malo; solo chocas contra las montañas.
Hay cosas malas y cosas malas graciosas, y esto no es muy gracioso.
No lo sé, quiero decir...
Sí, no es gracioso, simplemente no es bueno.
Simplemente no es bueno, es la mejor forma de decirlo.
"Blue Lightning". Bien, sin duda tenemos un juego de jets de combate.
*Europa. Sudáfrica. Europa. Sudamérica. Norteamérica.*
América, joder, ¡sí!
Este es tu último avión. Ten cuidado.
El personaje con el que juegas estuvo metido en un montón de mierda.
Es como Launchpad McQuack, no quieren darle otro *** avión porque saben que se estrellará.
Hago mucho la comparación, pero esto se parece mucho a "Top Gun".
- Me recuerda a "After Burner". - ¡Ya estoy muerto!
Dios mío. Vale, selección... oh, chico.
Tardas tanto en llegar al *** juego de verdad; debes seleccionar al jugador...
...seleccionar tu armas, pasar tu tarjeta de acceso por la puta misión, aceptar la misión...
...luego debes ver la animación del avión despegando y por fin, cuando llegas al juego...
...mueres en dos segundos y debes repetirlo todo.
- Es horrible. - ¿Solo un impacto? ¿Eso es todo?
- ¿Mueres con un impacto? - Creo que fue solo uno.
Oh mira, puedes hacer explotar los árboles. Mira, mira, los árboles de hecho explotan.
- ¿Por qué querrías hacerlo? - ¿Por qué explota un árbol?
Solo debería caerse.
Es lo opuesto de un juego en favor del medio ambiente, ¿sabes lo que digo?
- Solo destruyes árboles. - Esos árboles son unos cabrones.
- Bien, ahora probaremos "Hover Strike". - De acuerdo.
¿Sabes? Creo que poseo casi todos los juegos para esta consola, porque no hay muchos.
Es como con el Virtual Boy o el 32X; consolas que simplemente fracasaron.
De hecho, no recuerdo si ya dije esto en mis episodios del Nerd...
...pero, ¿mencioné que muchas Atari Jaguar se usaron para instrumental dental?
Para una de las máquinas que hacen radiografías de tus dientes, o algo así.
Usaron la carcasa de las Atari Jaguar y las pintaron de blanco.
Y no bromeo. Básicamente digo que una Atari Jaguar podría tomar una fotografía de tus dientes.
Si voy a un dentista y me sacan una Atari Jaguar, me voy de ahí, lo siento.
Siempre pasa algo con Atari, o entierran juegos en el desierto...
...o reciclan el plástico para instrumental dental o algo así.
Siempre pasan cosas raras con Atari.
- Búsquedas del tesoro. - Sí, el "Sword Quest".
- Bueno, en este parece que vas en tanque. - Mira, ¿quieres marearte?
Vas en un tanque sobre la Estrella de la Muerte disparando naranjas.
Así que es como "Battle Morph", porque no sabes qué hacer. Solo vas conduciendo y...
- ...yo me rindo. Intenta hacer algo. - De acuerdo.
Encuentra algo a lo que disparar o... Ese es el problema de todos estos juegos.
¿No adoras cuando vas hacia algo de esta manera?
- ¿A dónde vas? - Esperas que suba con más suavidad.
Es uno de esos juegos que no puedes ni mirarlos.
- No puedes ni mirarlo. - No puedes.
No tengo ni idea de lo que pasa aquí. Mira todo eso.
- ¡Desorienta tanto! - ¡Solo desorienta!
Es un juego jodidamente terrible. Oh, Dios mío.
De acuerdo, "Hover Strike", apesta a culo.
Sí, hay grandes juegos clásicos, pero joder, este no es uno de ellos.
Esto es basura. Es mierda de una fuente de mierda
Es como conducir sobre basura. Es justo lo que parece. Ni siquiera es atractivo visualmente.
Solo es gris, con puntos por todo el suelo.
- Mira todos esos puntos, es... - A la puta mierda el juego.
Bien, esto es "Highlander", basado en la serie de animación.
Bueno, no sé qué hacer, quizá deberías comenzar tú.
- ¿Qué tal si comienzas tú? - ¿Me dejas comenzar? Vale.
Un segundo. Intento bajar así que pulso...
- Espera, espera. - Ten cuidado.
- Pulso abajo y él va hacia atrás. - Él no dejará que lo averigües.
Ve a la derecha. Derecha, derecha. Y va a la izquierda.
Pulso "Derecha" y, míralo, va a la izquierda.
- Estás muerto. - ¿Y quién es el tipo que me latiga?
Bueno, él te mató. Mató tu culo.
- ¿Y ya está? ¿Game Over? - Estás muerto. Ahora debes ver toda la animación.
Estás de puta broma.
Bien, esto tienes que probarlo.
¿Lo has visto? Salta y aterriza sobre tu puta cabeza.
Míralo, solo espero que venga a por mí, y no lo hace.
Oh, ¡por fin! Por fin le maté.
Estas vistas, la forma en que no dejan de cambiar.
Como eso. Puedo entender que cambie al llegar al borde de la pantalla...
...como ahí, tendría sentido, pero ocurre cuando estás en el centro de la pantalla.
Como ahí mismo, no había razón alguna para que cambiara ahí.
Esto me recuerda a un juego de horror-supervivencia antiguo.
- ¿Cómo se llamaba? "Alone in the Dark". - Oh, encontraste una botella.
Es una Rolling Rock. Voy a usarla, supongo.
- ¿Vas a beberla? - Sí, mira esto.
Oh, justo eso necesitabas además, estar borracho, para que sea incluso más difícil.
Como en "Conker's Bad Fur Day", el juego comienza y no puedes casi ni controlarlo.
Mira sus pies, están dentro del suelo.
No puedo... ¿qué me bloquea? Estoy demasiado lejos para ver qué demonios hago.
Oh, Dios. Aquí viene el tipo que te machacó la cabeza.
- ¿Sabes que hay 17 botones en esta cosa? - Son muchos botones.
- ¿Sabes cuántos tenía la Atari original? - Uno.
- Uno. Y los juegos eran mejores. - Sí, lo eran.
- "Frogs & Flies", "Fast Food". - ¿"Kaboom"?
- "Kaboom", "Stampede". - "Space Invaders".
Por supuesto la cámara debe cambiar 18 veces de ángulo antes de salir.
Sí, es tan...
- ¡Cuidado! Viene uno de esos tipos. - Lo sé, lo sé.
- ¡No, hay dos! - ¡Oh, no! Oh, no. Oh, Dios. Oh, Dios.
- ¿Se atacan entre ellos? Se atacan entre ellos. - ¿Sí? Oh, es terrible.
- Toma, en la cara, hijo de puta. - ¡Oh, no!
Bien, voy a correr, voy a correr.
- ¡Corre! - Lo intento, pero no puedo salir.
- Ve por ese camino. - ¿Puede este tipo acelerar el *** ritmo?
- Es como si quisiera que le dieran una paliza. - Oh, Dios mío. Y esos cambios de ángulo.
- Y ahora corres, ¿qué hiciste? - No sé, creo que si mantienes "Arriba" pulsado...
...consigues subir algo el ritmo, supongo.
Adoro como no hay música ni nada; solo un sonido tranquilo con pájaros y todo eso.
Y hay un tipo persiguiendo a otro para pegarle una paliza.
- Oh, Dios. Oh, Dios. Oh, no. - Aquí viene el tipo ese. Hora de recibir la paliza.
¿Y cómo corres? No entiendo cómo lo hice antes.
¡Corre!
¡Corre! ¡Lo hice antes!
Corre cuando le apetece.
- Eso es. - ¡Oh, no, ahora corre!
- Dios mío. - Corre.
Quizá solo puedes correr en algunas pantallas y en otras no puedes.
- Ahora corres. - Y nunca sé qué hacer. Siempre cambia de ángulo.
- Bueno, supongo que tendré que pelear. - Sí.
- Mira esta pelea. ¿No es genial? - Y también hay como un árbol.
Hay un árbol por el medio y todo lo que veo son píxeles parpadeando.
- Oh, Dios. Oh, Dios mío. - Ni sabías que había otro, entonces cambia de ángulo.
Estoy atascado. Dios mío.
- Te están dando una paliza. - Dios mío, ¡no puedo huir!
¡Te están dando una paliza de muerte!
- ¡No puedo huir! - Mira cómo te vapulean.
¡Esto es ridículo!
Me voy al agua, iba al agua y, ¡Oh, Dios! ¡Oh, Dios!
- ¡Oh, Dios! - ¡Boom! Estás muerto.
- Toma, toma. - Oh, Dios.
Hora de recibir una paliza, chico.
- Escapa de ellos. - ¡Hora de la paliza, hijo de puta!
Vas bien, no dejes de huir.
- Dios mío. - Esos tipos son jodidamente malvados.
¿Qué les hizo este pobre chico con pelo naranja?
Colega, es como un guerrero verde.
Monstruo pelirrojo. ¡Te daremos una puta paliza, *** pecoso!
- ¿Qué problema tienen? - Creo que le odian porque tiene pelo naranja.
Le detestan. No les gusta cómo camina. Camina muy raro.
- A mí tampoco me gusta cómo camina. - Matémosle entre todos.
Ven aquí, Pippi Longstocking. Toma porrazo en la nariz.
Es como un Pippi Longstocking con solo una coleta y con pies que desaparecen en el suelo.
Eso fue "Highlander". Eso ha sido...
- "Highlander" es de lo peor que he jugado nunca. - Lo es. Y ya está.
Ahora ya entiendo por qué cagaste encima de ella.