Tip:
Highlight text to annotate it
X
Sábado por la tarde
—Señor travelo...
¿Cuánto cobra?
—¿Qué es la "lavadora"? No, es igual; no lo quiero saber.
¿Y por dos horas no me haría una rebaja?
—Muy bien.
¡Chico! Ven, ven.
Ahora te quedarás con esta señora, que hará de canguro.
—Sí. La directiva esta de los cojones, que no nos deja entrar con niños al campo, y yo no me he perdido un Barça-Madrid en el Camp Nou desde el año 81.
—Hey, no se tiene que saber nada: lleva la videoconsola.
Si te pregunta alguna cosa mamá, le dices que has ido al zoo.
—Pero no es cierto. Yo quiero ver los monos.
—Te prometo que al zoo iremos otro día.
Si pasa alguna cosa, llame a este teléfono.
—No, no, es el de emergencias; yo estaré viendo el Barça.
Muy bien.
—¿Me cuentas un cuento?
—Bienvenidos a LaTdP, "La Transmisión de Pachuli".
—Perdona, *** Maria, pero creo que es "La Transmisión de Puyal".
—No, compañero, no. Es "La Transmisión de Pachuli" porque hoy me he pasado con la colonia.
Pero eso, señoras y señores, no es óbice para denunciar que el Barça se encuentra en un callejón sin salida
y que la casuística nos impele a la relajación discursiva...
—¡Que algunos piensan que jugamos como el culo!
—Claro, claro.
—Pero tenemos que animar a la culerada, tenemos que animar al socio.
¿Por qué? Pues porque el socio está cabizbajo, está preocupado, está pasmado.
—No lo sé, ***. Podemos decir que somos líderes y que no hemos perdido ningún partido.
—Exacto.
—Pero la verdad es que Piqué está lesionado, Masche está un poco depre, Iniesta solo está fino cuando mata moscas, Neymar no marca...
—¡...llastre, cuídate la garganta, hombre!
—Como lo hace el público del Camp Nou coreando al ídolo caído del madridismo.
Un nuevo Iker que volaba alto hasta que Mourinho lo quemó.
Hablo de Iker...
—Lo sé, compañero, lo sé... Y es que el público corea el nombre de Casillas de forma irónica.
Una muestra más del fino sarcasmo catalán, que ha dado grandes figuras como Capri, Perich o Barragán.
—O dicho de otra forma: en el campo hay mucho hijo de pu...
—Bonito Gareth Bale. Si jugara al fútbol, parecería un buen fichaje.
—¡Madre mía! ¿Una orden de embargo de Benzema?
—Mira esto.
—Del payaso Tortell Poltrona, por eso de no dejar entrar a los niños al Camp Nou.
—Ojalá pudiera dejarlo y hacer vida normal.
Te queremos, vida normal; vida normal, te queremos.
—(Será imbécil).
—(Hipócrita).
—(Chulo).
—(Prepotente).
—¡Shhh! ¡Oye, no pienses tan alto, que se escucha!
—(Burro).
—La gran novedad, señoras y señores, de este partido será que, por primera vez, los niños no podrán entrar gratis al campo.
—¡Qué injusticia! —¿Pero qué dices, pesado?
Ya estaba harto de aguantar a niños que no saben qué es un "free kick", un "hands", y que pegan chicles en la silla. Mira esto
—¿Qué te pasa? ¿Estás llorando?
—¿Hablas catalán? —Sí, esto del castellano solo lo hago por marketing.
—Yo quiero ver el Barça.
—¡Ay, pobre hijo mío! ¡Este Sandro no tiene corazón! ¡Cuando le vea ya le cantaré las cuarenta!
—Le prometí a mi pobre abuelo que no me perdería ningún Barça-Madrid.
—Mira, no permitiré que rompas la promesa a tu abuelo. ¡Como me llamo Gisela que tú hoy ves el partido!
¡Juntos lo conseguiremos! —¡Gracias!
—Eso de tu abuelo te lo has inventado, ¿verdad?
—No pasa nada, yo tampoco me llamo Gisela.
Ahora solo necesitamos un disfraz para colarte en el campo sin que vean que eres un niño.
—¡Ha marcado el Barça! ¡Ha marcado el Barça! ¡Ha marcado el Barça!
¡Mirad, merengues! —¿Pero qué haces, *** Maria?
—¡Tranquilo, compañero! ¡Hoy no hay niños!
—55, 56... Es aquí.
Perdone.
Gracias.
Ya te he dicho que vestido de jeque árabe no habría ningún problema. Últimamente a la gente de Catar la tratan muy bien aquí, en el Camp Nou.
—Disculpe... señorita. Acompáñeme, por favor. Levántese.
—¿Qué haces? Deja en paz al jeque.
Perdone, señor árabe. Espero que no le haya molestado.
—No pasa nada.
—Tiene la voz muy aguda.
—Mejor nos vamos, aquí no nos dejarán en paz. Llevaremos el dinero al Espanyol.
—¿Sabe qué pasa? Se ve que se han colado unos cuantos niños.
¡Odio a los niños y odio la Navidad!
Perdón, perdón.
—¡Todo ha salido perfecto!
—Ven, ven. Siéntate.
—¿Hijo?
—¿Papá?
—Hostia, han empujado a Cristiano dentro del área.
—Que no lo piten, que no lo piten...
—¡Florentino, tío, tú tienes que pedir que lo piten, que si no no ganáis ni a tiros!
—¡Cojonudo!
—¡Te queremos, árbitro; árbitro, te queremos!
—¡Atención, porque parece que hay un aficionado insultando al árbitro! —No, no es un aficionado, ***.
—Suerte que hoy no hay niños para escuchar los exabruptos de estos bárbaros.
—Querida junta directiva, a estos también les tendrían que prohibir la entrada.
¡Desgraciados!
EL CLÁSICO Final del partido
—Ya, pero es que ahora nadie hablará de la polémica de los niños
y me tendré que inventar otra decisión innecesaria y explicarla como el culo para que se me vuelvan a tirar encima.
—Eso no tiene ningún sentido. Sería muy impopular y además, precisamente, los de butifarra son mis preferidos.
¡Buenísimo! Eres un genio. Lo prohibiremos en la próxima junta.